Не могу принять решение

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Anastasiy8181
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 10 мар 2024, 22:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Не могу принять решение

Сообщение Anastasiy8181 »

 
А моя близкая родственница говорит, что наше с мужем поведение инфантилизм. Что пора уже принять друг друга и не заниматься ерундой. Что активных лет до старости осталость всего 20, и прыгать от одного к другому уже времени нет. Надо ценить мужчину, который находится рядом, потому что они все такие, абсолютное большинство не хочет работать.
Не факт что я смогу найти мужчину полового гиганта(да, мне бы честно и раз в 2 месяца было нормально, а не как с мужем раз в год).
И что после развода не факт что я встречу работящего вдовца. А будут одни альфонсы.А мне уже скоро 40, а совсем не 20.
Диагностика семейных отношений
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4413
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Не могу принять решение

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Анастасия.
Вопросы про мою маму для меня всегда очень сложные, надолго выбивают из себя.
Это и правда сложно...Анастасия, я продолжаю эту тему, чтобы вам помочь и чтобы вы себе помогали. Вам нужно понять свои чувства, реакции.
Но если слишком тяжело, если хотите прекратить, то напишите.
Как только поведение мужа напоминает мамино я оказываюсь в своей травме.
Да. И вы не можете на это повлиять. Вы туда попадаете не по своей воле, вас "накрывают" чувства.
Что вы можете? Вы можете осознавать это, понять себя. И искать способы обойтись с этими чувствами.
Anastasiy8181 писал(а): 01 июн 2024, 18:04 Муж последнее время постоянно стремился лежать, вспышки раздражения и т.д. И я уже не вижу мужа, а вижу маму, как я тепеблю ее и пытаюсь заставить встать с кровати. Как котята ходят вокруг мертвой кошки и не могу ее разбудить. Страшно.
О каком страхе у вас идет речь - попытайтесь это понять, прояснить.
Муж лежал - и у вас возникал страх, что он попадет в такое же состояние, как мама, и умрет?
Да, я чувствую ответственность за мужа, как будто я бросаю больного ребенка. Бросаю человека в депрессии, как бросила маму.
Больной ребенок и взрослый человек в депрессии - что общего между ними?
И сколько бы я не повторяю себе что мужу больше 40 и что в ситуации с мамой я не могла ее спасти и делала все что могла в своем возрасте, это не помогает.
Не помогает - а как вам должно это помогать, в вашем представлении? Т.е. каких изменений вы ожидаете от такого повторения - чего не происходит с вами из того, что вам бы хотелось?
Если не помогает, значит нужно искать другие способы помощи.
Я вам писала, вы не ответили. Если ответите, я процитирую ниже, сможем идти дальше.
Анастасия, спросите себя еще раз, спросите свое сердце: виновата ли маленькая Настя в том, что произошло с мамой?
Вспомните себя и свое состояние, вспомните, что вы чувствовали, каково вам тогда было. Вспомните сколько вам было лет.
И дайте свой честный ответ, ответ от всего сердца. Это будет ваш собственный ответ.
Это может быть ответ: "Я не виновата. Я была ребенком, ребенок такого не мог справиться с этой ситуацией. Это мне сейчас кажется, что мог, потому что я забываю, что я рассуждаю, будучи взрослой".
Или это может быть ответ: "Я виновата".
Анастасия, еще хочу спросить. Мама как долго была в таком отстраненном состоянии, сколько недель или месяцев - лежала, не ела ничего? Она в это время не готовила вам, не приносила продукты? Она не разговаривала с вами или что-то говорила? Как вы тогда жили, что вы ели? Вы тогда ходили в школу, учились, общались с одноклассниками, учителями, соседями? Как вы жили в этот период?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4413
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Не могу принять решение

Сообщение Лариса_Т. »

 
Anastasiy8181 писал(а): 02 июн 2024, 17:18 А моя близкая родственница говорит, что наше с мужем поведение инфантилизм. Что пора уже принять друг друга и не заниматься ерундой......
Анастасия, какой у вас запрос ко мне в связи со словами вашей родственницы - вы же для чего-то это написали? Какое воздействие на вас произвели ее слова? Чего вы хотели бы от меня?
Anastasiy8181
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 10 мар 2024, 22:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Не могу принять решение

Сообщение Anastasiy8181 »

