Здравствуйте.
Даже не знаю с чего начать. Я верю в бога, но иногда не понимаю очень многих вещей. Ведь в жизни много людей, которые молятся постоянно, совершают какие-то посты, но в жизни у них ничего хорошего, и живут в нищете и одиночестве...
Ладно, я не про это хотел сказать. Просто и не знаю с чего начать. Зовут меня Олег. Мне 22 года. Начну с того, что я не знаю, что мне делать в жизни дальше в жизни. Раньше вроде бы я не занимался никакими заговорами и гаданиями, только если в далёком детстве и уже ничего не помню... Слава богу у меня живы и здоровы родители и брат, две бабушки и дедушка. Конечно старость даёт о себе знать, но это понятно, и дай Бог им здоровья. Папа в последнее время заболел. Защемление нерва в позвоночнике, носил тяжести раньше часто... Дай, Бог, ему здоровья... Вообщем в целом семья у меня лучшая. Я очень люблю и папу и маму, которая у меня лучшая в мире. Я правда искренне так считаю. Я знаю, что возможно она меня не всегда понимает, но я и сам себя понимать перестал... Мама лучшая в мире, не устаю это говорить. И отличная семья, так что в этом плане всё хорошо...
Что касается меня, то я никак не могу найти свой путь в жизни... Это не просто слова, это так и есть. Познакомился с девушкой, с которой сначала было интересно и относился как к другу. Тем более познакомились по интернету. Потом встретились и сказать, что она мне понравилась, даже наоборот... Но так как она приехала ко мне из другого города, мы провели вместе несколько дней вдвоём. Потом она уехала и я понял, что мне тяжело без неё...Потом при следующей встрече, я признался, что люблю её. Она мне призналась раньше меня и ждала пока я напишу, а я долго это не мог понять.. ПРоходило время... Мы могли встречаться очень редко сначала, так как жили в разных городах. Это было тяжело очень встречаться, когда живёшь далеко друг от друга... И встречаться раз в 4 месяца ненадолго, это было очень тяжело. Плюс ко всему нам и встречаться было негде, она снимала комнату у хозяйки, которая была часто против наших встреч у неё в квартире.. У неё жизнь не заладилась и видимо она не хотела видеть нас счастливых...Любые попытки поговорить с ней заканчивались кучей трат нервов.. В итоге иногда всё же получалось встречаться... Эти моменты были незабываемы, нам ничего не надо было, мы просто были сччастливы. Очень много гуляли и разговаривали, разговаривали, разговаривали. Мечтали вместе жить и быть вместе. Было не так всё просто всё бросить, поэтому мы ждали. Потом перед новым годом 2007 я её как-то к чему-то приревновал и мы поругались. После всех обид впервые закралась у неё идея, что она подумала о расстовании, хотя даже и мыслей таких раньше у нас не было...Я не знаю, что произошло, но всё пошло не так.... Когда мы были вместе, то всё было хорошо, но эти общения через Интернет и невозможность общаться лично многое убивали просто... ПО интернету сложно понять интонацию, нельзя просто без слов подойти и обнять человека и вообще я считаю, что непонимание было из-за расстояний...
