Муж требует чтобы я переехала в его город

Буду думать, что слабый я человек, не способный на поступки, на жертвы.

Меня будет эмоционально качать, штормить, я буду порываться уехать к нему, но не поеду. Я буду понимать, что не справилась. И меня ждет дом престарелых и полное забвение. Я буду жить, насколько хватит сил. Буду надеяться, что Бог не оставит...

Алла, здравствуйте!

В позе эмбриона вы плакали, вам было грустно.
Вам не стало легче после этого упражнения? Или стало хуже?
А вы себя утешали? Говорили себе хорошие слова?

Например: "Аллочка, Аллуся...бедная я бедная... Как же мне плохо. Как же я устала мучиться, страдать и бояться." Погладили себя - ощутили свои волосы, плечи, руки, обняли себя за коленочки, ощутили тепло своей кожи и волос, утерли ласково свои слезы, как добрая мамочка. Потом в 1 или 2 лице:"Ну ничего, все наладится. Завтра мне будет легче. Я буду рисовать и танцевать. И это будет радостно, мне будет хорошо. Я куплю себе большую гроздь самого красивого винограда (или любимое пирожное), сделаю чашку любимого чая - и мне будет хорошо. Я буду делать упражнения , чтобы мой страх уменьшился. Завтра мне будет легче. С Божьей помощью, буду жить."

У вас получилось что-то подобное, как-то утешить себя?
Или вы уснули с такой же тяжестью на сердце?

Вы жалели маму, т.к. думали, что маме было плохо, поэтому она спала в позе эмбриона? Но это не обязательно так. В позе ребенка в утробе матери ваша мама могла находить спокойствие, хорошо высыпаться.

Я попробую еще раз. Тяжесть на сердце. И жалость к себе. Но мне было некомфортно. Я как будто больше сдавила сердце. И гладить себя не получилось.

Когда мне плохо, я пью горячую почти кипяток воду, погружаюсь в горячую ванну, или душем грею в лбласти сердца, пытаясь расширить сосуды и мне легче. Как и рюмочка вина или коньяка, или валидол или нитроглицерин, мне важно чувствовать тепло. Поэтому и образ внутреннего ребенка - девочки на лошади, девочка спит прижавшись, к большому и теплому, телу лошади ( спине). Муж у меня тоже большой и теплый)) я в него укутываюсь, ныряю, и мне тепло, хорошо, спокойно))

Я попробую еще раз. Сейчас иду домой. Дождь, ветер, у меня бльшой английский зонт, и мне хорошо после урока, читалипо ролям Чехова "Медведь" отлично получилось.

Алла, вы можете создать себе любые внешние условия, в которых вам комфортно и тепло. В ванной, в кресле, в кровати в любой позе.
Что важно? Важно, чтобы вы смогли себя погладить, пробуйте, хотя бы разок, через силу. Важно, чтобы вы смогли сказать себе ласковое, утешающее, ободряющее слово. Почему это необходимо?
Потому что вам нужны хорошие, теплые, добрые отношения с самой собой. А для этого нужен теплый, принимающий внутренний диалог.
У детей, которые получили, субьективно или обьективно, недостаточно любви, такие отношения с собой не формируются. И быть с собой трудно, и утешить себя трудно - ведь внутри автоматически возникают слова, которые они слышали в детстве и запомнили, эти слова в них встроились, впечатались. И внутренний диалог, автоматически, получается холодным, обвиняющим. Нужно такие отношения формировать. Это непросто. Но нужно.
Кот - это очень хорошо. Муж - идеально, когда он рядом.
Но вот сейчас муж далеко. А кота недостаточно. И вы как одна в пустыне, скованная страхом, открытая холодному ветру.
Алла, вы человек, которому важно понимать, что и зачем он делает. Вот, я вам сейчас написала выше.
Нужно пробовать снова и снова. Сделайте это сейчас, когда вам хорошо, несколько раз, может пойти легче. И когда вам плохо - пробуйте обязательно. Мышцы лица зажаты, когда пытаешься сказать себе хорошее, руки не двигаются, чтобы себя погладить. Я это все знаю, понимаю Но это нужно, необходимо.
Иначе появившиеся чувства "проваливаются" в пустоту, черную яму, и вы раз за разом остаетесь одинокой и беспомощной, как в детстве, когда закрывались в ванной. А вам необходимо себя "подхватывать". Ребенком вы не знали, как быть с этими чувствами, когда вы одна, а сейчас - знаете.