 
Ларис, хочу поделиться что у меня происходит в жизни.
Я молодец. Весь июль я в отпуске и провела его отлично, записалась на восточные танцы, нашла прекрасного педагога. Ходила загорать на пляж, каталась с подругой на теплоходике. (Похвалите меня пожалуйста).
Вместе с тем у меня периодически обостряются какие-то мои хронические болезни. Причем начало очень резкое и сильное, но так же быстро они и проходят.( как пристут тревоги).Поавда я перетанцевала, обострился остеохондроз, но надеюсь он скоро пройдет.
Меня сейчас очень сильно беспокоят отношения с подругой. Мне это так важно обсудить с вами,кажется что все мои отношения имеют такую модель и дело не в подруге и муже (а во мне,  я в какой-то момент надеваю на них маску агрессора, или переношу свою скрытую агрессию и сильно ругаюсь с любым достаточно близким человеком).
Или же просто меня изначально привлекают люди с лидерскими качествами и хамоватые.
С подругой встречались регулярно, я даже ночевала у нее. Все было хорошо, мы отлично проводили время, танцевали, ходили в кафе и гуляли по ночному городу,  но по мере нашего более тесного сбрижения она делала мне все больше замечаний. Может быть я тут была не права т.к. ночевала у нее и не привозила еду на ужин и завтрак, но честно в кафе всегда платила за себя. Не знаю в какой момент это произошло.
Я понимаю что ей сейчас тоже тяжело, она тоже рассталась (временно или нет не знаю) со своим мужчиной. Я понимаю что ее критика моей внешности это ее неспособность принять собственное старение и одиночество.Но я устала от ее обесценивания. Как будто цель ее принизить все что мне нравится все что меня радует.
Пример : Я хожу на восточные танцы, узнала что грудью можно двигать 8-ю разными способами
Она (сидя на работе) ну и что хоть немножко грудь подтянется?
Я сказала мужчине на свидании, что занимаюсь танцами. Она: Зачем ты это говоришь, ну сколько ты там раз была?
Я- пока 1 раз, ну и что.
Я через месяц занятий: все таки танцы хорошо влияют, я похудела.
Она : ну да, ну да ты так себе и должна говорить(к слову я потеряла уже 11 килограмм).
Ей неприятно, что я привлекаю внимание мужчин, а она привыкла быть сама на первых ролях. Постоянно как мы встречаемся и идем на прогулку она ищет к чему бы у меня  во внешности прицепиться и сделать замечание, неаккуратно завернулась штанина или торчит подюбник. Я ей обьясняла, что  мой гардероб мешковат сейчас, половина вещей мне сейчас мала, а половина велика. Но она считает, что замечания все равно надо делать, кто если не она,  мне это скажет.И ей самой я всегда должна говорить о неполадках в одежде и косметике. А мне кажется что это такие мелочи которые не стоят внимания и делать такие замечания можно только из-за скрытого недовольства. Затем она уже начала открыто хамить при знакомстве с молодыми людьми. Еще в первые наши знакомства, если выбирали меня, а не ее, она старась мужчину от меня отвадить. Высказыванием например "А ты ее потянешь, она вот только из Турции приехала, ей все муж покупает". В этот раз в баре (Рядом сидят мужчины с которыми мы собирались знакомиться, я потом поняла что они все слышали). Она:Ты конечно не обижайся, но пока живот у тебя не идеальный тебе надо более просторные кофточки носить. Главное фиг с ними с этими пьяными мужиками, но зачем так себя вести? А уж когда она начала говорить, что мв с ней недостаточно хорошо танцуем я взвилась.
