Отношения с сестрой

Добрый день, Лариса! Хотелось бы с вашей помощью разобраться, понять как дальше взаимодействовать, справиться с наболевшим.
Немного расскажу о своей жизни:
После развода прошло 6 лет( мы с вами его разбирали тогда, мои ошибки), сразу после умерла мама тяжело ( нашли ее в квартире). Квартиру эту я отремонтировала своими силами, сестра так и ничего не делала там, финансово только пополам. Я ее сдала и финансы пополам ( но мне очень обидно), что она ни разу там не появилась, ремонт был глобальный, я понимала что ей это и не надо.
Бм приезжает к дочке раз в 2-3 недели ( туда она так и не ездила, не знакомилась с новой семьей).
Сейчас я переживаю очень тяжелый период, дочка вошла в подростковый возраст и ее прям как подменили.
Последние полгода я прям еле держусь, эмоционально нестабильна, просила помощи бм, но он самоустранился.
Дочка устраивает такие закидоны( отказывается ходить в школу, нагревала тут градусник и разбила его, вся квартира оказалась в ртути, в школе ведет себя неадекватно- хамит учителям, вызывают в школу постоянно)
Но сейчас речь пойдет не об этом, а о моей сестре. На днях произошел конфликт, даже не конфликт, не знаю как это назвать, но это все наложились на и так мое нестабильное состояние, что очень плохо себя чувствую.
Сестра моя очень сложный человек, характер мамин, но она категорически этого не признает.
Два года назад мне пришлось лечь в больницу на операцию, встал вопрос- куда деть ребенка, был вариант( бм, подруги, и сестра). Дочка моя хотела к моим подругам, но только не к сестре, тк говорила, что она очень злая( видела как ругается на своих детей). Но подруги работали мои, а сестра была в декрете на тот момент, и я ради своего спокойствия отдала ей дочь.( я только заикнулась, что отдам подругам, она очень возмущалась, сразу в ней была обида, как так, она родная, а я чужим собралась отдавать). Но мне также важно было спокойствие дочки, я была уверена, что ей будет хорошо у подруг моих. Через 6 дней я забрала дочку от сестры, у них был там конфликт, сестра интересовалась, что рассказала дочка мне про это. Как то дочка мне сказала , чтобы я ничего больше не рассказывала про нее ( дочку) своей сестре, а я по своей глупости потом зачем то сказала об этом сестре.
Как то раз дочка гуляя с бм встретила мою сестру и она ей все высказала в грубой форме прям при бм. Дочка после этого плакала, перестала наотрез ходить со мной к ней в гости, праздники - поздравление натянутая улыбка на 5 минут. Даже редкие встречи сестра могла уколоть /тихо поздоровалась или вообще просто помахала, вообщем придиралась. И дочка с ней никак не хочет контактировать с того момента. А конфликт произошел тогда, пока я лежала в больнице- дочка 10 лет не уследила за ее сыном 2,5 года, она сидела в телефоне, понадеялась что дочка моя будет его контролировать. И он упал - она сильно накричала на дочь. Для дочки был шок, я впринципе редко ругаюсь, да и сестра всегда считала, что много позволяю дочери, скоро дочь сядет мне на шею.
У сестры за это время много было таких закидонов, но я не принимала близко к сердцу особо, но в голове откладывалось, много на всех жаловалась, сравнивала постоянно.
Сестра вышла на работу, я тоже работала ( у своей подруги в магазине детской одежды) . Иногда некому было сидеть с ее сыном и она просила меня за деньги с ним сидеть.
Не знаю может неправильно, что я их брала от родной сестры, но я на своей работе теряла дни, поэтому не отказывалась от ее вознаграждения.
Совсем недавно у сестры произошел бзик очередной, она просто пропала на месяц, хотя мы созванивались всегда раз в неделю. У нас была распродажа в магазине и я предложила коллеге сестры приехать туда. Работала моя подруга, народа много было , коллеге то ли ждать не захотелось то ли ответили ей не понравилось как, она высказала все моей сестре ( правда не знаю что). И вот сестра мне выдает, что ее коллега больше к вам ни ногой , опплевалась якобы там . Я ответила сестре, что такого просто быть не может, что всех покупателей моя подруга обслуживает на все сто, даже слишком, иногда прям очень чересчур. Сестре это не понравилось, « я так и знала , что ты ее защищать будешь» написала она мне смс и пропала на месяц. Я вообще недоумевала, ну что за бред, 40 лет, взрослая тетя, я выразила свою точку зрения.. а она просто вот так раз и обиделась..
Объявилась как ни в чем не бывало через месяц со словами « что не звонишь»
И вот на днях очередной бзик, не знаю как его назвать,
Но я уже не знаю как дальше быть, понять себя не могу. Надо ли мне с ней контактировать вообще, как держать дистанцию, все таки родственник один единственный остался.

