Разлюбила мужа после его слов о разводе

[Людмила88]

Так у него такая тенденция жениться, а потом разочаровываться и гордо уходить? У него дети ещё есть?
Почему вы вышли за него замуж? Как долго он ухаживал за вами, если этот момент у вас был?

Спасибо за Ваш ответ! Это я сейчас анализирую детально. Других детей у моего мужа нет. Со мной у него - третьи серьезные отношения. Первые - короткий брак без детей, вторые отношения - без брака, немного сожительствовали, и со мной вот второй брак. Между первыми и вторыми отношениями, а также между вторыми и третьими перерыв в несколько лет. То есть склонности к параллельным отношениям нет, я вот это анализировала, когда думала о замужестве...
И в первых, и во вторых отношениях он ушел сам, девушки недолго горевали. Но я так и не поняла, что же именно стало причиной, по рассказам выходило, что причин несколько и они весомые. А вроде как серьезной причины и не было...

Я просто совсем не разбиралась в людях, и не складывались у меня отношения. Сейчас после опыта семейной жизни и став матерью, стала будто другим человеком, более адекватным и мудрым.
А с моим мужем мы понравились друг другу, я подумала, что не надо перебирать, что я наверное сама виновата, что долго одна. Проанализировала, что он не склонен к изменам, судя по нашему общению, родители у него хорошие...
Ухаживал он недолго, поженились менее чем через год после знакомства.
Вот... Какой вывод можно сделать из этой информации?

Как мать вы не обязаны поддерживать иллюзию брака, но если вам нравится или по материальным соображениям вам так комфортнее, то решение всегда за вами, вы свободны в решениях.

Мне хочется тоже, как и Вам, чувствовать себя свободной. Но до 3 лет ребенка как бы это и обязанность мужчины содержать жену. Вот и не вяжется немного - быть свободной, но на содержании... Если все четко оформлять алименты - то поскольку он ИП и официально зарплата минималка, получать буду официально 5-6 тысяч, на эти деньги не оплатить даже коммуналку зимой. Конечно, сейчас муж отправляет мне гораздо больше, на еду мне и ребенку и ипотеку. Да и алименты мужчины часто не платят, и злятся, что принудительно их заставляют платить...

[Delfina]

Муж "женат" на работе, на своем малом бизнесе, и с его неумением и нежеланием планировать у него завалы дел всегда и деятельность какая-то 7 дней в неделю до ночи...

Я думаю, что у вашего мужа трудоголизм. Он убегает от чего-то или кого-то, скорее всего от себя, в работу. И тогда да, отношения и дети ему не нужны.

Какой вывод можно сделать из этой информации?

Вывод напрашивается такой, что ваш избранник не может выстраивать отношения с женщинами. Причина всегда не в женщинах, а в нём. Будь он женат на ангеле, будет тот же конец.
Из информации, которую Вы дали, можно сделать ещё один вывод, что скорее всего он вырос в дисфункциональной семье, у него внутри болит что-то, это что-то себялюбие. Я, конечно, не психолог и не призываю вас "лечить/жалеть" его, и не в коем случае не обвиняю его и не ставлю клеймо, это скорее информация для Вас, для размышления.
Я думаю, Вам ловить нечего в этом браке. Он одиночка- трудоголик.
Он должен дойти своего дна, когда жизнь и здоровье по многим аспектам прийдёт к краху, тогда возможно(?!) он задумается, что что-то он делает не так.
Но это его история. Упаси Бог Вас кидаться в спасетельство. Наш форум знает и учит, что изменить можно только себя. От других руки прочь.

[Людмила88]

Delfina, благодарю за детальный разбор моего вопроса!

Я думаю, что у вашего мужа трудоголизм. Он убегает от чего-то или кого-то

Проясните, пожалуйста, трудоголизм - это не когда человек много работает, чтобы заработать, ради какой-то цели, а когда заполняет свое все время работой, увеличивает количество работы, возможно, и ненужных действий, чтобы заполнить все время? Не делает, как было бы это оптимально...
Но могут и совпадать обе причины, вот у нас две небольшие квартиры и обе в ипотеках, хоть и не так много, но нужно платить каждый месяц. Сейчас я временно не работаю, сижу с маленьким ребенком, вот и здесь плюс траты... Денег нужно больше, чем когда он жил один, это да.
Наше поколение примерно 40-летних - люди, обремененные ипотеками, кому государство уже не дало никакое жилье, родители тоже не смогли помочь, плюс думающее заранее, что как-то обеспечить жильем детей, чтобы они не выживали в материальном плане.

