Не хотела писать. Но,похоже, так оно и есть.
Понимаете, когда он "не может ухаживать" за самым дорогим ему человеком, он как бы говорит Вам о том, что и за Вами и за детьми он будет "ухаживать" так же. И заботиться о Вас он не со-би-ра-ет-ся!!!
Вы ещё не поняли этого?
Простите меня.
помогите разобраться и все исправить
-
Простовика
- Старая гвардия
- Сообщения: 4908
- Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
- Откуда: Украина,Харьков
Муж полосатой в очень тяжелом положении. Духовном.
Полосатая, а Вы не предлагали ему сходить в церковь?
Ведь у него налицо духовная деградация. И ему можно помочь только духовными способами.
Я бы сказала, что как христианке, надо терпеть. Только одно меня пугает - он уже дошел до рукоприкладства. А это уже терпеть никоим образом нельзя. Он уже слишком далеко зашел в своей деградации.
Да, жаль, что в России против домашнего насилия от государства почти нет никакой защиты...
Честно скажу, не знаю, что тут можно сделать?
Полосатая, а что это за квартира? Может быть, ему освободить жилплощать, чтобы Вы и дети смогли жить без страха за свое здоровье?
Почему Вы должны уходить? Может быть, лучше ему?
Полосатая, а Вы не предлагали ему сходить в церковь?
Ведь у него налицо духовная деградация. И ему можно помочь только духовными способами.
Я бы сказала, что как христианке, надо терпеть. Только одно меня пугает - он уже дошел до рукоприкладства. А это уже терпеть никоим образом нельзя. Он уже слишком далеко зашел в своей деградации.
Да, жаль, что в России против домашнего насилия от государства почти нет никакой защиты...
Честно скажу, не знаю, что тут можно сделать?
Полосатая, а что это за квартира? Может быть, ему освободить жилплощать, чтобы Вы и дети смогли жить без страха за свое здоровье?
Почему Вы должны уходить? Может быть, лучше ему?
в церковь, конечно, предлагала сходить, но у него работа по будням, а выходные ему поспать хочеться, когда у него умерла бабушка он стал ходить, а потом перестал, недавно заходил без меня поставить свечку за маму. я ему предлагаю исповедаться, но у него желания особого нет.
квартира наша общая, купленная на общие деньги. терпеть, конечно, я готова его поведение терпеть. но до тех пор, пока он против детей не пойдет.
мне тоже кажеться, что со смертью мамы он хуже станет, он вообще на всех обозлился. мы решаем на счет поминок, я с ним разговариваю на эту тему- он психует, говорит, что не хочет об этом говорить, как же нам договариваться...
он говорит, что он просто такой человек не ласковый, говорит, что папа его тоже был с мамой груб. поэтому они и развелись, мама не выдержала такого отношения. я понимаю, что мой муж не измениться. но ..... не могу я так, люблю я его. мне от него ни чего не надо, лишь бы ему было хорошо, конечно, хочеться человеческих отношений, но раз выбрала его, влюбилась в него, то должна терепть, тем более мы венчаны.
мне бы не хотелось расходиться, мне бы хотелось его изменить. понимаю, что это не возможно, но так хочеться....
квартира наша общая, купленная на общие деньги. терпеть, конечно, я готова его поведение терпеть. но до тех пор, пока он против детей не пойдет.
мне тоже кажеться, что со смертью мамы он хуже станет, он вообще на всех обозлился. мы решаем на счет поминок, я с ним разговариваю на эту тему- он психует, говорит, что не хочет об этом говорить, как же нам договариваться...
он говорит, что он просто такой человек не ласковый, говорит, что папа его тоже был с мамой груб. поэтому они и развелись, мама не выдержала такого отношения. я понимаю, что мой муж не измениться. но ..... не могу я так, люблю я его. мне от него ни чего не надо, лишь бы ему было хорошо, конечно, хочеться человеческих отношений, но раз выбрала его, влюбилась в него, то должна терепть, тем более мы венчаны.
мне бы не хотелось расходиться, мне бы хотелось его изменить. понимаю, что это не возможно, но так хочеться....
-
Delfina
- Администратор
- Сообщения: 19170
- Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
- Пол: женский
- Откуда: СССР
Вы можете создать УСЛОВИЯ, при которых муж захочет измениться САМ. Для этого вам САМОЙ нужно измениться. Пока ВАШЕ поведение прежнее, вы и дети будете жить в кошмаре.полосатая писал(а):..мне бы не хотелось расходиться, мне бы хотелось его изменить. понимаю, что это не возможно, но так хочеться....
Вам очень хорошие ПРАКТИЧЕСКИЕ советы дали участники форума по изменению СЕБЯ.
