Помогите пережить уход мужа

Здравствуйте, уважаемые форумчане. Прошу помощи, поддержки с вашей стороны. Начну с самого начала. Мне 29 лет, мужу так же. Познакомились еще в школе, пытались встречаться в 10 классе, но через месяц он меня бросил, сказал, что я слишком серьезная девушка, для серьезных отношений, за мной нужно ухаживать, а он к этому не готов. Жизнь текла, я закончила колледж, он заканчивал институт, и на его последнем курсе мы начали общаться вновь, переписываться, у него была ко мне сильная симпатия, я ему очень нравилась, он говорил, что ты всегда мне казалась особенной, принципиальной, честной, не похожей на остальных. После учебы приехал обратно в наш город, и очень сильно в меня влюбился, я сначала была осторожна, потом доверилась ему, и у нас завязались серьезные отношения. Он ухаживал за мной, берег меня, мы много проводили времени вместе, очень сильно меня любил, всегда приходил на помощь, я правда искренне видела, что он меня очень сильно любит. Через пару месяцев он сделал мне предложение выйти замуж, с кольцом, при родителях моих и его. Я проводила его в армию, в армии он всегда выходил на связь, и даже расставание на этот год не поменяло его отношения ко мне, я чувствительный человек, и видела, что он меня любит, и я его так же сильно любила и поддерживала. Пока ждала с армии, выучилась на права, много вышивала картины, работала. Вот он вернулся, все хорошо, наши чувства прошли расстояние, я его дождалась. Подали заявление в загс, через 3 месяца свадьба. Это был 2020 год. Потом я забеременела первым сыном, на позднем сроке заболела коронавирусом, сын родился беспокойный, мало спал. Нам было тяжело, но мы вместе проходили этот путь, вместе не спали, он с работы приходил, спешил ко мне и к сыну. Потом в 2022 году он устроился на новое место работы, и с того момента наша жизнь разделилась на до и после. В 2022 году его повышают и что-то происходит с его головой, звезда во лбу загорелась, гордыня, эгоизм, стал замкнутый, отстраненный. Позже нашла переписку с флиртом на легке с его коллегой, был скандал, я очень переживала, похудела, с сыном были проблемы, ему поставили сдвг. Он бросил меня и ушел. Я мучалась, знала , что он с ней продолжает общение, забирал ее пьяную с клуба, спал с ней в ее кровати (конечно же без секса (сарказм)), я очень долго за ним бегала, умоляла вернуться в семью. Он говорил нет, и чтобы я поскорее подала на развод. Я подала. Но за 4 дня до окончательного решения суда, он пришел, сказал , что может не будем разводиться, я простила его, потому что любила и из-за ребенка. Но доверие пропало. Я видела в нем лжеца, знала когда он врет. Мы много эту тему обсуждали, и он говорил, что начал общаться с ней потому что я его не поддерживала в его карьере. В общем, очень долго и болезненно это всё было. Потом он раскаивался, говорил что это его ошибка, что начал общение с ней, просил прощения за то, что причинил мне много боли. Шло время, в 2024 году забеременела вторым сыном. Вроде все старые темы забылись, готовились к пополнению в нашей семье. Родился здоровый, пухлый мальчик. Муж был со мной на родах. Поводов для ревности он больше не давал, я могла взять его телефон в любое время. Но наше счастье длилось не долго, накопилась усталость к годику второго сына, первый сын требует много времени, внимания и занятий с дефектологом, логопедом. Я с малышом устаю. Он помогает во всем, воспитывает детей. Времени и сил друг на друга не оставалось. И вот март 2026 года, он едем в командировку в Москву, холод стал прослеживаться еще с февраля, но я этого видимо не запечатала в семейных заботах. В командировке он очень мало выходил со мной на связь, сказал, что был все время в номере и не ходил в бар с коллегами(оказалось, обманул). Всю ночь пил со своим начальником, который по-любому тешил его самолюбие, какой он классный специалист, что ему нужно расти дальше, а он три раза отказался от должности начальника до этого, потому что помогал мне с детьми, старшего возил на занятия и забирал из садика. Я просила его немного подождать с карьерным ростом, буквально годик, пока младшему не дадут садик. Вроде согласился, но внутри видимо сидел червячок. Так вот, в командировке он написал мне, что не сможет вытянуть наши отношения, что он плохой человек, что я его не понимаю, не принимаю таким какой он есть, не интересно мне якобы чем он занимается, и