Я думаю, Вам ловить нечего в этом браке. Он одиночка- трудоголик.

Вот то что одиночка, похоже на то... Хотя в период влюбленности, первый год, мы проводили время вместе, вроде бы я чувствовала, что нужна ему. Не было дня, чтобы он не позвонил, когда еще жили раздельно. А вот теперь даже не звонит, не спрашивает, как мы с ребенком, ну и я не звоню...
Но то был наверное период влюбленности, "под гормонами", а потом жизнь и недостатки открыла, и гормоны ушли, я так думаю. Ведь и близость у нас прекратилась. Конечно, родился ребенок, помощников нет, время вместе не проведешь, работа, но все же. У мужа спокойный темперамент, по его рассказам, ни в кого он не был сильно влюблен за свою жизнь, даже в юности такого не было. Видимо был немного влюблен вначале в меня, и в тех историях, которые до меня в его жизни были. Ну а потом были ссоры и конфликты, да и влюбленности уже нет, и ему в одиночестве лучше и спокойнее. Да вот и секс как таковой ему тоже не сильно нужен, получается (и в эти периоды между отношениями жил один он спокойно без терзаний). Не было мотивации наладить секс с женой после рождения ребенка. У него свои обиды на меня, и обговорить их и преодолеть совсем не хочет...

Семья у него не сказать, что дисфункциональная. Приличные, сердечные люди. Правда, у родителей есть свои проблемы в отношениях, и даже сейчас в пожилом возрасте они есть (а ведь с возрастом никуда не уходят?) Мама жалеет, что много времени тратила на работу в свое время, но все же тратила время адекватнее - с выходными, праздниками, видела своих детей. У них были и семейные мероприятия, поездки в гости.
Скорее моя семья дисфукциональной была. Отец исчез в мои 7 лет, мама - скорее всего, человек с расстройством личности (нарциссическое или пограничное, или оба в каких-то пропорциях), человек конфликтный, но порядочный.

Что мне сейчас делать - большой разницы нет для отношений, разведемся мы юридически сейчас или нет, я так понимаю? Но для собственного душевного спокойствия наверное имеет смысл развестись и не ждать. Вот например от этих новогодних выходных у меня были ожидания, что проведем вместе время, ожидание душевного общения - и какой облом, как же мне было плохо, опять оставлена одна...
Как бы это ни выглядел глупо развод, когда маленький ребенок, я в декрете, муж не пьет, не бьет и другой женщины нет. Но муж живет отдельно, редко приезжает и даже не звонит... Если вдруг отношения наладятся в будущем, то можно будет и снова заключить брак, теоретически...

Если он перестанет переводить деньги после развода или их не будет хватать на жизнь, то можно отдать ребенка в детский сад, не дожидаясь 2.8, в частный, а самой вкалывать, чтобы зарплата была побольше и сад частный покрывался и ипотека... Да, рановато, но на душе будет спокойнее, наверное, так.

Может ли быть, что он станет меньше времени уделять работе и посвятит время семье, если я выйду на работу и моя зарплата будет покрывать большую часть расходов? не знаю.

[Delfina]

трудоголизм - это не когда человек много работает, чтобы заработать, ради какой-то цели, а когда заполняет свое все время работой, увеличивает количество работы, возможно, и ненужных действий, чтобы заполнить все время?

Да, есть алкоголизм, сексоголизм, и одобряемый обществом трудоголизм. Трудоголик трудится без отдыха, он не может остановиться. Если делает паузу, приходят страхи и чувство вины.
Это нездоровое отношение к работе.

вот у нас две небольшие квартиры и обе в ипотеках..

Но отдыхать все равно надо и отдыхать качественно. Иногда может сократить свои запросы. Что важнее здоровье, семья или работа? Для трудоголика ответ -работа. Для нормального человека - семья. Отсюда следует, что не буду брать ипотеку, буду снимать жилье, или только
одну квартиру ,или две квартиры, но платить вместе, детей пока не рожать и т.д.. То есть можно всегда рассмотреть варианты. У трудоголика один вариант- пахать. Пока молодой это проходит. А когда за сорок, сердце бах и остановилось во сне. Кому нужны эти квартиры, грамоты и премии, почёт и уважение, если нет тебя? У меня две знакомые ю, которые любили работу больше всего на свете, ушли в мир иной неожиданно для всех и для себя, наверное. Было плевать на детей, на свое здоровье, результат плачевный: дети без мамы.....