Потом в 2008 году я учась в другой области и городе очно, всё же уехал в город и область к ней. Учёбу я не заканчивал, но приезжал только сдавать сессию, было нелегко, но я понимал, что мне это нужно. Хотя и учиться уже по этой специальности не хотел, но уже понимал, что-то в этом плане менять было поздно. Так как и учился на 3 курсе и не хотел всё начинать с нуля. И вот я переехал в квартиру с ней и снимали вместе. С работой мне было тяжело в большом городе и с привыканием ко всему, так как жил раньше только дома и работал время от времени немного, так как учился ещё. А тут приехал и стал с ней и перестал что-то делать.. Стала какая-то лень.. Я подрабатывал, но она мне постоянно твердила, что надо найти нормальную работу. А я всё говорил да да, а сам работал там же. Мы ходили в кафе, пиццерии, театры, кино, вообще не всё так плохо как вы можете подумать, и покупали много всего.. Питались отлично. В среднем денег хватало. но она просто хотела сразу большего... Хотела видеть во мне сразу зарабатывающего человека много, который может и машину купить и на отдых поехать и из одежды что-то покупать каждый месяц. По дому что-то делать надо было почаще мне, и показать себя мужчной... Мне было во время всего это 21-22, а она была на полтора года старше... Она хотела видеть во мне мужчину, который может о ней позаботиться, а ещё тогда был глуп и не понимал всего этого...Я очень боялся её потерять... И когда я понимал, что она в определённые моменты не видит нашего будущего вместе и говорила, что всякое может быть и может и не будем вместе, хотя я уверяю вас, она любила меня... Вообщем учёбу она в этом городе закончила и уехала к себе в другую область домой.. К родителям.. Решила там проходить интернатуру.. Как минимум год, ей родители могли помочь с этим в родном городе и дешевле бы это было.. И она уехала... Я понимал, что опять это расстояние убьёт всё живое... А я остался в том городе, куда приехал из-за неё и всё напоминает о ней... Я гулял один, пил лекарства успокоительные сходил с ума просто... Я вроде не урод, высокий и стройный парень, но в жизни у меня ничего путного не происходит...Так вот, она уехала в свой город.. и могла приезжать на несколько дней раз в месяц в этот город, где раньше училась и где стал жить я.. Я очень обрадовался.. и мы были вместе.. Она мне говорила, что она хочет и что мне самому нужно изменить отношение к жизни.. Я видимо ничего не понимал... Я январе этого года она приехала, как оказалось потом, последний раз.. Им изменили расписание и больше ей ездить в этот город не надо, а в своём городе с родителями, она будет больше работать и учиться и у неё будет один свободный день в неделю, чтобы приезжать сюда.. А сюда ехать только надо полдня, так что даже физически нереально было сюда приезжать... Я провожал её на вокзал... проводил до поезда... сказал, что люблю и она поцеловал сказала, что тоже любит... Уходя с вокзала я брёл в непонятном ощущении... У меня внутри всё горело... Встретились какие-то девушки, которые чуть не плакали и говорили, что украли сумки и они не могут уехать... Не могут собрать достаточно денег. Девушки вроде бы красивые и ухоженные, сами были из Пензы, как сказали. Я им дал денег чтобы им хватило на билет, мне было не жалко и очень хотелось помочь... Я шёл домой и пришёл в пустую квартиру... Чувствовал себя подавленно, так как понимал, что непонятно когда её ещё увижу... Февраль прошёл ужасно, мы мало общались...И если общались, то холодно, а в марте расстались... Я ей сказал, она сказала что хочет расстаться... Я её спросил, ты любишь меня? она говорит да, но так будет лучше расстаться, и что я сам пойму, что мы не могли с ней быть счастливы...И вот уже прошло больше трёх месяцев... Надо скоро ехать на сессию в свой город, последний раз сдаю.. в декабре диплом и я свободен.. Правда я не знаю, чего хочу, и где буду работать. Я не работаю и схожу с ума. Квартиру стал снимать в этом городе вместе с братом родным и девушкой, но сам не работаю схожу с ума...
БОЖЕ..Я за полтора года с ума сходил просто!!! Когда у нас что-то не клеилось, я просыпался рано утром часов в 6, хотя раньше для меня и 10 было рано в холодном поту....Весь сырой просто..Я не мог уснуть, мне было плохо, я хотел кричать и бежать.. Я пил успокоительные средства, чтобы отойти от всего этого.. Так же было и по вечерам, я пил средства, чтобы успокоиться...Я плакал..парень в 22 года плачущий.............. Мне было плохо, меня внутри всё разрывало и убивало... Я долго не мог заснуть и просыпался часто ночью из-за того, что у меня болит сердце... очень болит... физически... я стал понимать, что со мной что-то не так... И что-то внутри у меня точно сидело, что до 25 лет я не доживу просто, в принципе я и сейчас так считаю.. И поэтому совершенно не боюсь смерти, живу только ради моей семьи, которая не заслужила того, что у них такой сын... О самоубийстве даже не думаю, но я не живу, я существую.. Я боялся, что когда мы расстанемся, я сойду с ума...Я реально боялся за своё здоровье... не сошёл, но мне кажется постепенно деградирую просто... Гуляю по вечерам один.. я не хочу ни с кем общаться, не люблю глупых людей, которые кроме мата в жизни ничего не умеют.. А мне многие стали казаться какими-то уродцами, которые пьют, курят и берут у родителей деньги... хотя я всегда сам старался быть независимым...
