Затянувшаяся боль

[Тата2024]

Лариса_Т., добрый день, Лариса.
Чувствую себя с переменным успехом, но наверное состояние все таки чуть лучше. Появляются периодически просветы.

Я думаю, что если человек не будет в семье получать всего того, в чем нуждается, то такая семья не имеет смысла. И в какой то момент случится прорыв: измена, развод, пассивная агрессия.

[Лариса_Т.]

Тата, я вот этот момент прокомментирую:

- ваш муж говорит, что он пошел на измену по причине того и после того, как вы его выгнали.
Вы согласны с таким пониманием этих его слов?
Если да, что вы об этом думаете?
- Не согласна, обижает и не могу это принять. Так как не осознаю, что вот, поругались, решили даже разойтись, и через час он уже может спокойно заниматься сексом с другой. Не шок, не горевание, не оцепенение. А уже развлечения.
Видимо сужу по себе, так как у меня разум холоднее.

Дело здесь не столько в разуме, сколько в спонтанной реакции тела и психики на стресс.
Горевание это скорее длительный процесс переживания горя.
Что касается первой реакции - это действительно может быть шок и оцепенение. Поскольку вы об этом упоминаете, то можно предположить, что так реагируете на стресс вы сами - замиранием, оцепенением. И исходите из себя, полагая это единственной (и, возможно, "единственно правильной") реакцией на стресс.
Но не все люди реагируют одинаково, есть и другие спонтанные защитные реакции:
- избегание, уход, бегство;
- агрессия, борьба
- активные (иногда лихорадочные, иногда бессмысленные) действия, человек не может находиться в покое.

[Лариса_Т.]

Тата, на мои слова:

что случится, если вы его обидите, что случится, если вы не будете отдавать теплых эмоций, будете постоянно или часто холодной и недовольной? Отчего вы этого так боитесь?

вы пишете:

Я думаю, что если человек не будет в семье получать всего того, в чем нуждается, то такая семья не имеет смысла. И в какой то момент случится прорыв: измена, развод, пассивная агрессия.

Давайте я "переведу" ваши слова с языка рассуждений на язык ваших чувств.

"Я, Тата, очень хочу, чтобы мой муж удовлетворял все мои потребности. Если я этого от мужа не получаю, мне плохо. И что мне в таком случае делать, как с этим быть - я не знаю. Давление и манипуляции привели к результату плачевному, а как иначе действовать, чтобы все мои потребности удовлетворялись, я не знаю. Я в растерянности. Потому что
мне многое не нравится в муже, но что мне с этим делать? К измене и разводу я не готова, а мой прежний способ действия успеха не принесли.
Я всех сужу по себе, исхожу из себя, поэтому я очень боюсь, чти если все потребности моего мужа я не буду удовлетворять - стану выражать недовольство чем-то, не смогу давать тепло - то случится измена и/или развод и/или у него будет постоянное недовольство мною, которое будет прорываться в виде пассивной агрессии.
И когда муж мне говорит: "я принял тебя полностью, и уверен, что пройдем весь этот путь и все наладится.", когда говорит, что я ему всегда нравлюсь, даже если набрала несколько кг и пр, то я ему не верю. Не верю ни капли. Поэтому мне страшно, что муж меня бросит и/или снова мне изменит...или будет постоянно недоволен мной, и жизнь с ним станет невыносимой."

Похоже? Поправьте меня там, где не откликается или где не согласны.

Тата, вы не ответили на вопрос:

Для вас "обидеть" и "быть плохой" это синонимы? Обидел - значит плохой, хороший обидеть не может?

Он, может, оказался непонятным для вас?
Это очень важный вопрос...

[Тата2024]

Тата, очень хочу, чтобы мой муж удовлетворял все мои потребности. Если я этого от мужа не получаю, мне плохо. И что мне в таком случае делать, как с этим быть - я не знаю. Давление и манипуляции привели к результату плачевному, а как иначе действовать, чтобы все мои потребности удовлетворялись, я не знаю. Я в растерянности. Потому что
мне многое не нравится в муже, но что мне с этим делать? К измене и разводу я не готова, а мой прежний способ действия успеха не принесли.

