Жена развелась, уехала с сыном. Помогите советом.

Всем привет. Давно читаю данный форум спасибо всем форумчанам!
Хочу излить свою душу тут.

Началось все с того что встретил девушку. На тот момент мне 30 ей 29 лет. Как то очень быстро все закрутилось и через 2-3 месяца я узнал что будет ребенок. Однажды в порыве страсти она сказала что хочет от меня ребенка. В голове было мгновенное принятие решения. Да. После того как узнал что будет ребенок я дико обрадовался, рассказали о данной новости родителям. Я прям как будто ожил. Дальше странное поведение началось она начала приводить домой подруг о которых я не знал а они были дома. Провели беседу что ты хотя бы предупреждай что кто-то будет. На деле же оказывалось что это подружки которых она знала буквально пару дней. Потом смотрю на ситуацию что живем у родителей, не очень здорово что на одной кухне две хозяйки я предложил съехать на сьемное жилье и параллельно начать копить на квартиру или участок, она вроде почувствовала что находится под защитой.
Что еще хочу сказать, сама она от Москвы за 7500 км родилась и выросла. У нее очень странные отношения с семьей, точнее с сестрами, она все им рассказывала банально все. Мне казалось что если что-то произошло то это надо обсуждать спокойно за чашкой чая и вдвоем. Начали ругаться на пустом месте, да я часто работаю и бываю редко дома, но мы же поставили цель идти дальше, развиваться, вот и хотел для сына и жены, уже бывшей построить дом.
Первый звоночек наверно был после того как узнали что будет ребенок поехали в кафе, отметить так сказать, там же и подали заявление в загс. Но случилось непредвиденное, попали в сильное ДТП, машина под списание, 3 месяца в больнице с виновником(хороший честный парень оказался) но смутило то что общение с ней стало какоето холодное, она не стала оставаться у моих родителей а уехала к сестре.
Потом вроде лето наладилось и общение, съездили отдохнуть, накопил на машину взял побольше чтобы было комфортно ребенку перевозить и безопастно.
Теперь перейдем к сути.
Все это время она не работала и финансовое отношение было на мне- и дом и еда и машина.
В один из холодных зимних дней загел разговор о том что нужно больше денег, у меня в работе не сезон, но из-за того что откладывал есть на что существовать, говорю хочешь больше давай что-то придумаем для тебя может и получится, хочешь мастером пойти? Давай найду или ты найди место где, хочешь снимем комнату и будешь там обустраиваться и работать, хочешь устроимся договоримся к знакомой управляющей. Все 6 или 7 вариантов были отвергнуты. Ну хорошо думаю я… может что новое будет и захочет делать- нет.
В одну из поездок с родителями мостами и ребенком она сказала что хочет побыть одна. Поехали с родителями пока я работаю отдохнули. Приехала и опять как подменили ее. Все не так. Спрашиваю в чем дело что не так? Потом мой день рождения она меня не поздравила и на следующий день заявляет что улетает к сестрам за 7500 км. Откуда деньги на билет? Не понятно… спрашивает отвези меня. Я спрашиваю что-то случилось? Ответа нет. Проходит около месяца. Вроде переписываемся но холод какойто. И винит меня что я во всем виноват. Причины каждый раз разные и такое ощущение что выдуманы. То я денег не даю на покушать(хотя раз в неделю ездим на рынок и если нужны деньги то бери и покупай)
Потом узнаю что из одного места стали пропадать деньги, еще до ее отъезда причем сумма не маленькая по моим меркам порядка 70 тысяч. Естественно чтобы не скандалить я меняю место хранения денег. Параллельно в ее отъезд узнаю что нет ключа от машины второго. И узнаю что из машины тоже воровала деньги. Думаю странно, но ладно, приедет поговорим. Не едет…
А я вот вообще никак не имею желания туда ехать, переборол себя и в один день взял и уехал, хотя у меня сезон работы и прям надо работать…
Прилетаю. Разговора так причины истинной не состоялось почему же она улетела вместе с ребенком, хотя спрашивал несколько раз.
Ладно. Прилетаем, неделю вроде все хорошо. Но параллельно вижу что стал скрытно телефон лежать и пароли. У меня всегда один пароль и если надо смотри и читай. Я выбрал тебя, есть доверие. Но доверие кудато начало пропадать… прошла еще неделя, я спрашиваю что-то случилось? Ответа нет, после этого целый МЕСЯЦ!!! она вообще не разговаривала со мной, в один день мне это надоело что вообще диалога нет, спрашиваю что случилось??? И тогда она лежала на полу(спали на полу тк спины болят а там ровно, на диване не удобно) беру ее за руку и поднимаю и говорю давай рассказывай что случилось?
Вот после этого момента прям как в кино было. Ужасный ее взгляд, орет, бьет кулаком по полу, как будто обряд экзорцизма, и дико смотрит на меня, потом она вышла за дверь в одной ночнушке, позвонила моей маме и сказала что выпрыгнет из окна, в это время я с ребенком лежу укладываю его спать. Минут через 15 приходит и ложится спать. Думаю ну поговорим завтра, приду специально пораньше с работы. Прихожу на следующий день пораньше с работы, и вижу картину 3 ее сестры, брат, собирают вещи. Я говорю покиньте помещение где я живу если она хочет пусть делает что ей надо. На что получаю резкий ответ что я ее избивал, матом орал на нее и ребенка. Ну понятное дело эмоции и рассказ не так как было. Описал выше. Потом вообще треш. На меня начинает орать ее сестра матом при маленьком ребенке1.5 года. Что я ее избиваю и провоцирует меня на эмоцию. Но не выходит. Дальше берет меня за шею когда я взял ребенка успокоить он начал плакать. Отбирают насильно ребенка, да она физически сильнее меня. Кидает в стенку, предварительно взяв за шею.
Потом они пропадают на месяц. Пытаюсь узнать где же они (жена и ребенок) по заявлению узнаю что она у папы своего за 7500 км отсюда. Приходит письмо о разводе, пытаюсь вывести ее на разговор почему так? Почему когда мы стояли у алтаря и давали клятву, так еще и ребенок… надо же дальше как-то развиваться да проблема ну не страшно решим поговорим, молчит… говорит что у нее тут нету пмж, нет возможности устроить ребенка в сад, следом присылаю ей заявление с госуслуг что нас берут в садик. Молчит. Значит причина не в этом, после этого говорю давай разговаривать, так же не хорошо ребенку будет без отца. Молчит.