Простите что в два сообщения.
10 лет назад сестра завела собачку. Она сразу стала домашней, с улицей любви не случилось, туалет стал дома.
Дочка ее за ней не убирала, сестре было не до собачки, это стало ее обузой. Каждое лето было проблемой - кому отдать пока они в отпуске. Да и собачка могла сходить в туалет в любом месте квартиры. Сестра ее била, со временем собачке было отведено место - кладовка, где ее запирали. Вы не представляете, как мне было жаль ее. И вот лето они ее то в питомник на передержку - потом сетовала, ах такие сякие - коньюктивитом она у них заболела в этом питомнике, вообщем всегда и во всем всех обвиняла. Мне она лично не предлагала - но всегда заводила разговор « ой не знаем куда, не знаем как быть «. Я мимо ушей, я считаю - завели, несите ответственность. Да честно , я и не хотела ее забирать - все таки нет опыта у меня , новое место для собаки, да и жилье у меня сьемное, мало ли что повредит
Потом у нее родился второй ребенок, соответственно эта собачка стала еще больше обузой и злость к ней нарастала.
И этим летом они отдали ее к свекрови в деревню, откуда больше не забирали. Я говорила им отдайте добрым людям, но муж ее не разрешал, считал раз завели , значит надо .. но он был на работе круглосуточно и все легло на плечи сестры.
Последнее время только и говорила скорей бы она..
Недавно свекровь пожаловалась, что очень устала. У нее там две собачки они обе Йорки ( одну также отдал брат ее мужа , как ненужную вещь в новой квартире, и они свою так же ) свекрови 70 +, слепой дед и эти две несчастные собаки.
И вот тут сестра мне на днях присылает смс « Я так и знала, что свекровь ее за год угробит. Умерла собака.,
Я ей отвечаю « так это ваша собака, а свекровь просто ее приютила .
И тут ее понесло « еще одна, ты когда нибудь бываешь чем то довольна?
Вспомнила все ближайшее и вывалила просто ушат : как мы ехали с ней на машине, и я сказала на своем районе между двух школ - гонщик, у нас тут так не гоняют , детей полно перебегает всегда, это было сказано шуткой, с намеком, на то что она прям резво лихачит, т.е как комплимент ( она права только получила , села за руль, за месяц уже получила штраф за превышение)
Возила в тот день меня показывать свой дом, они строят - так обвинила меня еще в том, что я не выразила никакой радости, все порадовались, а ты нет. Спросила про окно на крыше , так по ее мнению я раскритиковала весь дом. А там к слову голые стены, еще непонятно где что, сама мне жаловалась что ее муж уже собирается туда переехать, а она не понимает как ? Если нет даже кухни еще. Я у ее мужа спросила - вы куда собрались переезжать, готовить то и спать где ?
Так она мне все в таком свете - и муж то мне даже сказал, Оле твоей все не так и не эдак, тут еще я с этой дорогой, и с этой собачкой.
Я ей ответила - сказал и сказал, это его мнение.
С дорогой - так это ж тебе комплимент . И вам вообще должно быть все равно на мое мнение, вы делаете как вам нравится, это самое главное.
А с собачкой - так написала б просто умерла собака,
А она то начала свекровь обвинять. Я ей напомнила всего лишь, чья это была собачка. И тут Остапа понесло.
Сейчас я вот в таком ступоре и нет понимания, как дальше быть.
Общаться с ней я не понимаю как, я не обижена, звонить сама я точно не буду.
Я не представляю как общаться с такой категорией людей,
Тут не просто осторожно со словами, тут эмоции ведь теперь как то надо контролировать, радости я им своей не выдала..
А через месяц у нее день рождения. Собирались в доме там на шашлыки, теперь я знаю только одно, что близко к этому дому не смогу подойти. Но вот ладно сестра, ее характер, но я отчего удивлена, так это от ее мужа, сказать ей такое/ все порадовались а я вот нет.
Помогите мне пожалуйста разобраться, эта ситуация просто на фоне моих переживаний по поводу дочки наложилась таким грузом, будто упала бетонная плита.

Ольга, здравствуйте!

Панорама писал(а): ↑05 май 2025, 01:09 Общаться с ней я не понимаю как, я не обижена, звонить сама я точно не буду.

Панорама писал(а): ↑05 май 2025, 01:09 Помогите мне пожалуйста разобраться, эта ситуация просто на фоне моих переживаний по поводу дочки наложилась таким грузом, будто упала бетонная плита.

Вы пишете, что не обижены. А что чувствуете, если не обиду?
Оля, я вам очень сочувствую, очень не просто вам...

