Как стать "слабой женщиной" и надо ли?

Сообщение **Vikki_87** » 13 июл 2009, 10:24

Спасибо, Дюдюка!

Углядела сразу несколько своих ошибок

Бабочка, а вот как понять, чтО нужно сделать самой, а где попросить и принять услугу, при том, что по идее могу вообще все это сделать сама?

Бабочка, а вот как понять, чтО нужно сделать самой, а где попросить и принять услугу, при том, что по идее могу вообще все это сделать сама?

Т.к. все люди разные и семьи тоже, то таких точных советов, как, например, "всегда принимать от него чашечку чая к монитору" быть не может. Я вижу по состоянию и настроению мужа, когда принять его предложение принести мне чашечку чая или даже попросить его об этом, а когда самой принести ему. И так во всём. Я могу быть усталой, даже шутливо-капризной, но если мой муж устал, расстроен, занят, голоден, то тут я, как говорится "из гроба встану", покормлю, помогу, утешу и всё весело и бодро. Когда я болею, то это время, когда муж и дети ухаживают за мной. Хотя, даже с температурой можно встать и приготовить обед, но этого я никогда не делаю. Не ради себя не делаю, а ради них не делаю. В эти дни они с энтузиазмом мобилизуются. В спальню ставится букет, любимых мною роз, перед уходом в школу и на работу приносят бутерброды, чай в термосе, покупается что-то вкусненькое и т.д. Хотя, бывали случаи, когда грипп захватывал одновременно всех, то тогда круглосуточные вахты по уходу за моими дорогими для меня не проблема, хоть я сама болею тоже. Вот как-то так.
Очень важно изучать своего мужа с первого дня знакомства, изучать постоянно, внимательно и с любовью. Буквально вчера, я разговаривала с одной своей подругой, которая начала работать над отношениями с супругом. Она сказала: "Да я совершенно его не знаю, хоть мы и прожили 7 лет. Все эти годы я была занята только собой."

Сообщение **ulitochka** » 15 июл 2009, 11:45

Дело не в том ,бороться за первенство или нет.Это глупо.И если мужчина слаб,то он слаб и при сильной женщине и при слабой.У меня по жизни так: если я знаю,что моя жизнь в моих руках и только, я мобилизуюсь , вижу путь и к нему иду ,и , как правило добиваюсь,неважно чего это касается - образования ребенка , покупки кухни или поклейки обоев.Но как только я полагаюсь на мужчину , у меня в жизни - полный хаос .Я не могу спрашивать - милый ,куда ставить шкаф?
У меня на работе пациентка не могла решить самостоятельно - когда ей придти на следующий визит - в понедельник или вторник и звонила мужу - СОВЕТОВАЛАСЬ!Это женщина?Это как минимум смешно и несерьезно , конечно,такую не бросишь, но это чемодан без ручки ,удавка на шее.
Я считаю,женщина должна быть сильной , и сила не в том куда ставить шкаф или кто кому подаст чай , сильный человек и понимает больше,и прощает больше и с ним просто интересней,потому что это партнер.

Сообщение **ulitochka** » 15 июл 2009, 11:46

Не надо становится слабой женщиной .

ulitochka писал(а):У меня на работе пациентка не могла решить самостоятельно - когда ей придти на следующий визит - в понедельник или вторник и звонила мужу - СОВЕТОВАЛАСЬ!Это женщина?Это как минимум смешно и несерьезно , конечно,такую не бросишь, но это чемодан без ручки ,удавка на шее.

Ну так это не слабость, а инфантильность :/

Мне кажется, в нашем эмансипированном обществе зрелой женщине намного сложнее быть слабой, чем сильной. Может это только моя проблема? Решать самой всегда проще, чем найти решение вдвоем. Создать гармоничную семью тоже дело не из легких. И дать возможность мужу раскрыться и быть мужчиной сложнее, чем затюкать и навесить ярлык тряпки и подкаблучника.
Как-то так сложилось, что особо счастливых семей я не видела, брать пример было не с кого. Мои родители только в последние лет 10-15 пришли к семейному устройству, которое можно назвать счастливой семьей. Но я живу от них далеко, и опытом особо не поделишься.
Поэтому, когда читаю сообщения Бабочки-куколки, понимаю, как нам всем не хватало такой бабушки с ее опытом, с ее устоями , которые поколениями оттачивались.

Дюдюка писал(а):Читаю "Очарование женственности" и делюсь
Как раз в тему...

Как женщина должна давать совет мужчине

Лично у меня эти советы кроме улыбки с оттенком горечи ничего не вызвали...

В любом случае он воспримет эту мысль как собственную и обдумает ее, не чувствуя при этом никакой угрозы со стороны.