Мама жалеет, что много времени тратила на работу в свое время

Правильно,что жалеет, но уже поздно, ничего не изменить. Сценарий жизни , её сценарий, уже детьми записан. Надо работать и не отдыхать, тогда будет тебе почёт и что-то ещё. Много она заработала? Стала счастливее? Счастливы её дети?
Я не говорю, что работать не надо. Надо. Но это должно быть в радость и совмещено с бережным
отношением к себе и своим близким.

Про развод Вы сама думайте. Если нет решения, отложите этот вопрос на время. Придет такой момент, когда сомнений не будет, будет четкое видение и решение.

[Людмила88]

Delfina, Спасибо за Ваш труд! Приняла Ваш ответ и буду думать.

Для нормального человека - семья. Отсюда следует, что не буду брать ипотеку, буду снимать жилье, или только
одну квартиру ,или две квартиры, но платить вместе, детей пока не рожать и т.д.. То есть можно всегда рассмотреть варианты. У трудоголика один вариант- пахать.

А ведь я хотела обговорить с мужем варианты. Не получилось взять одну квартиру вместо двух, но чтобы было без ипотеки. После тех конфликтов во время беременности с моей мамой, я жаловалась ей, не в силах сдержать эмоций (муж был эмоционально недоступен, на работе), после вот этого муж мог все время держать в уме вариант развода. И держал, часто говорил о разводе, через несколько дней после рождения первенца и далее, наверное, каждый месяц, как только я была недовольна... И держа в голове этот вариант, конечно, он не хотел объединять квартиры.
Как вот тут быть? Я осознаю свою вину, да, он вполне мог во мне справедливо разочароваться.

Но по крайней мере мог бы пойти на переговоры со мной, я предлагала сдать в аренду одну квартиру из двух... Всё было бы легче материально. Нет, муж не хотел ничего обсуждать. И его "завалы дел" с неумением планировать не позволяли остановиться.

А у меня еще была мысль сразу после родов, что хотела бы родить и второго ребенка через пару лет (быстро, т.к. возраст)... Потому, что так более здорово, чем единственный ребенок в семье, и по другим причинам, не буду все описывать. Но как бы это было с нашими отношениями... Двух детей растить все же труднее, чем одного, и материально, и учитывая, что я одна, без мужа и бабушек рядом, душевный ресурс тоже ограничен. Наверное, правильно, что не получилось случайно?
Это уже второстепенные вопросы, буду благодарна, если напишите свое мнение.

Спасибо Вам еще раз!

[Delfina]

месяц, как только я была недовольна... И держа в голове этот вариант, конечно, он не хотел объединять квартиры..

Вы это преполагаете? Вы же не знаете, что в его голове происходило, или он это озвучивал?

часто говорил о разводе..

Как только слово "развод" кто-то произнес, а потом ещё раз повторил, пошли трещины в отношениях. Это его грубая ошибка, которую исправить нельзя.

Как вот тут быть? Я осознаю свою вину, да, он вполне мог во мне справедливо разочароваться.

Я не поняла в чем Ваша вина, что вы маме жаловались или предлагали квартиры объединить?

муж не хотел ничего обсуждать.

Вы сделали попытку обсудить ( молодец), он не хотел. Вины вашей здесь никакой нет. Отношения строят двое. Если один не хочет и движется к разводу, то второй мало что можно сделать.

Наверное, правильно, что не получилось случайно?

Да правильно для вас. Бог знает, что и кому когда дать.
Я тоже хотела второго ребенка сразу, муж не хотел, потом оказалось, что и к лучшему так было. Доверьтесь Жизни!

Двух детей растить все же труднее, чем одного, и материально, и учитывая, что я одна, без мужа и бабушек

У меня были родители рядом и дочери было 6 лет, когда я развелась, но моя психика была расшатана, я тоже трудоголик ....была..., поэтому трудно было в любом случае, с двумя было бы мне тяжелее и детям хуже было с "такой" мамой.
Всё, что ни делается, делается к лучшему. Слава Богу за всё!

[Людмила88]

Я не поняла в чем Ваша вина, что вы маме жаловались или предлагали квартиры объединить?

