Как именно строить отношения заново?

Обязательно пишите!
И храни Вас,Господь!

Сообщение **Delfina** » 18 янв 2009, 01:54

Пишите! Думаю, у вас получится построить новые отношения!
Терпения вам и желания трудиться!

Сообщение **Delfina** » 18 янв 2009, 01:58

Маришка7 писал(а):
Delfina писал(а): Если вы продолжаете контроль- это сигнал, что вы не знаете в первую очередь свои личностнве границы, поэтому нарушаете границы другого человека
Я вот не могу понять, мое желание чтобы муж предупреждал где он и с кем, когда задерживается, неужели это нарушение границ? Чаще всего он говорит со знакомыми и все. Или еще коронная фраза: недалеко, скоро буду. Скоро буду- это может быть хоть час, хоть два и т.д. Вот эту проблему я не могу решить всю нашу семейную жизнь .

Эта проблема решится, когда вы наладите отношения-станете очень близкими друг другу.

Нет, не получается. Не повторяйте моей ошибки, не старайтесь побыстрее вернуть то что было. Сходили на исповедь, муж вернулся домой, спокойной жизни был один день. Столько мелочей вроде бы ничего не значащих, но все вместе они говорят об измене. Я много раз уже думала, как просто было бы если бы не дети. Я не могу больше так жить, я не верю в любовь, все здесь о ней пишут, но кто ее видел, все только знают какая она должна быть, а ее нет. Какая то идеальная модель, которой не существует. Сегодня у меня дочка чуть не задохнулась и я поняла что дадьше так жить нельзя, что я погрязла по уши в проблемах с мужем и мне не до детей. Я очень хочу выбраться из этой зависимости, помогите

Маришка7 писал(а):Нет, не получается. Не повторяйте моей ошибки, не старайтесь побыстрее вернуть то что было.
Я не могу больше так жить, я не верю в любовь, все здесь о ней пишут, но кто ее видел, все только знают какая она должна быть, а ее нет. Какая то идеальная модель, которой не существует. Сегодня ... я поняла что дадьше так жить нельзя, что я погрязла по уши в проблемах с мужем и мне не до детей. Я очень хочу выбраться из этой зависимости, помогите

Той семьи (нежного мужа, искренности, доверия и всего самого лучшего, что было) уже НЕТ и не будет. Как это не больно сознавать, но это так. Это просто воспоминания. Вы изменились и он изменился.
В теме "Почему мы не доверяем" большая дискуссия. И я, кажется, поняла, что после измены нам не нужно заново возвращать те прежние отношения (ИХ НЕ ВЕРНУТЬ, это ведь память). Нужно ответить себе на вопрос - смогу ли я жить с этим недоверием к мужу в душе или нет? Есть ли у меня надежда (совместно с ним, конечно) построить НОВЫЕ отношения? Сейчас мы ищем ответы на эти вопросы, а для этого нужно время.
И самое главное, НЕОБХОДИМО, чтобы он наконец-то сделал выбор (ЛЮБОЙ) - вы его толкнете или (что бывает крайне редко) он сам созреет. Тогда и можно строить планы и их обсуждать.
А так незаконченные связи с другой - и эта тема для вас может тянуться бесконечно.

Сообщение **Nadiya** » 23 янв 2009, 17:47

Маришка7 писал(а):Сегодня у меня дочка чуть не задохнулась и я поняла что дадьше так жить нельзя, что я погрязла по уши в проблемах с мужем и мне не до детей.

Вот и займитесь ребенком ВМЕСТЕ с мужем. Попросите его помочь.Это ВАШИ дети. А там,глядишь с Божьей помощью и Ваши отношения наладятся.

Здоровья Вашим деткам! Храни Господь.

У нас наконец-то наладились отношения. Хотя я узнала столько всего неприятного. Но знать все я не хочу. Простить я смогла , потому что когда-то и я ему изменила. Поэтому не осуждаю его. Прошлых отношений я уже не жду, мы стали совсем другими. Доверие вернулось как ни странно). Еще я перестала себя жалеть и считать жертвой, отпустила контроль и мне стало легче. Сейчас я вижу что он меня любит и тоже старается .