Вот это не откликается, вероятнее всего, так как сама я чаще всего вижу, что человек не может закрыть какую либо мою потребность, стараюсь покрыть сама.

.
И когда муж мне говорит: "я принял тебя полностью, и уверен, что пройдем весь этот путь и все наладится.", когда говорит, что я ему всегда нравлюсь, даже если набрала несколько кг и пр, то я ему не верю. Не верю ни капли. Поэтому мне страшно, что муж меня бросит и/или снова мне изменит...или будет постоянно недоволен мной, и жизнь с ним станет невыносимой."

Здесь да, я боюсь каких то плохих известий. То что бросит, уйдет, возможно уже боюсь меньше. Это будет очень больно, но это будет конец, итог, не подвешенное состояние. Обманутой быть очень боюсь, ловлю себя на том, что стала появляться ревность, стала додумывать то, о чем никогда не задумывалась даже.

может, оказался непонятным для вас?
Это очень важный вопрос...

Вопрос понятен, для меня если человек обидел, не значит что он плохой. Меня обижали в жизни, и не раз, но я воспринимала это так, что на каждый поступок у человека свое оправдание. Он сделал так, потому что у него в жизни было такое то и такое то.

[Тата2024]

Лариса_Т., Лариса, добрый день.
Извините, что пишу не дождавшись ответа на предыдущие сообщения, но как то ломает сильно меня, может с вами получится разложить по полочкам.
Снова ушла в Самокопание и не могу найти покоя.
Вроде бы живем дальше, всё хорошо со стороны, но в моей душе нет покоя и умиротворения. Супруг хороший папа, надежный спутник, все делает, старается, а я вижу все через призму предательства. Как перебороть в себе такой взгляд на жизнь?
Так же заметила, что пропал окончательно интерес к жизни, я встаю с утра на работу, прихожу, кушаю, купаюсь и спать. Выходные проходят в кровати. На фоне всего этого у ребенка отсутствует вообще мать. Если раньше я стремилась ей показать все вокруг, куда то отвезти, развивать. Сейчас мы просто пребываем в соседних комнатах, я в её жизни отсутствую.
Как вернуть интерес к жизни, начать радоваться хоть чему либо? Наконец увидеть и понять, что в семье все хорошо, и один проступок мужа не испортил все.

[Лариса_Т.]

Тата, я прочитала, я сегодня-завтра вам отвечу, подождите, пожалуйста!
Вы к врачу не обращались ни разу за все это время?

[Тата2024]

Лариса_Т., была у психотерапевта прошлым летом, на три месяца назначали Названия лекарств удалены после прочтения сообщения. Лариса_Т.

[Лариса_Т.]

Тата, а вы выполняли рекомендации - принимали препараты, три месяца? Как они действовали на вас, были ли улучшения?

Извините, что пишу не дождавшись ответа на предыдущие сообщения, но как то ломает сильно меня, может с вами получится разложить по полочкам.

Тата, не за что извиняться, ну что вы. Хорошо что написали! У меня к сожалению не всегда получается отвечать регулярно.((

Как вернуть интерес к жизни, начать радоваться хоть чему либо? Наконец увидеть и понять, что в семье все хорошо, и один проступок мужа не испортил все.

Тата, я вам скажу честно - заставить себя радоваться невозможно. Радость это чувство. А чувствам что-то приказать невозможно.
Знаете пословицу - сколько ни говори мед, во рту слаще не станет. Вы можете сами себе и все вокруг могут вам говорить, хоть сто раз на дню, что у вас в семье все хорошо, но вы этого не чувствуете, вам - не хорошо.
Вам, как и любому человеку, бессмысленно заставлять себя радоваться тому, что ыас не радует. Вы умом понимаете, что у вас не так чтоб совсем плохо и бывает хуже, но это понимание вам не помогает. Потому что вы понимаете это умом. А чувствует и радуется - душа, чувствует и радуется - сердце...Как и горюет и страдает - душа, сердце.
Тата, я вас снова хочу спросить. Вы не хотите оставить мужа, расстаться, начать жизнь с дочкой без него? Он причинил вам сильную боль, изменил вам...Может, расставание даст вам новый импульс к жизни, к радости? Как думаете?