У меня сейчас нет настоящий друзей, хотя я не помню, чтобы кого-то сильно подставлял или предавал, я сам очень ценю дружбу. Меня подставляли и вообще попадались личности, которым если от меня что-то надо, они звонят, а просто так - никогда... Я боюсь любви, ещё раз я такое не переживу, дай Бог мне это пережить...
Я хочу найти занятие, и работу, которая мне будет интересна и полезна. Хочу найти друзей настоящих, только настоящих, я очень много вкладываю в это понятие.. Сейчас я гуляю по вечерам один и любуюсь красивыми закатами, которые я очень люблю... Просто иду в красивое место и смотр вечером как город большой вечереет. Зажигаются фонари... а ты сидишь и всё на это смотришь.. Дует прохладный ветерок... а ты смотришь...на все с высока.. Просто отдыхаю...Мне сейчас просто плохо, а не очень плохо, как было раньше...когда я умирал морально...
Сейчас я иногда срываюсь, правда успокоительные больше не пью, не хочу.. Во-первых, на них уходило море денег, во-вторых, не хочу привыкать, да и не помогают они мне в том, где нужна помощь... Иногда я плачу, так как не понимаю, зачем я в этом мире??? Я всегда старался всем помочь и сам по себе очень добрый человек... Всегда стараюсь помочь... Если даже мне человек сделал плохо, а потом извинился, я его всегда прощу...И не буду держать зла и помогу ему, если он попросит... Я считаю очень добрым и искренним человеком, что наверно мне и жить мешает...
Я не знаю, что я такого сделал раньше, за что просто схожу с ума в последние годы??? Видимо это что-то сделал я, так как СЛАВА БОГУ, у моих родных и близких всё хорошо..Это меня только и радует...
А вот у меня проблемы со здоровьем просто... глаза, уши.. Вообщем со стороны это не заметно, очков я не ношу, хотя вижу не очень хорошо, слышу я тоже не хорошо, но терпимо, вообще со стороны никакой не урод, чтобы вы не думали...
Но со здоровьем во всём проблемы... сердце, лёгкие.. не знаю.. ВО ВСЁМ! Я вечно сырой от любого луча солнца становлюсь... Не буду описывать проблемы, просто такое ощущение, что я совершил какой-то тяжёлый грех и не понимаю, что же я сделал такого, за то, что всё со мной это сейчас происходит???
Я крещённый, крестили меня в 1000 крещения Руси. Я ещё тогда совсем маленький был...
Никогда после этого не был в церквях и к богу относился только как к данному...
Начитался про все грехи, заговоры, много разных историй и понял лишь одно... Что мне нужно сходить в церковь. Я не знаю, что за мне просить прощения, но я хочу, чтобы Бог меня направил и дал какой-то знак, чтобы моя жизнь изменилась и начал жить, а не существовать. Я хочу найти любимого человека и забыть её, я не могу думать о ней каждое утро, день, вечер ночь.. Я не хочу знать, как она там сейчас, хотя уже расстались как 3-4 месяца назад.. Я просто бось узнать, как она там.. Если у неё всё хорошо, это радует, но мне будет очень плохо, так как мне только хуже после расставания стало.. И если она узнает, что у меня ничего хорошего, опять посмотрит или подумает со стороны, как же хорошо, что я с ним рассталась... Я боюсь в её глазах показаться ничтожеством каким-то.... Я не хочу про неё ничего знать и чтобы она про меня знала, очень боюсь этого... Я лишь хочу забыть её, а не сходить с ума...
