Здравствуйте, батюшка!
Год назад со мной развелся муж после 11 лет брака. По большей части я пережила развод, но у меня очень сильно пошатнулась вера. Долгое время я молилась, чтобы муж вернулся, он не вернулся, не просто не вернулся, а показывает полное презрение ко мне. Как только он сообщил мне, что подал на развод, он полностью прекратил общение со мной, полный игнор, никакого личного общения, в редких случаях, когда приходилось общаться по детям - презрение, пренебрежение, словно делает мне одолжение, он не уважает меня даже как маму своих детей и мне трудно понять, за что такая ненависть. Что пережили дети - говорить не нужно, это травма на всю жизнь. Потихоньку мы научились жить без нашего главы семьи.
Его презрение очень ранило меня, я ему не изменяла, не предавала его, да я была не самая внимательная, ласковая жена, свои ошибки я осознала, анализировала, сожалею о них, раскаялась, но ничего уже исправить не могу. Бывший муж сейчас очень счастлив в новых отношениях. С детьми общается раз в неделю-две, платит алименты, видится с ними раз в год (живет в другой стране) и считает себя прекрасным отцом, не стесняясь в выражениях рассказывает знакомым, какая отвратительная жена я была. Его новая подруга видимо верующая, потому что он, у которого Бог всегда был "в душе", рассказал сыну, что стал еженедельно посещать службы. И у меня такое ужасное чувство несправедливости, неужели нужен был развод, чтобы муж по-настоящему пришел к Богу. А как же то, что он не видел нестерпимой боли и страданий детей, он сразу же вычеркнул меня из своей жизни и ни разу не поинтересовался как я вообще, ведь в его интересах, чтобы его детей растила спокойная, адекватная мама, а не задерганная, измученная. И мне очень завидно, мой муж богат, успешен, в любви и счастлив, а я еле выкарабкалась из этой боли. За свои ошибки я уже наказана тем, что у меня теперь нет мужа, а у детей полной семьи, но для чего нам столько боли?
Каждый день я просила у Господа, чтобы мне не ревновать, не завидовать ему, чтобы отпустить эту обиду за себя и детей, чтобы не задевало его презрение. Я очень хочу по-настоящему отпустить мужа, перестать завидовать, и вообще думать о нем и прошу об этом, но мне кажется, Бог меня не слышит, и я стала думать, а так ли Он милосерден и еще хуже мысли, что Ему как и бывшему мужу плевать на меня? С недавних пор я заметила, что стала просто зачитывать утренние и вечерние молитвы, и просто заставляю себя ходить в храм, иду через не хочу, в душе у меня обида на мужа и претензия к Богу, как же так, почему нам столько боли, а муж живет и в ус не дует. Засыпая, я каждый вечер говорю "Господи, помоги мне довериться тебе!", но мне порой кажется я это в пустоту говорю. Как мне не растерять окончательно веру?