Выходные проходят в кровати. На фоне всего этого у ребенка отсутствует вообще мать. Если раньше я стремилась ей показать все вокруг, куда то отвезти, развивать. Сейчас мы просто пребываем в соседних комнатах, я в её жизни отсутствую.

Тата, а дочка что - она к вам сама не заходит, не обнимает, не просит вас о чем-то? Как она проводит выходные?

[Тата2024]

Тата, а вы выполняли рекомендации - принимали препараты, три месяца? Как они действовали на вас, были ли улучшения

Здравствуйте, Лариса.
Да, препараты пропила, на них хотя бы был сон, успокаивающего эффекта не заметила.

Тата, не за что извиняться, ну что вы. Хорошо что написали! У меня к сожалению не всегда получается отвечать регулярно

Спасибо Вам огромное за помощь.

Вы не хотите оставить мужа, расстаться, начать жизнь с дочкой без него? Он причинил вам сильную боль, изменил вам...Может, расставание даст вам новый импульс к жизни, к радости? Как думаете?

Лариса, каждый раз, как становится совсем плохо задаю себе этот вопрос, каждый раз отвечаю нет. Но не могу себе объяснить почему. Расход вызывает страх, не от того, что буду одна, а просто не хочу терять человека, переживаю за него, переживаю за себя, за ребенка. Не могу разобрать клубок своих эмоций(
Следом за этим вопросом подключается голова, понимаю, что за все это время не захотела даже взглянуть на другого мужчину, и понимаю, что ни один мужчина в окружении не заботится так о своей семье.
Может разойдусь, и мне не нужен будет рядом человек, но кто знает как буду чувствовать себя в одиночестве. Спрашиваю себя: сколько готова ещё существовать в таком состоянии? Что будет гранью, чтоб понять, что нет смысла оставаться? На эти вопросы ответа не нахожу.

Тата, а дочка что - она к вам сама не заходит, не обнимает, не просит вас о чем-то? Как она проводит выходные?

Сначала заходила с играми, а сейчас уже подойдет, расскажет что либо и дальше сама по себе. Иногда выходит до кафе и домой. На выходных у неё занятия, дойдем туда и обратно домой.

[Тата2024]

Лариса_Т., видимо правда не каждый человек способен на прощение? Я не могу уйти ещё потому, вероятнее всего, что вижу-мне боль несёт не сам муж, а осознание, что в нашем мире такое есть, что близкий человек, которого ты считаешь кровным, может не поберечь твои чувства в психах, наплевать на все последствия. Единственное в чем не сходимся в этой ситуации с мужем, я говорю: ты даже у ребенка отнял детство. Он объясняет мне, что предал меня, но ребенку не вредил, это вышло за рамки уже от меня. Я не согласна, да и есть ли смысл этих взаимных обвинений?
где то появились плюсы от этой ситуации, научились наконец нормально общаться, супруга слышать, говорить.
но все это с налётом: я же тебе объясняла все это столько лет, а после предательства ты начал понимать.

[Тата2024]

Лариса_Т., ещё про дочку, супруга сейчас редко отпускают с работы, но когда он приходит она оживает. Вроде противится сначала, потому что сейчас период у неё какой то все в штыки, но потом играет с ним, смеется, щебечет, делают уроки. Со мной состояние как в склепе.
Честно, я даже не понимаю что у меня болит, и приносит такое уныние, не могу понять.

[Лариса_Т.]

Тата, происходящее с вами похоже на реактивную депрессию.
Вы не думали обратиться снова к врачу? Я считаю, вам это нужно - лекарства могут вам помочь, поддержать вас.
Они не заменят психотерапию, но помогут.

Честно, я даже не понимаю что у меня болит, и приносит такое уныние, не могу понять.

Может, обида? На мужа. И/ или на жизнь в целом.
Может, разочарование? В муже. В жизни в целом.
И эти чувства вы не можете переработать, пережить...пока не можете.