Как итог. Прошло 2 года с момента развода, она запрещает мне общаться с ребенком, далеко и расстояние, нет возможности туда полететь, меняю работу, плачу алименты еще до суда.

Неужели все то что было. Мое обещание быть вместе и развиваться так легко порвать. Я так не могу. А еще отделить в голове ее и ребенка.

Видимо тогда был кто-то, как узнал потом, за два года у нее сменилось как минимум три партнера. Все это на глазах у ребенка. Это больше всего зудит у меня. Боль за ребенка. Даже не то что не сложилось не вышло. А то что она не понимает и не хочет понять. Что она выросла в таком окружении где воровство норма, у сестер по минимум 3 мужа и разные дети, норма, что убив»ть, один из родственников есть такой норма. Для меня не норма. Складывается такое впечатление что клона одел маску, проходил с ней два года пока жили вместе а потом снял ее. Страсть и похоть оказались для нее выше семьи.

И вот что сейчас делать? Пишу письма в будущее для ребенка, но увидит ли он это, захочет увидеть ли? Иногда бывают моменты прям совсем отчаяния. Записал песенку ему своим голосом, отправил и в один из очень редких видео звонков вижу как он обнимает колонку где я пою, попели вместе, потом подходит к маме и говорит мама поговори с папой. У меня прям на душе екнуло. А ей все равно. Вырядил она скажет что да вот я изменила. Ты агрессор, говорит лишь, всех настроила так что она жертва а я тиран, хотя это в действительности не так, наверно слишком много давал и ничего не получал в этом и причина, и теперь я сам мучаюсь от того что сделал. Не знаю на сколько еще меня хватит в таком режиме, куча работы, зал, творчество в виде песни и сейчас предлагают выйти на сцену, уже не совсем спасают меня. Неужели все так жестоко… простите меня что я тут все это пишу, но я не знаю что дальше, просто пустота, не хочется ничего… ни в смысле отношений с девушками ни жить… но и не могу показать это ребенку, не хочу чтобы он потом думал что даже в сложную минуту надо все прекращать.

Здравствуйте, Александр!
Я прочитала вашу печальную, непростую историю. Примите мое сочувствие, мою искреннюю поддержку.
Это кабинет психолога. Представьте, что вы записались на прием и пришли. Как бы вы сформулипрвали запрос? С чего нам начать? Или я еще так могу поставить вопрос - что причиняет вам сейчас наибольшее страдание? Это вопрос - что вам делать дальше или что-то иное?

Сейчас как и на протяжении двух лет, у меня нет ответа почему так произошло, точнее ответ есть- измена. Нет принятия этого с моей стороны, тк когда мы женились мы же оба давали клятву что даже в самые тяжелые времена оставаться вместе. Сейчас же везде транслируют что одному быть лучше, мне это не понятно.
Но на самом деле даже не это больше беспокоит, а страх за ребенка. Страх того что мы с ним не проживаем те моменты которые бы могли продить(поход в парк, садик, бассейн, какието секции, научить его чему-то что бы я мог дать ему) с этим очень помогает в период совсем тяжелой стадии пишу ему письма в будущее, снимаю на видео для него сказки.
Запрос наверно такой. В голове крутится лишь одна мысль. Я не могу разделить любовь и принятие той жены которой мы жили и ребенка. Я боюсь что если я в себе задушу эти чувства, то и задушу эти чувства для ребенка. Уже проводил над собой эксперимент на пару тройку месяцев. Так и будет, меня это очень испугало, я не хочу так…что с этим делать? Я всегда думал что быть хорошим это то что нужно но чувствую что буду превращаться в такого человека который для меня в голове я позиционировал что он плохой. И боюсь что я в него постепенно превращаюсь… но четкого решения в голове еще нету. Наверно так могу оговорить в двух словах свои переживания…пустота, есть два решения- одно заведомо тупиковое, второе мне не нравится, решения получается нет и за два года лучшего не придумал, не знаю что делать дальше

Здоавствуйте, Александр.