Я не выдержала и высказала ей открыто, дорогая нам сейчас обеим плохо, давай не будем топить друг друга, я тебе не враг, мы в одной лодке. Мне очень больно сейчас слушать твои замечания моя самооценка на нуле, я себя каждый день соскребаю с пола. Муж постоянно говорил мне что у меня не то, я всегда была недо, недостаточно умная, красивая и т.д. Я не хочу от тебя это слышать. Посторайся быть добрее с собой и тогда тебе не захочется критиковать других -ты же такая чудесная.
Она неожиданно пошла в агрессию, что она и так много терпит и ничего не высказывает ни мне ни Маше (например мы с Машей всегда долго собираемся и ее это очень напрягает. Так же я могу опаздывать и ее так же это очень злит. Я говорю, что диалог это очень важно и она тоже должна говорить что ее не устраивает. Вроде бы что-то прояснили, но в целом она больше обиделась, надулась. Наверно с ее стороны выглядит что она и в гости звала и на пляж меня возила, а я неблагодарная еще что-то высказываю.
Надо отметить, что так же странно она вела себя и когда знакомила меня со своей подругой.(Машей) Мы с Машей нашли общий язык и много общались, подругу это разозлило, ей явно не хватало внимания. В какой момент она начала даже передразнивать Машину мимику. Маша очень тактично и строго остановила ее, сказав что ей это не идет. Подруга очень любит все обесценивать, говорит да мы с тобой хорошо выглядим (для 40 летних старух и смеется). Маша же посмотрев на наши фото сказала что мы просто отлично выглядим и почему я в этом сомневаюсь. 
И последнее общаясь с ней я чувствую даже какую-то панику, она считает что рожать нам надо завтра и хватай все что движется. На фоне этой паники я даже несколько раз звонила мужу. Я пропитываюсь ее страхом.
Я думала это будет чудесное лето нашей с ней совместной реабилитации, что мы прекрасно отдохнем и поможем другу другу поднять самооценку.Я с
несколькими девочками-знакомыми в разное время ходила по барам знакомится, никогда с таким не сталкивалась. Каждая девочка знала себе цену и понимала что одним мужчинам больше нравится один тип, а другим другой. Возможно в этом возрасте настолько страшная конкуренция, что все хотят друг друга разорвать.
Подруга мне безусловно очень помогла и я ей благодарна, но осадок от общения с ней не однозначный. Сейчас говорить с ней сложно. Разговор начинается - что у меня произошло плохого? Либо поднимает болезненные темы про мужа либо про моих не слишком порядочных родственников. Я пытаюсь вывести ее на мысль что завидовать и судить кого-то бесполезно и надо всем разрешить быть самими собой. А у нас с ней все не так плохо и не нужно сильно расстраиваться.На словах соглашается, но тон желчный. Она еще сильно завидует, что я взяла путевку отдыхать одна без нее, потому что не знала что у нее будет отпуск.В итоге  попрощались плохо. Вопрос надо ли мне еще пытаться извиняться или куда-то ее звать? Если она явно меня избегает сейчас?
Вместе с тем, я слышу от нее много и поддерживающих высказываний и относительно моей внешности и недостойного поведения моего мужа. Что он мне много плохого навнушал.
Anastasiy8181
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 10 мар 2024, 22:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Не могу принять решение