чем он дышит, что мне нужны только от него внимание и ухаживания, типа аля я принцесса. Мне стало так обидно, ведь я посвятила себя семье, дому, у нас дома всегда порядок, чисто, приготовлено, ухаживаю за детьми, за ним. Мы многого вместе добились, купили эту квартиру, взяли в ипотеку другую еще в другом городе, в том числе и потому что я была рядом с ним, тылом так сказать. Да, я не пела ему дифирамбы, потому что на уровне интуиции меня очень бесило место его работы, его начальник, который понабрал на работу всяких девиц и сам падкий на женское внимание молодых девчонок и сам вполне такой карьерист, который пойдет по головам, который оставил свою жену и 3х детей и просто их обеспечивает. Мой муж всегда на него смотрел как на идола, хотел быть на него похожим, даже говорил, что они очень похожи, при этом говорил , что с женой он конечно не правильно поступил. Приехал он с командировки, неделю мы ругались, пытались выяснить отношения, я не понимала, где и в чем я виновата оказалась, где не уделила внимания ему, где не поддержала его карьеру? Не сказала какой он офигенный? Он поменял пароль на телефоне и сказал, что это потому что ты мне не доверяешь. Я когда пыталась его разблокировать, он грубо оттолкнул меня и мои руки. И вот 3 апреля вечером, я плача, говорю ему что давай попробуем восстановить отношения, пойдем к психотерапевту, он психанул, ушел на работу. Ночью написал, что он с другом и будет утром. Утром не пришел, пришел только к обеду, сказал , что подумал и решил, что нам лучше развестись. И вот, 4 апреля он собрал вещи и ушел, я его уже не держала, максимально отстранилась от него. Сказал, что мы разные, я тебе благодарен за детей, за все, я их не брошу, но наш брак мы не сможем спасти (он даже не пытался), он даже не хочет этого. Приходил иногда к нам домой, к детям, говорил что мне нужно выйти на работу (я пока в декрете с маленьким ребенком), что на алименты нет смысла подавать, он и так будет нас обеспечивать, при этом озвученную мной сумму сказал зачем тебе столько денег. Снял сразу обручальное кольцо, был со мной груб очень, взгляд пустой. Потом я нашла в его куртке женский бальзам для губ. И вот вчера он мне днем писал, что хочет поскорее подать на развод, мол, что тянуть, брак мы не спасем. Чем быстрее, тем лучше. Я дала добро, так как не держу его уже. Вчера вечером он снова пришел к детям, а мне нужно было уходить, и в коридоре на полке в телефоне высветилось смс от «Моя девочка», там на фото была его коллега, которой 23 года и которая фотографировала нашего сына на крещении в храме. Сказал, что наш развод не связан с отношениями с ней, она тут не при чем, я тебе могу все объяснить. Но я как раз собиралась уходить, поэтому сказала, что мне все понятно и не нужны его объяснения. Как только вышла из дома, очень долго шла по улице и плакала, не могла в это поверить вообще, что как он с ней? Она неформалка, синие волосы, проколот нос, тоннели в ушах, татуировки на ногах, моему мужу нравились татуировки (у меня их нет), у нее стоит официальный диагноз БАР у психиатра, плюс было несколько попыток суицида. Она разбила уже одну семью одного из коллег (я общалась с его бывшей женой, она мне много рассказала про нее и про то, что происходило в ее отношениях с мужем, когда он связался с ней). Писал мне вчера и сегодня, что наш развод не связан с ней, что он хочет закончить именно нашу историю, что мне проще выставить его изменщиком и тв.рью? Я написала, что я ничего не хочу слышать, обсуждать, мне это не нужно и всё предельно ясно, выкрутиться не получится. Что вещи передам его маме, общение с детьми через его маму и в ее присутствие. Ему я детей давать не хочу, потому что он сейчас в неадеквате и состоит в отношениях с человеком, который стоит на учете в психушке, что нас больше ничего не связывает, чтоб не приходил сюда и не звонил. И заблокировала его. Я очень надеюсь, что он больше не будет меня трогать, я правда не хочу его ни видеть, ни слышать, мне очень больно и обидно, я с детьми, а он развлекается, ушел в новые отношения, даже не пережив старые. Растоптал меня, свою жену, ради своих амбиций, эго, и конечно же нее. Я плохая, я виновата в том, что он разлюбил меня. Мне хочется отмыться от этой грязи, я мало ем и мало сплю, продолжаю заниматься детьми, хотя сил нет ни на что. Мне как будто вырвали кусок души. Прошу помощи, советов, поругательств.