когда он приходит она оживает. Вроде противится сначала, потому что сейчас период у неё какой то все в штыки, но потом играет с ним, смеется, щебечет, делают уроки. Со мной состояние как в склепе.

Да, это обьяснимо. С человеком, находящимся в депрессивном состоянии, тяжело рядом находиться. Вам холодно, безрадостно, тяжело. И рядом с вами - так же.
Это не ваша вина. Человек не виноват в том, что болеет.

Тата, как вы справляетесь с работой?

[Тата2024]

Тата, происходящее с вами похоже на реактивную депрессию.
Вы не думали обратиться снова к врачу? Я считаю, вам это нужно - лекарства могут вам помочь, поддержать вас.
Они не заменят психотерапию, но помогут.

Думаю, надо подыскать специалиста.

Может, обида? На мужа. И/ или на жизнь в целом.
Может, разочарование? В муже. В жизни в целом.
И эти чувства вы не можете переработать, пережить...пока не можете.

Я имею ввиду что именно цепляет. Несколько дней подряд была как зомби, сегодня рвануло мужа. Что надо ко врачу, а потом уже и ругаться на меня. Что от обоих было много поступков неверных, что надо улыбаться, радоваться тому что есть, не гробить ребенка. Сегодня в грубой форме, теперь и это буду долго переваривать(
Замкнутый круг?

Да, это обьяснимо. С человеком, находящимся в депрессивном состоянии, тяжело рядом находиться. Вам холодно, безрадостно, тяжело. И рядом с вами - так же.
Это не ваша вина. Человек не виноват в том, что болеет

Но я бы не хотела, чтоб так проходило детство дочери, больно за это.

Тата, как вы справляетесь с работой?

Когнитивные функции сохранены, но голова постоянно занята не тем. Поэтому заставляю себя работать, хоть и выходит очень вяло.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Тата!

Супруг хороший папа, надежный спутник, все делает, старается, а я вижу все через призму предательства. Как перебороть в себе такой взгляд на жизнь?

Тата, я скажу вам, что думаю. Вам это может быть неприятно читать, простите меня за это. Но я считаю нужным вам это сказать.
Такой взгляд на жизнь вам может быть психологически выгоден. Это первое.
Второе - вы не хотите или не можете взять на себя ответственность за кризис в семье.
Результат обоих этих пунктов - вы чувствуете и считаете себя "хорошей, беленькой" , а мужа - "плохим, черненьким". И соответственно - вы жертва в этой истории. А быть обиженной, быть жертвой можно очень долго, иногда всю жизнь. На словах и умом вы можете признавать свои какие-то ошибки. Но это лишь на словах.
Как обычно чувствует и мыслит жертва? "Да, я согласна (длинный список своих ошибок), НО (и длинный список проступков другого и своих обид)": "Да, я тоже не права. Но другой - хуже, и он виноват во всем больше. "
И такой разговор в духе "Да, ....но" можно вести до бесконечности - с собой, с мужем (и со мной здесь или с другим психологом).
Как можно выйти из этого? Признать свою вину и взять на себя ответственность. Только так.
Но вы свою вину не чувствуете...как же вы можете ее признать? Ведь вы хорошая, а муж плохой.

Вы не умеете давать тепло? Ну вы же не виноваты, что, вы такая, это все обусловлено вашим детством, воспитанием и пр.
Вы манипулировали, угрожали разводом, прогнали мужа? Ну так вы не могли иначе добиться своего! А вам ведь нужно добиться своего (т.е. в вашем понимании "правильного" ). Вы даже не помните, что это было, что привело к такой ссоре, но на тот момент это было архиважно - настоять на своем. Можно себе и это простить. Ничего страшного.

Муж в отчаянии совершил плохой поступок. (После чего - неважно, ведь вы себе это уже простили, так с любимыми можно). Очень плохой, кто спорит. Настолько плохой, что можно развестись с ним из-за этого, но вы не разводитесь. Муж берет на себя вину, раскаивается. Но его простить вы не можете. У него нет смягчающих обстоятельств. Его детство, его воспитание, его способ реагирования, повод для произошедшего - в расчет не берутся вами.
Вам можно вести себя как бесчувственный ребенок. А мужу - нет.