Я ее сдала и финансы пополам ( но мне очень обидно), что она ни разу там не появилась, ремонт был глобальный, я понимала что ей это и не надо.

Вы считаете это несправедливым? И обида за это так и живет в вас?

Добрый день Лариса. Спасибо большое за обратную связь.
Что чувствую…. Какое то банальное непонимание ситуации. Ведь мы в этот день по смс с ней общались, она ходила ко врачу ( писала об этом), я с дочкой тоже ко врачу- поделилась с ней. А через несколько часов она написала про собачку, и потом весь этот ушат..А после поездки с ней прошла неделя, она сразу не подала обиды, все было нормально, общались как всегда.
А по поводу квартиры.. тяжело было смириться, учитывая что у них в семье есть машина и она ни разу не поинтересовалась , как там дела, хотя бы предложить помощь в виде машины мужа, привезти отвезти. Мне муж моей подруги помогал совершено бесплатно, приезжал с работы и возил по магазинам. Только очень большое заказывала доставкой( двери, линолеум) . А так до сих пор помню как скакала, дочку на секцию - а сама по морозу то одно докупить, то другое.
Потом одни жильцы съехали - я одна ходила убирать, экономила, а можно было клининг заказать, но зачем ? Ведь я есть..
Мы живим в двух разных реальностях…
Мой мозг забит как накопить денег и выкупить ее часть, не увидишь как - дочке деньги на образование будут нужны, и то и это надо. Меня беспокоит, что жилья своего нет. У нее другие заботы - купить себе машину, красиво одеть детей, строят дом с дизайнерским ремонтом, чтобы переехать жить туда. Раньше кидала фразы, что квартиру продать, деньги пополам и чтоб я влезла в ипотеку себе на жилье. Но у меня начались проблемы со здоровьем, которые привели меня к операции. Да и просто не представляю, как брать ипотеку, а вот не дай Бог что со мной, и квартира в ипотеке и дочь без жилья.
У нас очень разные уровни жизни, но мне приходится быть на ее уровне , например в плане поздравлений, боюсь что за спиной осудит. Недавно рассказывала про знакомых - мы подарили им на 5 т а они нам на 3т. И все это рассказывала мне. У ее мужа обеспеченный брат и сам ее муж хорошо устроен в бизнесе, одни разговоры про машины, дома, дачи. У меня конечно другие заботы, может я просто не понимаю, как можно быть обеспеченным, и обсуждать дома. Я не разбираюсь в домах, в их постройках, но я ее честно выслушиваю часами, когда она говорит что выбирают за пол миллиона занавески в дом, и брать с меня за мамину квартиру половину суммы.
Сейчас на фоне этой ситуации мое подсознание вытащило на поверхность очень много поступков, обид ее, про которые я казалось бы забыла.
Она ведь когда меня бросил муж, не общалась со мной пол года на тот момент, и я в агонии, сутками не спала тогда, позвонила ей.

Здравствуйте, Ольга!
Простите за перерыв с ответом, пожалуйста. Не получалось раньше.(

Помогите мне пожалуйста разобраться, эта ситуация просто на фоне моих переживаний по поводу дочки наложилась таким грузом, будто упала бетонная плита

.
Скажите, Оля, вы уверены, что хотите именно разобраться в отношениях с сестрой сейчас?
Разбор предполагает анализ, с некоторым дистанцированием от чувств. А в отношениях, чаще всего, редко бывает так, что один полностью прав, а другой полностью нет. Разбор может тяжело восприниматься, если чувств много, если вам трудно, больно сейчас. На разбор тоже нужны душевные силы.
Может быть, вам сейчас скорее нужна поддержка, отдых
и восстановление? Сравнение с бетонной плитой говорит о том, что вам сейчас действительно очень тяжело.

Панорама писал(а): ↑05 май 2025, 19:55 Она ведь когда меня бросил муж, не общалась со мной пол года на тот момент, и я в агонии, сутками не спала тогда, позвонила ей.

Ольга, а что тогда случилось, что сестра с вами не общалась целых полгода? Вы поссорились?

Что чувствую…. Какое то банальное непонимание ситуации.

Непонимание - это уже не чувство, это ближе к когнитивным, мыслительным процессам. А что у вас на душе, от чего болит? Оля, может вы все же очень обижены? Может, это растерянность, может, чувство бессилия при мысли о налаживании контакта?