Уже проводил над собой эксперимент на пару тройку месяцев. Так и будет, меня это очень испугало, я не хочу так…что с этим делать?

Какой эксперимент, что вы делали?

пустота, есть два решения- одно заведомо тупиковое, второе мне не нравится, решения получается нет и за два года лучшего не придумал, не знаю что делать дальше

Какие два решения теоретически возможны - какое первое, какое второе?

Попробую написать, как я вас поняла.
Вы разочарованы - вы поступали как будто правильно, с любовью относились - а вас растоптали. И вы стали сомневаться в своих ценностях, вы чувствуете одиночество и ненужность - так может не нужно никого любить, лучше убить в себе все доброе, стать циничным? Но вы этого и боитесь, не хотите. Это первое
Второе. Вы опасаетесь, что если убьете в себе ваши чувства к женщине, то пройдут чувства и к ребенку.
Уточните, верно ли я вас поняла.
Александр, немного расскажите о себе. Сколько лет вам сейчас? Вы человек творческой профессии, музыкант?

1)Мне тяжело было воспринимать бж на видео и я прям очень плохо себя чувствую в этот момент, она не понимает что разрушила семью и после этого увезла ребенка за 7500км. После того как увидел что деньги идут не на ребенка оставил только алименты и ей это сказал, опять скандал опять я виноват во всем что только можно.

С 10 месяца я не звонил по видео вообще. Мне я так понимаю никто не будет звонить.
Отсюда придумал такую штуку хоть он и маленький - подарить отправить телефон. Он пришел чуть позже нового года. В начале этого февраля сам набрал. Ребенок очень рад что я позвонил. Она прям скрывает свое лицо не показывается на камеру.

Еще записал ему песенку. И вместе с телефоном отправил как же он рад этому подарку, попели… а потом он такой говорит мама, поговори с папой, ну и ничего… молчек…
Я думал что если отправлю ему телефон и буду звонить но что-то меня останавливает, я становлюсь плохим в своем понимании…

2)первое тупо забить, мне этот вариант не нравится, думал что она одумается, но как оказалось нет. И этот вариант мне не нравится, ребенок растет без папы, с постоянно меняющимися мужиками у бж. Что еще делать я не знаю. Есть проблема, это тупик. И если по бж это понятно все, ее проблемы что она решила изменить и скрыть это и после убежать, не смотря в глаза и не объясняя причины, то вот по поводу ребенка я не понимаю что делать…

3)крайние слова вы верно описали. Убить стать циником. Но наверно я такой и есть… учился в медицинском, сейчас занимаюсь небольшими проектами по заводам. Творческий ли я человек? Не могу сказать, про песни это хобби, в этом году поставил себе цель выйти на сцену, тренирую голос и вокал, чтобы петь живым голосом. Пробывал на пустую сцену выходить попеть очень понравилось как звучит, в этот момент пусть час занятия я прям как в зале потею, забываю обо всем и хочу в это вложить любовь, наверно таким образом выражаю ее, песни подбираю чтобы ребенку было интересно. Скорее всего это будет дуэт в оперном зале.
Спасибо что спрашиваете об этом, меня так никто не спрашивал о чемто личном, приятно! Даже задумался.

Мне 32 года будет в этом году.

Я не понимаю как можно было так, вроде все хорошо, она не работает, есть где жить, чего кушать, куда то ездили отдыхать… работать она не хотела, всегда все сводила к деньгам- больше больше… но в миг так же не бывает… сейчас есть понимание почему она не смотрит мне в глаза, боится чего-то… может я честно обидел… стадия злости была, хотя я не злой, добрый наверно слишком многое прощал… а тут не могу теперь простить этот момент ей. Наверно лучше будет так - что она не приедет, а то боюсь что будет не очень хорошо… доверия к этому человеку никакого нет, но гложет только одно- ребенок

Здравствуйте, Александр!
Еще раз скажу, что я искренне, всей душой вам сочувствую. Это мне важно подчеркнуть, чтобы вы не восприняли какие-то мои слова как упрек или осуждение, это ни в коем случае не так. Но вы мужчина, а я человек уже не молодой, православный - и убеждена, что мужчины от женщин отличаются, и с них еще и спрос больше.
Я полагаю, что вы очень хороший мужчина, добрый и порядочный, ответственный, хороший муж, хороший отец. И вижу, что вы очень страдаете от разлуки с семьей, с ребенком. И ценности у вас такие... настоящие.
Вы спрашиваете о будущем, ищете путь, что делать дальше. Но я сначала хочу спросить вас о прошлом. Это важно. Если нужно, я напишу почему важно.
Как вы сейчас думаете, на вас лежит какая-то часть ответственности за то, что вы сейчас находитесь так далеко от вашего ребенка, или нет? С вашей женой многое понятно, а совершили ли вы сами какие-то ошибки, если да, то какие?

