Муж ушел — разлюбил! Невыносимо больно

[kareglazka]

Тема перенесена из Помогите пережить. Delfina

3 июня муж сказал мне, что уходит от меня, т.к. разлюбил. Прожили мы с ним 22 года. Сказать, что для меня это был шок - ничего не сказать. Для меня в тот момент рухнул мир, я умерла. И вот прошло уже 24 дня, а я не могу не думать о нем: плачу все время, гоняю мысли. Похудела сильно, аппетита нет, давление шкалит. Я понимала, что не вытащу себя - легла в клинику неврозов на 2 недели. Сейчас на мед.терапии, случаю аудиокниги, читаю форумы, статьи, начала общение с ПТ, но все это все равно плохо помогает.
Начала читать статьи и поняла, что у меня эмоциональная зависимость. Вот, что пишут про неё - это все я. Я даже не заметила, когда перестала жить своей жизнью, а начала жить им, ради него и его жизнью. У него нет никого. Я его умоляла, плакала, предлагала дать нам шанс, но он категорически против. Мозгом понимаю, но сердцем никак не могу отпустить. Гоняю ложные надежды, иллюзии. Не понимаю, как мне без него жить. Мне плохо очень. Не вижу себя без него. Дело в том, что я не работала последние 15 лет, но все обязанности были полностью на мне: воспитание сына (18л), дом, быт, бюджет и т.д. На нем только з/п. Я видела с ним жизнь до самой старости, а он, просто разлюбил. Говорит, что устал от моей ревности, контроля, что не развивалась и не росла. Кто знает, что такое эмоциональная зависимость - поймут. У меня не стало друзей, т.к. он мне их заменял всех. Мне они не нужны были. Мне нужен был только он. А он, наоборот, общительный, куча друзей, хорошая работа, з/п, коллектив. А мне достаточно было его во всем. Он был всем для меня. И сейчас его не стало. И внутри огромная пустота, дыра. Мне больно и страшно. Я осталась одна: без него, без друзей, без работы. Я потеряла полностью себя: я не могу себя найти, не понимаю, кто я, что могу, куда идти работать. У меня и хобби то не было. А детстве я не получала любви. Была отличницей и тихоней. Мне родители говорили, ты и сама со всем справлялась. А мне хотелось слагать и видеть, что меня любят, что я красивая, хорошая. Я хотела, чтобы меня любили. Понимаю, что нужно все проработать, но сейчас мне так плохо, что нет ни сил, ничего. Так он ещё давит с разводом. У нас он будет сложный, т.к. он хочет себе оставить квартиру. А у меня нет сил на это. Да и не работаю я. Вот говорят, займись спортом, устройся куда/нибудь, а у меня нет совсем сил. Я боюсь совсем впасть в депрессию. Физически плохо и эмоционально. Пытаюсь себя отвлекать, как могу, через не могу: делаю по дому, езжу к ПТ, читаю, смотрю тв, занимаюсь немного собой, но это помогает только на время. Я заблокировала его везде, кроме одного канала, т.к. нудно решать вопросы по разводу и текущие по сыну и т.п., не смотрю, где он, с кем, не спрашиваю никого, удалила все фото, убрала половину его вещей уже (он их ещё не забрал). Он не отказывается от помощи, дает деньги на питание и т.п., но мне это не важно. Я не могу не думать о нем. В самих отношениях при ссорах он меня оскорблял, унижал, обесценивал все то, что я делала. Обвинил полностью меня за то, что он меня разлюбил и решил уйти. У меня теперь ещё огромная вина за то, что не смогла вовремя заметить, не смогла сохранить брак. Я спрашиваю, почему ты не сказал раньше, не поговорил. Он: я говорил. Я: шутками-прибаутками, а нужно было серьезно поговорить. Началось всё после НГ. Я замечать стала, что он стал отдаляться, стал каким-то холодным. Я начала думать, что у него кто-то есть. Были предпосылки. Начала его ревновать. В итоге, он за все это зацепился и поставил точку. Сказал, что уже на НГ ему противно было отмечать со мной. Говорит, ты сильная, ты справишься. А я сейчас чувствую себя никчемной, одинокой, ничего не добившейся в этой жизни. Мне 46 лет и чего я добилась сама - ничего. Что я из себя представляю - ничего. У него есть все, а главное он сам, а я потеряла полностью себя и свою личность. Он говорит, ты мне ещё спасибо скажешь. Для меня это звучит издевательски. Помогите. Как мне пережить это всё? Как пережить то, что его больше нет рядом? Развод сложный? Найти и обрести себя снова? Научиться жить и радоваться этой жизни, а не Ревель каждый день и думать, что нет никакого смысла а этом.