Сообщение Anastasiy8181 »

 
Лариса, вернемся.
1. Анастасия, спросите себя еще раз, спросите свое сердце: виновата ли маленькая Настя в том, что произошло с мамой?
Вспомните себя и свое состояние, вспомните, что вы чувствовали, каково вам тогда было. Вспомните сколько вам было лет.
И дайте свой честный ответ, ответ от всего сердца. Это будет ваш собственный ответ.
Это может быть ответ: "Я не виновата. Я была ребенком, ребенок такого возраста не мог справиться с этой ситуацией. Это мне сейчас кажется, что мог, потому что я забываю, что я рассуждаю, будучи взрослой".
Или это может быть ответ: "Я виновата".
Я уверена.
Я не виновата, я была ребенком, я была такой какой была. Будучи напуганным и загнанным в угол, голодающим ребенком я не могла тогда ничего изменить в той ситуации.
2.Анастасия, еще хочу спросить. Мама как долго была в таком отстраненном состоянии, сколько недель или месяцев - лежала, не ела ничего? Она в это время не готовила вам, не приносила продукты? Она не разговаривала с вами или что-то говорила? Как вы тогда жили, что вы ели? Вы тогда ходили в школу, учились, общались с одноклассниками, учителями, соседями? Как вы жили в этот период?
Это был один из самых тяжелых периодов моей жизни. Именно он дает мне сейчас панические атаки и иногда просыпаясь у подруги в гостях, я спрашиваю у нее точно ли я не умру в ближайшее время, как пытается намекать мой муж. В течении полугода до своей смерти мамочка только лежала на кровати и вставала попить (воды) и пописать, она не пускала меня в свою комнату, отказывалась идти в сбербанк и снимать деньги на продукты, в доме не было еды, она ничего не готовила и не разговарила со мной. Я боялась и не подходила к ней, я голодала. Я была подростком и мне стыдно было кому-то об этом говорить. Тем более что в школе меня кормили обедами как потерявшую кормильца и я иногда приносила хлеб. Помню как лежала в ванне и испугалась как же сильно у меня торчат бедренные кости. У меня перестали идти месячные и я пошла к гинекологу, самое смешное что я не могла соотнести свое голодание с их отсутствием. Я ездила к бабушке раз в неделю кажется и она давала мне 200 рублей, на них я покупала хлеб и что-то еще. Хлеб этот обгрызала моя кошка, бедная она тоже голодала. Помню как страшно было варить овсянку на воде и как у меня это не полусалось.
Что удивительно я делала хорошую мину при плохой игре. Я регулярно ходила в школу, делала уроки и даже не помню чтобы сьехала в учебе. (это был 98 год, я помню все плохо жили в нашем классе если родители купили конфеты на новый год это был праздник). Я не чувствовала себя сильно изгоем. У меня была заношенная или мамина одежда, но так ходило пол класса. Я и мои одноклассницы были или многодетные или безотцовщина все социально ели, денег не было, на их фоне я не сильно выделялась. Я не помню подробностей, наверно психика защищается.
Моя близкая подруга с которой рядом мы жили была более обеспечена и успех у мальчиков в тот момент волновал меня больше отсутсвия еды. Она часто давала мне свою одежду, мы одевались и шли знакомится с мальчиками. Иногда я ела у нее, иногда таскала без спросу из мешка несколько картошек. Сентябрь был еще неплохой месяц, мама еще разговаривала со мной, мы рядом лежали, гуляли с подругой. Октябрь, ноябрь, декабрь -помню обрывки. Осенние ботинки на каблуке в которых нога зимой промерзала до боли. Как на рынке пытаюсь купить самый дешевый хлеб. Помню тетя приезжала один раз к нам домой, когда мы с подругой вырвали в книжном магазине листы с готовыми заданиями и нам грозили вызвать полицию. Конечно это все делала подруга, но она успела убежать, а поймали меня. Тетя выкупила эти книжки, но мама с ней разговаривать не стала и она уехала. А потом резко наступил тот день, я чувствовала что маме очень плохо. Я звонила тете в 12 или час ночи, она на меня накричала, что поздно, но все-таки приехала. Потом тетя начала вызывать скорую, меня к маме в комнату не пустили. Меня отправили к подруге, я лежала у нее на кровате и она красила мне ногти новым лаком что бы утешить.Ночью какая-то нить во мне порвалась, я чувствовала мамину огонию, я поняла, что мамочка умерла.
В школе потом социальный педагог долго удивлялсч почему я голодала и ничего не говорила, спрашивал почти каждый день какую кашу я ела утром. Но ко мне после смерти мамы сразу приехала бабушка и начала меня знатно откармливать. Хлеб знаете ли и с маслом и с сыром. Да хлеб я очень с тех пор полюбила,  с чем борюсь до сих пор)
Да, тяжелые воспоминания.
Но с тех пор прошло почти 30 лет. Я выросла, закончила институт, многому научилась. А какие интересных людей я встретила на своем пути, таких удивительно добрых и полных жизни. Как долго эти люди учили меня относится к себе и к миру подругому. Я благодарна Богу за многое в своей жизни, я была по настоящему счастлива,  и уверена еще буду, мне грех жаловатся. Да сейчас мне очень сложно, страх остаться без значимого взрослого и страх голодать преследует меня. Но я взрослая, у меня много навыков, я не одна, да и Бог я думаю не оставит меня.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4413
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Не могу принять решение