Да хорошо. Я понимаю, извините меня тоже пожалуйста я не думал что такие вопросы когда то придется с кем-то обсуждать, думал
Да вот не знаю хороший ли я… наверно нельзя делать так когда все хорошо, все же должны быть какието трудности, которые я пытался скрыть и показать что все хорошо…

Про прошлое на самом деле интересный вопрос, тк мы быстро съехались и начали жить вместе после того как узнали что будет ребенок это буквально 2-3 мес. У меня в голове чтото щелкнуло и принял решение что прошлое нафиг, и надо жить настоящим, дальше развиваться.

Да, я каждый день думаю о том что что я могу еще сделать на благо ребенка находясь так далеко. Но не могу найти ответ уже два года…да я очень переживаю и пишу ему так называемые письма в будущее и видео сказки, что мол вот был в бассейне было бы здорово сюда с тобой сходить, как вариант.

Вы вот знаете я ей задавал такие вопросы мол что тебя беспокоит, что бы я мог сделать чтобы поменять что-то чтобы исправить? Но в ответ тишина, просто игнор на протяжении месяца, причем я открылся ей и рассказывал то что думаю о чем мечтаю, что будем дальше делать. Просто в голове не укладывается почему это произошло.
Я еще подумаю над вашим вопросом, не думал над этим, а может и правда в честь я виноват что так произошло…

Огромное вам спасибо за поддержку и теплые слова! Правда. Пишите как есть, мы обсуждали эту тему с моими родителями и они тоже в шоке и мне моя матушка сказала что нам поможет в данной ситуации только вера и Бог. Я не могу найти выход пока из этой ситуации но верю в то что должно что-то случиться чтобы эта ситуация поменялась.
Тут наверное про бойтесь своих желаний, да случилось то чего ждал так долго а потом в миг это забрали и нет понимания почему.

Раскройте пожалуйста какой именно вам момент приоткрыть нужно про прошлое?
Если про измену физическую или в мыслях то нет, такого не было, да и до сих пор не могу себе это позволить почемуто, я же давал обещание что будем вместе… это сжирает много энергии если думать об этом.

В отношении ее я так понял что была маска которая вскрылась и человек не может долго держать маску на себе тут понятно, это наиболее мягкое объяснение которое я могу себе использовать, не смотря на ее измену и кучу гадостей.

Мне больно смотреть и знать о том что там сейчас есть мужик который общается с моим ребенком а я как наблюдатель ничего не могу сделать… не хочу войны, думал что развод это эмоция которая ей нужна, но нет… думал что вопрос в деньгах, но нет, хотя она часто жалуется матушке моей( она может общаться с ребенком по видеосвязи) что что-то не хватает.
Несколько раз говорил с мамой что давай я буду скидывать тебе денег, но нет, все за моей спиной происходит и я узнаю это по факту. Просто какоето страшное кино в котором я наблюдатель который не может ничего сделать это убивает морально

Простите что так много слов пишу, я ощущаю себя сейчас в стабильном эмоциональном состоянии, скажем так могу и умею отрезать чувства(циник после медицинского университета)
Подумаю о вашем вопросе постараюсь сформулировать мысль и отвечу. Пока уточните пожалуйста что именно в прошлом нужно обратить внимание?

AlexanderViolov писал(а): ↑24 фев 2026, 23:32 Подумаю о вашем вопросе постараюсь сформулировать мысль и отвечу. Пока уточните пожалуйста что именно в прошлом нужно обратить внимание?

Вот на это:

Началось все с того что встретил девушку. На тот момент мне 30 ей 29 лет. Как то очень быстро все закрутилось и через 2-3 месяца я узнал что будет ребенок. Однажды в порыве страсти она сказала что хочет от меня ребенка. В голове было мгновенное принятие решения. Да. После того как узнал что будет ребенок я дико обрадовался, рассказали о данной новости родителям. Я прям как будто ожил.

Если честно не могу сказать чего то плохого о том периоде, тогда я был как в розовых очках.
Я стараюсь рассуждать логически
Отсюда вижу такие варианты
-Если вы клоните к тому что не мой ребенок, то врядли, по крайней мере я так думаю и не хочу думать иного, он похож на меня, уши, подбородок, щеки, пальчики, цвет волос( рыжий- сильный ген)
-были ли у меня мысли о том что что-то нехорошее про то когда узнал что ребенок родится- нет, я был довольным, обрадовался, мною он желанный. И если так случилось, спасибо небесам что послал нам( хотя наверно уже надо говорить мне)сына.
-я вас не понимаю с токи зрения логики
Какой вариант нужно выбрать?