Надо сходить в церковь в любом случае, но я не знаю, что надо делать. Что одевать, в какую церковь идти. Что для этого надо, куда идти как зашёл, что делать, что говорить.. Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!!! Да и один не хочу идти, а просто не с кем..
я не хочу сходить дальше с ума.. Я умру от такой жизни...Честно. Я держусь, но не могу больше, мне нужна помощь. Может кто подскажет священника? В Москву вряд ли пока получится приехать, а вот если например в Нижнем Новгороде, то был бы благодарен...Или ещё где...
Помогите мне пожалуйста, мне больше просить некого. ЧТо надо делать? куда идти? как себя вести? И что просить простить? Ведь я не знаю, что виноват, я просто не понимаю, что у меня в жизни происходит и куда мне двигаться дальше...
Очень хочу уехать за границу...В одну из стран Северной Америки и надеюсь получится... Просто не чувствую себя нормально в этой стране... Были бы деньги на это потом.. Но это другая история.. не знаю, как там получится...
Как можно про это думать, если не знаешь, что будет завтра? Я боюсь за себя.... Честно... я человек, мне нужны друзья настоящие... Я один там сойду с ума... Я не говорю про случайных знакомых, привет, пока....Этого хватает порой...
Что касается церкви.. то надо сходить.. Просто надо! Но пока не знаю, что как, куда.. Может стеснясь, может боюсь.. не знаю, а помочь некому рядом....
Я написал здесь о себе очень много, всё что у меня кипело внутри... Я даже не знаю, будет ли кто это читать, но так много я никогда о себе не писал не рассказывал... Помогите пожалуйста, мне очень нужна помощь Бога... Я бы даже сказал совет, направление... Я понимаю, что самому нужно добиваться в этой жизни.. Я готов сам! Я лишь не хочу умирать дальше, а у меня каждый день такое ощущение, что я увядаю и умираю.. И это длится уже очень долго и не мимолётные ощущение, как у многих.. Я хочу быть счастлив.. Когда я люблю человека, я отдаю ему всего себя, без остатка, и когда человек ушёл от меня, такое ощущение, что меня просто не стало внутри.. только оболочка.. и пустота.. Всё сердце в душевных ранах и порезах....Я хочу много работать, чтобы отвлечься от всего и не думать...Я ХОЧУ ЖИТЬ!!! И НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ!!! И деградировать...
Если кто-то решился всё это прочитать, помогите... Очень прошу...........................
Прочитайте и поймите меня! Моя жизнь в этом посте! Помогите!
Я не пускаю слюни.. Пойми, меня что-то держит по жизни в этом человеке и не отпускает... Мне правда хреного...
Что касается работы, то она конечно будет, просто из-за всех этих переездов из одного в города в другой и сессии, я не мону нормально работать... Поверь мне, это не легко. Вот сдам сессию и буду свободен, а так всё пока никак...
Что касается работы, то она конечно будет, просто из-за всех этих переездов из одного в города в другой и сессии, я не мону нормально работать... Поверь мне, это не легко. Вот сдам сессию и буду свободен, а так всё пока никак...
Эй, не горюй!! 
Не зря написал!!!! Ты молодец! просто не все так быстро отвечают! Все будет хорошо.
Пока посмотри сайты www.realove.ru и www.realisti.ru Уверена, найдешь многое на интересующие темы.
Насчет жизни и целей в жизни - https://ioann.ru/?partid=22
Не зря написал!!!! Ты молодец! просто не все так быстро отвечают! Все будет хорошо.Пока посмотри сайты www.realove.ru и www.realisti.ru Уверена, найдешь многое на интересующие темы.
Насчет жизни и целей в жизни - https://ioann.ru/?partid=22
Нет, написал не зря, ведь ты выговорился - это уже хорошо...это было необходимо )zakaty писал(а):И вообще зря наверно это всё написал....Всё равно никто не поймёт
Понять тебя может кто-то и поймёт, но это сложно, надо быть в такойже ситуации...