Очень рада за вас. Наверное ,у каждого должен быть свой трудный путь, чтобы пережить все это. Теоретически с этим не справиться...
А я вот никак не могу его простить. Я просто мысленно твержу себе, что это моя такая жизнь и принимай ее такой. Этот грех не мой, а его, и это его проблемы. Иногда помогает взять себя в руки и не разнюниться заново.

Счастья Вам!

Сообщение **Nadiya** » 19 фев 2009, 20:40

Маришка7 писал(а): Еще я перестала себя жалеть и считать жертвой

Очень метко и верно сказано! С этого и начинается возрождение.
Удачи !

Буду нечестной если не напишу, что снова сорвалась на прежнее поведение. У нас был очень хороший период. Я поняла что муж меня действительно любит. Была и душевная близость и доверие, пока однажды я не завела разговор, как плохо мне было и как больно и что он даже не извинился за это.

На что он сказал что ему не за что извинятся, что он мне не изменял. Похоже у них действительно не дошло до этого. Я говорю, а то что ты мне столько врал, ездил с ней купаться, по кафе, писал ей смски, что любишь, неужели ты думаешь мне было не больно от этого. Не понимает... "А что здесь такого" . В общем я поняла, что если человек считает, что нормально женатому мужчине встречаться с молодой девушкой, то я не смогу его переубедить в обратном, а значит это снова повторится. Я ему сказала, значит мне тоже можно? Да, только не изменяй.

Потом дошло до того, что он сказал, я разрешаю тебе, завтра задержись, а на следующий день я. Вот это было последней каплей. Этот его постоянный шантаж, тем что если у нас проблемы, он или задерживается или не приходит вообще. В прошлый раз когда такое было, я просто недостаточно ласково встретила его, он ушел на ночь, и плевать ему было что я была такая сдержанная, потому что узнала что он общается с ней дальше, хотя и обещал обратное.

Да и сейчас он общается с ней дальше по дружески. Договорились до того, что каждый из нас свободен делать что хочет. Я сказала мне не нужен открытый брак, уходи.

Знаю что во многом неправа сама. Знаю что снова впала в жалость к себе. Пожалела себя, что когда я сидела с маленьким ребенком и когда лежала с ним в больнице, он вовсю встречался с ней и мне еще говорил при этом, у нас же маленький ребенок, мы не можем куда-то выбраться вместе, что мне теперь дома сидеть. Это при том что я всегда отпускала его без проблем с друзьями, я была лишь против его встреч с ней.

Так что жалость плюс гордость и снова все разрушено. Я очень хочу чтобы он сказал что понимает меня, что мне было плохо и извинился бы . Еще я хочу, чтобы он прекратил с ней общаться. Ни то ни другое он сделать не может. Снова разборки, шантаж ревностью. Больше не могу. Спросил меня не передумаю ли я, сказала нет. Не могу остановиться.

Я запуталась. Мне нужен взгляд со стороны.

Маришка, простите, буду резкой. Но это только мой взгляд со стороны.
Ваш муж действительно не осознаёт всей мерзости двойной жизни. И предлагает вам, как вы правильно заметили, "открытый брак"

. Т.е. блуд, прикрытый штампом - ибо очень удобно, на очередной любовнице не надо жениться, т.к. номинально жена уже есть. Мало того... Он и вам предлагает погрязть в грехе.

Наивно предполагать, что его встречи с "девушками" только "вздохи под луной" и походы в кино.

Вы пишите, что это уже второй "кризис" (в виде очередной мадам) в ваших отношениях. Вы прощаете. Раскаяния у мужа нет. А есть искреннее удивление - а что здесь такого?????
Думаю, что вопрос "Как снова научиться доверять?" больше уже не стоит...

Позитивная, может я неправильно выразилась. Он не хочет чтобы я изменяла и говорит что не изменит мне. Но при этом не видит угрозы нашим отношениям в своем общении с ней. Я как-то верю, может зря, что он не изменил мне, он часто брал на встречу с ней нашего сына или они встречались в компании, конечно и наедине тоже. А верю я в то что он не изменил, потому что он не чувствует вины, а в прошлый раз когда до измены дошло, его мучила совесть и он совсем по другому выглядел. Хотя наверно они целовались, а может и больше.