Далее я задаю вопрос себе и отвечаю:

Какие ошибки я допускал в отношениях?

если вижу что есть какоето недопонимание - скажу это и приведу решение, здесь же наверно есть ошибки, надо все же давать волю разгуляться фантазии оппонента чтобы он сам тоже придумывал решения и давать волю ему проявиться
Слишком быстрое стечение обстоятельств- как это в простонародн по залету, но хорошо, пусть так… для меня было важно сказать что я принял решение и буду вместе до конца( теперь меня это убивает)
Слишком поздно начал узнавать какие родственники в ее окружении. Это три сестры которые минимум сменили 3-4 мужей и есть дети от разных браков. Сильная ее зависимость от своих сестер, не было понимания как у меня что нужно решать внутри семьи и выносить сор
Есть такое ощущение что были вопросы меня интересующие и они обсуждались с ее сестрами и приживались с ними, не со мной, и были приняты решения о которых я не знал. А как я могу узнать если я не экстрасенс и спрашиваю прямо что не так? Ответа нет. (Банально- у меня не было личного места прописки. Так по сути у меня тоже нет имущества, где можно прописаться, но есть мечта это реализовать и я его потихоньку реализую. Я это говорил что хочу и как дальше развиваться, может не услышала меня…) и даже сейчас когда в такой ситуации я не отступаю от своих слов, взял участок, потихоньку его начинаю преображать, да не так много может быть у меня денег, но я сделаю это, не сразу конечно но сделаю)
По поводу ребенка у меня была мысль переехать хотя бы на месяц пожить туда, но зная свою спецификацию в работе там нет мест где я бы работал, жизнь там дороже чем тут и смогу позволить себе месяц точно прожить, а дальше что? Нет ответа, возвращаться сюда и работать тут, или как сейчас начал развивать хобби, а может что-то и получится, а может и нет.
Однажды прямо в моих вещах она нашла две открытки которые давным-давно мне дарила бывшая девушка и говорила что ее это негативно ревнует, я сказал чтобы она их выкинула, я в эти вещи давно не заглядывал, мне в принципе пофиг что там, ну не нравится, с этим давно покончено выброси, мне не принципиально.
По работе, да, я много работаю в сезон- зимой нет сезона и стараюсь распределить бюджет так чтобы хватало в перспективу на год. Думаю мало уделял внимания погулять и провести вечер и поговорить, да признаю это было. Но если я не буду работать летом так активно- мы не сможем себе позволить ни квартиру ни еду, а жить с родителями мне не очень хочется тк на кухне должна быть одна хозяйка, однако зимой- погулять окей, сгонять в магаз окей.
У мен на работе получилось так что появился мастер - девушка и капец какая ревность началась. Я честно сказал что этот человек как мастер хороший, что-то большего в мыслях у меня нет. Да и она как бы нам в семью денег зарабатывает, себе зарабатывает, поэтому не надо переживать, хочешь приходи смотри что делаем на работе.
Был момент когда она в момент сложной загрузки(работаю с автомобилями химчистка и полировка) она пришла и помыла полы, и вылила всю воду в унитаз с песком, я эмоционально не хорошо отреагировал, что так же нельзя, потом канализацию надо чистить.
Однажды был момент когда мы работаем, она приходит и знает что мне нужна машина будет ехать за материалом, просто в момент никого не предупреждая говорит давай ключи я поехала в город с ребенком, куда зачем, не понятно и спонтанно… говорю предупреждай пожалуйста заранее, она обиделась что не смогла в момент ее прихоти взять машину.
По поводу ее сестер, да я высказался однажды видя ситуацию со стороны именно ей, не сестрам тк думал что есть доверие почему один из мужей бухает постоянно с кем она живет, потому что она его душит морально как бы это сказать сильная женщина морально и физически а он не знает что ответить и такой подкаблучник, начал пить потому что как мужчина не реализовывается. Да я так прямо ей(бж) и сказал, теперь думаю что это была ошибка. Вторая сестра у нее муж сидел за убийство и разбой, нашел через людей добрых что они купили потом квартиру а в этот момент она ему изменяла активно, а когда он вернулся у них родился ребенок тяжелый, дцп. Тоже сказал прямо что вероятнее всего это наказание за что-то… на тот момент я не знал всех подробностей, но никогда зла ни ей ни ребенку этому не желал и не делал, наоборот отвезти привезти надо давайте сделаем, но когда они начали жить у нас, вежливо попросил их так не делать, мы в маленькой квартире должны воспитывать и жить отдельно. Помочь- да, но жить я хочу с женой и ребенком без базара(как она тогда выразилась что они жили все вместе там далеко, и им это норм, мне не очень) тоже думаю что ненадо было так прямо говорить это на тот момент жене.

Здравствуйте, Александр!

AlexanderViolov писал(а): ↑25 фев 2026, 02:22 Если честно не могу сказать чего то плохого о том периоде, тогда я был как в розовых очках.