Всего вам доброго!
-
BiancaBianca
- Свой человек
- Сообщения: 822
- Зарегистрирован: 26 июл 2009, 16:26
Полосатая, дорогая, если муж совсем пресовсем до предела дойдет и потеряет остатки уважения к тебе, то все равно рано или поздно уйдет. Все девочки тебе пишут. Не бойся что то менять! Хуже вряд ли будет. Заинька, ведь и малыши твои будут счастливее с умиротворенной и спокойной мамой. Вспомни себя маленькой, ведь дети всегда настроение и состояние мамы чувствуют. Не бойся мужа потерять: доверься Господу, молись. А сама начинай подниматься потихоньку. Муж все таки ищет сопротивления, когда творит непонятно что. Он ждет, где же придется остановится? И со все большим удивлением и раздражением понимает, что жена себя ни в грош не ставит. Он же втайне надеется на совсем противоположное. Попытайся использовать советы форумчанок. Удачи тебе!!!
я использую советы форумчан, они мне очень помогли, я установила границы, не так уже близка с ним духовно, хоть и поддерживаю из-за потери его мамы, но все равно мы уже не так близки я уже не рассказываю, что мы собираемся делать, какие у меня планы.
мне бы хотелось поскорее на работу, чтобы не замечать его слов, а пока, конечно, я целыми днями дома, постоянно думаю о его словах, совсем не осознанно. раз да вспомню.
вот, например, вчера он при своей семьи сказал, что я всегда все порчу и все плохое только от меня, это, конечно, было сказано не так добро, а зло и с матом. я ему высказала и сказала, что зря я тебе делала столько добра и поворачивалась к тебе всей душой, теперь ты ко мне повернулся спиной. что больше ты не вернешь моего отношения к себе. а еще вчера он сказал что ему жалко денег, которые я ложу на телефон старшему ребенку. это всего 50 рублей в месяц, но он не верит. раньше говорил, что пусть у ребенка будет телефон, а теперь обратное. ( старший ему не родной ребенок) и он сказал, что у него свой ребенок есть (младший наш) и он хочет свои деньги трать на него, а на старшего заработаешь, тогда и будешь тратить. я сказала, что я ему этого ни когда не прошу. и если еще раз он моего ребенка обидит- пусть не обижаеться.
я изменилась, изменилась не в лучшую для него сторону, он это заметил, и вчера вечером мне это сказал, что раньше я была совсем другая, а я ему выпалила все (конечно, не при детях) , сказала, что заслужил, то и получи. он промолчал, ни чего не ответил.
раньше я молчалала, плакала, просила прощение, даже если и не виновата была, а теперь могу ответить. будь что будет. вчера мы с ним ехали на машине около часа, я не сказала ни слова, он чувствует мою холодноть, но не знаю какая у него будет реакция на это.
мне бы хотелось поскорее на работу, чтобы не замечать его слов, а пока, конечно, я целыми днями дома, постоянно думаю о его словах, совсем не осознанно. раз да вспомню.
вот, например, вчера он при своей семьи сказал, что я всегда все порчу и все плохое только от меня, это, конечно, было сказано не так добро, а зло и с матом. я ему высказала и сказала, что зря я тебе делала столько добра и поворачивалась к тебе всей душой, теперь ты ко мне повернулся спиной. что больше ты не вернешь моего отношения к себе. а еще вчера он сказал что ему жалко денег, которые я ложу на телефон старшему ребенку. это всего 50 рублей в месяц, но он не верит. раньше говорил, что пусть у ребенка будет телефон, а теперь обратное. ( старший ему не родной ребенок) и он сказал, что у него свой ребенок есть (младший наш) и он хочет свои деньги трать на него, а на старшего заработаешь, тогда и будешь тратить. я сказала, что я ему этого ни когда не прошу. и если еще раз он моего ребенка обидит- пусть не обижаеться.
я изменилась, изменилась не в лучшую для него сторону, он это заметил, и вчера вечером мне это сказал, что раньше я была совсем другая, а я ему выпалила все (конечно, не при детях) , сказала, что заслужил, то и получи. он промолчал, ни чего не ответил.
раньше я молчалала, плакала, просила прощение, даже если и не виновата была, а теперь могу ответить. будь что будет. вчера мы с ним ехали на машине около часа, я не сказала ни слова, он чувствует мою холодноть, но не знаю какая у него будет реакция на это.
-
Delfina
- Администратор
- Сообщения: 19170
- Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
- Пол: женский
- Откуда: СССР
Не теряйтесь, пишите. 
Делать различие между детьми не позволяйте.
Дело не в деньгах!!! Таким образом он хочет вам напакастить, сделать больно, вызвать у вас чувство ВИНЫ, неуверенности!