Он злится на меня за то что постоянно его выгоняю. За то что постоянно себя накручиваю и вспоминаю это. Я могу простить измену, некоторые не могут, я могу. Мне нужна такая малость, услышать: "родная, извини" вместо "что здесь такого, не накручивай".

Еще на днях он говорил как здорово что у нас отношения уже 7 лет, что мы их сберегли, что я его единственная любимая девочка, самая родная, что хочет прожить со мной всю жизнь. Ведь вижу что любит меня и ревнует, только гордый он.

Всегда я под него подстраивалась, боялась, что если буду недостаточно хорошей- изменит. Боялась вечером позвонить спросить где он, ведь это ущемление свободы и контроль. Сейчас меня такая злость взяла , пусть теперь он ищет подход ко мне.

Это нормально ?

Маришка! А для вас измена означает только свершившийся половой акт?

...

В нашем общежитии в бытность мою студенткой одна пара жила "открытым браком". Настоял на этом муж ("а что в этом такого?" и ПОНАЧАЛУ тоже "я же с ними не сплю, а ...читаю книжки (катаюсь на роликах, вышиваю крестиком, общаюсь, поддерживаю". Далее - "подумаешь, переспал, от тебя что ли убудет? ЛЮБЛЮ-то я только тебя"

) Она тоже спросила - значит, и мне можно. Он сказал - да.
И ПОНЕСЛОСЬ!.... Кто кого.

Сейчас она одна.

Муж счастливо живет в браке. Закрытом.

Воспитывает детей. Жена нынешняя держит его о-о-очень на коротком поводке.

Сообщение **Nadiya** » 20 фев 2009, 11:33

Маришка7 писал(а): Он злится на меня за то что постоянно его выгоняю. За то что постоянно себя накручиваю и вспоминаю это. Я могу простить измену, некоторые не могут, я могу. Мне нужна такая малость, услышать: "родная, извини" вместо "что здесь такого, не накручивай".

Ну а Вы бы не злились,если бы Вас все время выгоняли?!!
Мариша, я раньше тоже не могла понять, почему мое стремление "поделится" с мужем тем,как же мне было ТОГДА больно вызывают такую негативную ответную реакцию...
Мы просто разные! Мужчины и женщины.

Вам хочется ПРОСТОГО сочувствия и извинений, Вам нужны СЛОВА(утешения,сострадание) - а они люди ДЕЙСТВИЯ. Ваш муж не может изменить прошлое, он уже ничего не может СДЕЛАТЬ.(все уже случилось тогда!) Когда мужчина бессилен что либо ИЗМЕНИТЬ действием - он злится, потом "защищается",вначале пытается оправдаться,потом обвиняет... и ком непонимания растет.
Мой муж мне как то сказал:"Для меня твои разговоры о том что БЫЛО - это обвинение и упрек. В такие моменты я думаю-она простила только на словах,на самом деле она будет ВСЕГДА этим меня упрекать.Значит ничего не изменилось! Значит я был прав?"

Только вот так искренне мы с ним смогли поговорить уже после развода.

Не повторяйте моих ошибок.
Стройте Вашу семью СЕЙЧАС. Пусть свидетельством его раскаяния будут его сегодняшние ПОСТУПКИ, не слова.
Говорите с мужем о том,какую семью Вы хотите с ним построить СЕЙЧАС.
Удачи,Вам.

Сообщение **Nadiya** » 20 фев 2009, 12:26

Маришка7 писал(а): Всегда я под него подстраивалась, боялась, что если буду недостаточно хорошей- изменит. Боялась вечером позвонить спросить где он, ведь это ущемление свободы и контроль.
Сейчас меня такая злость взяла , пусть теперь он ищет подход ко мне.

Кто больше под кого "подстроится",кто кому больше отдает - путь в никуда.
Как можно определить насколько нужно быть "хорошей"

чтобы тебе не изменили?
Если жена вечером звонит -искренне волнуясь о муже - это одно.
Если для контроля(работай ты хоть сутками,устал или нет,здоров или нет)- главное чтобы не с другой - мужчина это тоже чувствует.
И так до бесконечности - нападают и защищаются,меняются местами.... А где же Любовь?
Семья- не коммерческое предприятие, тут подсчеты не ведут.