Я к чему клоню. К тому, что вы влюбились и, что называется, потеряли голову. И не в 18 лет, а в 30. Забеременела она случайно или нет, я не знаю. Но я вижу, что это случилось очень быстро - знакомство, интим, беременность, брак.
Не знаю, что у вас было в жизни раньше, до этой встречи. Я понимаю, что вы тогда были влюблены, счастливы, полны надежд.
Но от вас лишь через 3 месяца после знакомства забеременела девушка, о которой вы не знали практически ничего. Вы ничего не знали о ее личности, ценностях, характере, родителях, семье. За такой короткий срок это невозможно узнать.
Даже если вы были идеальный муж и отец - отношения же строят двое, и от вас они зависели лишь наполовину.
Могло ли все сложиться иначе? Теоретически да, и даже наверно такие случаи мы можем найти - где-то у других людей. Но чаще розовые очки разбиваются, и с вами это случилось.
Знаете шутку про два любимых русских вопроса - "кто виноват?" и "что делать?".
Вы пришли с запросом скорее "что делать", я помню об этом.
Но по тому, что и как вы писали, у меня сложилось впечатление, что "виновата" в вашей истории - на 100 % ваша жена, ее семья...А вы - нет. Если вы так смотрите на произошедшее, то вы чувствуете себя жертвой, даже невинной жертвой. Жертва действительно - невиновна, жертва - не несет ответственности.
Подумайте. Послушайте себя. Пишите, верно ли мое впечатление, или вы не согласны, а я ошибаюсь.
Это важно, т.к. мне сложно говорить с вами о ваших возможных планах, пока я не пойму вас и ваше отношение к случившемуся.
У меня точно нет задачи обвинять и упрекать вас, я повторю это снова. Чтобы человеку помогать, мне необходимо его понимать.
Если подытожить и спросить прямо и совсем просто: Александр, считаете ли вы, что есть какая-то доля вашей вины в том, что сейчас вы без семьи, в разводе, ваша бывшая жена и сын сейчас за тысячи км вас, и у вас с ней плохие отношения?

Был момент когда она в момент сложной загрузки(работаю с автомобилями химчистка и полировка) она пришла и помыла полы, и вылила всю воду в унитаз с песком, я эмоционально не хорошо отреагировал, что так же нельзя, потом канализацию надо чистить.

Эмоционально нехорошо отреагировали - это конкретно как?

Лариса_Т., да понимаю
Хорошо, если отвечать предельно честно. Я не стараюсь скрыть что-то или что-то придумать, хочу говорить так как это есть, плохо это или хорошо. Для каждого свое. В моем случае вы точно правы, я понимаю что вот так случилось. Моя мужская логика (мучное изделие (заменено автоцензором) вот не хочу называть вещи своими именами, не хочу говорить ничего плохого про бж) вижу так. Да рано это случилось, не узнал ни то что ей нравится, ни что хочет, но для себя в момент когда узнал что (по залету будет ребенок ) извините для меня это негативные слова крайне, но говорим правду и то как действительно есть. Я принял решение, что да я не могу отказаться от ребенка, он мною желанный и спасибо Господу Богу что послал нам его! Я в этот момент сказал себе что если такое случилось, то даю себе клятву что мы будем вместе. Да придется подружиться притереться будет тяжело, да мы очень разные но тогда думал и сейчас думаю что притремся, справимся, договоримся. И я до сих пор не могу предать эту клятву(за два года я не могу поговорить о чемто с флиртом, про секс вообще молчу, в голове даже не то что она, а они(бж и ребенок) и я не знаю что делать. Остаётся и правда видимо только пойти в церковь,(я не так часто честно скажу там бываю, но думаю что в это воскресенье или раньше надо сходить) помолиться с вопросом а что же действительно делать…

Я не могу сказать что я влюбился, ну как бы страсть была, секс был хороший. Но слово влюбиться наверно нет.было дано себе обещание что я, если появился ребенок не брошу и мы будем вместе. И автоматически то что было раньше(мысли про бывшую) я обрубил (это автоматически произошло после моего обещания самому себе и ей не могу сказать - хотите называйте это любовью по тому что я себе придумал… но я не могу от этого отказаться.
Самое странное что я не хочу кого-то винить я, она, и наверно не пойму почему так сложилось до конца жизни. (Вы вот это имеете ввиду что мы разные?)

Нет. Я не считаю что я виноват( если и считаю то я перепробовал то что мог сделать- раз 6-8 узнать причину, почему это случилось.)она не дает ответа. Но боюсь что вскоре меня накроет что я виноват перед ребенком что не смог сохранить семью. Поэтому пока что могу делать- читать сказку на камеру, писать письма в будущее. Ведь если он подрастет, и ему станет интересно где его папа- он увидит базу что я каждый день думаю о нем и я не хотел такого что происходит сейчас.
Говорите пожалуйста прямо, ответил я на ваш вопрос или нет, что-то подсказывает мне что я начинаю как-то странно отвечать ни да ни нет

Лариса_Т. писал(а): ↑26 фев 2026, 01:07 Эмоционально нехорошо отреагировали - это конкретно как?