Представляется себе эдакий недалекий, не умеющий самостоятельно мыслить закомплексованный субъект с манией преследования. Угрозу он видите ли почувствовал...

Зато мудрая женщина утонченно подводит его к принятию ей же выгодного решения, изображая из себя туповатую блондинку.

ИМХО - это все глубоко закамуфлированное лукавство. Что здесь от мнимой "слабости" женщины? Совет, как выглядеть слабой, т.е. притворяться, играть роль.... иными словами - ложь. Вот как-то так.

Не говорите такие фразы, как «Я думаю» или «я знаю». Он может воспротивиться тому, что вы думаете или знаете.

вы потеряете свою женственность и будете выглядеть, словно пытаетесь заставить его принять ваш совет.

Возможно я ошибаюсь, но автор пытается убедить в том, что женственность равна тупости, полном отсутствии мыслительной способности и притворству.
Жесть, а не статья, простите за мой французский.

Не спорю, эту книжку стоит "просеивать сквозь сито".

Но полезные советы тоже есть.
Не говорите такие фразы, как «Я думаю» или «я знаю».
Когда с Вами говорят в подобном ключе с указанием что надо сделать, как вы это воспринимаете? Не думаю что с радость, скорее всего так же пойдет отторжение типа "нечего за меня решать".

Я когда ее читала, воспринимала как способ задуматься что делаю не так и как можно это исправить.

Дюдюка писал(а):Не говорите такие фразы, как «Я думаю» или «я знаю».
Когда с Вами говорят в подобном ключе с указанием что надо сделать, как вы это воспринимаете? Не думаю что с радость, скорее всего так же пойдет отторжение типа "нечего за меня решать".

.

Ну почему же??
Со мною в подобном ключе разговаривает почти ежедневно начальство на работе, и что? Смешно же на это обижаться!
В моей семье мне, Слава тебе, Господи!!! не приходится изображать дубиноголовую Барби и искать синонимы (чтоб ненароком не обидеть) слов "знаю" и "думаю".

Я совершенно спокойно высказываю свою точку зрения без страха, что мой муж испугается.

Только вот при этом я знаю, что окончательное решение всегда за ним. Вот и все.

P.S. так получилось, что с детства не очень люблю театр.

Одно дело на работе

Конечно каждый воспринимает по своему... Можно увидеть в этом спектакль, а можно вычленить из текста часто допускаемые ошибки в общении и постараться их не допускать.

Сообщение **ulitochka** » 15 июл 2009, 22:15

Ну это не семья тогда и не отношения ,где нужно учить роль.Сильный мужчина абсолютно спокойно воспримет и критику и поймет, что у женщины своя точка зрения .

ulitochka писал(а):Ну это не семья тогда и не отношения ,где нужно учить роль.Сильный мужчина абсолютно спокойно воспримет и критику и поймет, что у женщины своя точка зрения .

Мы не рождаемся безупречными женами,хозяйками, матерями ,женщинами. Всё это приобретается и зависит от того,что мы видели и слышали рядом с собой, что из нас получилось в процессе роста и развития.
Если настоящей женщины не получилось, то нужно "учить роль". А как по-другому? Доказывать всем ,что "вот я такая и меняться не собираюсь" - глупо и себе дороже,т.к. больнее тебе же. Это мой опыт.
Предпочитаю "выучить роль", чем быть несчастной.

ulitochka писал(а):Ну это не семья тогда и не отношения ,где нужно учить роль.Сильный мужчина абсолютно спокойно воспримет и критику и поймет, что у женщины своя точка зрения .

Ни один мужчина не останется сильным если его "тюкать" Он или уйдет или опустит руки. Я не имею ввиду подлецов, моральные устои которых сразу видны. Имеется среднестатистический мужчина. Сначала попробует перевернуть ситуацию ко взаимному удовольствию, но если жена продолжает давить, то исход предсказуем.
Критику можно тоже подать под разными соусами. Можно обвинить в недалекости, отсутствии мужественности и еще в чем-нибудь, а можно высказать легкие сомнения, с наводящими вопросами. Как кто-то писал на форуме, как ребенку. Чтобы сам додумался

Это же любимый мужчина, зачем же его тыкать носом в неразумное решение ?:) А чаще можно просто промолчать, либо ограничиться "НУ не знаю..." У нас это значит "А Баба-Яга против";)
Конечно, такое происходит по незначительным вопросам, не имеющим серьезного значения для жизни.