Сделать этот психологический разворот внутренний, выйти из состояния жертвы, взять на себя хоть чуточку ответственности - очень непросто.
И так можно жить до бесконечности. Это чувство жертвы - оно ненасытно, это как черная дыра.
Почитайте о треугольнике Карпмана. И вы увидите, как вы ходите по этому треугольнику с мужем - сами вы при этом переходите из роли жертвы в роль тирана, так всегда бывает. Единственная настоящая и безусловная жертва в этой истории - это, конечно, ваша дочь...

Я, Тата, не раз встречала женщин, которые безоговорочно доверяли своим мужьям. И были в страшном шоке, узнав об измене. Но не похоже, что речь именно у этих женщин шла о доверии. Похоже, что они в глубине души не уважали своих мужей, считали своих мужей слабаками, потакали себе во всем и вели себя с мужьями как им в голову взбредет - будучи уверенными в своей безнаказанности. И доверие здесь было отнюдь ни при чем.

вижу-мне боль несёт не сам муж, а осознание, что в нашем мире такое есть, что близкий человек, которого ты считаешь кровным, может не поберечь твои чувства в психах, наплевать на все последствия.

Тата, попробую переформулировать.
1.Вам больно от того, что вы увидели мир небезопасным и несправедливым?
2. Вам больно от того, что лично вам изменил муж, чего вы никак не ожидали?
Могу сказать, что вы тоже не берегли чувства мужа в своих психах. Я вам об этом писала.
Вы сказали - "я не могу это принять, что муж так поступил". Принять или не принять - это ваши возможности, и это ваш выбор. Я больше не скажу ничего другого наверно - я вам много написала о том, как вижу это со стороны. А вы либо примете - равно признаете свою вину и возьмете на себя ответственность за свою часть кризиса, или нет.
И еще важное. Муж - это не родитель, это не кровный родственник. Ваше отношение мужу как к кровному родственнику - ошибочное, и это тоже повлекло те последствия, которые вы оба имеете.
Что касается мира - вероятно, вы утратили ощущение безопасности и справедливости мира. И вам нужно искать новые опоры, чтобы в этом мире жить.

Единственное в чем не сходимся в этой ситуации с мужем, я говорю: ты даже у ребенка отнял детство.
Он объясняет мне, что предал меня, но ребенку не вредил, это вышло за рамки уже от меня. Я не согласна, да и есть ли смысл этих взаимных обвинений?

Да, смысла в этом никакого нет.

где то появились плюсы от этой ситуации, научились наконец нормально общаться, супруга слышать, говорить.

К сожалению, так бывает, что приходится платить высокую цену за то, чтобы чему-то научиться.

но все это с налётом: я же тебе объясняла все это столько лет, а после предательства ты начал понимать.

Тата, мужу нужна жена, а не учительница. И то, что вы пишете, говорит о том, что муж может что-то и понял, а вы - не очень. И причина все та же - вы чувствуете себя хорошей и безупречной, жертвой предателя. Поэтому разговаривать нормально не можете, без "налета" упреков.

Я имею ввиду что именно цепляет. Несколько дней подряд была как зомби, сегодня рвануло мужа. Что надо ко врачу, а потом уже и ругаться на меня. Что от обоих было много поступков неверных, что надо улыбаться, радоваться тому что есть, не гробить ребенка. Сегодня в грубой форме, теперь и это буду долго переваривать(
Замкнутый круг?

Тата, радоваться себя заставить сложно, но можно по возможности не культивировать свое состояние.
Можно сказать себе - "Да, мне не радостно, но есть вещи. которые имеют для меня смысл, и их я могу сегодня сделать, без радости, но ради чего-то."
Обратите внимание, что вы можете работать и работаете. Вы не бросили работу, не слегли тотально. Эти усилия вы прилагаете. А ради ребенка усилия не прилагаете. Отчего так?
Тата, а ведь у вас с радостью были проблемы задолго до произошедшего. Ваша тревога, стремление к контролю не давали вам радоваться и раньше - вы вот писали, что последний раз и на море уже не могли радоваться...

