Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
спасибо за ссылку. У меня открылось на смартфоне, такой интерфейс - мелким шрифтом все. Вот и не могу разобраться, там надо идти в то, какие шаги преодолевать, я так понимаю?
Людмила, вам ничего не "надо", вы ничего никому "не должны". Это просто была рекомендация, а нужно это вам лично или нет, решать вам.
Возможно, через какое-то время вам понадобится помощь и вы вспомните,что слышали о таком сайте для взрослых детей из дисфункциональных семей.
больше не буду переливать из пустого в порожнее...
Отпишусь не ранее чем через несколько месяцев, как у нас дела.
В добрый путь! У вас всё наладится с работой, даже не сомневаюсь!
Пишите, как будут новости.
Delfina, здравствуйте! Знаете, у меня к сожалению ничего не налаживается, накрывает чёрное отчаяние. Пыталась водить дочку в садик, но не получилось, она очень привязана к маме, ко мне. Даже воспитатель посоветовала не мучить ребенка, а попробовать водить в сентябре, когда будет 2.8. Соответственно, на работу даже на полставки я не устроилась.
Обращалась к своей маме, к свекрови, никто не готов сидеть с ребенком, чтобы я работала.
Собеседовалась на своей старой работе - я растеряла все компетенции, мне было стыдно, что не могу ответить на вопросы. Мне кажется, меня сократят, как только дочке исполнится 3 года.
Отправила резюме ещё в пару мест, и пришли отказы.
Как же я буду работать... Все говорят, детский сад первый год - часто дети болеют, нужно, чтобы кто-то страховал работающую маму, а некому... Даже на собеседовании у меня спрашивали - есть кому подстраховать?
Про няню... Её ещё найти, которая придет в любое время. И деньги, деньги, которых нет, няня это тяжёлый и хорошо оплачиваемый труд.
Думаю, может, продать ипотечную квартиру и езжать в родной город? Купить там что-то дешёвое, на что хватит денег, хуже, чем у меня было... Жаль усилий по переезду, думала, ребенку пригодится то что живём в Питере, в будущем, но очень тяжело в тотальном одиночестве...
С другой стороны, мама у меня морально неустойчивая, будет гнобить и истерить. Я ведь частично из-за неё и переехала.... Но родная бабушка, может выручить на пару часов, а здесь никогда и никто...
Здравствуйте, Людмила!
Выражаю Вам поддержку!
Я думаю, сейчас у вас такая ситуация и ребенку нужнее быть с мамой. Так бывает. И это нормально. Дети все разные, есть дети, которые бегут в детский сад и с радостью остаются с незнакомыми людьми, а есть дети, для которых садик стресс. Мы все разные и потребности у нас разные. Вашей дочке важно быть не в садике, а рядом с мамой. И вы правильно сделали, что прислушались к своей дочке и к педагогу, вы большая молодец.
Работа от вас никуда не убежит, то,что растеряли навыки, так это тоже нормально. Есть женщины, которые успевает везде, а есть, которым важно сосредоточиться на одном, и это тоже нормально. Не надо втискивать себя в какую схему успеха, как должно быть. Живите свою жизнь так, как умеете, как получается, учитывая потребности вашей семьи и ваши. Ещё раз повторю, что все мы разные и жить можно по-разному.
Я желаю Вам прожить этот период своей жизни с радостью и с полнотой.
Спасибо, Delfina. Я вот только думаю, что же мне делать... Что кажется более разумным со стороны, подскажите, пожалуйста...
Наши дела развивались так - в начале марта после того, как муж приезжал, у меня сдали нервы и я устроила истерику. Потому, что устала, у нас же нет здесь ни одного родственника и близкого человека, мне тяжело было совершенно одной с маленьким ребенком.
После этого муж как бы вернулся, побольше времени стал проводить с дочкой.
Но мы друг другу - чужие, между нами пропасть, и это морально очень тяжело. Что единственный человек - он максимально холоден и отстранён по отношению к тебе, а ты материально от него зависишь.
Я вот и пыталась выйти на работу, но пока не получилось. И поняла,что так, как раньше, работать теперь не смогу. Вернуть свои компетенции, затем по максимуму держать ребенка в садике, а самой в то время работать. Нет , у меня получится работать меньше, чем раньше, как я работала и вечерами и без больничных.