Добрый день, Лариса! За эти дни я вот думала и поняла, что я очень тяжело переживаю такие молчанки. Думаю это травма наверно с детства, ушедший отец, который не хотел общаться, когда я тянулась сама, холодная мама, потом мама точно помню делала так с бабушкой ( своей мамой), обидится, хлопнет дверью и могла месяцами не общаться с бабушкой. Да и последние годы жизни мама также с нами, своими детьми, могла обидеться, и уйти в игнор, она жила одна, мы звонили сами, она была дома и не брала просто трубку. ( помню мама обиделась на то, что сестра поехала на 8 марта первую свекровь поздравить, а потом ее. Сестра приехала - стояла у двери, слышала звонок телефона, а трубку мама не брала. Тогда весь вечер я пыталась дозвониться до мамы - а она с легкостью потом сказала- не брала и не брала, свекровь ей дороже родной матери)
Но у мамы была зависимость, мозг уже был разрушен алкоголем, я списывала на это. А чем руководствуется сестра, мне не понятно.
Не обижаюсь я именно на эту последнюю ситуацию- считаю, эмоции, устала может, все выгребла в одну кучу, собака, дом, управление машиной. Но .. это же не я высказала все, чтобы на меня обидеться. Я человек, у меня тоже есть свое мнение. Я просто не выношу эти молчанки, внутри сразу тревожность. Хочу жить мирно, за квартиру, за многое другое может да, есть внутри меня обиды, и я спокойно с этим живу. И мне бы в голову не пришло все ей высказать.
Она высказала мне и ушла в игнор. Меня игнор тревожит. И звонить ей самой вопрос.. зачем? Ее не устроило мое мнение
После этого даже не знаю не то ЧТО сказать, а КАК реагировать, какое мнение ЕЕ устроит.
А тогда мы также не ругались. Там был просто бред. Она это сделала на день рождения моей дочки. Мы собирались везти дочь и ее двоих друзей в другой город в цирк . Нам нужно было с бм забрать детей с садика, и родители этих детей должны нам в машину автокресла свои передать. Сестра захотела именно в этот день поздравить мою дочь, я ей предложила другой день, потому как будет у садика суета с автокреслами, время ограниченное. Но она настойчиво захотела прийти именно тогда. Когда она поздравляла мою дочку, другая мама приехала также с работы на 10 мин передать кресло и достала сразу подарок( большая коробка Лего) и отдала сыну. А дети… ну это же дети. Сразу с этой коробкой пошел к дочке и вручил ей коробку, в тот момент когда сестра поздравляла дочку. Конечно увидев конструктор, который дочка хотела, она сразу обрадовалась и переключилась на него. Сестре это не понравилось, психанула со словами « я тут никто, у вас тут свои друзья в почете, и быстро удалилась. Стыдно было перед родителями детей, они в недоумении, это же дети. И пока мы ехали 2 часа, она писала мне смс. Я ее спросила - в чем я виновата ?? Это же дети. Не все взрослые тактичны, а мы от детей что то хотим. Надо было видите ли дождаться , пока она свою речь скажет.
И писала мне что мой муж с ней плохо разговаривал в тот день, как будто не рад был ее видеть. Муж меня успокаивал всю дорогу, а мне так было неприятно и стыдно, мало того что в день рождения дочки она так поступила , испортила все настроение, это было на глазах у нее, так еще перед чужими людьми и мужем . И потом она не общалась со мной.
А когда муж ушел, тут вообще я думала не выживу. Будто я одна в этом мире, я не понимала как дальше жить и чтобы не сойти с ума, боль была невыносимая, я в состояния шока позвонила ей.
Но утешать к сожалению она не умеет, можно было предположить. Человек , не проживший это, никогда не поймёт этой боли.
Я хотела психолога найти, она - зачем? Лучше шмоток купи.
Она не понимала моей боли. Особо не хотела меня слушать.
Забудь и живи дальше. Точка.
Просто какой то тупик у меня.

Да и еще, Лариса! Допишу.
В эти самые молчанки я ощущаю еще какое то отторжение себя. В школе не выносила байкотов. Когда с мужем жили - очень редко, но было выскажу что то ему - а он переставал разговаривать, для меня это жуть, дыра, у меня жуткий страх таких игноров.
А каждый раз выходить на общение первой - когда на тебя выливают помои- так себе удовольствие. Да и я тоже человек, переступать через себя тоже силы нужны.
Тут мало переступить себя и выйти на связь, надо еще думать - что и как услышит второй..Я просто боюсь.
Мама - это мама , я спокойно звонила сама, переживала за нее, это был больной человек.
Я понимаю, что выстроить хороших отношений с сестрой не получится, человек не осознает, что поступает как мама.
И предотвратить и сглаживать я тоже не смогу .
Мы редко видимся, просто хочу жить без этих обидок.
У нее сынок маленький, очень любит меня. После меня даже идти к ней не хочет.
А я в данный момент даже не представляю, как вот в глаза ей посмотреть после такого ушата… и мужу ее не знаю как смотреть ( зная, что он ей высказал, что я не оценила голые стены их дома- не подала той радости, которую он ждал ).
У сестры через месяц день рождения… Опять поздравить - поздравлю, смс написать/ может не понравиться. Звонить - наверно не решусь.
Хотя когда полгода она не общалась, она вообще не поздравляла даже моего ребенка с праздниками, только била себя в грудь всегда, что она крестная.
Выматывают меня эти обиды и молчанки.
Мне с дочкой проблем хватает, сейчас обследование проходим в Москве, тем летом дочке операцию делали, каждый год что то обследуем, плюс эмоционально уже выжала она из меня все ресурсы, а тут еще взрослый человек, истощает окончательно.
Я нахожу каплю времени для себя, каждый день хожу вечерами по 10000 шагов, в выходной стараюсь на велосипеде покататься, гуляю в лесу, но этого оказывается мало.