Моя вина, что маме жаловалась на него, искала защиты у мамы и других, я очень переживала из-за квартиры (продали мою квартиру и подвисли), затем из-за переезда (мне вот-вот рожать, а мы никак не переезжаем), не могла отпустить ситуацию и успокоиться - как будет, так будет. Гневалась на него и злилась, была недовольна. Не понимала тогда еще, что мой муж ничего не делает вовремя, такое качество характера.

Я думаю, это всё разумеется плохо. Не знаю, являюсь ли я "маменькиной дочкой", как посчитал мой муж. Скорее нет, но в той критической ситуации с квартирой никак не могла успокоиться, взяла поддержку мамы (а она "наехала" на мужа), да я бы взяла поддержку любого человека, кто бы готов был меня поддержать, в той ситуации это была мама.

Потом еще мне было так тягостно из-за слов мужа о разводе, первые разы я была в шоке. Затем стала искать в этом вторичные выгоды и ради утешения себя думала вроде - ну и ладно, если разведемся в будущем, я другого найду, снова переживу влюбленность, во всем есть плюсы. Считала своего мужа в чем-то слабым, обсуждала с психологом эти мысли (а муж взял и прочитал эту переписку). Плюс более чем год назад в одиночестве душевном и бытовом и депрессии переписка с бывшим ухажером - больше дружеская, но я сама ему написала.

Вот, то есть моя вина есть.
Но в то же время если бы были у мужа чувства ко мне, он бы наверное так быстро не сдался.
Думаю, я из дисфункциональной семьи, вероятно, во мне что-то не так (и это есть, например, проблемы со сном всю жизнь, неумение перестать зацикливаться и успокоиться). А терпеть в чем-то "ненормального" человека всю жизнь никто не обязан.
Но по хорошему муж не мог бы говорить о разводе, какое-то время, пару лет, пытаться просто налаживать отношения и улучшать, дать такой "кредит доверия" мне - вероятно, я бы исправилась, и все бы у нас было хорошо...

[Людмила88]

У меня были родители рядом и дочери было 6 лет, когда я развелась, но моя психика была расшатана, я тоже трудоголик ....была..., поэтому трудно было в любом случае, с двумя было бы мне тяжелее и детям хуже было с "такой" мамой.
Всё, что ни делается, делается к лучшему. Слава Богу за всё!

Я читала Вашу тему, Вы хотели развестись в 2008, но развелись в 2011, возможно, эти лишних 3 года в браке больше расшатали психику? Или наоборот хорошо, что дали шанс и убедились на 100%, что без развода никак?

А у меня такое ощущение, что я давно, давно уже иду не по своей дороге. Свернула не туда в молодости глупыми решениями. Виной всему, наверное, гордость. Или уж не знаю что - стечение обстоятельств, судьба.
Но то, где сейчас я в своей жизни оказалась, считать как точку отсчета, все равно все что ни делается к лучшему?

[Людмила88]

Ну вот, снова выходные - муж не приезжает к нам с дочкой и не звонит даже в выходные дни... Такое получилось, потому что у него тоже много обид на меня, но обсуждать их он не хотел.

А летом минувшего года я с дочкой на месяц уезжала - ездили в другой город, к одной бабушке и другой в гости. Я думала, мы с мужем соскучимся друг по другу, но все вышло наоборот - именно после возвращения муж встретил нас на вокзале и даже не обнял меня... Был крайне отстранён. Мы ссорились удаленно - мужу некогда было звонить мне из-за работы, но и деньги он забывал переводить, я напоминала по сто раз и психовала... Было обидно, как так он обещает и забывает ...
А ещё в один из разговоров по телефону он сказал мне, что слушал один видеоролик одного бизнесмена, и тот говорил - не страшно, если вы связали жизнь не с тем человеком, просто не надо мучиться и продолжать эти отношения. И подытожил спокойно - даже если у нас не сложится, это не трагедия, ничего. Я подумала "как это он может так говорить", и почте этого тоже психовала (или горевала) про себя, позитивное общение не складывалось...

Вот сейчас так мучаюсь, чувствую себя ненужной. Видимо подспудно жду его в выходные, а он не приезжает... Деньги пока есть. Но они могут закончиться, он не вспомнит обо мне и дочке, и мне опять выпрашивать? Больше не хочу, не могу...