Следовательно, думаю, ипотеку я сама платить не смогу.
Что же мне делать, рассчитывать на отца своего ребенка, что он будет платить, продолжать зависеть от него?
Или же продать ипотечную квартиру в Питере, дорогом городе, и взять в маленьком городке, где дешёвое жильё. Или в родном городе, надеясь на маму, что поможет, подменит, когда я буду работать (но мама сложный человек). В случае моего переезда отец не будет видеться с дочкой. Я сама росла так - что отец был в другом городе и я его не видела, но любила (в итоге будучи взрослой влюблялась лишь в тех, кто далеко, и не смогла построить семью). Вот и думаю, правильно ли это...
С другой стороны, оставаться здесь, в Питере, я думаю, что не смогу материально и с ипотекой рассчитывать лишь на себя, в то же время не имея помощи при необходимости с ребенком.
Завишу материально от мужа, который бросил меня (хоть и не к другой женщине ушел, а просто отдыхать от отношений). Я писала ранее, что это ещё до рождения дочки он разочаровался и не простил и позднее то, что моя мама вмешалась в наши дела с недвижимостью и что она ему сказала, а затем приехала на роды.
Завишу материально, напоминаю ему постоянно - его зарплата индивидуального предпринимателя нестабильна. Завишу, если мне надо куда-то сходить без дочки, что бывает редко. Так как на няню денег нет.
Возвращаться в свой город? На мамину поддержку не могу уж прямо так рассчитывать, она женщина с характером, своевольная, и мне устраивает скандалы, от которых долго и тяжело отхожу...
Вот и не знаю, что делать. По сути так и продолжаю находиться в депрессии, хоть и стараюсь радоваться. Нет плана дальнейшей жизни, тревожно и одиноко.
Завишу материально, напоминаю ему постоянно - его зарплата индивидуального предпринимателя нестабильна
Вы недовольны мужем, как и сколько он зарабатывает?
Но живёте вы с ним в одной квартире?
Что вас не устраивает сейчас? Что вы хотите поменять? Что конкретно вы можете изменить?
Если ничего, то какой вариант вас бы устроил?
Нет, он уехал ещё прошлым летом и живёт отдельно. Но после моей истерики в начале марта сказал, что понимает как тяжело одной с ребенком, и что переедет обратно.
Но не переехал, просто стал приезжать чаще, чем раз в неделю, иногда ночевать. Это мне в помощь - я хотя бы иногда могу готовить спокойно на кухне, пока папа с дочкой. Но при этом он так холоден ко мне, и как будто смотрит сквозь меня... Говорит, что у нас диалога нет.
На прямой вопрос, видит ли со мной будущее и семью, сначала не хотел отвечать, а потом ответил, что нет (не хотел этого озвучивать). Но мне и так это понятно по его холодности ко мне, как родилась дочка, по словам о разводе...
Хотела я наверное теплых слов, о любви,теплого взгляда иногда. Стабильных денег от мужа, пока я в декрете, нестабильность вызывает тревогу... Кроме того, я дала ему денег с продажи своей квартиры осенью 2022, когда он как раз во мне разочаровался. Сейчас думаю, зря... Теперь на мне огромный долг по ипотеке, как выплачивать буду?
Тыла нет в виде любящих и адекватных родителей.
Надеялась, что будем с мужем хоть до 3-4 лет дочки, только он не будет так холоден и абсолютно безразличен ко мне...
Не хочу быть одна всю жизнь, без мужчины... Я общительный человек, романтик по натуре, и мне кажется, в одиночестве остаток жизни сойду с ума... Да я даже почти и не жила в браке, с мужчиной
Я не знаю, что могу изменить. Варианты - продавать ипотечную квартиру, избавляться от долга. Покупать в маленьком городе, где дешёвое жильё. В будущем пытаться познакомиться, но где (работала в женском коллективе, затем на удалёнке, и с этим были проблемы), наверное, на сайте знакомств
Всё это кажется бредом. Я не могу рассчитывать на мужа, он будет отправлять деньги, сколько сможет и посчитает нужным. Просто нам нужно, чтобы хватало на еду, необходимые вещи, ипотеку и коммуналку... И я очень тревожусь, когда деньги заканчиваются, а он не отправляет. Но на это невозможно повлиять?