Панорама писал(а): ↑09 май 2025, 10:16 В эти самые молчанки я ощущаю еще какое то отторжение себя. В школе не выносила байкотов. Когда с мужем жили - очень редко, но было выскажу что то ему - а он переставал разговаривать, для меня это жуть, дыра, у меня жуткий страх таких игноров.

Здравствуйте, Ольга! Получается, когда сестра молчит, не звонит, перестает общаться, вы испытываете такие же чувства, какие испытывали в детстве? А что было в школе - вам устраивали бойкоты одноклассники?

Ольга, когда вы позвонили сестре после ухода мужа мужа, вы нуждались в поддержке, а не совете. Вас ее советы ранили, верно?
Критика, как правило, тоже ранит, даже если критикующий во всем прав, на все сто. Поэтому ваша сестра и ее муж так отреагировали, с обидой.

Добрый день, Лариса! По поводу школы, но вот такого критичного ничего не помню, был там случай один, вырвали из журнала оценок листы кто то тайком, а меня в этот период учительница с класса выгнала, все подумали, что это я. Ходили молчком, особо не разговаривая со мной какое то время. Было неприятно. Но вот таких прям жестких бойкотов не припомню.
По поводу молчания сестры и детства… я сама честно не понимаю, это метод рассуждения мой. Не понимаю, почему я очень боюсь молчанок. Предположила, может с детства.. Очень тяжело переживала и молчанки с бм. Вначале отношений я могла все сказать, что мне не нравилось. После первой серьезной размолвки, когда он поменялся на 100% ( тогда влюбился в коллегу), я боялась проявления своих чувств, если что то хотела сказать, то держала в себе, но иногда внутри меня был взрыв- я выговаривала все же, и после бм уходил в молчанки. За свои чувства и мысли получила молчание. И с сестрой получается также.

Здравствуйте, Ольга!

Панорама писал(а): ↑13 май 2025, 18:37 По поводу молчания сестры и детства… я сама честно не понимаю, это метод рассуждения мой. Не понимаю, почему я очень боюсь молчанок. Предположила, может с детства..

Вы очень даже верно предполагаете, это вполне возможно. Тот способ, которым с нами общаются в детстве, может остаться в памяти чувств, ощущений. (И также он еще может копироваться, повторяться человеком. )

Панорама писал(а): ↑08 май 2025, 23:31 Думаю это травма наверно с детства, ушедший отец, который не хотел общаться, когда я тянулась сама, холодная мама,

Ольга, что именно вы помните, сколько вам было лет, какие это были случаи?

Добрый день, Лариса!
Да случаи…не помню точно, лет 10-12 , передвигалась по городу уже одна. Отец жил недалеко от нас с новой дамой.
Мать его ( моя бабушка по отцу), вообще в двух шагах, и рядом с ней бабушка по маме.
Отец был льдиной, вот вообще. Чужой для меня человек. Помню набралась смелости и решила зайти к нему - зашла, а он собирался куда то со своей … я увидела у него домашний телефон и попросила номер, а он сказал - не дам, дашь еще своей ….- будет мне потом названивать.( это так про маму) .
Он скрывался от алиментов и не платил их. Мама нас тянула на своем горбу одна.
После этого больше я к нему не ходила. А до этого поменьше была, лет 6-10 помню раз в год приходил и водил меня к своей матери, это был мой день рождения, на который мне дарили ( шапку, рейтузы, сапоги). У его мамы были связи с московским детским миром, могла достать одежду. Но мне конечно как любому ребенку хотелось на день рождения каких то игрушек, а меня банально просто одевали, чтоб было в чем ходить.
И также про его маму… помню один раз набралась смелости и пришла к ней- она собиралась к сестре своей в гости. В обоих случаях я не чувствовала, что мне рады, чувствовала холод и отчуждение, не интересовались мной.
Бабушка по маме- я всегда к ней бежала, была у нее как дома. Она общалась даже после развода родителей с той бабушкой, тк они (бабушки) жили в соседних друг от друга домах.
У бабушки всегда было по домашнему, собирались дети, внуки, всем была всегда рада. Помню сломался у нее телевизор, а я смотрела какой то сериал тогда, и она даже меня отвела к соседям, и попросила чтоб я его у них посмотрела .
Воспоминания теплые только о ней, никогда не слышала ни крика, ни грубости от нее.
Иногда думаю, почему мама моя была совсем другой? Ведь осинки и апельсинки несовместимы вроде. Если мы на каком то уровне несем во взрослую жизнь все с детства, то в случае с мамой моей это не сработало получается. Хотя мама говорила про бабушку, - что это она такая только с вами, с внуками, а с детьми была другой. А говорят - люди не меняются. Тут тоже несостыковочка…

Здравствуйте, Ольга!