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Анастасия.
Anastasiy8181 писал(а): 28 июл 2024, 13:19 Я молодец. Весь июль я в отпуске и провела его отлично, записалась на восточные танцы, нашла прекрасного педагога. Ходила загорать на пляж, каталась с подругой на теплоходике.
Вы молодец, вы умница, вы такая сильная, вы замечательная! :snooz: :k09: :give_rose:
Я так рада за вас! :tatice:
(Похвалите меня пожалуйста).
С огромным удовольствием, и от всей души! Тем более, что это более чем заслуженная похвала.
Знаете, Анастасия, я очень люблю свою работу, я бы не занималась тем, во что не верю и в чем не вижу смысла. Но я отнюдь не питаю иллюзий насчет своего " могущества" - я знаю, что только сам человек может изменить свою жизнь. И я знаю, как это бывает сложно, не каждому под силу ... Я искренне старалась вам помочь. Но мне было так неспокойно, так тревожно за вас. И вот - вы смогли, вы выбрались, и вы дЕржитесь! Я очень радуюсь за вас.
я перетанцевала, обострился остеохондроз, но надеюсь он скоро пройдет
Танцы это чудесно, это прекрасно.
Вы все же поберегите себя, не перегружайте сильно тело.Чтобы оно вам послужило дольше - для танцев и не только.
Меня сейчас очень сильно беспокоят отношения с подругой. Мне это так важно обсудить с вами,кажется что все мои отношения имеют такую модель и дело не в подруге и муже (а во мне, я в какой-то момент надеваю на них маску агрессора, или переношу свою скрытую агрессию и сильно ругаюсь с любым достаточно близким человеком).
Или же просто меня изначально привлекают люди с лидерскими качествами и хамоватые.
Спасибо вам за доверие. Может у вас и есть сложности ы отношениях. Но в данном случае, по тому что вы описываете, я вижу ваше поведение более адекватным, чем поведение вашей подруги.
Вместе с тем, я слышу от нее много и поддерживающих высказываний и относительно моей внешности и недостойного поведения моего мужа. Что он мне много плохого навнушал.
Я вас понимаю, вы хотите быть справедливой, и ваша прдруга же не монстр какой-нибудь.
Понимаете в чем здесь дело может быть. Есть пословица - друзья познаются в беде. И это правда. Бывает, что мнииая дружба длится только пока все легко и беспроблемно, а случись что - и друг испарился.
Но есть и другой аспект дружбы. Друзья познаются не только в беде на самом деле, но и в радости. И бывает, что друзья, незаменимые в горе, оказываются неспособны вынести твою радость. Ни разделить ее с другом не могут, ни порадоваться за друга. И вот "мост отношений", который выдержал беду, ломается под грузом радости.
Ваша подруга так себя ведет, потому что ей плохо, скорее всего. Что-то ее гложет. Недовольство вами, Машей. своей жизнью или жизнью вообще... Явно присутствует какая-то зависть к вам, также некая "женская конкуренция". Может, ощущение своей меньшей нужности вам, когда вам стало лучше. Может, она не отдает себе отчета в своих чувствах и поведении.
Сносить такое поведение молча - вряд ли стоит, нужно защищать свои границы, говорить.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4413
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Не могу принять решение

Сообщение Лариса_Т. »