Не поддавайтесь на провокации!!
Как делали раньше, так и делайте. 50 р. ему жалко?
Не сдавайтесь! Всё у вас получится!
Делать различие между детьми не позволяйте.
Дело не в деньгах!!! Таким образом он хочет вам напакастить, сделать больно, вызвать у вас чувство ВИНЫ, неуверенности!
Не поддавайтесь на провокации!!
Как делали раньше, так и делайте. 50 р. ему жалко?
Не сдавайтесь! Всё у вас получится!
полосатая, вы читаете материалы форума? вы понимате, что то, что вы чувствуете к мужу это не любовь, а любовная зависимость. Так как если бы любили - вам было бы хорошо, тепло и светло . Любовь приносит радость, а зависимость - боль. Поймите же это наконец.
Из всего, что вам насоветовали дельного вы зациклились на одном, проявлять мнимую холодность и безразличие. Зачем? Кого вы пытаетесь обмануть? Вы же места себе не находите, думаете о нем, накручиваете. Вы не живете, существуете. А вам предлагают начать жить. А для этого надо осознать , что вы зависимы эмоционально от этого человека. От этого ужасного человека. Что не любовь это. Не говорите больше, что любите- Это не любовь!
перестаньте вы думать вообще о нем. разговаривайте с ним спокойно и вежливо, не поддавайтесь на провакации. не занимайтесь вы его делами, не общайтесь с его родственниками и не оправдывайтесь. Знаете, я кажется начинаю понимать вашего мужа. После 10 страниц стольких советов и ваших однотипных ответов - одного и того же. вы начинаете раздражать. честное слово, только не обижайтесь. может ваш муж в свое время пытался вам что-то обьяснить, а вы были глухи, как сейчас?
Из всего, что вам насоветовали дельного вы зациклились на одном, проявлять мнимую холодность и безразличие. Зачем? Кого вы пытаетесь обмануть? Вы же места себе не находите, думаете о нем, накручиваете. Вы не живете, существуете. А вам предлагают начать жить. А для этого надо осознать , что вы зависимы эмоционально от этого человека. От этого ужасного человека. Что не любовь это. Не говорите больше, что любите- Это не любовь!
перестаньте вы думать вообще о нем. разговаривайте с ним спокойно и вежливо, не поддавайтесь на провакации. не занимайтесь вы его делами, не общайтесь с его родственниками и не оправдывайтесь. Знаете, я кажется начинаю понимать вашего мужа. После 10 страниц стольких советов и ваших однотипных ответов - одного и того же. вы начинаете раздражать. честное слово, только не обижайтесь. может ваш муж в свое время пытался вам что-то обьяснить, а вы были глухи, как сейчас?
не согласна
Абсолютно не согласна с предыдущим автором в плане раздражения. Материалы можно читать, но воспринимать в силу сегодняшнего восприятия ситуации. Как психолог, прочитав весь материал "от корки до корки" могу сказать, что налицо созависимость с матерью, перешедшая на отношения с мужем с ее стороны. И психологические проблемы, тянущиеся с детства состороны мужа. Вместе или по отдельности им нужен хороший психотерапевт и чем раньше, тем лучше. Заочными советами тут не поможешь, тут нужна хорошая психологическая реабилитация. Возвращение к родителям только усугубит ситуацию, девочка моя бедная. Я тоже от матери уходила с трудом, и возвращалась раз семь, но в конце концов нашла и силы и средства и к 46 годам не считаю свою жизнь прожитой зря (я ушла из Мосвкы, с обеспеченной семьи в село на Украину, потом переехала в Молдавию), сейчас у меня работа, престиж(я Народный Мастер Молдовы - см адрес сайта в профиле.) Пока не порвешь пуповину с матерью, психологические проблемы с мужчинами не решишь- но это заочное мнение, которое может быть неверным. Иди к психотерапевту и чем раньше, тем лучше - это сейчас самое первое, с чего надо начинать(лучше к православному). Удачи в возвращении к себе, я этот путь когда-то прошла, так что знаю что говорю
деймтвительно, я зависима от мамы. в детстве я ни когда и ни куда не уезжала от мамы, не потому что некуда было, а потому что не хотела. я даже с папой в сад когда поехала с ночевой, то уревелась, хотя мне было лет 11-12. я не знала, что эта зависимость может перекинуться и на семью. если я правильно поняла, то моя зависимось от мамы перешла на мужа?
когда я была маленькая и мою маму положили в больницу, то я все дни на пролет ревела, потому что ее нет рядом. однажды она меня отправила с сестрой с ночевкой за город. мне было лет 12, сестре 16. мы поехали с кружком, дак я не могла там ночевать, я плакала и просилдась домой, в результате мы поехали ночью домой. хотя я маму предупреждала, что я не хочу туда. я не знаю почему я так от нее завишу.
