Исповедь человека, разрушевшего семью

Сообщение **kato.rus** » 20 апр 2026, 22:04

Здравствуйте! Интересно Ваше мнение. Человек разрушил семью по причине "разлюбил (разлюбила)". Что может (или должен) сказать священнослужитель этому человеку, пришедшему к нему на исповедь?
Заранее Благодарю за ответ!

Ох тут вариантов... потому что понятно - такое разрушение семьи есть грех. Но ведь дальше начинаются варианты - может еще не все потеряно и можно семью восстановить? Это если никто из супругов новую еще не создал (ну или в откровенный тяжелый загул не убежал). А все таки, что это за "разлюбил/а"? Тоже много вариантов. А что сказать, что-бы достучаться и принести пользу этому кающемуся человеку? А в чем возможна польза, только покаяние, какое конкретно покаяние, или то самое восстановление семьи? А епитимью какую сможет понести (если полезно). И т.д. и т.п. Поэтому такого рода исповедальные советы всегда адресные - конкретному человеку. А другому, даже в похожих обстоятельствах, они могут быть совершенно непригодны. Вот прямо как в медицине - диагноз и лечение индивидуально, хотя и основано на стандартах.

Сообщение **kato.rus** » 30 апр 2026, 21:52

Деталь такая: когда человек пришёл ко мне с сообщением о разрыве отношений (решение это он обумывал года три, как потом выяснилось), я предложил сделать всё что можно для сохранения семьи; в ответ тишина; предложил сходить на исповедь, действий ноль; спустя два года у человека новые отношения и он пошёл на исповедь (только семьи уже нет). Раскаивается человек или нет, я не знаю. Моё ощущение, что нет - прощения у меня он не просил.
Человек предающий, как правило, возможно, я ошибаюсь, чувствует себя вполне прекрасно, заменив "старую" жизнь на новую лучшую.
Ведь подлец может не осознавать то, что он совершил подлость. В таком случае он расскажет и получит "правильную" оценку от служителя, возможно поймёт и раскается. А может осознавать и не рассказать на исповеди всю правду, покаялся в мелких грехах и успокоился, живёт дальше. Оправдать свои неверные поступки легче, чем признать их ошибочность.
Я пришел к выводу, что все чувствуют одни и те же ситуации по-разному: вероятно, что мерзавец не признаётся себе в том, что он мерзавцем просто потому что не считает свой поступок плохим (разные критерии оценки поступков, разные системы ценностей).
А можно сгладить (оправдать) вину разрушения семьи, если "виновник" полюбил искренне другого человека, он нелюбовь заменил на любовь?
Сумбурно написал, наверное.

Еще бы понять, почему "обдумывал 3 года", ведь очень вероятно рассказ второй стороны тоже будет с причинами, логикой и т.д. Вряд-ли так и скажет, мол "да, развелась, просто ушла, разлюбила, имею право". Даже если именно так все и было, человеку свойственно себя оправдывать и находить более серьезные причины. Ну и да, тут вопрос удастся ли понять, что же все-таки случилось, в чем конкретно вина ушедшего (тоже варианты. Самолюбие, например, предположим вы требовали семейной иерархии с главенством мужа, как и положено. А она это воспринимала как жуткое издевательство. Туда же - она "за собой следила", фигурка и все такое. А вы нет - работа, да и зачем. Ну и... придумала нечто). И все это не правильно, все это грех, канонически надо бы семью починять, грозить запретом на новый брак... только вот сейчас, в наше время человек услышит? Если не слишком верующий особенно.

Оправдать тем, что "ой, полюбил другого" НЕЛЬЗЯ. Это не любовь, а похоть называется. Более "благородно" влюбленность", ну суть то та же самая... Оно еще годится для молодых, что к браку готовятся, тогда дальше любовь растим. А для состоящих в браке категорически без вариантов - грех. Другой вопрос, если семью уже развалили, прошли годы, обе стороны свои ошибки осознали, но восстанавливать нечего (новые связи, а то и много), то канонически "по античным и среднивековым правилам" все строго, но в наше время могут позволить новый брак из снисхождения к слабости человеческой, это, если развалили венчанный брак, епископ решает.

А вот теперь к вам. Даже врагов положено прощать, за них положено молится. Заповедь. Тем более за жену, пусть и бывшую. А не "подлецы" да "мерзавцы" вперемешку. Злоба, ненависть тоже губят душу и еще быстрее чем измена. Так что, несмотря ни на что, надо бы и с собой разбираться.

Сообщение **kato.rus** » 03 май 2026, 22:20

Благодарю за ответы!
Ненависть, злоба? Где-то есть ещё немного, просыпаются иногда (все реже и реже), когда от усталости не получается разумно рассуждать и контролировать эмоции, ищешь виноватых в своих ошибках.
Чаще у меня сочувствие к ней и печаль от того, что не вернуть, не исправить, не сделаны попытки что-то изменить, столько вместе пережить и так легко от этого отказаться. В каком-то смысле, я переживаю за её будущее - если осознает, проснётся у неё совесть, как она жить с этим будет?

Простить? Мне вроде незачем это, меня не беспокоит, не чувствую потребности простить. Она и не просила прощения.
У меня поэтому и возник вопрос про исповедь, я узнал, что она ходила исповедоваться.