Я не хотела его выгонять , но и сидеть в субботу ждать когда он от нее придет тоже не хочу. После этого я и сказала ему, уходи тогда вообще. Он нашел мое слабое место- ревность и манипулирует на этом. Чем жить так, лучше не жить вместе вообще.

И еще меня задело его предложение сходить развеятся с кем-нибудь. Хорошее предложение от собственного мужа. Еще так сказал мне это, я ведь тебя отпускал и не спрашивал где ты. Действительно, было дело, сходила тогда с подружкой в кафе. Отпустил, потом же сам и ревновал, в телефон мой залазил.

Злость не проходит. Понимаю я что мужчины другие, люди действия. Только действий пока нет. Обещал не общаться с ней, сам какие-то ссылки у нее просит, которые сам мог бы в поисковике набрать. Вот почему именно женщины изучают мужскую психологию, чтобы их понять а не наоборот?

Любви нет там где страх, ложь, манипуляции. И я одна ничего не могу изменить. Написала, легче стала, он бы это слушать не стал).

Сообщение **Nadiya** » 20 фев 2009, 20:01

Обида в этом деле все равно не помощник.
Ищет выход тот кто мудрее, кто этого хочет.
Если хотите быть вместе, находите общий язык.
Объясните свое видение семейных отношений, но спокойно, без упреков и экскурсов в прошлое.
Вы же сами написали - уже был хороший период. Пока Вам не захотелось вспомнить прошлое, чтобы пожалели, чтобы покаялись.
И еще один совет - никогда не говорите - УХОДИ СОВСЕМ, если на самом деле этого не хотите.
Это с Вашей стороны тоже манипуляция.
Бросить такие слова в лицо мужу,от обиды,от непонимания - легко.
А дальше? Опять начинать отстраивать заново?

Nadiya, согласна. В этот раз я ясно увидела, что всю нашу совместную жизнь мы манипулировали друг другом.

После ссоры я сама позвонила ему , сказала возвращайся домой. Боялась что если сейчас будем играть в игру, кто кого, то отдалимся оканчательно.

Он пришел, но только к вечеру, сразу стал обвинять меня и говорить, что я одна виновата во всем и он так больше не может и не знает как быть дальше.

Чтобы прекратить этот такой знакомый сценарий, я спокойно спросила: что ты решил, остаешься со мной или уходишь? Если решаешь остаться, то договоримся, чтобы при наших ссорах и разногласиях, ты перестаешь бегать к ней, грозить мне, что задержишься или не придешь ночевать. Вобщем попросила не решать наши с ним проблемы с помощью нее.

На что он мне ответил, что я сама виновата, что это я толкаю его к ней, когда ссорюсь с ним. Я ответила, что за свои действия он ответственнен сам. И такой способ отношения разрушает. На что он мне сказал, не ссорься со мной. Я ответила, даже не надейся, неужели ты думаешь, мы ни разу больше не поссоримся, перфекционист ты мой))) Договорились на том, что я перестаю манипулировать им, выгоняя его, он перестает играть на моей ревности и обрывает все контакты с ней, аська, телефон, одноклассники, почта.

Согласился, насколько это искренне покажет время. Доверия пока снова нет, любви к нему почти тоже. Зато я сейчас спокойна.

Сообщение **Гога** » 22 фев 2009, 18:13

Маришка, а как проходят Ваши ссоры? Нет ли с Вашей стороны перехода на упреки и поиска виноватого когда вы начинаете выяснять отношения? Фразы например-когда ты тогда ушел к ней мне было очень больно-несут в себе упрек. Муж занимает глухую оборону. В ответ упрек в Вашу сторону. И понеслось. Мне кажется Вам сейчас нужно перестать выяснять отношения. Просто не говорить о прошлом. Пригласите его куда-нибудь, разнообразьте свои отношения. Они требуют обновления, и ни слова об измене. Причем в этой ситуации инициатива должна исходить только от ВАС!!! Выводить ситуацию из кризиса именно ВАМ!!! И это не потому что Вы больше чем он виноваты в случившемся, а потому что Вы немного взрослее сейчас чем он. Вы сейчас более него способны на анализ. От Вашей мудрости и терпения и зависит Ваша семья. Обязательно посоветуйтесь с духовником, скоординируйте свои действия. Ведь ни он ни Вы не хотите расходится-значит цель у вас обоих одна. Вам просто надо объеденить усилия в этом деле. Хуже было если бы один упорно хотел развестись а другой упорно сохранить семью. А вам надо лишь применить грамотную тактику. Молитва и духовник вам в этом помогут.