Как и на то, вернёт ли он мне долг, мы были семьёй, я дала ему эти деньги добровольно и даже предложила сама, а не он попросил. Позже я вспоминала об этих деньгах и спрашивала, когда он вернет, чем задела, верно, его самолюбие, и испортила отношения ещё больше...
Мне надо было сидеть тихонько и не выносить мозг, что нет теплоты с его стороны, что он не планирует со мной жизнь?
Ведь тыла в виде родителей нет, должна была терпеть молча, но не смогла...
Я не знаю, что делать. В голове возникали такие мысли - быть может, меня полюбит какой-нибудь мужчина и возьмёт вместе с ребенком. И я не буду одинока и смогу ответить на любовь тем же. Но это кажется нереальным, хотя бы - где знакомиться. Да и кому нужна дама с проблемами и без ресурсов...
Вместе с надеждой, что, быть может, муж потеплеет но мне и захочет воссоединить семью. Но пока этого не произошло.
Людмила, спасибо за пояснения и ответы на вопросы.
Я так понимаю, что вам обидно и плохо от того, что муж , к которому у вас есть чувства или надежды, к вам холоден и жить с вами семьёй больше не хочет.
Обида, страх, одиночество- это ваши постоянные спутники.
Что вы имеете в реальности: вы всё ещё замужем, муж приходит к дочке, содержит вас и дочку, крыша над головой есть, вы не голодаете, вы одеты и обуты.
Просто нам нужно, чтобы хватало на еду, необходимые вещи, ипотеку и коммуналку...
До сегодняшнего дня вам хватает денег от мужа на эти вещи? На ипотеку хватает?
я очень тревожусь, когда деньги заканчиваются, а он не отправляет. .
Сколько раз было так, что муж деньги вам не отправил, и вы реально голодали и вырос долг по ипотеке и коммуналке?
Позже я вспоминала об этих деньгах и спрашивала, когда он вернет...
Что он сказал на это? Это большая сумма, которая может существенно вам помочь?
Delfina, спасибо Вам за ответ!
Такого не было ни разу, но тогда потому, что я отложила себе ещё сумму на "черный день" и пользуюсь этим, вот такое было часто. Плюс экономлю - не лечу зубы, не покупаю одежду, часто не покупаю себе мясо, сыр, фрукты, сижу на "быстрых углеводах".
Платежи по ипотеке съедают много, и если я буду работать в бюджете, то эта сумма также будет оставаться крайне существенной для меня.
Я подала на развод. Возможно, получится субсидия на оплату ЖКХ, думаю о таком практическом смысле для себя, а мой статус замужней потерял для меня смысл. Муж говорил о разводе,но когда узнал об этом , то стал говорить,как будто бы развод это моя инициатива и я им недовольна. В то время как сам предлагал мне это много раз - развестись, оформиться матерью -одиночкой для пособий , говорил, что это наше государство способствует разводам. Говорил, что ему всё равно на официальную регистрацию - и мне стало все равно, зачем она, действительно, если по крайней мере для одного из супругов не имеет смысла.
Он сказал, что вернёт мне все эти деньги, но вместе с тем и уехал, это было в конце прошлого лета. Но вернуть пока не смог, лишь небольшую часть. Мне бы помогла эта сумма, но ее нет, просто проблемы в бизнесе мужа, и не уверена, что будет. Я жалею, что предложила ему, наверняка эта сумма потерялась в бизнесе - а если бы сама не предлагала , то и была бы сейчас с меньшим долгом.
Спасибо, да, мне очень одиноко. Думаю, могу ли на что-то надеяться в будущем. Все мои подруги замужем и любимы мужьями (только одна разведена, но ей с ребенком помогает мама и есть отношения). Я думаю, это я такая - эгоистичная, с изъяном, вот и бросил меня муж правильно? Или это горькая судьба.
Но главное, надеяться на что-то в будущем, но на что.
То есть ситуация под контролем. Долгов нет, вы живёте в квартире в прекрасном городе, не голодаете. Но есть огромная ваша тревога и работа мозга над созданием воображаемой катастрофы.
Катастрофы нет и не будет, но мозг вопит и чувства бьют в набат.
. ..я отложила себе ещё сумму на "черный день" ...
То есть подушка безопасности у вас есть. Голод вам не грозит. Но мозг и воображение снова не дают покоя, кричат : " Катастрофа, умираем."
.. и пользуюсь этим, вот такое было часто...