Но мне конечно как любому ребенку хотелось на день рождения каких то игрушек, а меня банально просто одевали, чтоб было в чем ходить.

Конечно, понимаю - вам, маленькому ребенку, хотелось радости именно для себя. А ребенку радость - прежде всего игрушки, может, еще сладости, аттракционы...

У бабушки всегда было по домашнему, собирались дети, внуки, всем была всегда рада. Помню сломался у нее телевизор, а я смотрела какой то сериал тогда, и она даже меня отвела к соседям, и попросила чтоб я его у них посмотрела.
Воспоминания теплые только о ней, никогда не слышала ни крика, ни грубости от нее.

Я читаю воспоминания о вашей бабушке - и тоже чувствую тепло, чувствую любовь бабушки к вам и вашу искреннюю любовь к ней.

Панорама писал(а): ↑19 май 2025, 09:13 Иногда думаю, почему мама моя была совсем другой? Ведь осинки и апельсинки несовместимы вроде. Если мы на каком то уровне несем во взрослую жизнь все с детства, то в случае с мамой моей это не сработало получается. Хотя мама говорила про бабушку, - что это она такая только с вами, с внуками, а с детьми была другой. А говорят - люди не меняются. Тут тоже несостыковочка…

Что-то мы несем, что-то нет. В каждом случае, у разных людей - по-разному. Реальная жизнь, реальные конкретные люди не всегда укладываются в теории и схемы, психология ведь не точная наука.

Добрый день, Лариса! Понятно, что неточная, но ищешь порой какие то корни проблемы, не связывается многое.
У бабушки было 4 детей, 7 внуков. ( и всем старалась угодить) у бабушки отца мой отец с братом, и мы только с сестрой единственные внучки. Это ведь какой надо быть холодной, чтоб с нами вообще не знаться. А вот когда у бабушки отца родилась другая внучка, так она всю себя посвятила ей. В школе с ее внучкой училась дочка моей знакомой, и все так нахваливали мою бабушку, как она занимается внучкой и никто мне не верил, что у этой самой бабушки есть еще две внучки, которых она не любила и не навещала от слова совсем.
Поэтому холодности и не общения мне в детстве хватило.
От обоих родителей, бабушки.
Но сейчас проблема в другом. Я не могу жить в таких молчанках, я вам говорила уже.
Просто уважать выбор другого человека, принять молчание сестры, как мне это сделать ? Как принять этот выбор.
Выходить на контакт самой не вижу смысла, тк я ничего не делала, не смогу через себя переступить.

Но сейчас проблема в другом. Я не могу жить в таких молчанках, я вам говорила уже.
Просто уважать выбор другого человека, принять молчание сестры, как мне это сделать ? Как принять этот выбор.
Выходить на контакт самой не вижу смысла, тк я ничего не делала, не смогу через себя переступить.

Ольга, вы пишете, что не можете жить в таких молчанках. Что это для вас - не могу жить? Ведь вы живете. Я понимаю, что вопрос - как именно жить в это время, как жить более спокойно.
Как вы живете? Вы лежите и ничего не можете делать? Или все делаете, но постоянно думаете о сестре, крутите мысли? Что вы испытываете - какие чувства?

Чего вы глобально хотите с сестрой?
1. Не прекращать общение с ней, но жить спокойно во время ее молчанок, до тех пор, пока она сама не выйдет на контакт?
2. Общаться так, чтобы не допускать ссор? Или выходить из ссор иначе?
3. Прекратить общение полностью?
Исходить нужно из того, что сестру не изменить - она будет реагировать молчанием и дальше, если ей что-то не будет нравиться в вашем с ней общении.

"Принять молчание сестры" - это значит для вас что? Не расстраиваться, не переживать, испытывать равнодушие? Или переживать не долго? Или ничего не ждать - самой не звонить, а позвонит она - ну и хорошо?

А вот когда у бабушки отца родилась другая внучка, так она всю себя посвятила ей. В школе с ее внучкой училась дочка моей знакомой, и все так нахваливали мою бабушку, как она занимается внучкой и никто мне не верил, что у этой самой бабушки есть еще две внучки, которых она не любила и не навещала от слова совсем.