[Delfina]

Здравствуйте! Примите поддержку.

У него нет никого..

Многое указывает на то, что Вы ошибаетесь.

У меня теперь ещё огромная вина за то, что не смогла вовремя заметить, не смогла сохранить брак..

Вы считаете, что сохранение брака лежит полностью на Вас? Что Вы должны были заметить?
Вы и заметили, что муж стал отдаляться, начали ревновать. Всё у Вас нормально с интуицией.
Ваш муж, имея свободную волю, захотел уйти. И даже если бы Вы вдруг стали идеальной и всё делали для него правильно, он всё равно бы ушёл.
Я думаю, утопать в чувстве вины нет смысла.

все обязанности были полностью на мне: воспитание сына (18л), дом, быт, бюджет и т.д.

22 года вы умело вели домашнее хозяйство и реализовал себя как хозяйка, мама и жена. Ведь 22 года ваша семья была под Вашей заботой, и благодаря этой заботе члены семьи росли, развивались, учились, работали.
К сожалению, домашний труд женщины часто в обществе обесценивается, а это неправильно. И сами женщины обесценивают свой труд. Как будто только карьера и наличие мужа/детей дают женщине ценность, в сама по себе она никто. С этим я тоже не могу согласиться. Каждый человек уже ценен сам по себе, дале если он не достиг высоты в карьере, не заработал миллион, не посадил дерево и т.п.. Каждый из нас любимое дитя Создателя. Каждый из нас нужен и важен.

[kareglazka]

Он мне сказал, что точно нет у него никого.
Что дело во мне: что я не росла, не работала, что лазила все время в его мт, что вместо того, чтобы куда-нибудь сходить, экономила деньги и твердила «надо ремонт доделать», что он хотел быстрее переехать из квартиры с моей мамой и братом в нашу, а я хотела переехать только, когда ремонт полностью будет закончен. Что если бы я хотела переехать, то забила бы на это и переехала. Что я его не слышала.
Я ему говорила, почему ты мне не сказал раньше, не поговорил со мной, не рассказал, что с тобой, мы бы пошли к семейному психологу. А он сказал, что ему нахрен не нужен никакой психолог и что он не хотел ничего. Что ему все это надоело. Сыну он, вообще, сказал, что он терпел меня целых 3 года до его 18-ти лет я и что я ему была противна. Но я этого не замечала. Я замечала. У меня очень хорошо развита интуиция. Да, после НГ стала замечать, что с ним что-то начало происходить. Он мне говорил, что все нормально или просто устал на работе. Он до последнего мне писал и говорил, что любит. Мы поссорились, он принес цветы, но мы не помирились, я фыркнула (у меня характер тоже ещё тот), а через 2 дня сказал, что уходит, что принял давно уже это решение. Что это не эмоции, а осознанное решение. Что цветы эти были просто, чтобы я успокоилась. И что он умело притворялся, что любит. Что я его, оказывается, не знала все это время. Правда 2 дня назад, когда мы с ним снова разговаривали, он сказал, что на счет 3 лет это не так, конечно. Просто проскальзывали мысли.
Он обвинил во всём меня. Что из-за меня он ушел, что я виновата. Что он мне говорил, чтобы я шла работать, что мы бы уже давно выплатили ипотеку, чтобы я не тащила в его мт, не забирала все деньги у него (он транжира, а я вела весь бюджет, ремонт и т.д., у нас было так принято), а я его не слышала.
Если бы я его услышала, изменилась бы, он бы не ушел, наверное.
А теперь я одна, без работы, без друзей, без него, впереди сложный развод, а самое главное, без себя. Я потеряла полностью себя, свою ценность: кто я, что умею, какие у меня увлечения, куда идти работать. Я ничего не могу понять. Я жила полностью им и ради него. Мы начинала встречаться, у него ничего не было. А сейчас, когда он добился многого: хорошая работа, з/п, куча друзей, хорошая машина, квартира почти отремонтированная хорошая, он меня бросил, как ненужную вещь. Говорит, что ему это не нужно. Говорит, ты сильная, справишься. Отвлекайся, займись спортом, выйди на работу. Я ему: тебе легко говорит. Ты знал прекрасно, что у меня с этим проблема. Но ему все равно.
Да. Я потеряла его, потеряла себя и свою идентичность, у меня очень заниженная ценность себя.