Сегодня узнала, что он оказывается живет уже с ней на съемной квартире, что все у них уже было… С утра плачу, ребенка старшего отвела в садик, а он и рад, что не нужно больше заморачиваться… В голове всякие мысли всплывают, как он ее целует, как они спят, она любит бдсм. Яркий, фееричный секс. Новая счастливая жизнь. И бывшая жена, с двумя маленькими детьми за бортом его жизни. Как можно так легко выкинуть из жизни свою жену? Как можно так быстро разлюбить и полюбить новую? Еще и врал, что выбирает одиночество, что нужно как можно скорее подать на развод (наверное она очень сильно этого ждет, подгоняет его), пока я не спалила, что у него есть «его девочка», хотел уйти благородным… играют в секс-игры , выставляя все это в статусы. Очень больно, острая душевная боль.

Сообщение **Narine** » Вчера, 07:13

Дорогая моя, скажите мне, зачем вам такой странный ник?
Мне кажется, я прямо вижу вас, как вы сейчас расстроены, как вам тяжело. Но я и цельность вашу вижу, и силу, и верность. Вы молодец! Знаете, как людей ломает боль, они согласны на все, а вы собрали себя и смогли не цепляться за него. Это поступок!

Шпаргалка писал(а): ↑Вчера, 05:00 Очень больно, острая душевная боль

А как еще, когда предает тебя твоя половинка? Боль — это хорошо, это значит, что вы живы, что вас все-таки это не оглушило. Ничего, дорогая, боль пройдет, поверьте, точно пройдет. Ее нужно пережить до конца.
1. Нужно оставить все иллюзии (что он случайно, что он хороший).
2. Нужно заставить себя не представлять его с другой, не вспоминать, как было раньше — все мысли о нем блокировать и переключаться на другое дело. У вас есть на что.
3. Не жалейте себя. Это неполезно. Если даже и сейчас вы не понимаете, как это произошло и зачем, то потом точно поймете. И не просто поймете, а узнаете, что вам необходимо было пройти через это, чтобы стать сильнее, умнее, взрослее.
4. Подумайте, пожалуйста, об обеспечении детей официально. Веры ему нет. Жилье, алименты договоренности — пусть это все будет оформлено.

А теперь просто представьте, что ваш любимый наврал вам, вы поверили, а он за спиной у вас будет искать себе девиц. Понимаете, в чем дело-то… Он ведь с самого начала практически все вам сказал:

Шпаргалка писал(а): ↑19 апр 2026, 10:15 через месяц он меня бросил, сказал, что я слишком серьезная девушка, для серьезных отношений, за мной нужно ухаживать, а он к этому не готов

Увы, есть такие люди, которым хочется и добра, и зла. Вы его действительны привлекали своими качествами, но он просто не тянет, слабый он. И просто так он не изменится никогда. В первый раз он протянул несколько лет благодаря влюбленности. А теперь все сложнее. Вы здравомыслящая, вы должны понимать, что без такого вам лучше, безопаснее, и вашим сыновьям тоже.

Отгорюйте, разведитесь, потом будет время исправления ошибок, а потом обязательно (слышите?) будет у вас с детьми новая, чистая, прекрасная жизнь.