Дюдюка писал(а):
Ни один мужчина не останется сильным если его "тюкать" Он или уйдет или опустит руки. Я не имею ввиду подлецов, моральные устои которых сразу видны. Имеется среднестатистический мужчина. Сначала попробует перевернуть ситуацию ко взаимному удовольствию, но если жена продолжает давить, то исход предсказуем.
Не соглашусь. для сильного мужчины - эти тюканья, как комариные укусы. Сильный мужчина - не значит неженка.

Критику можно тоже подать под разными соусами. Можно обвинить в недалекости, отсутствии мужественности и еще в чем-нибудь, а можно высказать легкие сомнения, с наводящими вопросами. Как кто-то писал на форуме, как ребенку. Чтобы сам додумался Это же любимый мужчина, зачем же его тыкать носом в неразумное решение .

ИМХО - вот такое отношение к мужчине, как к неразумному ребенку в корне не верно! Сидит женщина вся из себя мудрая такая, аки змея

с чувством превосходства (которое тщательно скрывается) и щебечет в ухо мужу наводящие вопросы, вынуждая принять мужчину решение, которое выгодно ей. Которое именно ОНА считает разумным (ну, а ЕГО решение, естественно, неразумно с женской точки зрения. ) А мыслим-то мы совершенно по-разному.

Здесь даже элементарного уважения к мужчине не видно. Он выглядит каким-то недоумком, за которого думает умная "мама", т.к. решения его, скорее всего неразумны, как у младенца...

Дюдюка, простите, это не на ваш счет, это я все после этой гениальной статьи кипячусь.

Кстати, из своего личного опыта. Еще в начале семейной жизни были моменты, когда видение одной и той же проблемы мной и мужем было диаметрально противоположным. И выходы из этих проблем, соответственно предлагались совершенно разные. Так вот, когда мы поступали так, как решал мой муж, все устривалось в итоге наилучшим образом!!

Я такого исхода и предположить не могла. Хотя, чтобы согласиться с ним, мне приходилось себя смирять (хотя я раньше не знала, что такое смирение

)
Поэтому теперь окончательное решение принимает всегда он. Но я ему всегда советую. И очень часто он со мной соглашается.

Я тоже пишу с иронией по отношению к себе, потому что многое из нынешнего моего поведения мне ранней было не свойственно. Поэтому может издевкой веет.
А насчет "тюканье как слону дробина" не соглашусь... Тюкать можно любя и по мягкому месту, а можно и молотком по темечке (то бишь самому чувствительному и личному)
По поводу "как ребенку. Чтобы сам додумался " я не расскрыла наверное до конца. Тут дело не в "отношении к мужчине, как к неразумному ребенку", а скорее в конструктивном диалоге. То бишь, если есть в чем не согласиться, то строить диалог лучше так, чтобы не навязывать свое мнение, а плавно показать, что есть и другой путь, причем только намекнуть в какую сторону еще посмотреть можно, чтобы этот путь найти. А в результате приходим к совершенно новому решению, совместно найденному и отличному от моего и от варианта мужа

Книжка, конечно написана в очень своеобразной манере, но основная мысль что жена должна быть не главой, а помощницей. Что не надо брать на себя ВСЁ. Ну приблизительно как у Вас

Дюдюка, насчет "тюканья", постоянного да еще и по больному месту, вы правы. Думаю, что любящий человек так поступать не может.

Но вот говрить намёками и "напустив туману" я просто не умею (прямая, как оглобля

), но, если честно и не хочу учиться. Слишком много лишних слов (не словоблудие ли?

), чтобы создать у мужчину иллюзию его самостоятельности.

Поантазирую на тему.

Наверное, можно так
"Дорогой, а ты знаешь, что существует гипотеза, что за глобальным потеплением обычно следует не менее глобальное, но и ! о ужас! внезапное резкое похолодание!

Когда птицы мерзнут на лету, люди в сосульки превращаются, а у меня даже шубы нет на этот случай! А вот машины в такой мороз даже завестись не смогут, будут просто стоять грудой никому не нужного металла да еще и на совершенно безполезных новых протекторах...."
Или так
"Дорогой, мне так хочется шубу, может повременим с покупкой новых протекторов?"

Сообщение **Vikki_87** » 16 июл 2009, 21:59

Ух ты!! Но это же чистая манипуляция!!

Про шубу, например, в смысле.))))) То есть, прикрытые и хитрые действия в своих целях.

А мне эти советы помогли. И они, скорее, даются как действия не в своих целях (манипуляция), а в целях семьи, для хорошего микроклимата, большего доверия. Я, например, благодаря этому совету, не так ломлюсь впереди паровоза, как раньше, а даю и мужчине подумать. Просто не тороплюсь лезть всюду со своими знаниями и советами. В результате мужчина предлагает и решает сам, а я с удивлением открываю, что он, оказывается, и сам все прекрасно знает и может решить. Но тут еще учиться и учиться)))

А раньше всюду лезла с советом, не давала ему даже показать себя. Сплошная моя инициатива. Так что эти советы мне многое открыли. И мое поведение иногда вызывает похвалу

И еще бывало часто, проблему замечала раньше времени, и заранее волноваться начинала. Сразу предлагала решить. И все в таком тоне, что именно мой вариант верный. Будто я и без него все могу решить, и без него обойтись.