[kareglazka]

Я пыталась с ним разговаривать 3 раза. Просила дать нам шанс, дать мне шанс. Но он непреклонен. Я поняла, что он не вернется и что надо как-то дальше жить. Но мне настолько сейчас физически и психологически плохо, что я ничего не могу почти делать.

[Gabriela]

Очень Вам сочувствую. По разводу — не подписывайте ничего на эмоциях, лучше через юриста. Квартиру и имущество надо решать холодной головой, не под его давлением.

[Narine]

Кареглазка, вы сейчас проходите этап переживания острого горя. Этот этап прошла я и все, кто вам написал. Это не конец света, это этап. Нужно каждую ступенечку пройти, не перескакивая. Каждую осмыслить.
У вас действительно хорошо развита интуиция, и сейчас вам нужно доверять тому, что вы сами видите, а не тому, что он говорит.

Что у вас произошло? Потеря. Вы потеряли мужа, своего мужа, которого любили. Сейчас рядом с вами совсем не тот человек, с которым вы думали прожить всю жизнь. Этот новый — он реальный. А тот, кого вы потеряли, — во многом придуман вами. Именно это вам сейчас, на этом этапе предстоит пережить. Вам нужно осознать, что того больше нет (может, его и не было?) и отгоревать эту потерю. Отплакать. Попрощаться.
Не пытайтесь скорее заглушить боль, не нужно торопиться, нужно все поэтапно пе-ре-жи-вать. Шаг за шагом.
Пока вы находитесь в стадии отрицания, не можете поверить, что это случилось с вами. Это нормально, наша психика так устроена. Вам кажется, что это невыносимо, а на самом деле все идет своим чередом. Один этап готовит следующий. Больно, я понимаю. И я хорошо это помню. Когда больно, стараешься поскорее избавиться от боли и делаешь много глупостей и ошибок, за которые потом будет стыдно. Боль обязательно пройдет, увидите. Не пытайтесь поскорее от нее избавиться. Считайте, это цена вашего прозрения, взросления.

Я бы хотела вам посоветовать действительно не торопиться подписывать документы, пока вы не пришли в себя. До развода нужно доспеть. Если он вас торопит, не повторяйте своих прошлых ошибок, не будьте для него удобной. Вы теперь одна отвечаете за себя, за свое будущее. Он нарушил ваши планы, так пусть теперь подождет, когда вы будете готовы.

Пока вам нужно не просто не видеться с ним и не разговаривать, вам необходимо не думать о нем. Переключайте свои мысли на что угодно: на дела, на хорошую литературу, переключайте их волевым усилием. Именно эти мысли сейчас для вас главные враги. Не беспокойтесь, ничего важного вы не пропустите, но вам необходимо научиться преодолевать боль.

Помните, что любовная зависимость — это болезнь души. Отсюда и ощущение пустоты, отсюда и потеря смысла. Она преодолевается очень тяжело. Если вы веруете в Бога, это самый надежный для вас сейчас Врач.

[Delfina]

Мы начинала встречаться, у него ничего не было. А сейчас, когда он добился многого: хорошая работа, з/п, куча друзей, хорошая машина, квартира почти отремонтированная хорошая...

Хорошо, когда у тебя есть надёжный тыл в лице жены, добиваться своих целей. Ещё лучше если жена и бухгалтер талантливый:

он транжира, а я вела весь бюджет, ремонт и т.д., у нас было так принято...

Есть такое слово как "мы". Карьера, квартира, машина это не только про мужа, это про вас тоже. Понятно, что сейчас вы верите словам ммужа готовы вместе с ним обесценивать свою жизнь, но это ошибка, факты говорят о другом.
Я бы тоже хотела прийти домой после работы в чистую квартиру и чтобы меня накормили, обстирали, выслушали, а я по друзьям и на машине. Классно. И голова не болит, как деньгами распорядиться, не надо бояться, что не хватит до зарплаты.
Я так понимаю, что главная претензия мужа, что Вы не работали, не развивались, не росли. Это часто говорят мужчины, которые сравнивают с кем-то, с той, которая развивается, работает, растёт.

Говорит, ты сильная, справишься

Помню, мой бм говорил: тебе будет трудно одной, я во всём виноват один. Легче мне от этих слов не было. Чтобы не говорил муж, сама ты вынужденно уходишь или он уходит, расстование тяжело переживать.