Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4413
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ещё врач открыла направление к психологу. Но это мама отвергла. Таблетки итак много пьёт. А психолог не нужен, зачем, если мне можно мозг скрутить.
Отвергла - значит решила справляться сама? Как думаете?
Когда мама начинает "крутить вам мозг" - каждый раз сразу же предлагайте ей воспользоваться направлением. Ей нужна психологическая помощь? "Мама, обратись к психологу, тебе же дали направление. И он тоже будет тебе помогать".
Нет - значит нет, таково ее решение. Вы помогаете, чем можете.
Диагностика семейных отношений
NadinS
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 24 фев 2020, 20:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение NadinS »

 
Лариса, здравствуйте! Прочитала, перечитываю, обдумываю. Спасибо Вам. :heart:
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4413
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Пожалуйста, Надя, думайте, пишите.
Берегите себя! Божьей помощи вам и вашей маме!
NadinS
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 24 фев 2020, 20:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение NadinS »

 
Лариса_Т. писал(а): 13 янв 2025, 02:47 Надя, вы себя вините за что-то в ситуации с бабушкой? Это ваша бабушка
Не то что бы виню. Такой вины , как с мамой нет. Но чувствую ответственность. Что надо было бы ещё в четверг позже позвонить, убедиться. И раньше бы всех на "уши " поставить. Но я такая измученная была, что позволила себя внутреннему голосу успокоить. Бабушке уже 92 года, она конечно в любой момент может умереть.
Это тётка моего отца. Её брат женился на матери моего отца и усыновил моего папу. Она знала моего папу с рождения. Это такая связь с ним. Они вместе проводили время, покупала ему конфеты. Знала его с младенчества. Живёт она теперь одна.Приезжаем по очереди, кто как может, но не особо часто. Эта бабушка очень светлый человек. Могла бы тоже стенать и плакать. Но очень достойно себя ведёт. Я даже от неё получаю принятие и благодарность за то немногое, что для неё делаю. Всегда благодарит, что я позвонила. Сейчас её перевели из реанимации в терапию, значит держится.
NadinS
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 24 фев 2020, 20:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение NadinS »

 
Лариса_Т. писал(а): 13 янв 2025, 02:47 Вот сейчас какие-то чувства вам мешают чувствовать себя спокойно. Нужно посмотреть, какие.
Похоже, вы злитесь на маму. За что? За то, что она жалуется?
Или вы злитесь на себя за что-то? Может, вы чувствуете свое бессилие и злитесь на себя, что больше ничем не можете помочь, но, может, вам кажется, что будто должны?
Осознавайте и называйте чувства, и с ними будем работать. Ничего нового - это такая перманентная работа с чувствами, на всю жизнь - с мамой, собой, детьми и т.д. )
После обдумывания нашла, мне кажется корень. Я чувствую бессилие. Недостаточность того, что я делаю. Хоть и делаю много, переживаю много. Но не вижу ответа на это от мамы. Я должна, как будто её спасти. В редкие моменты, когда я ей что то делаю и она благодарит. Говорит, как "обычная" мама, спасибо дочка, вот тогда я на какое то время успокаиваюсь. Я "хорошая" девочка, я сделала. А потом опять делаю, делаю и это уходить, как будто в пустоту. Вот мне кажется в чем дело. Помимо обиды, гнева. Бессилие. И с ним тяжелее всего справится. Умом я говорю себе, что я делаю много, сколько могу. Но по ощущениям, по обратной связи, так сказать, это всё мимо.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4413
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Получается, Надя, что достаточность того, что вы делаете, измеряется не вашими возможностями, не вашими силами, не более-менее обьективными критериями (например, "я вижу, что все люди с жизнью, похожей на мою, делают для своих немолодых и нездоровых родителей примерно столько же и примерно то же")? А измеряется тем, что вам скажет мама - поблагодарит ли, оценит ли? И пооучается, что только обратная связь позволит вам успокоиться?
NadinS
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 24 фев 2020, 20:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение NadinS »