Если быть точным было так, я чето работаю занят, вожусь с автомобилем в одной комнате(боксе) она ходит и шваброй моет полы потом в ведро сгребает грязную воду. А тк тут песок у нас есть специальное место куда выливаем воду с песком после машин, она не знала этого. Выливает в туалет, я прихожу в туалет, смотрю а там даже не смывается водой гора песка(тут такая канализация в частном секторе что если засор- чисти сам или вызывать сантехника а это дорого, я понимаю, она не знакома с этим. Могу гдето ошибаться но звучало примерно так ~ когда это увидел и после увидел ее- привет, а нахрена надо было воду выливать грязную в туалет, разве не понятно будет что если он засорится придется это все чистить?
Вот тут я думаю я это сказал на эмоциях звучало не очень красиво и могло обидеть…
На что получил ответ- ну все же выливают в туалет воду с песком. После минут 10 пришлось рассказывать уже без эмоций почему я думаю что нужно делать так а не как она думает, в ответ знаете что я услышал

это сюрр- так не бывает, ты все выдумываешь. Ну и на этом закончился про это разговор. Такое ощущение что не слышала меня или не хотела слушать или была в эмоциях.

Лариса_Т., переспал ночь с данной мыслью. Могу сформулировать ответ так- мне страшно признать что я жертва, зачесть начинаю выдумывать, фантазировать и защищаться. Я же мужик, мужики не ноют! Но по большому счету ничего не меняет, да признаю сам себе, я жертва.
Не понимаю почему я так я по себя в голове начал защищать… ну ничего,

Александр, здравствуйте!
Человек, который чувствует себя жертвой, склонен очень себя жалеть, очень. И он не отдает себе отчета в доле своего участия в произошедшем. Это состояние такого "сладкого бессилия".
Если же вы вспоминаете, как все происходило, осознаете свою часть ответственности и берете ее на себя, честно признаете свою ошибку, у вас появляются ресурсы планировать действия и действовать.
Ваш внутренний диалог раньше мог быть примерно таким: "Ну как же так, ну за что мне такое страдание! Я же хороший, я же старался и все делал правильно, а тут такая несправедливость..."
Сейчас ваш внутренний диалог может стать например таким: "Я поступал порядочно, любил свою семью и был хорошим мужем и отцом, делал все что мог. Но я был легкомыслен. Я не думал о том, что от секса бывают незапланированные беременности и ЗППП (спасибо, что это миновало). Это привело к женитьбе на малознакомом человеке. Теперь мой сын далеко, воспитывают его люди с сомнительными ценностями. Оказалось, что за легкомыслие, за иллюзии приходится платить. Оказалось, что всех моих достоинств, всех моих хороших качеств недостаточно, чтобы построить хорошую семью. Характер, воспитание, прошлое, ценности другого человека имеют большое значение.
Я ошибся, и приходится за это платить. Нужно теперь подумать, как жить."
Такая позиция не исключает некоторой доли жалости к себе - вы вызываете у меня искреннее сочувствие, и я искренне считаю, что вам тоже нужно себе сочувствовать.
Но, осознав и признав ошибки и свою ответственность, а не только лишь сочувствуя себе, вы выбираетесь из "киселя саможалости" и бесконечного копания в прошлом - и освобождаете ресурсы для планов и действий.

Вы уже выбрались, Александр - я читала ваш ответ Нарине. И я очень рада этому! Написала все это скорее с целью завершения начатой темы о "чувстве жертвы".

Если там очень уж плохая, асоциальная семья, можно было бы даже подумать о том, чтобы забрать сына. Но это большие расходы на адвоката, сбор доказательств, и наверно исход неопределенный - семья, видимо, не настолько ужасна, так что доказать непросто будет?

Вам, на мой взгляд, нужно молиться о ребенке, много, много, и о вашей бывшей жене. Чтобы ему там нанесли минимальный моральный вред - сына воспытывают люди, похоже, простые в самом плохом смысле этого слова. Вы не можете влиять на его воспитание, и это так тяжело осознавать. Но молиться вы можете, а молитва Господу Иисусу Христу и Пресвятой Богородице, причем молитва отца о сыне - это огромная сила и это, на самом деле, нелегкий труд.
И не оставляйте попыток общения, поедьте по возможности, пробуйте договориться. И ждите! Время проходит быстро. Ребенок подрастет, у него будет телефон. Он еще подрастет - и будет возможность позвать его учиться в Москву, переехать, быть рядом с вами.

У меня есть друг. Он вырос с мамой-бабушками, потом отчимом, не очень хорошим человеком. Отцу препятствовали с ним общаться, и отец оставил попытки. Мальчик вырос, разыскал отца с его новой семьей, подружился с ними всеми. Отец болел, уже умер, а связь, дружба с семьей есть, осталась, и эта связь гораздо лучше, чем с семьей родной матери.
Это я к тому рассказала, чтобы вы не унывали. Чтобы вы жили дальше, встретили хорошую девушку, общались, полюбили, женились снова, родили еще детей - вы будете хорошим отцом и мужем хорошей женщине. Но я не к тому, конечно, чтобы вы оставили попытки общения с сыном.

