страх и расстояние

[Eva]

Добрый день,

Мне 25 лет. Мы с моим любимым человеком живем в разных странах. Познакомились чуть меньше года назад, с тех пор видимся раз в два-три месяца. Ездим, друг к другу по очереди В январе он предложил мне выйти за него замуж, и я согласилась. Мы очень любим, друг друга, и нам тяжело дается разлука... Гражданам разных стран пожениться непросто - очень много надо преодолеть бюрократических преград, и сейчас ситуация такова, что приходится ждать решения различных инстанций. Увидится мы тоже не можем, и даже не знаем когда это удастся.

Проблема в том, что после последней поездки к нему (в марте), со мной стало происходить что-то жуткое. Я почему-то очень сильно испугалась, что могу его потерять... что он меня разлюбит, увлечется кем-то еще... я в какой-то момент очень четко поняла, что если это произойдет, я просто больше не приду в себя. Не смогу встать на ноги. Мне стало жутко. В моей жизни было немало травматичных отношений, как с мужчинами, так и в собственной семье... все так или иначе сводится к тому, что все мужчины, которых я любила, рано или поздно делали мне очень больно.

С тех пор как этот страх появился у меня, я перестала быть самой собой... стала злобным, вечно недовольным, капризным, вредным, подозрительным, очень обидчивым существом... Любовь, которая жила во мне до появления страха, спряталась куда-то очень глубоко, я не то, что проявлять, я порой ощущать ее не могу... Я смотрю на его фото и мне больно... я слышу его голос и мне плохо... При том, что человек за все время ни разу меня не обидел. Я не хочу показать любимому, что со мной на самом деле происходит, по большей части из-за нежелания показать свою слабость... из-за страха, что если он увидит меня такой, какая я есть сейчас, он разлюбит меня... порочный круг страха какой-то

С другой стороны и скрыть свое состояние от него я не могу – он моментально чувствует перемены в моем настроении (а меняется оно по 10 раз в день – от могильного холода до сумасшедшей теплоты и нежности к нему) и ничего не может понять… На его вопросы о том, что со мной происходит я не отвечаю, говорю «да», «нет», «не знаю», и «все в порядке»… в крайнем случае придумываю какой-то несущественный повод, несуществующую обиду… а он чувствует себя виноватым, просит прощения и обещает изменится…

Он думает, что я отдаляюсь от него, что он разочаровал меня… Чувствует холодность… А мне хочется в эти моменты просто кричать о том, как сильно люблю его… а вместо этого, холодное: «да нет… правда все в порядке»

От этого у меня начинаются дикие угрызения совести, мне жалко его, ненавижу себя за то, что делаю ему больно, но, надо признаться, что именно в эти моменты, мой страх меня отпускает… я вижу, что он любит меня, верю ему, и снова становлюсь на короткое время ласковой, нежной, любящей и понимающей… но только до следующего «приступа»… получается, что я просто питаюсь болью человека, которого люблю…

Как мне прекратить этот кошмар…? Я не хочу больше делать больно любимому человеку, не хочу страдать от страха, от чувства вины. Не хочу собственными руками разрушать наши отношения, убивать нашу любовь…

Спасибо всем, кто откликнется...

[Eva]

Пока ждала ответа в свою тему, почувствовала потребность додумать свою мысль до конца…

Корень зла, как я понимаю, находится вот тут:

надо признаться, что именно в эти моменты, мой страх меня отпускает… я вижу, что он любит меня, верю ему, и снова становлюсь на короткое время ласковой, нежной, любящей и понимающей… но только до следующего «приступа»… получается, что я просто питаюсь болью человека, которого люблю…

если попробовать честно взглянуть на вещи, то вот, что за этим может стоять:

1. для меня любовь и страдание завязались в один плотный узел… на уровне ощущений, я воспринимаю их только вместе, неотделимо друг от друга. Если есть страдание, значит, есть любовь. Я заставляю любимого страдать, и когда убеждаюсь, что ему больно, убеждаюсь и в том, что он меня любит.… В то же время, видимо, исходя из внутреннего убеждения, что страдания и любовь неотделимы, мне кажется, что страдания ему нужны тоже… если я не буду давать ему определенное количество страданий, то он потеряет остроту ощущений, он перестанет бояться меня потерять, и чувства его быстро остынут;

2. его страдания тешат мое самолюбие, дают мне мнимую власть над ним… видя, что я могу стать причиной боли человека, я приобретаю чувство собственной значимости, уверенности, что я нужна любимому человеку, доказательство его зависимости от меня. Его зависимость, это моя гарантия того, что он меня не бросит, поскольку без меня (без моей любви, которую я ему дозировано выдаю) он страдает.