Ещё мама сыпет соль на рану - звонит, спрашивает, не звонил муж, не приезжал? Нет. Мне так больно. Читаю темы с форума. И чем хорошо, то что соперницы, другой женщины нет? Муж так же отстранён и забыл обо мне, разницы нет. Даже если бы она была, то у него была бы капля теплоты ко мне иногда из-за чувства вины, как я понимаю. А так я виноватой и недостойной все время чувствую себя...

Мама говорит мне, чтобы сидела с ребенком, в садик только с 3 лет или ближе к тому, и пусть он деньги пересылает и все. А забывает - так напоминать ему. Так же и свекровь советует
Но мне слишком больно, не хочу больше быть попрощайкой. Я бы вышла на работу, развелась бы скорее, в независимость, в свои деньги... Чувствовала себя бы человеком.
Только ни мама, ни свекровь с ребенком сидеть не готовы, чтобы я работала. Ехать ко мне в Питер не готовы жить вместе в тесной квартирке (только мама в гости ненадолго). Их позиция, что я должна терпеть, ждать 3 лет, получать деньги мужа (которых иногда не хватает на еду+ипотеку+коммуналку+непредвиденные расходы)напоминать об этом ему.

Вот как же быть, пусть говорят что угодно... Отдавать ребенка в садик с 2 лет? И работать, только никто не подстрахует на больничных... Буду чувствовать вину, что недотерпела жить в статусе недожены-ненужной-содержанки и во вред ребенку рано отдала в садик...

Подскажите, пожалуйста, со стороны как это видится

[Delfina]

Людмила, здравствуйте!
Хотите Вы того или нет, но придется потихоньку учиться принимать решения самостоятельно, мы вас поддержим в этом. Вам близкие люди что-то советуют, исходя из своего опыта или нежелания сильно вникать в чужие дела, но вы чувствуете,что это не ваше. Вы знаете точно, как лично вам будет лучше, но боитесь и чувство вины возникает ( куда же без неё). Мы всегда знаем, как нам лучше, и Вы знаете. Это трудно только в первом шаге, а потом почувствуете свою внутреннюю силу.
Понятно, что Вы ждали мужа на выходные и надеялись. А он не хочет больше ничего объяснять, строить, жить семьёй, не хочет. Вы разочарованы снова, вам больно, очередная надежда рухнула. А рядом ребенок, который чувствует состояние мамы. Вы совсем одна в этом городе? Как проходит ваш день?

Хочу вам посоветовать найти сайт для детей из дисфункциональной семьи, он называется "Деткивсетке". Там очень много материалов для работы над собой, когда кажется, что живешь не свою жизнь и что жизнь вышла из-под контроля.
Может, это поможет вам.
Ну и, конечно, вы можете писать в своей теме.

[Людмила88]

Понятно, что Вы ждали мужа на выходные и надеялись. А он не хочет больше ничего объяснять, строить, жить семьёй, не хочет. Вы разочарованы снова, вам больно, очередная надежда рухнула. А рядом ребенок, который чувствует состояние мамы. Вы совсем одна в этом городе? Как проходит ваш день?

Спасибо огромное Вам за участие!
Я просто сверяюсь, насколько адекватно я мыслю.

Я виновата перед мужем. Но он мог бы попытаться сохранять семью, задуматься и над своей частью вины тоже, как я задумалась над своей, над исправлением.

Да, очередная надежда разрушается, как правило, на выходных, мне становится ужасно плохо. В итоге я не могу спать. Это плохо и для ребенка рядом...
Для душевного спокойствия мне надо развестись - и ходить с документами, когда мама приедет в гости, чтобы не с коляской по снегопаду и автобусам и судам... Маму просить не заводить эту тему, чтобы рана затянулась - но вряд ли она послушает, все равно будет возвращаться. Мне просто больше невыносимо материально зависеть от человека, которому на меня плевать, который меня оставил (пусть я и виновата тоже).

Поэтому думаю сделать так. Детский сад в 2 года и мой выход на работу.
Мой день проходит так - каждый день два раза гуляем, готовка еды несколько раз в день, мытье посуды, уборка, играем. В принципе каждый день одинаково) на детской площадке появились новые знакомые, с одной женщиной подружилась.

Мои подруги здесь, в Питере, как-то так получилось, что бездетные, работают, живут в других районах города сейчас.
Спасибо большое за рекомендацию!