Спасибо за ответ! Я очень ждала, каждый день читаю темы, очень много женщин с похожей болью. Насчет ника, это удалено. Рассветная, долго не было времени придумывать, хотелось поскорее опубликовать историю свою. Мы с мамой пойдем в пятницу к юристу, чтобы нам дали консультацию по поводу имущества, алиментов на меня. Я не работаю официально, потому что он просил уволиться с работы и заниматься с детьми. А сейчас гонит меня на работу, слишком дорого ему нас содержать, но он еще не знает, что я собираюсь подавать на алименты и на себя тоже.
Мне хочется не думать о них, но мысли сами навязываются. Стараюсь их гнать поганой метлой. Только вера в Бога помогает мне держаться. Моя задача выйти из этого состояния сильной, гордой, и забыть об этом предателе. Понимаете, мне даже не хочется его видеть, передергивает от его голоса. Я настолько в нем разочарована, что для меня важно его не видеть, но он может аппелировать детьми. Но надеюсь, что свекровь мне в этом поможет, чтоб через нее эти вопросы решить, чтобы через нее он мог видеть детей, если захочет, не контактируя со мной. Когда уходил, говорил что выбирает одиночество,эко такой благородный рыцарь. А как я его спалила, что есть у него его девочка, так не получилось выйти сухим и благородным из воды.
Он сейчас пытается мне что-то объяснить, якобы наш развод и она не связаны, маме моей написал: «ЮГ, доброе утро. Достаточно много всего уже произошло и очень много выводов сделано как со стороны К.., так и с Вашей, так и со всех, но во всех этих выводах нет моей истории, моего мнения и моей интерпретации всех событий. Вы знаете меня много лет, вы знаете что я за человек, какой муж и какой отец и это не было лицемерием, двуличностью и прочим. Человек так долго не может играть такую роль или он просто напросто сойдет с ума. И я не играл. Я любил К... больше чем кого-либо, я люблю наших деток больше всех на свете. Причина нашего развода - абсолютно никак вообще не связана с моими текущими отношениями, с тем, что я приворожился, запутался, с ума пошел или что-то типо того. Одно вообще никак не зависит от другого. Все что было необходимо от К..., которой я всеми силами старался создать идеальные условия жизни - это слышать и принимать меня, мои амбиции, мои стремления, меня как человека, а не только как мужа и отца. Это происходило годами, годами же росло наше недопонимание, наше расстояние. К... больно и тяжело сейчас, потому что этот идеальный мир разрушился, ей больно от того, что якобы он разрушился по причине моей измены (хотя это вообще не связанные истории), эта боль сейчас в половину меньше того, что я испытывал всякий раз, когда слышал обвинения или осуждения в свой адрес, что все что я делаю «либо не имеет смысла», «либо неправильно», «либо мало», «либо глупо». Но я сейчас не набиваю себе цену. Вы знаете свою дочь и Вам также очень больно за нее, за сыновей. Но если сейчас это не завершить, и К.., и М...с М...- будет в тысячу раз больнее. Мы расходимся с К..., потому что я не способен преодолеть ее категоричность и нежелание меняться. А она не способна принять меня таким какой я есть.». Зачем он пытается оправдаться? Если ушел, так ушел. Две недели до этого не пытался ни с кем поговорить, а как все узнали к кому он ушел, сразу засуетился. Я думаю, может это я виновата во всем? Он говорит, что я не принимала, я обесценивала его, но ведь это не повод прыгать в чужую койку? Ведь я много раз предлагала поговорить, даже пойти к психотерапевту, но он сказал, что не хочет. Он даже не стал бороться за нашу семью, ничего не попробовав даже предпринять для сохранения отношений.

Имена изменены. Delfina. Как правило потом люди просят личную информацию убрать.

Сообщение **Narine** » Вчера, 11:05

Шпаргалка писал(а): ↑Вчера, 09:07 мысли сами навязываются… Только вера в Бога помогает мне держаться

Мысли навязываются, потому что бесы пытаются вас вогнать в уныние. Поэтому да, бороться с ними нужно только молитвой и усилием воли. Хорошо, что вы верующая. И на форуме, и на Пережить.ру много материалов о преодолении навязчивых мыслей.

Письмо вашего "экс" лишь подтверждает, что он просто попался в сети искушения, да и сам он это подтверждает:

Шпаргалка писал(а): ↑Вчера, 09:07 я приворожился, запутался, с ума пошел или что-то типо того

Видите? Просто не сформировано в человеке понятие, что брак — это навечно. Он дитя своего времени, он слабый, он вообще не понимает, зачем бороться, если можно отпустить весла — и пусть оно само…
Но и другое видно: человек вляпался и не понимает вообще ничего. Почему с ним это произошло, как случилось и как он позволил этому случиться. Он лжет, это все друг с другом связано, но ему страшно заглянуть так глубоко и признаться, что он просто не сдюжил. В какой-то момент сломался и теперь ищет оправданий. И не столько перед вашей матерью, сколько перед собственной совестью.