 
Подробней о подруге.
Может быть я тут была не права т.к. ночевала у нее и не привозила еду на ужин и завтрак, но честно в кафе всегда платила за себя.
Это вполне возможно, я думаю, что это могло напрягать подругу. В кафе ведь вы платили только за себя, за нее нет, и приезжали ночевать без еды. Может вы не задумывались об этом. Меня например воспитывали так, что в гости с пустыми руками нельзя приходить.
Но у вашей подруги сложности с коммуникацией. Если ей это не нравилось, то необходимо говорить именно о том, что не нравится. Например, "Настя, я приготовлю нам ужин, а ты пожалуйста привези что-то нам на завтрак" или
" Я так рада, что ты у меня будешь гостить, но с деньгами и временем беда, так что в холодильнике может быть пусто, разносолов не обещаю" или
"Я все ждала, что ты тоже позаботишься о том, что мы будем есть, и стала злиться, когда ты раз за разом приходишь ночевать без ничего. Вот решила тебе сказать. Прости, но это лучше чем молча злиться. Наверно нужно было раньше это обсудить, а не копить раздражение".
Могла более жестко сказать, если ее это раздражало, но говорить о том, что раздражает, а не о чем-то другом - о вашей внешности, одежде и пр.
Не нравится что подруги опаздывают, долго собираются - или скажи, если злит, имеешь полное право, или прими, прости. Но не копи недовольство одним, а говори о другом.
Но она считает, что замечания все равно надо делать, кто если не она, мне это скажет.И ей самой я всегда должна говорить о неполадках в одежде и косметике. А мне кажется что это такие мелочи которые не стоят внимания и делать такие замечания можно только из-за скрытого недовольства.
Вам правильно кажется. Если вы просите не говорить, а человек продолжает "причинять добро", то это, конечно же, нарушение ваших границ, это агрессия под видом добра.
Я не выдержала и высказала ей открыто, дорогая нам сейчас обеим плохо, давай не будем топить друг друга, я тебе не враг, мы в одной лодке. Мне очень больно сейчас слушать твои замечания моя самооценка на нуле, я себя каждый день соскребаю с пола. Муж постоянно говорил мне что у меня не то, я всегда была недо, недостаточно умная, красивая и т.д. Я не хочу от тебя это слышать. Посторайся быть добрее с собой и тогда тебе не захочется критиковать других -ты же такая чудесная.
Она неожиданно пошла в агрессию, что она и так много терпит и ничего не высказывает ни мне ни Маше (например мы с Машей всегда долго собираемся и ее это очень напрягает. Так же я могу опаздывать и ее так же это очень злит. Я говорю, что диалог это очень важно и она тоже должна говорить что ее не устраивает. Вроде бы что-то прояснили, но в целом она больше обиделась, надулась. Наверно с ее стороны выглядит что она и в гости звала и на пляж меня возила, а я неблагодарная еще что-то высказываю.
Здорово, что сказали! И сказали вы верные, взвешенные слова, все по сути.
Не знаю, что в голове вашей подруги - сочла ли она вас "неблагодарной" (тогда это манипуляция) или обиделась, что вы ее раскусили и уличили.
Но я вижу ее агрессию и не вижу вашей неправоты.
Подруга ваша переживает расставание или ссору, ее правда очень жаль.
Но вы же не груша для психологического битья и не обязаны ею быть, терпеть агрессивное поведение, если человек его не признает и намерен продолжать, не обязаны поддаваться, если человек манипулирует.
И последнее общаясь с ней я чувствую даже какую-то панику, она считает что рожать нам надо завтра и хватай все что движется. На фоне этой паники я даже несколько раз звонила мужу. Я пропитываюсь ее страхом.
Чтобы такого человека или человека в таком состоянии выдерживать и не пропитываться, нужно быть очень устойчивым и сильным психологически. Вам нужно заботиться о себе, беречь то, что с таким трудом добываете. Возможно, вы обе восстановитесь, может, со временем отношения и наладятся. Но это потом.
Подруга мне безусловно очень помогла и я ей благодарна, но осадок от общения с ней не однозначный. Сейчас говорить с ней сложно. Разговор начинается - что у меня произошло плохого? Либо поднимает болезненные темы про мужа либо про моих не слишком порядочных родственников. Я пытаюсь вывести ее на мысль что завидовать и судить кого-то бесполезно и надо всем разрешить быть самими собой. А у нас с ней все не так плохо и не нужно сильно расстраиваться.На словах соглашается, но тон желчный. Она еще сильно завидует, что я взяла путевку отдыхать одна без нее, потому что не знала что у нее будет отпуск.В итоге попрощались плохо.
Вы ее благодарили, высказывали ей благодарность за помощь поддержку? Если да, то хорошо. Если нет, может найдете случай сказать, написать. Возможно, она в этом нуждается.
Но вы не должны из благодарности говорить о том, что вам неприятно, болезненно, и подруга об этом ведь знает.

Она так не чувствует - что все не так у нее плохо. Возможно, подруга не чувствует вашей поддержки. Ей сейчас плохо, ей кажется, что вам лучше, и что вы ее не понимаете, обесцениваете ее чувства...а ведь она поддерживала вас когда-то. Может, так.
И здесь важно отделять человека от его поступков, видеть страдание человека, которое кроется за поступками. Но на это может просто не быть ресурсов.
Анастасия, мне кажется, что вы отделяете, видите.
Но у вас нет сил и ресурсов ее страдание облегчить, слишком много внутри у нее боли и агрессии, а ав еще сами не восстановились. А если нет своих ресурсов или их мало, нужно себя поберечь. Иначе и ей не поможете, и себе сделаете хуже.