[Delfina]

Мой день проходит так - каждый день два раза гуляем, готовка еды несколько раз в день, мытье посуды, уборка, играем. В принципе каждый день одинаково) на детской площадке появились новые знакомые, с одной женщиной подружилась

Вы молодец! Вдвойне молодец, что общаетесь с другими! Нельзя замыкаться в себе, это первое правило выхода из кризисной ситуации.

Я виновата перед мужем.

Не вините себя абстрактно. (Мы все друг перед другом виноваты, когда живём в одном простоанстве) Уточните для себя, конкретно в чем ваша вина. Возможно, это и не вина, а что-то другое, например, неумение общаться с мужчиной, который с другой планеты . Помните книгу "Женщины с Венеры, мужчины с Марса"?

..он мог бы..

Это ошибочная установка и предложение. Значит он не мог. Имеет право. Речь идёт только о вас, только о ваших чувствах. Другой не пришел на форум и не попросил помощи. Значит ему это не надо . А надо кому? Вам. Значит только говорим о вас.

Маму просить не заводить эту тему, чтобы рана затянулась

Совершенно правильно! Попросите ещё раз, если вашу просьбу она игнорирует. Вы уважаете чувства других и имеете право на уважение своих чувств. А ваши чувства ещё долгое время надо щадить и бережно относиться к ним и к вам/ себе.

Мои подруги здесь, в Питере, как-то так получилось, что бездетные, работают, живут в других районах города сейчас.

Может, и они могут помогать на первых порах. Проблема в том, что просить о помощи нам трудно. А это тоже путь исцеления от своего эгоизма. Давать помощь и принимать её -это норма для взаимоотношений.

[Людмила88]

Delfina, сайт https://www.detki-v-setke.ru/ недоступен, Вы же его имеете в виду? Видимо, ощущение, что живу не свою жизнь (либо так и есть, как следствие цепочки неправильных решений), связано с тем, что я росла в неправильной семье?

Моя вина есть. Но нет страшного, что бы я сделала - например, не было измены с моей стороны. Хотя была переписка, хоть и без каких-либо намерений, от обиды на мужа, недостатка общения и эмоций... Является ли это изменой, может, муж прав, что так отстранился?
Хотя с другой стороны, если бы он был прав, он бы все равно аккуратно приезжал регулярно. Проговорил бы со мной.
У меня такое ощущение, что тогда наоборот моя переписка немного его "всколыхнула", у нас тогда, год назад, и была близость с мужем после месяцев перерыва. А потом все затихло опять.

Мама меня мучает тем, что спрашивает про мужа, в контексте - надо же, какой он негодяй, и его мама, которая это покрывает.
Мне легче думать, что это рядовая ситуация, со многими случается. Да, взаимные обиды погубили брак, далее муж не захотел ничего обсуждать, строить, так бывает. "Вот и встретились два одиночества, развели у окошка костер, а костру разгораться не хочется - вот и весь, вот и весь разговор". Права ли я?

[Людмила88]

Не могу перестать думать, в чем именно моя вина, почему так получилось.
Моя переписка была уже после того, как супругом было сказано несколько раз о разводе, я чувствовала его намерение не быть вместе в будущем и себя в тупике - как это понимать и что делать...
От знакомого я не скрывала, что замужем, родился ребенок, обсудили его переезд в другую страну (в 2022 году многие переехали), но и обменялись любезностями. Мне было приятно читать любезность, но была четкая мысль - как жаль, что это не муж адресовал мне такие теплые слова. Я стала думать, что я достойна чего-то лучшего - чтобы мужчина, мой муж, меня любил, чтобы не я сама решала все бытовые вопросы, где что сломалось, потекло дома... Но еще раньше этого мой муж выражал мнение, что он достоин лучшего отношения к себе, чем видел от меня (его разочарование было в мою беременность и в первые месяцы после рождения ребенка, возможно, из-за того, что внимание к нему снизилось, я не знаю). В общем, я не знаю, кто в чем виноват, почему так получилось. Обдумывать можно бесконечно.
То чувствую вину, то сожалею, что вышла замуж именно за этого человека, который от меня отказался. С другой стороны, я сама виновата. Все началось с конфликта из-за квартиры. Но и он, мужчина, не подумал о том, чтобы приобрести жилье для будущей семьи, только для себя одного взял однушку и заполнил своими вещами... И спешно пришлось решать жилищный вопрос моими усилиями, когда ждали малыша. В общем, я не понимаю, кто прав, кто виноват, в чем. Но важно это понять?