Знаешь, время лечит, время всё на свои места распределит, убиваться не стоит, поверь, не зацикливайся на ней, обрати своё внимание на другие вещи, других людей !!!
Спасибо.Vikki_87 писал(а):Эй, не горюй!!
Пока посмотри сайты www.realove.ru и www.realisti.ru Уверена, найдешь многое на интересующие темы.
Насчет жизни и целей в жизни - https://ioann.ru/?partid=22
Да уж, выговорился. Но в церковь надо обазятально сходить. И дело не в ней, я пытался это в тексте сказать, дело не в ней, а во мне...Нет, написал не зря, ведь ты выговорился - это уже хорошо...это было необходимо )
Понять тебя может кто-то и поймёт, но это сложно, надо быть в такойже ситуации...
Знаешь, время лечит, время всё на свои места распределит, убиваться не стоит, поверь, не зацикливайся на ней, обрати своё внимание на другие вещи, других людей !!!
Я даже понимаю всё и почему так всё произошло.. Просто мне лично плохо и я не знаю, чего хочу уже давно. Бывает я начинаю что-то делать и придумывать, но всё тяжело идёт или заканчивается...
Мне просто надо сходить в церковь... В душе найти какой-то выход, встать на путь верный и найти в себе какое-то решение...
zakaty, не переживайzakaty писал(а):Со стороны наверно кажется, судя по тексту, что какой-то больной пишет, ей богу...
Но чёрт возьми, я просто знаю, что со мной что-то происходит не так, может я где-то согрешил, я не знаю!!! Но хочу, чтобы мне помогли пнять и посоветовать, что делать дальше... Дело не в ней, а во мне!!!
Тебя правильно здесь поймут. Ты хочешь сходить в церковь - тогда иди скорее.А в церковь любую? И надо ли одеваться как-то правильно? И что надо говорить, к кому обращаться? Может это и смешно, но я на самом деле не знаю, что и как делать...Vikki_87 писал(а):zakaty, не переживайzakaty писал(а):Со стороны наверно кажется, судя по тексту, что какой-то больной пишет, ей богу...
Но чёрт возьми, я просто знаю, что со мной что-то происходит не так, может я где-то согрешил, я не знаю!!! Но хочу, чтобы мне помогли пнять и посоветовать, что делать дальше... Дело не в ней, а во мне!!!
Церковь наверно видел больше католические в американских фильмах, с лавочками и иконой, у нас видимо всё по-другому.
Re: Прочитайте и поймите меня! Моя жизнь в этом посте! Помог
Да, бывает так, в двух словах тут не объяснить, но попробую... дело в том, что земное благополучие не является показателем "хорошести" человека. Для Бога нет ничего важнее спасения души, бесценной души человека, а не тела. Соответственно каждому даются обстоятельства полезные для его души (а не тела), кому-то полезно жить в стесненных обстоятельствах, дабы не впадать в различные грехи (это как пример, я не могу знать, почему и от чего, у каждого человека именно такое положение дел, а не иное).zakaty писал(а):Здравствуйте.
Даже не знаю с чего начать. Я верю в бога, но иногда не понимаю очень многих вещей. Ведь в жизни много людей, которые молятся постоянно, совершают какие-то посты, но в жизни у них ничего хорошего, и живут в нищете и одиночестве...
Олег, вы хотите пойти в церковь, и это правильно, это ваша мятущаяся душа страдает и ищет утешения. Очень правильно ищет - не в вине, разгуле или еще каких-то страстях, которые дают только видимость счастья. Она ищет Бога!
Не бойтесь идти в церковь, и не надо ни кого брать для компании. В церкви надо слушать себя, свои чувства, быть с Богом, в этом вам может помешать другой человек. Просто пойдите в церковь ближе к вашему дому, например, идите с утра в субботу или вечером (16 или 17 часов) в субботу, утром в воскресенье - это время, когда обязательно есть служба. Постойте, послушайте, поговорите с Богом своими словами. Подойдите к батюшке, попросите его совета.