Но я бы не хотела, чтоб так проходило детство дочери, больно за это.

А вы не можете уделять ей чуть больше внимания, несмотря на свое состояние? Или не хотите? За себя вам больнее, чем за дочь, скорее всего, и себя вы жалеете больше.

Тата, подумайте о сказанном. Еще раз простите, что задела ваши чувства. Но именно "чувство жертвы" частично является причиной вашего состояния. И вам необходимо это хотя бы понимать. Поэтому я вам написала об этом - вы мама, на вас ответственность, а время идет, ущерб ребенку наносится...

Что я думаю о ваших дальнейших действиях.
1. Обратитесь к врачу, выполняйте назначения, это модет помочь вам лучше себя чувствовать и больше делать.
2. Но т.к. лекарствами не изменить глубинные установки, вам нужна работа с психологом, регулярная и довольно длительная.
Если со мной, я бы искала с вами новые опоры, работала с вашими чувствами, а также с вашими установками, ведь вы не без собственных причин находитесь так долго в таком состоянии.
3. Принять свое состояние. Понять, что это не навсегда, но вы можете не скоро из него выбраться. Да, вы сейчас живете без радости, это и есть депрессия - жизнь без радости. Но без радости можно что-то делать, немного, то, что можете. Радость через какое-то время придет, сама. Если будете каждый день ждать, что пройдет, злиться, что не проходит, вы не сделаете себе лучше.

[Тата2024]

Сделать этот психологический разворот внутренний, выйти из состояния жертвы, взять на себя хоть чуточку ответственности - очень непросто.

Все это я о себе понимаю, но никак не могу принять. Да, себе я даже поблажки, и если супруг говорит, что я делала такое и такое, для меня сразу это возмутительно, так как не ставятся поступки в сравнение.

Муж - это не родитель, это не кровный родственник. Ваше отношение мужу как к кровному родственнику - ошибочное, и это тоже повлекло те последствия, которые вы оба имеете.

Подскажите, пожалуйста, почему отношение к супругу как к кровному родственнику не есть хорошо?

Обратите внимание, что вы можете работать и работаете. Вы не бросили работу, не слегли тотально. Эти усилия вы прилагаете. А ради ребенка усилия не прилагаете. Отчего так?

Оправдываю себя тем, что работаю для неё же чтобы материально обеспечить. Но понимаю, что это не верно.

Тата, подумайте о сказанном. Еще раз простите, что задела ваши чувства. Но именно "чувство жертвы" частично является причиной вашего состояния. И вам необходимо это хотя бы понимать. Поэтому я вам написала об этом - вы мама, на вас ответственность, а время идет, ущерб ребенку наносится

Нет-нет, Вам спасибо огромное! Мне так лучше, в лоб и жестче. Про треугольник Карпмана читала, и да, понимаю что ролями мы постоянно меняемся.

Лариса, скажите, можно ли вас выбрать своих психологом, но в другом формате? Соц. сети например?

[Лариса_Т.]

Подскажите, пожалуйста, почему отношение к супругу как к кровному родственнику не есть хорошо?

Я говорила об ошибке - приравнивать, даже сводить супружеские отношения к отношениям с кровными родственниками, потому что супружеские - сложнее и многограннее. Дело не в том, что это плохо само по себе - это хорошо, когда супруги становятся родными - а в том, что что-то не учитывается, происходит упрощение.
Пример. Женщина говорит: "Я к мужу относилась как к другу, а он мне изменил ( или деньги с семейного счета снял). Плохо ли, когда муж и жена друзья? Конечно, нет. Но супружество более сложные отношения, они могут и в идеале должны включать и элемент дружбы, но никак не сводиться только к дружбе.
Вы написали:

близкий человек, которого ты считаешь кровным, может не поберечь твои чувства в психах, наплевать на все последствия.