Дай Бог, чтобы когда-нибудь он очнулся, чтобы стремление к добру перевесило этот балаган.

Шпаргалка писал(а): ↑Вчера, 09:07 Я думаю, может это я виновата во всем? Он говорит, что я не принимала, я обесценивала его, но ведь это не повод прыгать в чужую койку? Ведь я много раз предлагала поговорить, даже пойти к психотерапевту, но он сказал, что не хочет. Он даже не стал бороться за нашу семью, ничего не попробовав даже предпринять для сохранения отношений

Вы сами ответили на свой вопрос, Кристина. Нет ни единой причины для измены. Для развода есть, она Самим Господом озвучена. А для измены нет. Вы сохранили чистую совесть, поверьте, это даст свой плод. Я вам желаю выйти из этого испытания более сильной, трезвой и крепкой в вере. Нет на свете ничего случайного. И это все вам не так просто послано.

Да, знаете, он как будто в каком-то угаре, дофаминовой яме, и я совсем не понимаю, зачем она то ему нужна? У него иллюзия того, что она его понимает, принимает. Но ведь скоро розовые очки спадут, реальность догонит. Его мама сказала, что он совсем плохо выглядит, небритый, пахнет перегаром от него, много курит. Глаза пустые. Разве так выглядит человек в счастливых отношениях?

И знаете, я очень хочу найти время, для того, чтобы пойти в храм, мне необходимо как глоток свежего воздуха исповедь и причастие. Но скажу честно, меня мучает чувство вины, что я где-то не додала, где-то его упустила, упустила нашу связь, и от этого еще больнее… все-таки правду пишут, что муж и жена одно целое, как будто часть тебя вырвали, а как у него так просто это получается, выкинуть меня за борт…

Сообщение **Delfina** » Вчера, 18:47

Примите поддержку. Знайте, что любая боль проходит, нужно время.

Зачем он пытается оправдаться?

Он не просто оправдывается, а пытается переложить ответственность на вас. У него нет попытки признать свою вину и ответственность, это говорит о большой степени эгоизма. Ведь проблема не в его карьере, а в том, что он пренебрегал семьёй и брал пример со своего окружения. То есть он не справился с соблазнами. А это признать больно, поэтому он хочет выгородить себя и свалить вину на вас, на жену.
Как он поведёт себя дальше, зависит только от него. Он ушёл, но проблем у него от этого меньше не стало.
Вы думаете, что он в шоколаде и счастлив, но это всё очень временное, угар пройдёт, останется пепелище.
Вам еще раз поддержка.

Delfina писал(а): ↑Вчера, 18:47 Примите поддержку. Знайте, что любая боль проходит, нужно время.
Зачем он пытается оправдаться?
Он не просто оправдывается, а пытается переложить ответственность на вас. У него нет попытки признать свою вину и ответственность, это говорит о большой степени эгоизма. Ведь проблема не в его карьере, а в том, что он пренебрегал семьёй и брал пример со своего окружения. То есть он не справился с соблазнами. А это признать больно, поэтому он хочет выгородить себя и свалить вину на вас, на жену.
Как он поведёт себя дальше, зависит только от него. Он ушёл, но проблем у него от этого меньше не стало.
Вы думаете, что он в шоколаде и счастлив, но это всё очень временное, угар пройдёт, останется пепелище.
Вам еще раз поддержка.

Delfina, не могу понять, как ответить конкретному человеку? Вроде молодая, а найти никак не могу. Да, знаете, я совсем не узнаю его, того, кто был раньше со мной, и тот, который сейчас. Мне очень страшно его увидеть, он хочет со мной поговорить, объяснить свою позицию, как будто я это пойму и приму! Нет! Я не хочу его видеть, не хочу его слышать. Потому что я понимаю, что своими объяснениями он начнет давить на меня, раскачивать меня на эмоции, на слезы, а я не хочу этого. Для меня тут нечего объяснять, потому что меня пытаются запутать, выдать всю эту ситуацию, как будто это все не предательство. Не предательство оставить жену с двумя маленькими детьми и уйти, даже не дав встать на ноги, не предательство сразу окунуться в новые отношения, даже не закончив официально старые. А она, спит по факту с женатым. Мне кажется, что я смогу его спокойно увидеть вживую только через год, но разве он станет столько ждать? Захочет вывести на эмоции, особенно когда через время начнет грызть совесть.