Думаю, что вам надо идти на исповедь и причастие. Потому, что это самые главные ступеньки на пути к выздоровлению от боли. Можете спросить у батюшки, как вам подготовиться к этим таинствам, он обязательно должен подсказать, что почитать.
Что касается грехов... не мне вас судить и указывать на них. Но они есть, как и у любого человека. мы все грешны, главное - раскаяться и стремиться к исправлению.
Что касается ситуации и расставания. Думаю, что не стоило начинать вместе жить, надо было просто узнавать, общаться. не форсировать события. Когда вы поняли бы, что эта та, которая вам нужна на всю жизнь - сделать предложение. Скорее всего, девушка хотела более опреденных отношений, семьи.
Почитайте статьи на https://realove.ru
Если хотите, могу в ЛС сбросить ссылку на книгу святителя Феофана Затворника, книга замечательная.
Олег, идите в церковь, ничего не бойтесь - Господь это любящий отец, а не карающий мечь.
Если не будете понимать чтение или пение - то это поначалу так бывает (язык старославянский и иногда читают быстро). Читают вообще для тех, кто пришел на службу (а вы среди них), так что все слова со смыслом. Многие из молитв есть в молитвослове (это сборник молитв, продается в церковной лавке, там где свечки).
Также, если увидите, что все крестятся и кланяются, а вы совсем не знаете, что делать, не смущайтесь.
Просто слушайте службу, пытайтесь вникать в слова.
Также, если увидите, что все крестятся и кланяются, а вы совсем не знаете, что делать, не смущайтесь.
Просто слушайте службу, пытайтесь вникать в слова.
Срочно ищи занятие или работу... любую... там будет коллектив...
Какой то мутоте ты придаешь огромное значени, она лезит тебе в голову от безделия.
У самого бывает, копаюсь в себе, ищу смысл... Это депрессия. Относись к вещам попроще.
Девушка ушла. Значит не любила. Если бы хоть немного любила, то искала бы любой предлог и возможность быть с тобой.
Какой то мутоте ты придаешь огромное значени, она лезит тебе в голову от безделия.
У самого бывает, копаюсь в себе, ищу смысл... Это депрессия. Относись к вещам попроще.
Девушка ушла. Значит не любила. Если бы хоть немного любила, то искала бы любой предлог и возможность быть с тобой.
Походу ты святой.и понял лишь одно... Что мне нужно сходить в церковь. Я не знаю, что за мне просить прощения,
Да нет, не святой, дело не в этом. Просто ты же понимаешь, что наверняка я что-то сделал греховное, но я и не знал даже про это, что это является грехом. Что-то страшное или большой грех я точно не совершал, а какие-то мелкие я либо не помню, либо по глупости просто не знал, что это является грехом.. Когда человек совершил какой-то большой грех и знает про это, это одно, а когда нет? Больших грехов я наверняка точно не совершал, но вот почему со мной такое происходит, я не знаю.oleg писал(а):Срочно ищи занятие или работу... любую... там будет коллектив...
Какой то мутоте ты придаешь огромное значени, она лезит тебе в голову от безделия.
У самого бывает, копаюсь в себе, ищу смысл... Это депрессия. Относись к вещам попроще.
Девушка ушла. Значит не любила. Если бы хоть немного любила, то искала бы любой предлог и возможность быть с тобой.
Походу ты святой.и понял лишь одно... Что мне нужно сходить в церковь. Я не знаю, что за мне просить прощения,
На счёт занятия и работы ты абсолютно прав. Просто я учусь в другой области, за несколько сотен км отсюда. Сюда я практически переехал ради неё, а туда езжу только сдавать. При таком раскладе, как ты понимаешь, мне очень трудно найти нормальную работу в коллективе... Никто не возьмёт человека, который мотается туда сюда.