Ну а насчет, "не говорить, как мужчина", так это самое интересное для меня было, т.к. всю жизнь с мальчишками бегала, и именно так и говорила+напористо. Да только они меня не более, чем другом всегда считали. Жутко обидно, а иначе и не умела:(
Оказывается научиться говорить мягко, ласково, как девушка, не так-то просто...

Вот такой опыт:)

Сообщение **ulitochka** » 16 июл 2009, 22:50

Мне кажется надо быть самой собой,не тюкать,не манипулировать,не играть.Относится так,как хочешь,чтобы он относился к тебе.

так и оставайтесь.

Вопрос в правильно выстроенном общении. Подобные рекомендации есть в практически любой книжке по психологии. Только изложенны они другим языком.
Я в подобном ключе с мужем более полугода общаюсь. Результат как говориться на лицо.
Раньше я тоже все норовила настоять на своем. Сейчас мы советуемся.

Кому надо, найдут в этой вырезке разумное зерно и применят в жизни.
Я по натуре "довлею и руковожу". Но мои мужчины тоже не тряпки. Со своим Я и желанием принимать решения. Когда у ребенка был очередной "переходный возраст" мне посоветовали книжку Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком КАК". Сейчас мы обходимся без кризисов общения. Всё решение в правильном построении диалога. Без нажима, без навязывания своей точки зрения, с возможностью
принятием ребенком СВОЕГО решения. Принципы построения диалога почти те же.
Не надо изменять себе, но можно ведь немного подкорректировать шероховатости своего характера. Ради себя и своих близких. Если от того что женщина немного отойдет назад и выпустит на первый план мужчину, если от этого улучшаться отношения в семье, может стоит ради этого и в себе что-то поменять?

Здорово, что у кого-то и без этих советов отношения строятся отлично. А мне приходится учиться где-то уступить, где-то промолчать. Это не игра, а скорее процесс обретения женской мудрости.

Сообщение **Рори** » 17 июл 2009, 15:59

Думаю, если женщина в целях воспитания мужа притворяется слабой, то сама она из-за этих хитросплетений все определеннее будет ощущать своё превосходство над супругом. Она-то в такой ситуации по любому выступает в роли кукловода. Дрессировщика-только не примитивного с палкой, а очень даже продвинутого, с целым арсеналом тонких методик выработки у объекта дрессировки всяческих желательных рефлексов

Мне кажется, если мужчина по натуре не лидер, то лидером он и не станет. Пытаться переделывать взрослого человека...

Другое дело, что не надо в принципе гнобить мужа-независимо от его силы-слабости. Поломать можно любого мужчину, сколь угодно сильного. Они как-никак тоже люди.

Сообщение **Рори** » 17 июл 2009, 16:06

Мне кажется, именно тут и скрыто главное зло. Любые сознательные манипуляции для семьи губительны. Мужа-то, к примеру, перехитрить-переиграть сумеем. А себя?
По-моему, надо просто меньше "предъявлять" друг другу. Чем раньше изживется разделение на "Я" и "Он", тем лучше.

Сообщение **Рори** » 17 июл 2009, 16:29

Тем более, за исключением патологических (и нормально вычисляемых на стадии знакомства) личностей, совсем бесполезных, пропащих и никчемных мужчин не бывает. Тут, я думаю, самое важное-не стать "мамашкой" собственного мужа. Не пытаться управлять (пусть завуалированно), а нормально уживаться. Как-то дополнять друг друга и взаимно облегчать друг другу жизнь.
Мы ещё вот в какую ловушку попадаем-у женщин навыки вербального общения традиционно лучше развиты. Т.е. попросту язык лучше подвешен. Мужчина может ситуацию лучше видеть и понимать - он просто не всегда в состоянии её озвучить, нужные слова подобрать. Я вот давно поняла тот факт, что даже если я свою точку зрения могу нормально объяснить, доказать и навязать-это совсем не значит, что я действительно права

Рори, ни о какой манипуляции, переделывании и манипуляции мужем вообще не идет речь. Речь о том чтобы открыть в себе женщину, со всеми свойственными женщине свойствами. Мягкостью, податливостью, терпением.... Вообще кого бы то ни было переделывать напрасный труд, трудиться можно только над собой.