Как бы лучше пояснить, в чем мне видится нюанс... С кровным можно сильно поссориться, но при этом в глубине души точно известно, что он все равно твой родной, навсегда - вы одной крови, это не изменить. И родные, кровные как будто обязаны помириться, всегда помирятся, никуда они друг от друга не денутся.

В жизни кровные хуже чужих бывают, но это сейчас не важно, важно, что для вас слово "кровный, родной" и слово " близкий" синонимы. И отношения между кровными - навсегда. Родители стареют и уходят, а на их место как будто приходит супруг.
Но супруг - это несколько иное. Близость с ним строится на другой основе.

Тата, ваше страдание глубоко и неподдельно. И я вам искренне сочувствую в вашей боли. Но в связи с тем, что я выше написала, в ваших словах "близкий человек, которого ты считаешь кровным, может не поберечь твои чувства в психах, наплевать на все последствия" , соответственно, в вашем отношениии к мужу, я вижу некий перекос - невольный, непреднамеренный, конечно же.
Знаете, бывает, учительница занимается, добровольно, сверхурочно с учеником, решая какие-то свои внутреннние проблемы, например, одиночества, бездетности. Потом не оправдываются ее какие-то ожидания, и она его упрекает - "я к тебе как к сыну относилась, а ты...". Но ее об этом ученик не просил. И у мальчика есть свои родители.

В вашем случае - вы мужа считали кровным, т.е. относились как к кровному, но как это влияло на ваши отношения, каков был "побочный эффект", вот вопрос.

[Лариса_Т.]

Лариса, скажите, можно ли вас выбрать своих психологом, но в другом формате? Соц. сети например?

Тата, вот здесь есть мои контакты:
viewtopic.php?t=1430
Если вы присоединитесь в телеграме по любому номеру, я вам скажу, какие есть формы работы.

Нет-нет, Вам спасибо огромное! Мне так лучше, в лоб и жестче

Хотелось бы мне понять, почему это у вас так...

[Лариса_Т.]

Тата, здравствуйте!

Я вам дам упражнение, оно направлено на исцеление "внутреннего ребенка", рекомендую вам его сделать.
Если не будет получаться с пары попыток, не переживайте, оставьте.

Уделите себе время, подышите, расслабьтесь, прикройте глаза.
Представьте себе место, которое приносит вам радость и спокойствие, где вам хорошо и просторно - поле или луг, берег реки или моря и пр. - знакомое вам или воображаемое. Представьте себе его живо - цвета, ароматы, ощущения. Вы находитесь в этом месте. Вы идете, а навстречу вам идёт маленькая девочка. Вы приближаетесь друг к другу. Эта маленькая девочка - вы, маленькая Тата. Поздоровайтесь с ней, назовите её ласково по имени. Прислушайтесь к себе. И пообщайтесь с ней так, как подсказывают чувства - поговорите, поиграйте, может, подарите что-то... Возьмите девочку на руки, погладьте по волосам, обнимите крепко, прижмите к себе. Скажите ей, мысленно или вслух, что вы всегда будете с ней, что никогда и никому не дадите её в обиду, что она отныне - под вашей защитой.
Потом прижмите её покрепче к себе. И мысленно поселите девочку в ваше сердце. Или отпустите играть, веселиться. Главное - вы чувствуете и знаете, что ваше сердце навсегда с ней, её сердце - навсегда с вами, и она - в безопасности.

Можете написать, что получилось и получилось ли, были ли сложности, если да, то какие.

[Тата2024]

Лариса_Т., все получилось, сопровождалось слезами почему то.

[Лариса_Т.]

Лариса_Т., все получилось, сопровождалось слезами почему то.

Хорошо, Тата, что получилось! Не у всех получается.
Что чувствовали - и вы, и ребенок? Можете назвать чувства?

[Тата2024]

Лариса_Т., почему то было жалко девочку, а за ребенка не чувствовала.

[Лариса_Т.]

Тата, вы не знаете, почему было жалко девочку?
Вы ее обняли, пожалели ее, сказали ей что-то?
Ваши слезы - какие они были? Скорее болезненные, больше похожи на рыдания, или скорее грустные, тихие?
Что вы чувствовали после упражнения?