Как часто? Запас пополняется или нет?
...Плюс экономлю - не лечу зубы, не покупаю одежду, часто не покупаю себе мясо, сыр, фрукты, сижу на "быстрых углеводах".
А вы хотите жить, не экономя? Это возможно, если муж зарабатывает не так много, как хотелось бы?
Сколько лет вы не сможете ещё работать и сколько лет вы себе "во всем" отказывете? Покупая редко и не покупаю совсем год, три года , это разные вещи?
Не покупала вещи себе после того, как вышла в декрет. Подушка безопасности не пополняется, и я надеюсь, что скоро выйду на работу, в течение нескольких месяцев. С этим трудности, потому что дочка отказалась ходить в садик, но я надеюсь, что все -таки сможет ходить. Сама же я начала ходить в садик после 4 лет, помню, что мне не нравилось, но в этом возрасте уже не истерила, а послушно шла.
Ту работу, что у меня была до декрета, я потеряла. Планирую сейчас в одно место, но там зарплата маленькая и не покроет расходов. Но я хочу пораньше забирать дочку из садика, по крайней мере первый год.
Не думаю, что женщина должна быть замужем, просто мне тяжело быть одной, т к я общительная, есть романтичный компонент, и в одиночестве очень тяжело морально. Мне бы было легче, если бы мне хотя бы говорили иногда теплые слова.
Я понимаю женщин, чаще неблагополучных, которые заводят романы с заключёнными:))) разумеется, сама так делать не буду. Получают теплые слова и надежду, и это помогает в тяготах жизни. Только это обычно плохо заканчивается.
Спасибо огромное, Delfina, да, моя огромная тревога играет роль. И в ухудшении отношений с мужем (бывшим) она тоже сыграла негативную роль.
Но вот такая я, беспокоюсь о будущем, все делаю вовремя и заранее. Я из тех женщин, кто, образно говоря, накручивает волосы на праздник ещё в предыдущий вечер=) и кто приезжает на вокзал минимум за час до отправления поезда.
Мы живём сегодняшним днём, но должно быть и немного планов на будущее, какие-то мечты о будущем окрыляют, так устроена психика. Вот и думаю, какие бы мне построить реалистичные, но поддерживающие планы?..
Также думаю, что например неизлечимые больные не могут мечтать о будущем для себя... Если только надеются
Здравствуйте, Людмила. Очень хочу вас поддержать. Я очень вас понимаю, все ваши тревоги. Я родила очень рано и практически сразу перестала жить с мужем, а спустя пару лет развелась. Это пришлось на начало 90-х, я была очень молода, мне надо было доучиваться, а мой сын так же не смог ходить в садик. Мне очень помогла тогда мама, она ушла с работы, не доработав до пенсии, но мне пришлось обеспечивать всех. Было очень тяжело. Я знаю, как угнетает долгое безденежье, я помню страх, что нечем будет накормить людей, которые от тебя зависят. Но мы выжили, никто не умер от голода и болезней, это трудное время прошло. В нашей жизни бывают всякие времена, благополучные и не очень, и очень трудные бывают тоже. Сейчас не 90-е, возможностей и вариантов работы несравнимо больше. Не надо впадать в панику, отчаиваться. Вы здоровы, вы хотите трудиться, не лентяйка, рациональны и разумны. А это значит материальная сторона наладится со временем.
И, знаете, я тоже всегда испытывала потребность в отношениях, мне нужен был мужчина рядом. И это неплохо само по себе, мы так устроены, мы по природе своей должны быть "за мужем". Но это не должно превращаться в болезненную зависимость.
Вы считаете, что вы одна с «изъяном» и эгоистка? А все другие идеальны? Ваши замужние подруги, они совсем без недостатков? Может быть дело и в вашем муже тоже? Или он идеален?
Вы – ценность сама по себе, не зависимо от наличия мужчины рядом. И, поверьте, даже в вашей маленькой семье, вдвоем с дочкой, вы можете быть счастливы. И прежде, чем думать о новых отношениях, надо прийти к пониманию, осознанию этого, иначе снова боль и разочарование неизбежны.
Будет полегче с деньгами, подумайте о курсах в заочной школе любви. Я проходила преодоление страхов и курс по самопринятию. Они действительно помогают. А пока читайте сайт, на форуме очень много полезного. Если читать и думать, даже чужие истории, а самое главное, советы со стороны, очень помогают понять и себя тоже. Увидеть свои болячки и ошибки.