Эта другая внучка - тоже дочка вашего отца, от другой жены? Или у вашего отца был брат или сестра?

Добрый день Лариса ! Благодарю вас за обратную связь. По поводу внучки другой, это от младшего брата отца. У них разница была хорошая, отцу 19 когда родилась я, а брату лет 12 тогда было. У бабушки было нас двое с сестрой от отца только, с той дамой( к кому отец ушел )- детей так и не было никогда. Даже когда умер отец, эта бабушка свою часть квартиры решила отдать не единственным кровным детям своего сына, а той женщине подарила 1/8 часть квартиры, немного, но сам факт…
По поводу сестры…
Конечно могу жить. Это конечно я утрирую. Я занимаюсь обычными своими делами, но в душе чувствую какой то дискомфорт. Хочется увидеть маленького - не могу, у старшей должен быть выпускной, я не помню когда он. Я обещала придти.
Когда я общалась с ней по телефону, было легче, чувствовала, когда градус ее повышается и старалась сгладить, успокоить, чтоб не заводилась дальше. Старалась не допускать каких то жестких обвинений, и она потихоньку затихала, или вовремя перейти на другую не травмирующую ее тему как то мягко . А тут все случилось в смс.
Наверно мне ближе второй вариант, стараться их не допускать, я ведь так и старалась делать раньше. А тут ситуация немного другая. Скоро у нее день рождения. Она планировала в новом доме, но не с кучей гостей. У нее их просто нет. Вообще она переругалась со всеми на своем жизненном пути, со всеми подругами, даже с кем вместе рожала, потом дружили и дети дружили, и с этими не общается. Семья ее мужа ( там 2 брата с семьями) ее тоже недолюбливают, и она их. Их на свои праздники никогда не зовут. И ее муж не может нормально общаться со всеми, потому как понимает, что и она, и другие люди будут чувствовать себя некомфортно в обществе друг друга.
И вот не знаю как быть. Поздравить смс ( боюсь, за спиной обидится, опять ей не понравится что то ), а звонить…ну это мне тяжело, не смогу поздравить с нужной и эмоцией и интонацией). Я просто не хочу за спиной никаких осуждений, может быть это глупо звучит. Хотя себе говорила часто, ей как не сделай - все равно будет плохо. Это вот прям мама 100% попадание, гены сработали хорошо.
После того, как и ей и мужу ее не понравились мои какие то вымышленные в их голове эмоции не радости, я уже не знаю как сделать лучше для них. И не хочу сделать плохо себе, переступать через себя. Я никому ничего не говорила плохого, по смс я кстати тоже пыталась тогда сгладить конфликт , но видимо не вышло.

Допишу еще «принять молчание сестры» это для меня значит, что ничего не ждать, самой не звонить, а позвонит она- ну и хорошо.
Вы знаете, она после конфликта единственное что поздравила с 9 мая по смс, но я тоже в ответ конечно ее поздравила. И все .

Здравствуйте, Ольга!

После того, как и ей и мужу ее не понравились мои какие то вымышленные в их голове эмоции не радости, я уже не знаю как сделать лучше для них.

Скажите, пожалуйста, какие эмоции вы испытывали в тот момент, о котором говорила сестра и ее муж? Как вы в целом относитесь к мужу сестры? Что он за человек, что о нем думаете?

Добрый день, Лариса! Если я поняла ваш вопрос правильно, то тогда я была там первый раз и сестра мне просто показывала, где будет какая комната, кабинет, я ходила спрашивала, ходила в основном с сестрой, испытывала интерес, любопытство, у дочери ее спрашивала, например, почему ты выбрала именно эту комнату? Не маленькая она тебе? Мне интересно было почему от такого дома, где разрабатывал дизайнер, у нее была комната очень маленькая с окном на крыше, когда встретила мужа ее, он был там с работниками, он потом подошел к нам, я лишь спросила его, куда вы собираетесь переезжать, здесь же нет ничего еще? Сестра до этого мне все жаловалась, что он торопится переехать, и жить без кухни, ее это не устраивало. Поэтому я взяла и спросила. Там ни дверей, ни розеток, ни смесителей, ничего, стены не крашены, ступеньки на второй этаж еще без перил, там страшно спускаться взрослому а у них ведь маленький сынок, работники работать еще все лето будут, как говорила сестра. На этом все, мы уехали.
Что я о нем думаю ? Достаточно того, что он ее муж. Но замуж за такого я бы никогда не вышла. Он живет для себя, хотя и семью не обижает. Мне никогда не нравилось, как он ко мне относился, переступал личные границы. Лез раньше со своими вопросами, когда мужика найдешь себе, это до замужества, после развода опять эти же вопросы. Когда нужно с ребенком с первым посидеть было, всегда сестре говорил, отдай Ольге. Какая то связь у меня была, узнай у Ольги. А сам за 17 лет даже не знает когда у меня др. Сестре тогда советы все по квартире давал, чтоб я ипотеку взяла. Человеческого родственного отношения я от него в свою сторону не чувствовала никогда, держалась от него в сторонке, хоть и виду не показывала. Он молодой, младше сестры на 4 года, ей 41. Единственное, что мне очень в нем нравится, у него 3 брата, они всегда все за семью. Отец у них в 65 лет пытался уйти от матери, они консилиум братьев собирали и отца пытались образумить. Вот он и мне говорит , когда уже мужика найдешь? Я говорю -зачем? А он- а как же стакан воды в старости? Вот он ассоциируется у меня постоянно с такими вопросами. Когда муж был, он отстал с этими вопросами, а сейчас опять. Но вижу его очень редко. Может раз в полгода.