Вот тут я думаю я это сказал на эмоциях звучало не очень красиво и могло обидеть…

Обычная человеческая реакция, учитывая возможные последствия, чинить-то все потом вам.
Мне нужно было спросить, т.к. бывают хитрые люди, которые очень агрессивно реагируют, даже бьют жен, а в их понимании и изложении это - "немного эмоциональная реакция".

Лариса_Т., Лариса да вы правы, я когда был крайний раз в храме, к сожалению не так часто там бываю почему то по независящим от меня причинам мне понравилась и привлекла внимание две иконы это как раз оказалась пресвятая Богородица и икона Архангела Михаила. Летом был в Крыму, там даже взял небольшую иконку с Архангелом Михаилом. И знаете, вот стою я посреди в храме, не знаю зачем я тогда сюда пришел, какоето озарение чтоли было прям, ответ пришел в одном месте где по духу и чувствовалась энергия(извините описываю своими словами свои чувства, говорю что чувствовал) что надо будет бороться за сына и молиться за его матушку(бж) . Потом полгода как кто-то меня проверяет и вот сейчас вижу подтверждение и напоминание той мысли которая тогда пришла- и вы это своими словами описываете и в соседнем чате девушка пишет. Значит и правда надо взять себя в руки, прекращать ныть, а то как я такой нытля буду выглядеть перед сыном. Спасибо вам огромное, правда, я себе прям хочу записать и ваши и ее слова и в трудные моменты перечитывать эти слова чтобы они мне напоминали что на земле есть добрые и понимающие люди, но и не забывать что мне самому надо как-то бороться с этим и не забывать, порой уходя в пучину засасывающую пустоту.

Да я признаю что не хорошо узнал человека, в этом нет сомнения. Признаю что моя ошибка была в том что данноесебе обещание в тот момент когда хотели ребенка было посмертной мыслью. И я да был инфантильным, думал вот оно счастье, жить по новому, будет ребенок, вы представить себе не можете какое чувство меня тогда на протяжении года не покидало, все было замечательно- и в работе буст с моими мыслями что все хорошо и стремлюсь на блага ребенка, но я не заметил что это не было нужно моей бж. Не хотел замечать, даже не думал об этом. Сейчас понимаю что это нес только я один и мысли и слова которые говорил были лишь моими без поддержки со второй стороны. Да это ошибка, каюсь признаю что не видел этого, за это и расплачиваться буду теперь. Не стоит себя больше жалеть, а быть сильным как вы сказали мужиком и этот настрой показывать, пусть как получается как могу ребенку.

Я правильно вас услышал что ту любовь направить на ребенка и стараться ради него жить? Но это же так и было… просто не хватало как сейчас понимаю понимания и поддержки, которую слышу в ваших словах, извините от не знакомого мне человека, но я вам очень благодарен, теперь смотрю на жизнь немного под иным углом.

Думаю надо все же налаживать контакт какойто с его матерью какая бы она не была она мать, я отец. И быть мужиком и папой для ребенка. Я то как-то разберусь со своими чувствами и делами а вот ребенку надо показывать и учить так как я могу быть сильным для него!
Как раз хотел пока есть время съездить в храм, может быть там это все закрепить что сейчас ощущаю и думаю.да это моя жизнь, мои испытания, и не стоит думать грешного мыслить… не зря мне такое испытание дали- чтобы я его прошел и стал сильнее! У меня сейчас нет стержня, может и никогда не было, надо его укреплять, создавать, показывать сыну. Вы правы!)

Еще мысль. Каким-то образом забодался с девушкой у нее ребенок, там вообще треш ситуация для меня- там папа просто забил на ребенка и никак не общается с ним, на девушку я не претендую, но как могу есть желание помочь ее ребенку, гдето купил продукты гдето с садиком помог(я это предварительно оговорил что про отношения пока не хочу думать, если она не против видя всю ситуацию предложил помощь, она согласилась оооочень нехотя. И знаете, внутри мне от этого ничего не надо, просто хочется помочь, чтобы у детишек было хорошо, начал еще мониторить сайты, как я могу им помочь, вот думаю сгонять в ближайшее время в детский дом приют, может там какие помогу, опять же я ничего от этого не жду, просто понимаю что им тяжелее чем мне в данной ситуации и чем смогу хочу помочь.
Не знаю зачем это написал, меня как-то колбасит последнее время… но то что надо быть мужиком и делать из себя его со стержнем тут надо будет стараться, с понедельника подьем в 6 утра зал, зарядка тело надо восстановить, а дальше посмотрим… значит буду физически укрепляться и морально(духовно) посмотрим что выйдет не знаю… но хотя бы какойто путь намечается в голове, недели просто ныть сидеть и жалеть себя, наверно хватит! Буду бороться!