Сообщение **Delfina** » Сегодня, 08:09

Я не хочу его видеть, не хочу его слышать.

А это ваше право. Вы имеете полное право не разговаривать с ним и не видеть его. Вам это не нужно. Вам нужно сейчас себя сохранить, своё внутреннее состояние, а такое вынужденное общение ранит.

Мы всегда советует женщинам не следить за мужем и его любовницей, не искать информации, как он с ней живёт и что делает. Важнее сосредоточиться на СВОЕЙ жизни. Ведь женщина всегда остается с детьми одна, а надо и себя сохранить и о детях заботиться. Есть вещи, которые нельзя отложить до лучших времен, их надо делать сейчас хоть и хочется лечь и страдать. Такие привычные вещи как приготовить обед, помыть раковину, вынести мусор, протереть пол, помыть голову и накрасить ногти, возвращают в жизнь, дают опору, дают стабильность и контроль.

Сообщение **Narine** » Сегодня, 11:41

Шпаргалка писал(а): ↑Вчера, 12:00 Но скажу честно, меня мучает чувство вины, что я где-то не додала, где-то его упустила

Кристина, чувство вины — ложное чувство. Другое дело разбираться в своих ошибках.
В христианстве есть покаяние — это то что надо. Вина на тебя давит, а покаяние дает тебе силы на изменение, потому что Бог нас всегда слышит, всегда прощает и учит. Главное, не отчаиваться.

Конечно, у вас были ошибки. Но брак — это ведь не подсчет промахов и предъявление счетов, правда? И у него были ошибки, вы же не подыскивали себе мужика за то, что он сделал не так или вообще не сделал. Не слушайте его обвинений, это бред. В браке муж всегда идет на контакт, всегда ищет возможность, всегда с тобой, а не против тебя. Совершать ошибки не страшно, да это и в человеческой природе. А страшно молчать, а потом предъявлять и обвинять. Это нечестно.

Delfina писал(а): ↑Сегодня, 08:09 Мы всегда советует женщинам не следить за мужем и его любовницей, не искать информации, как он с ней живёт и что делает. Важнее сосредоточиться на СВОЕЙ жизни

Я в стадии горевания узнавала что-то о нем, но понимаю, что это мне во вред. Нужно создать информационный вакуум, не спрашивать о нем, не обмусоливать эту тему по много раз, хотелось бы качественно прожить этапы расставания, чтобы в дальнейшем у меня не было триггеров относительно него. Чтобы было ровное эмоциональное состояние, и вообще все равно увижу я его или нет. Как постороннего человека на улице.

Narine писал(а): ↑Сегодня, 11:41 Кристина, чувство вины — ложное чувство. Другое дело разбираться в своих ошибках.
В христианстве есть покаяние — это то что надо. Вина на тебя давит, а покаяние дает тебе силы на изменение, потому что Бог нас всегда слышит, всегда прощает и учит. Главное, не отчаиваться.

Конечно, у вас были ошибки. Но брак — это ведь не подсчет промахов и предъявление счетов, правда? И у него были ошибки, вы же не подыскивали себе мужика за то, что он сделал не так или вообще не сделал. Не слушайте его обвинений, это бред. В браке муж всегда идет на контакт, всегда ищет возможность, всегда с тобой, а не против тебя. Совершать ошибки не страшно, да это и в человеческой природе. А страшно молчать, а потом предъявлять и обвинять. Это нечестно.

Да, именно так. Я полностью с вами согласна. Ведь я не искала взамен ему левого мужика. Нужно разбираться в своей семье, если кризис, нужно его преодолевать вместе. Я просила его к психотерапевту семейному пойти, но он для себя решил, что ни при каких обстоятельствах мы не справимся, в голове у себя все представил. Насчет покаяния, я могу делать покаяние за то, что где-то была не права в отношениях с мужем?