 
Здравствуйте, Лариса! С одной стороны я понимаю, что мой покой, моя внутренняя устойчивость зависят от меня. Что это зависит от моего решения вовлекаться или нет в эту ситуацию. Но с другой стороны, я как будто не могу оборвать эту " пуповину" и завишу от маминого состояния, её слов. Хотя разумом понимаю, что вовеки веков, она не скажет мне, что всё правильно, всего достаточно, ты делаешь много. Какая хорошая у меня дочь. Через эту какую то связь уходит энергия, жизнь. Вот опять съездили к хирургу- офтальмологу. И как то даже обнадежил, можно сказать. Сказал, что нужна замена хрусталика и будет получше. Но это прямо противоположное, что до этого говорили всё врачи. И поэтому будем искать второе мнение. Пока проходит врачей для операции.
Ещё ездила в больницу к бабушке. Это 2 часа езды в один конец. Выглядит она конечно плохо. Уже видно, что недолго осталось. Я все выходные пытаюсь отдохнуть, хоть как то придти в себя. И что вы думаете. Утром звонила матери. Потом в 12, что купила ей капли для глаз. А в 17 часов она мне сама звонит и сносит мозг, что она все праздники и не только , одна. И что ей не 100 лет осталось. И все её бросили. Вобщем опять получила доппинг. Я еле еле сегодня себя соскребла с кровати. И опять всё не так ей. И вот как тут обрести покой, ума не приложу. У меня нет сил ничего делать. Опять бессилие, обида, что все как в трубу улетает, вся моя энергия, мои старания. Лариса, скажите пожалуйста, я выберусь из этого? Может все таки антидепрессанты попить?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4413
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Надя!
С одной стороны я понимаю, что мой покой, моя внутренняя устойчивость зависят от меня. Что это зависит от моего решения вовлекаться или нет в эту ситуацию.
Теоретически да, но на самом деле, конечно, не так это все просто. Не судите себя строго, Надя, за то, что не получается не "включаться" эмоционально. Это легче сказать, чем сделать...
Но с другой стороны, я как будто не могу оборвать эту " пуповину" и завишу от маминого состояния, её слов. Хотя разумом понимаю, что вовеки веков, она не скажет мне, что всё правильно, всего достаточно, ты делаешь много. Какая хорошая у меня дочь. Через эту какую то связь уходит энергия, жизнь
Ваш разум, ваша взрослая часть, разумная часть, все понимает, да. Но ребенок, который живет внутри вас, не может не ждать, не надеяться, не плакать, не жаждать справедливости... Ему, ребенку, больно, ему, ребенку, трудно это принять, что нет, скорее всего, никогда, сколько ни делай, а вряд ли дождешься...ну может еще вот это сделать, чтобы мама любила, чтобы похвалила...
Это понять умом можно, сказать себе можно... А ребенку - как обьяснить? Он же ребенок...он нуждается в хорошей маме, в маминой любви, одобрении.
Выше я писала вам о настрое и решимости не дать маме вас расшатать:
Перед общением с мамой настройтесь. Соберитесь. Как перед ответственным делом, где вам нельзя распускаться, где нужно быть начеку. И выстройте внутри перегородку, границу. Заверните себя всю мысленно в "кокон", который вас защищает. Поговорите с собой. Вы ведь знаете, что примерно вас ждет, что вы услышите? И настройте себя - НЕ ДАТЬ маме и себе самой вас расшатать, выбить из колеи. И тогда уже звоните.
"Мама, здравствуй. Как ты? Как себя чувствуешь? Не спала? Конечно, тебе непросто, страшно. Мне так жаль. Как же тебе помочь...Мама, а давай попросим у врача рецепт на снотворное! Я тебе принесу, попринимаешь, наладишь сон. Что тебе еще принести вкусного, чего тебе хочется? Ты позавтракала? Я тебе оставила то и это в холодильнике. Зайду тогда-то, а пока мне на работу, с детьми куда-то и пр."
"Переключайте" маму с ее жалоб на конкретику - лекарства, быт, что конкретно принести при случае...
Положили трубку - и переключились свои дела. Посканировали себя - вы не "заразились" мамиными эмоциями. Ура!
Конечно же, это было обращение к вашей взрослой, сознательной части.
И если не получается, значит вы не можете.
Первая причина, как я уже написала - чувства ребенка.
Вторая причина - ваша сильная усталость. У вас большая физическая нагрузка - мама, бабушка, ваша семья, работа...Надя, я бы, кажется, не выдержала такой нагрузки. Примите мое уважение.
И у вас огромная моральная нагрузка - чувство бессилия из-за маминых жалоб и требований, внутренняя борьба.

1. Я вам, Надя, хочу напомнить, чтобы вы не забывали себя похвалить. Как бы мама на вас ни давила, и как бы вам ни было тяжело физически и морально, не переехали к маме, как она того хотела, и вы дЕржитесь, следуете своему решению. А ведь это трудно очень - ведь мама очень давит на вас. Вы молодец, вы умница. Не забывайте об этом. Не относитесь к себе с такой же требовательностью и ненасытностью, как ваша мама к вам относится - "сколько бы я, Надя, для себя ни сделала, я не скажу себе - я умница, я хорошая, у меня вон сколько всего получается.". Нет, вам нужно иное отношение к себе, и всегда нужно об этом себе напоминать. Да, мама вами недовольна, а вы должны относиться к себе по-хорошему каждый день - заведите себе ритуалы какие-то ежедневные. Например, записывайте каждый вечер в дневник или хотя бы проговаривайте, сколько всего вы сделали, успели, смогли, увидели - все со знаком +. Или попросите мужа каждый вечер вас хвалить и напоминать вам, какая вы хорошая, любимая, и почему - по пунктам... Ну подумаешь - опять расстроились из-за мамы, не смогли не отреагировать - но зато сколько всего смогли!
Это необходимо делать - не понимать умом, а именно делать. Лучше пропустить какое-то дело. Потому что если вы не будете себя поддерживать, то сляжете и не сможете ничего. Это психогигиена, она не менее важна, чем чистка зубов по утрам - вы же каждый день это делаете.

2. Вам нужно встретиться с вашим внутренним ребенком. Это очень важно сделать
Поговорить с ней, пожалеть, поддержать - в общем, делать то, что она попросит, что вам подскажет. еодце.
Простите, я не помню, делали ли вы это упражнение, мне некогда перечитывать тему. Если не знаете, ссылка есть в теме Анны, в конце, тема рядом. А если знаете и делали, то повторите. Его можно делать не раз и не два, а много. "Удочеряйте" вашу девочку. Если будет получаться, вам будет становиться легче. Пишите, получилось ли.
Лариса, скажите пожалуйста, я выберусь из этого? Может все таки антидепрессанты попить?
Надя, если не справляетесь, сильно истощены, конечно, прддержите себя лекарствами - по назначению врача, конечно.
Вы выберетесь, не отчаивайтесь, Надя, милая! Тяжелый момент у вас в жизни, но вы держИтесь!
NadinS
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 24 фев 2020, 20:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение NadinS »

 
:heart:
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»