[Delfina]

Но важно это понять?

Важно не навязывать себе чувство вины, не погружаться в него, так мне кажется. Важно его проживать здоровым образом, то есть признать в чем конкретно и попросить прощения у другого или простить себя. Ошибаются все. Просто по тому, что мы люди. Есть ли польза ругать и критиковать себя 24 часа в сутки дни напролет? Нет.

Права ли я?

Вы часто сомневаетесь в себе? Даже если вы не права, но сейчас считаете, что права, вам жизнь покажет это. Человек меняется, духовно растет, мудреет, набирается жизненного опыта, поэтому через 20 лет, вы будете эту ситуацию видеть по-другому.
И да сейчас вы права.

[Delfina]

У меня ссылка открывается. Простите, забыла написать.
https://www.detki-v-setke.ru/

[Людмила88]

Delfina, спасибо за ссылку. У меня открылось на смартфоне, такой интерфейс - мелким шрифтом все. Вот и не могу разобраться, там надо идти в то, какие шаги преодолевать, я так понимаю?

Мне более-менее нормально. Даже и радостно, только бывает, охватывает тревога за здоровье дочери и собственное иногда. Грустно вечерами, я испытываю иногда обиду и злость на мужа. Как он мог так поступить, мог бы позвонить хотя бы, мог бы пойти на разговор... Я скучаю, наверное. И злюсь. Но иногда все нормально, отмахиваю эти мысли. Как бы однако они не накопились и не вылились потом в нервный срыв или что-то еще нехорошее. Как-то надо себя настроить. Верующим человеком являюсь, но много веры в сердце нет, все же имеет место маловерие. Кажется, а вдруг правы атеисты, в иные моменты...

[Людмила88]

В дополнение ко вчерашнему посту... И деньги муж не высылает тоже, когда пришлет, не знаю. У него проблемы с бизнесом, бывает "пусто". Все это вызывает тревогу, когда вижу, что деньги заканчиваются... За коммуналку не платила два месяца, за ипотеку - наскребла на платеж, продукты пока стараюсь покупать дешевле. И то не в любой магазин удобно с коляской.
В общем, это поддерживает мою тревогу, и нужно выходить на работу. Своей маме так я и скажу, что выхожу работать раньше окончания декрета, а дочку - в садик, т.к. нет денег. Просто ничего тут и не придумаешь...

И уже знаю, что будет новый "скандал" - мама будет ругаться, что как таким можно быть, оставить семью, работать 24/7, еще и деньги не высылать. Будет звонить свекрови, свекру (хоть я и попрошу этого не делать), все будут расстроены и участвовать в ругачке, в скандале. И мне от этого будет тяжело. Вот как найти силы в этой ситуации

[Людмила88]

Почему-то мне так неприятно на душе большую часть времени. И какое-то чувство вины. Неприятно за свои некрасивые поступки - за то, что жаловалась на мужа, не выдерживала в сложных ситуациях (в первый раз когда была беременна, продали с мужем мою квартиру и дальше дело не двигалось). Но в то же время и он рассказывал плохое про меня, быть может, в отместку. Я извиняться пыталась, говорить по душам - он меня не хотел слышать...
Плюс слышала от мужа такую основную мысль, вроде как я безотцовщина и не научилась заботе о мужчине. Я чувствую себя какой-то недостойной, плохой. И зачем же он меня выбрал? непонятно... Ведь знал изначально, что росла с одной мамой. Сейчас очень популярно "мужское движение" (типа феминизма, но только для мужчин), и там говорится, что вот такие женщины, выросшие без отца, "не годные". И еще длинный список неподходящих женщин. Эти материалы мой муж слушал, хоть и без фанатизма.
Плюс мне показалось, что в муже были сожаления, что мы поторопились не предохраняться. Ребенку он рад, а вот то, что связал судьбу с такой, как я - нет. И тут я чувствую себя какой-то виноватой...
Неприятно как-то на душе, чувствую себя какой-то такой... вроде и обиженной, а вроде и так себе женщиной.
Как я понимаю, именно регистрация брака для моего супруга мало что значит.

Мама у меня такая, что только раззадорит меня в моих переживаниях, хоть и не имеет такой цели. И к скандалам склонна. Она человек с расстройством личности, скорее всего, хоть и не сумасшедшая, и стремится к справедливости.