Я попробовала просто лечь калачиком, но не получилось. Тогда я набрала ванну горячую, включила Инину, по ютюб, она рассказывала про работу с внутренним ребенком. Слушала ее, как она говорит, про ребенка, какими словами, я заплакала, заревела, можно сказать закричала, без звука, и ревела ревела, пока слушала, как она говорила про ту, девочку, что ее нужно пожалеть, успокоить. Я думала у меня не получится, слезы слезы, боль в сердце, и я никак не могла отделиться от нее, нет меня взрослой...уже отчаявшись, что получится, попробовала отделиться еще раз, как говорит Инина, масштабироваться. Мне неловко это оказыаается делать, меня смушает такое раздвоение, внутренний голос мысли, а нормально ли так раздваиваться? Но я доверилась, решила пробовать. Я взяла левой рукой, себя за запястье правой, и стала держать. Реву, и держу держу, сжимаю, чувствую, как стало получаться. Стало получаться ее успокаивать, я ее держу за руку, не отпускаю, я с ней, мы вместе, молчу, но держу ощутимо, сжимаю запястье, самую тонкую часть руки, чувствую, как она успокаивается. Ей сейчас это и нужно, чувствовать руку, чувствовать, что она не одна. Это длилось несколтко минут. Слезы успокоились. Тяжелый эксперимент, очень болезненный. Но это нужно, отделить себя.

Отрыв произошел, и теперь у меня стало получаться даже гладить себя по голове, и говорить своей малышке," все хорошо" началась...я взрослая, можно сказать появилась....взрослая сознательная не эмпульсивная.

Я вспомнила, как в детстве, я сама себя раскачивала в кроватке, пытаясь успокоить и заснуть. Почти тот же прием. Надо же.

Моя девочка, наревелась, зевает и хочет спать. Действительно настоящий ребенок внутри нас. Я стала видеть ее изнутри.

Алла, слава Богу! Спите спокойно. Берегите себя, много отдыхайте - все, что вы делаете, довольно энергозатратно.
И обязательно похвалите себя!

Алла, здравствуйте! Как вы, как себя чувствуете?

Лариса, добрый день! После отделения внутреннего ребенка от себя взрослой, во мне много изменилось, сразу поменялось отношение к событиям, окружению, жизни. Я стала ощущать себя взрослой, учиться быть взромлой. Меня перестало накрывать, я перестала плакать( реветь), я перестала бояться всего до ужаса, ушли суициидальные мысли, все куда то ушло. Не сразу, а день за днем, эту неделю я прожила по другому. Вчера я была очень взволнована, по работе на меня очень возмущалась одна начальница, я была оглушена, не очень уверенна была за рулем, и припарковалась не понятно где. Пошла потом на танцы. Пришла домой. Легла спать. Это был стресс, но другой. Никаких мыслей панических, никаких уныний, отчаяний, слез. Своей внутренней девочке я говорю: это тебя не касается, это взрослые вещи, и я их решу. И сегодня утром, мне было еще себя жалко. Коллектив поддержал на работе, и день прошел Слава Богу. Добавлю что в выходные, с сестрой ездили в Новодевичий монастырь, который в Питере, к мощам Луки Крымского. Приложились. Может все вместе, ваша работа со мной, отделение внутреннего ребенка от меня взрослой, духовная помощь все это изменило меня. Все по другому. Нет крайностей. Я осталась чувствительным человеком, но теперь я могу рассуждать, а не только эмоционировать и погружаться в тьму. Хочется спросить. Какие мои дальнейшие действия? Не хочется останавливаться работать над собой.