Если вы не знали, что у подруги будет отпуск, то за что она обижена? Считает, что вы должны были спросить ее перед тем, как брать путевку?
А может вы и не хотели с ней отдыхать, поэтому не уточняли? Я бы, будь я на вашем месте, не хотела портить себе отпуск. Не потому что подруге плохо и нужна моя поддержка, а потому что она агрессивно себя ведет, ваши просьбы вести себя иначе - не слышит, игнорирует.
Ваша благодарность не обязывает вас проводить вместе отпуск. Но может подруга думает иначе, и вы чувствуете вину...и тогда это уже похоже на манипуляцию.
Вопрос надо ли мне еще пытаться извиняться или куда-то ее звать? Если она явно меня избегает сейчас?
А вы чувствуете себя за что-то виноватой? Если да, то за что?
Вы хотите ее позвать? Или чувствуете себя обязанной, но на самом деле - не хотите? Может, избегает не только она, но и вы тоже?

Есть вариант еще, если вам подруга дорога - не звать и не проводить вместе время, не извиняться, если не за что особо, а написать письмо, обьясниться в переписке о том, что вы чувствуете, почему ее не зовете.

Если человек испытывает чувство вины, то велика вероятность того, что им манипулируют.
Вполне возможно, что манипулируют неосознанно, непроизвольно - и это смягчает вину манипулятора. Но это не отменяет необходимости защиты себя от манипуляций.


Анастасия, на следующий ваш пост попозже отвечу, еще нужно подумать над ним.
anastasiy81811
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 17 янв 2025, 23:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Не могу принять решение

Сообщение anastasiy81811 »

 
Лариса добрый вечер. Хотела Вам написать, как у вас дела? Желаю вам всего хорошего. Мы относительно не долго с вами работали, но успели затронуть много глубоких проблем. Я Вам очень благодарна.
Хотела вначале похвастаться результатами. Я работаю, зарабатываю нормально. Похудела на 20 кг и держу уже пол года вес. У меня началась такая интересная новая жизнь, столько оказывается всего вокруг. Как легко эта жизнь организована, как просто готовить на себя одну, как просто рассчитывать на себя, мне так нравится эта свобода. Я признала себя неудачницей, признала несложившийся 12-летний брак, начала применяться со статусом разведенки. Сделала прекрасные профессиональные фото для сайта знакомств, сходила на несколько свиданий. Но тут объявился муж.
И вроде бы все очень хорошо, он все осознал и как был не прав и что вдвоём намного лучше. И вроде как надо дать последний шанс. У нас возродился конфетно-букетный период. Он нашёл хорошую работу, она ему нравится и он уверяет меня, что стал спокойнее и теперь проблем у нас не будет. Я порхаю,мы ездили отдыхать на выходные, подарил мне телефон. Все очень хорошо. Мы ещё не живём вместе, встречаемся но скоро планируем съехаться.
Я понимаю что давать ему ещё один шанс это рискованное дело и я беру эту ответственность на себя
У меня было три кошмара подряд где муж в виде убийцы бежал за мной, я просыпалась от ужаса. Я чувствую как щёлкают зубы волка. И не смотря на его примерное поведение мне страшно, есть и мелкие ссоры, но ничего из-за чего бы я могла решиться порвать окончательно. Хочу сделать это, чтобы сказать, что сделала для этого брака все.
Лариса скажите по опыту, чем я рискую? Смогу ли я его выгнать второй раз -это будет легче или сложнее? Может ли он причинить мне реальный вред? Я открыто говорю ему, что вижу ты меня не простил, будешь мне мстить? Что мне грозит если я попробую?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4413
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Не могу принять решение

Сообщение Лариса_Т. »