Вот сдам сессию и буду практически свободен, что даёт простор для лействий.. Я очень надеюсь, что всё изменится и буду к этому стремиться... Я упёртый человек, только надо свою упёртсть направить в свох целях...
Раз ушла, значит не любила? Знаешь, я не знаю, очень сложный и вечный вопрос. Кто-то говорит, что я красив и умён и удивляются, почему она ушла..но я её в чём-то понял и простил, надеюсь, что простил...
Есть такая притча.Просто не чувствую себя нормально в этой стране...
Один странник ушел из страны несчастий в страну счастья, зашел в Стране счастья к царю и тот его спрашивает: "Ты с чем пожаловал в нашу страну?", странник и говорит: "Ой, я ушел из страны где невежество, ругаются, воруют, ищу нормальное счастливое существование". На что ему Царь говорит: "Ты пришел не по адресу, для тебя здесь тоже буяны, воры и убийцы".
Через некоторое время в страну Счастья к царю пришел другой странник. Царь ему задал тот ж вопрос, что и несчастному страннику. Тот отвечает: "Я пришел из счастливой страны, люди добрые, беды делим пополам!" Царь и говорит ему: "Ты пришел по адресу!".
Могу неточно все пересказать. Ибо эту притчу год назад читала. Но в ней весь смысл. Куда бы вы не уехали, всё равно будете себя чувствовать как обычно. Нужно меня отношения в жизни внутри себя, а не искать то, что осчастливит. Ибо счастливыми можем сделать себя и других только мы сами, а не за нас кто-то
Я согласен с этой притчей. Я не еду в страну счастья из страны несчастья. Просто я хочу уехать из страны, где человек не значит почти ничто. Где нет законов, где разрешено пить на улицах, продавать спиртное малолеткам, курить малолетка и орять с бутылкой на центральных площадях!!! Я уже не говорю про другие места... Я понимаю, что в каждой стране есть разное, но я уже достаточно давно общаюсь с людьми, которые живут там и знаю, что значит тут и там... Я не бегу от самого себя, я хочу видеть нормальную страну, где не плюют на асфальт все кому не лень, где нет помойми вокруг гуляний и мест отдыха, где на завален газон сигаретами и бутылками, А НА НЁМ СИДЯТ, ЛЕЖАТ И ОТДЫХАЮТ!! Вы себе даже представить не можете разницу эту..Настюша писал(а):Есть такая притча.Просто не чувствую себя нормально в этой стране...
Один странник ушел из страны несчастий в страну счастья, зашел в Стране счастья к царю и тот его спрашивает: "Ты с чем пожаловал в нашу страну?", странник и говорит: "Ой, я ушел из страны где невежество, ругаются, воруют, ищу нормальное счастливое существование". На что ему Царь говорит: "Ты пришел не по адресу, для тебя здесь тоже буяны, воры и убийцы".
Через некоторое время в страну Счастья к царю пришел другой странник. Царь ему задал тот ж вопрос, что и несчастному страннику. Тот отвечает: "Я пришел из счастливой страны, люди добрые, беды делим пополам!" Царь и говорит ему: "Ты пришел по адресу!".
Могу неточно все пересказать. Ибо эту притчу год назад читала. Но в ней весь смысл. Куда бы вы не уехали, всё равно будете себя чувствовать как обычно. Нужно меня отношения в жизни внутри себя, а не искать то, что осчастливит. Ибо счастливыми можем сделать себя и других только мы сами, а не за нас кто-то
Ну начни с себя) Ты прям эмо какой то. Парни не киснут. Была бы проблема с девушкой, тут раскрыли бы глаза на ситуацию. А так прекращай плиз. А то мы сейчас дойдем до плача, что морских котиков истребляют и озоновые дыры растут.Я не бегу от самого себя, я хочу видеть нормальную страну, где не плюют на асфальт все кому не лень, где нет помойми вокруг гуляний и мест отдыха, где на завален газон сигаретами и бутылками, А НА НЁМ СИДЯТ, ЛЕЖАТ И ОТДЫХАЮТ!! Вы себе даже представить не можете разницу эту..