Почему мне это так нужно? Почему я не верю ему наслово, когда он говорит, что любит? Почему не сужу по его делам, когда он старается сделать все возможное, чтобы мы поскорее были вместе?

Предполагаю, что:

- сильный страх потери человека, которого люблю. Стремление контролировать ситуацию, чтобы избежать боли. Как следствие, попытка манипулировать человеком.

- неверие в то, что меня можно любить такой, какая я есть на самом деле. Я действительно не могу в это поверить… потому что не люблю себя сама, потому что не уважаю себя сама, потому что чувствую, что не реализую себя в жизни так как могла бы… Я многое сделал в своей жизни такого, за что мне очень стыдно, и никто, ни один человек на свете не знает обо мне всего. И, боюсь, что я никогда никому и не смогу признаться. Я ленюсь – как душевно так и вполне материально (не исполняю добросовестно свои обязанности по дому, по работе и т.д.). Я уже много лет стараюсь казаться лучше, чем я есть… я настолько срослась с маской добродетели, что и сама периодически верю, что это я и есть. И окружающие верят… Но в душе, я знаю, что не делаю и 30 процентов того, что могла бы.

- больное самолюбие. Когда не любишь и не уважаешь сам себя, только и остается, что добиваться любви и уважения окружающих… чтобы как-то ужиться с самим собой… за многие годы я овладела этим искусством в совершенстве… могу обаять кого угодно… на том, видно и стою…

такой вот мрачный получился образ самой себя… читать страшно…
шедевр самокопания просто…
простите за душевный стриптиз… это со мной впервые…

[Семейный психолог]

Eva, Вы очень четко и верно все "разложили по полочкам", особенно во второй части. Иногда очень важно написать те мысли, которые крутятся, скачут и пр. - становится видно (а если прочитать - то и слышно) некоторые скрытые вещи.
Вот, например, "в моей жизни было немало травматичных отношений, как с мужчинами, так и в собственной семье... все так или иначе сводится к тому, что все мужчины, которых я любила, рано или поздно делали мне очень больно". Именно так - хоть Ваш любимый и другой и даже из другой страны, но страх остается. Про выделенное - что такого похожего, тяжелого, не принадлежащего Вам лично, происходило ранее у родителей или еще раньше - у бабушек/дедушек?
Про п.1 и п.2 из второго письма - да, так бывает, состояние (назовем условно) "жертва и агрессор" - "завязались в один плотный узел". Несмотря на огоромное (казалось бы!) различие - это единое целое.
"Я знаю, что не делаю и 30 процентов того, что могла бы" - целых 70% энергии съедает ношение перед собой маски "у меня всё ОК!".
Я отметила фразу "и, боюсь, что я никогда никому и не смогу признаться"... здесь, на форуме, и не нужно признаваться, но важно осознать, что ЭТО что-то очень важное! Может это какая-то история семьи (неприятная, стыдная, страшная или др.), а может ты имеешь ввиду "моменты, когда хочется просто кричать о том, как сильно люблю его… " ( а не можешь признаться), а может еще что-то ... Ты сегодня уже призналась кое в чем - первый шаг сделан!
В разделе "Предполагаю, что: " - все очень четко отвечено самой себе!
"Почему не сужу по его делам" - потому, что знаете по собственному опыту, что можно чувствовать одно, а делать - другое, ну, заодно и его подозреваете в том, в чем сами замечены.

[Eva]

Большое Вам спасибо, Ирина Анатольевна,

Как докатилась я до жизни такой более или менее ясно
Вот только не очень понятно, что делать с этим... просто от того, что я все это осознала, ничего ведь не изменится...

надо как-то освободиться от комка боли, который сидит во мне... а как это сделать?

пс: причина всему страх, это не вызывает сомнений... просто хотела добавить, что страхи это вообще неотъемлемая часть моей жизни с очень раннего возраста... страхи иррациональные и изматывающие настолько, что я не сплю по несколько суток, не ем недлями... и т.д.