Гога, не просто переход на упреки, а конкретные упреки! Только я успокоюсь, только он уверит меня что все, с ней больше не общается, как я узнаю об обратном. Вот например наобещал ее отовсюду удалить, сказал что и из аськи удалил, что сказал ей, что все, на следующее утро смотрю снова в аське с ней общается. Я скандал устроила, убирайся говорю. И снова по кругу. С ноября месяца он все обещает и обещает что с ней отношения закончил и каждый раз это оказывается ложью.
Сегодня сходила на исповедь, стало легче, хочу к причастию подготовиться.
Отношения налаживать с ним наверно пока рано, раз он решение принять не может. Воздержаться от упреков и выяснений отношений попробую.
Духовник далеко и вряд ли я его увижу в ближайшее время.

Читаю и понимаю, тяжелый случай. Мужчина не хочет и не желает по моему мнению понимать то, что он делает женщине очень больно. Я сейчас все больше понимаю свою бывшую жену, от которой уехал к другой и развелся, ради этой новой жизни, которая мне ничего не дала, которая принесла только потерю...
Знаете, женщины дорогие. В жизни действительно бывают такие парадоксальные моменты, на которые ответы можно получить только спустя какое то время, но вы ведь понимаете, что как раз это время уже и не вернуть! Или надо ну очень сильно постараться и себя перестроить от корней! Кому по силам? Что тут посоветовать даже не знаю. Буду честным, писание смс, общение в аське, общение в одноклассниках с той, другой без каких либо намеков на физическую близость это полный абсурд! Сядьте перед ним лицом к лицу и спросите его то что вы боитесь услышать. Пусть будет больно, если он ответит правду. Если не ответит, то скорее всего будет ломаться, возможно будут трястись руки (если человек в себе не очень уверен), взгляд будет "бегать", он будет бояться смотреть вам в глаза. Вот тогда может картины прояснится. Пусть будет больно один раз, но вы сделаете правильный и верный выбор! Пусть жалеет он потом а не вы. Хоть и советуют сохранить семью, но доверие то как уже говорили можно и не вернуть никогда. Опять же парадокс, тогда зачем жить вместе? Ну и опять же, разбежавшись, нет гарантии что вы найдете того человека с кем сможете прожить всю оставшуюся жизнь в праведном свете, этот человек так же может найти вам замену если "устанет" от вас или "влюбится" в другую. Современный мир устроен по другому. Слишком много разврата, обмана. Думаю это социальная проблема. Раньше семьи о таких проблемах не думали.

Позитивная писал(а):Маришка, простите, буду резкой. Но это только мой взгляд со стороны.
Ваш муж действительно не осознаёт всей мерзости двойной жизни. И предлагает вам, как вы правильно заметили, "открытый брак" . Т.е. блуд, прикрытый штампом - ибо очень удобно, на очередной любовнице не надо жениться, т.к. номинально жена уже есть. Мало того... Он и вам предлагает погрязть в грехе.
Наивно предполагать, что его встречи с "девушками" только "вздохи под луной" и походы в кино.
Вы пишите, что это уже второй "кризис" (в виде очередной мадам) в ваших отношениях. Вы прощаете. Раскаяния у мужа нет. А есть искреннее удивление - а что здесь такого?????
Думаю, что вопрос "Как снова научиться доверять?" больше уже не стоит...

Я совершенно согласна с этим мнением.
Брак- это брак, а не блуд под прикрытием формального штампа в паспорте.
И супружеские отношения - их выяснять надо друг с другом, а не методом походов на сторону при каждом "упреке" из серии "А не помыть ли тебе посуду, я устала".... (утрирую конечно, но суть ясна).

И женатый мужчина не должен искать утешения у подруги - неважно, что он там с ней обсуждает вечерами-ночами, важен сам факт- у него ЕСТЬ отношения на стороне, и он их не только Не скрывает, но и НЕ понимает, "А что в этом такого????".
и мало того, он и вам предлагает "завести интрижку".....
Это не семья.
Простите, это мое мнение......