Ольга, здравствуйте.
Я полностью согласна с вами, что ваш зять отнюдь не образец тактичного поведения, и такие вопросы как "когда ты себе уже найдешь мужика" не очень приятны, как минимум, нужно иметь железную психику, чтобы оставаться к ним полностью равнодушной. Здесь остается только найти способ реагирования и защиты своих границ так, чтобы не ссориться - другого же человека не перевоспитаешь. Отшутились и забыли или ответили вопросом на вопрос, как вы и делали. Ну или не общаться с ними совсем, что крайний случай.

Человеческого родственного отношения я от него в свою сторону не чувствовала никогда, держалась от него в сторонке, хоть и виду не показывала.

Так ведь это взаимно, насколько я поняла из вашего рассказа. Или было так, что вы к нему по человечески, по-родственному, а он в ответ - только бы использовать ваши связи и вашу помощь с ребенком?

Панорама писал(а): ↑30 май 2025, 23:37 Он живет для себя, хотя и семью не обижает.

Вот здесь мне не совсем понятно. Человек построил дом для своей семьи. Почему же он живет для себя?

Добрый день, Лариса! По поводу отношения мужа сестры ко мне… я принимала его как родственника, помогала им с первым ребенком, полностью, сестре 23 было, ему 19. Разве может молодой парень, усидеть дома, еще с маленьким ребенком. У него тогда друзья толпами домой ходили, потом женились потихоньку. Их дочка с 8и месяцев уже была у меня на ночевке, для него не было проблем, потому что была я, всегда брала ребенка, когда им нужно было гулять. Со временем я поняла, его отношение ко мне, бывали моменты, когда я просила помощи, он помог, а потом высказывал сестре, а она когда зла на него была- рассказывала про это мне. Я сделала выводы, и в дальнейшем - помогала только если это касалось именно сестры, но не его.
По поводу дома и его эгоистичности.
Жил он себе не тужил в квартире, пока его брат не купил дом за 15 млн.
И тут они решают из старой дачи построить тоже дом. Если один брат меняет машину, то другой в течении года тоже поменяет. У них соревнования по жизни.
Живет для себя потому как по 3-4 раза в год уезжают в поездки на рыбалку с друзьями, поездки дорогие, а сестра выпрашивает, чтобы отвёз их хотя бы летом на море.
Понятно, что он работает, устает, у него бизнес.
Но сестра тоже работают, на ней полностью двое детей, привезти отвезти, весь быт полностью. Он бытовой инвалид, даже не может себе погреть еды, сестре высказывает, приезжая в 12 ночи, что не накормила его. Она в это время уже ложится спать.
И одежду он себе покупает дорогую брендовую, и над сестрой шутит, « кто как работает, тот так и одевается».
Мой бм еще когда вместе жили, дружил с ним, но со временем стал про него точно так же думать, как и я.

Панорама писал(а): ↑01 июн 2025, 21:08 Со временем я поняла, его отношение ко мне, бывали моменты, когда я просила помощи, он помог, а потом высказывал сестре, а она когда зла на него была- рассказывала про это мне. Я сделала выводы, и в дальнейшем - помогала только если это касалось именно сестры, но не его.

Оля, еще вопрос. Что он сестре высказывал, и что вы поняли в итоге?

Я очень редко, могла попросить его довезти куда то, например, попросила до лагеря дочки, он довез, а сестре потом высказал, не может такси вызвать, что меня дергает.
Я не злопамятна, особо не запомнила моменты, но они были.
Он утром даже сестре то помочь - отвезти ребенка не может в сад, лишь бы его не трогали, сестра жаловалась.но это их дела. Со временем я поняла, что меня он как родственницу не принимает, относится потребительски. Никогда меня не поздравлял ни с каким праздником. Но к своим родственникам относится иначе, и их посидеть со своими детьми никогла не просил.