 
Анастасия, здравствуйте.
Лариса скажите по опыту, чем я рискую? Смогу ли я его выгнать второй раз -это будет легче или сложнее? Может ли он причинить мне реальный вред? Я открыто говорю ему, что вижу ты меня не простил, будешь мне мстить? Что мне грозит если я попробую?
Вы переоцениваете мои возможности, задавая столь конкретные вопросы. Но я знаю, что люди меняются редко, а если и да, то довольно медленно и не слишком сильно.
Хочу сделать это, чтобы сказать, что сделала для этого брака все.
Анастасия, если это и так, то это вряд ли единственный ваш мотив.
Я открыто говорю ему, что вижу ты меня не простил, будешь мне мстить?
Может, вы  сами его  не простили и сами хотите мстить? Это один из возможных мотивов.
Что мне грозит если я попробую?
Не знаю, я не ясновидящая.
Может, и ничего не грозит, кроме "закрытия гештальта". Например, вы окрепли достаточно - дай Бог! - муж не будет позволять себе плохо с вами обращаться. Или через пару месяцев муж снова что-то выкинет, вы увидите, что ничего не изменилось и выставите его - без терзаний и со спокойной душой.
А можете - заиграться и/или переоценить свои силы, потерять бдительность и расслабиться, и в итоге доиграться.
Или вы можете поменяться с ним ролями. Вы можете стать тираном вместо жертвы (если ваши сны отражают ваш страх или прошлый опыт, а не предчувствия, интуицию).
Я понимаю что давать ему ещё один шанс это рискованное дело и я беру эту ответственность на себя
У меня было три кошмара подряд где муж в виде убийцы бежал за мной, я просыпалась от ужаса. Я чувствую как щёлкают зубы волка. И не смотря на его примерное поведение мне страшно, есть и мелкие ссоры, но ничего из-за чего бы я могла решиться порвать окончательно.
Я понимаю, Анастасия, насколько бывает трудно остановить себя человеку, когда он хочет поиграть с огнем.
Поэтому я не спрашиваю вас, зачем вам сходиться, если он вас не простил, если вы его не простили, если вам страшно, если вам снятся кошмары с участием вашего мужа.
Не знаю, читали ли вы "Парадокс страсти". Со стороны описанное вами выглядит так, как там описано, и с его, и с вашей стороны.
Дорогая Анастасия, берегите себя! И, пожалуйста, будьте бдительны.
Хотела вначале похвастаться результатами. Я работаю, зарабатываю нормально. Похудела на 20 кг и держу уже пол года вес. У меня началась такая интересная новая жизнь, столько оказывается всего вокруг. Как легко эта жизнь организована, как просто готовить на себя одну, как просто рассчитывать на себя, мне так нравится эта свобода
Берегите свои результаты. Как бы муж ваш, сам того не осознавая, не обьявился именно для того, чтобы все это уничтожить. Или вы его сами, неосознанно, не подпустили для этого.
anastasiy81811
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 17 янв 2025, 23:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Не могу принять решение

Сообщение anastasiy81811 »

 
Лариса, начала читать парадокс страсти, помню что читала её до половины, но не осилила до конца. Почему-то сложно даются англоязычные вещи. Хотя я читала, и женщины которые любят слишком сильно и почему он это делает.
Лариса, отвечая себе на вопрос зачем я дала ему второй шанс честно скажу. Мне сложно принять решение об окончательном разрыве. Живя все эти месяцы я подсознательно надеялась, что он все осознает и вернётся. И все эти труды были в том числе, чтобы он осознал и пожалел.
С мужем сильно повысилась тревога, без него я жила спокойнее.
Очень яркие сны, то кошмары, оказываюсь запрета в квартире с каким-то стариком, который охотится за мной, то радостные сны, в которых я превращаюсь в птицу и лечу, наслаждаясь свободой. Нашла себе кружок по интересам, хожу в свободное время, там начал нравится мужчина, но боюсь, что он бабник и это причинит мне только больше боли. Лариса мне кажется,я сейчас исковеркана внутри и не могу привлечь здорового мужчину, попадаются только больные.
Господи дай мне силы не наделать ошибок.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4413
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Не могу принять решение

Сообщение Лариса_Т. »

 
Анастасия, спасибо что откликнулись, написали.
Да, ваше состояние последнее время не похоже на спокойно-уверенное. Скорее состояние похоже на эйфорическое - от переживания свободы, ощущения своей привлекательности, потом от внимания мужа. Вам бы немного одной побыть, прийти в какое-то равновесие...Но и с мужем нужно разобраться внутри, закрыть вопрос, он у вас все еще открыт, незавершен, я понимаю, что словами здесь ничего не изменить.

Я переживаю за вас, вы ведь с таким ьрудом выбирались...И в то же время очень хочу в вас верить. Вполне возможно, что я дую на воду, и вы вполне достаточно окрепли.И вам не страшен никакой "серый волк", он же муж. Может он уже давно овца в волчьей шкуре, и вы с легкостью освободитесь от него при первых же попытках вас унизить или обидеть...
Я просто вас не вижу, мне сложно почувствовать. И меня как будто качает...и это может быть и отражение вашего состояния, тревоги, неуравновешенности...

Берегите себя, Анастасия, дорогая, будьте внимательны, да поможет вам Господь!
Не исчезайте, по возможности, знайте, что я поддержу вас в любом случае.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»