А о других семьях я бы не спешила судить , вы не знаете, что там происходит на самом деле.
Вы с мужем развелись уже? А он содержит вас? Вы благодарны ему за это?
Мне бы было легче, если бы мне хотя бы говорили иногда теплые слова.
И этот кто-то вы сама. Можно себе самой говорить слова поддержки, утешения, любви.
Ты красивая, я рада, что ты такая, ты самая прекрасная, ты умная, тебе можно ошибаться, тебе можно сказать нет, передумать и т.п..
Не надо для этого иметь мужчину рядом, далеко не каждый мужчина, который рядом, будет так много разговаривать и выполнять роль подружки, психолога, друга, часто и ему нужны слова любви.
То есть это иллюзия, в которую вы попали, что вот только с мужчиной я буду счастлива. А без него нет радости что ли?
какие-то мечты о будущем окрыляют
Мечта о мужчине, муже?
какие бы мне построить реалистичные, но поддерживающие планы?..
Самый реалистичный план это план на один день.
Есть только сегодня, здесь и сейчас. Что будет завтра, никто не знает, можно не проснуться завтра. Поэтому я выбираю сейчас быть счастливой, а не потом, когда мужчина скажет мне "люблю". Понимаете идею?
Delfina, спасибо большое.
Поддержите, пожалуйста, в таком моменте. Я впервые пожалела, что поторопилась подать на развод. Собираюсь устраиваться на работу в школу и попробовать себя в качестве педагога, устраиваться с сентября, точнее даже с августа. Кажется, эта работа мне подойдёт, плюс я буду освобождаться пораньше и забирать дочку из садика, а не как при работе в офисе. Зарплата, конечно, я хочу взять немного часов , поскольку только начну работать в этой сфере.
Но, когда я приходила беседовать месяц назад, у меня быстро спросили о прописке, о статусе "замужем, да?"- "да", не хотелось рассказывать, да и тогда нас ещё не развели.
А вот теперь я вижу, что для устройства на работу в перечне документов есть свидетельство о браке. Вот и откроется мой недавний развод... Мне неловко, возможно, произведу впечатление ненадёжного человека? Или вообще обманувшего, ведь сначала я ответила на вопрос, что да, в браке. Вдруг из-за этого меня вообще на работу не захотят взять?((( Ведь и так пошли навстречу, то что я не имею опыта...
В общем, уверенность в себе у меня пошатнулась, к сожалению. Все же замужний статус на момент устройства спас бы меня от сплетен, лишних вопросов, придал бы уверенности. И у меня он был, сама поторопилась.... Не выдерживала ледяное безразличное отношение мужа ко мне последние два года, его слова о разводе, а затем отъезд после ссоры. Чтобы не сойти с ума от отчаяния, я подала, намного легче не стало. А теперь вдруг не смогу устроиться на эту работу из-за этого...
Надежда, спасибо и Вам за Ваше сообщение.
Стала читать Вашу тему... И видеть в ней тоже себя. Я потеряла бабушку 11 лет назад, а мы были с ней очень близки.
Я, бывшая отличница, надёжный, ответственный человек, попадаю в такие испытания по жизни, тоже бегала по разным работам (до 27-28 лет). Неприкаянный, ненужный человек, столько отчаяния переживала раз за разом в этом "браке", где муж мне демонстрировал, что я не нужна, что он разочарован во мне, что я виновата - не ценила его.
В этом браке и в отношениях с мужем (бывшим) у меня стало появляться чувство, что я куда-то качусь, ниже и ниже, что я плохо кончу.
Но я выплыву... Если возьмут меня теперь на работу, разведенку с маленьким ребенком, которую никто не подстрахует...
Людмила, откуда у вас такой жаргон? Откуда такие грубые слова о женщине с ребенком? Столько вины и стыда? Вы свободная женщина с ребенком, которая желает познакомиться, желает построить свою самостоятельную жизнь.
Про работу.
Это вам должны быть благодарны, что вы идете в школу работать! Это они должны бояться, что вы откажитесь! И с чего вы взяли, что вы им должны что-то объяснять про свою личную жизнь!? Вы имеете полное право говорить то, что считаете нужным, чтобы чувствовать себя комфортно и безопасно.