сегодня была в церкви и прочитала, что у нас при церкви работает психолог. я схожу к нему на прием. спасибо, что объяснили мне мое поведение. не прятно, когда на меня некоторые форумчане зляться и не понимают. ну, мне реально тяжело принять какое либо решение. буду обращаться к профессиональной помощи. спасибо.
когда я была маленькая и мою маму положили в больницу, то я все дни на пролет ревела, потому что ее нет рядом. однажды она меня отправила с сестрой с ночевкой за город. мне было лет 12, сестре 16. мы поехали с кружком, дак я не могла там ночевать, я плакала и просилдась домой, в результате мы поехали ночью домой. хотя я маму предупреждала, что я не хочу туда. я не знаю почему я так от нее завишу.
сегодня была в церкви и прочитала, что у нас при церкви работает психолог. я схожу к нему на прием. спасибо, что объяснили мне мое поведение. не прятно, когда на меня некоторые форумчане зляться и не понимают. ну, мне реально тяжело принять какое либо решение. буду обращаться к профессиональной помощи. спасибо.
спасибо большое, что интересуетесь моими делами. а то я писать боюсь уже.
если честно, то я не пойму пока. вроде бы все нормально. стал более ли менее сдержанный. на меня только один раз сорвался за последний месяц: мы шли по магазину, выбирали мне ботинки, а наша младшая побежала вперед и соскользнула с лесенки. как он на меня орал, даже убежал, осавил меня с детьми, а сам ушел не известно куда. но через час пришел.
звонит редко. общаемся мы мало по душам. если в шутку говорит плохое, то я не реагирую на него.
в общем очень сложно понять, что у нас происходит, вроде ухудшения нет, но и прогресса тоже нет в отношениях.
но вот плохое я стала ему выговаривать. если он что-то сделает не так, то я выскажу, не держу в себе. будь что будет. мне надоело, что я постоянно с детьми одна, куда бы мы не поехали- только в троем. я ему стала говорить об этом. а то в гости- второем, гулять- втроем. а он на работе всегда.
радует меня одно- скоро на работу. хоть отвлекаться буду от проблем.
хотя я заметила, что моя душевная зависимость от него постоянно стала уменьшаться. когда он убежал из магазина, то я не побежала за ним следом, не стала извеняться как это было раньше, не убивалась так, а думала, что мне делать дальше, если вдруг он не придет. я стала более самостоятельной. вот это меня радует.
если честно, то я не пойму пока. вроде бы все нормально. стал более ли менее сдержанный. на меня только один раз сорвался за последний месяц: мы шли по магазину, выбирали мне ботинки, а наша младшая побежала вперед и соскользнула с лесенки. как он на меня орал, даже убежал, осавил меня с детьми, а сам ушел не известно куда. но через час пришел.
звонит редко. общаемся мы мало по душам. если в шутку говорит плохое, то я не реагирую на него.
в общем очень сложно понять, что у нас происходит, вроде ухудшения нет, но и прогресса тоже нет в отношениях.
но вот плохое я стала ему выговаривать. если он что-то сделает не так, то я выскажу, не держу в себе. будь что будет. мне надоело, что я постоянно с детьми одна, куда бы мы не поехали- только в троем. я ему стала говорить об этом. а то в гости- второем, гулять- втроем. а он на работе всегда.
радует меня одно- скоро на работу. хоть отвлекаться буду от проблем.
хотя я заметила, что моя душевная зависимость от него постоянно стала уменьшаться. когда он убежал из магазина, то я не побежала за ним следом, не стала извеняться как это было раньше, не убивалась так, а думала, что мне делать дальше, если вдруг он не придет. я стала более самостоятельной. вот это меня радует.
боюсь потому, что многие меня не понимают - так как я не ухожу от мужа. а продолжаю разбираться в ситуации.
нет. сворачивать со своего начатого пути я не собираюсь.
сейчас мне муж позвонил и узнал как дела. для меня это прогресс. мелочь -а притно.
надеюсь, что дальше будет лучше. детей не даю. в обиду. мы на выходные ездили в гости и он сел за столом на удобное место, там телевизор видно и мягко и высоко. но я его отодвинула и посадила туда старешго, так как ей там удобнее и комфортнее со стола все доставать. его отец и он попытались на меня наезать, но я сказала, что я его не выгнала, а всего лишь отодвинула и где удобно там и будет сидеть ребенок. он смирился.
он мне раньше рассказывал, что когда они были маленькими, то его родители и их родственники осталвяли детей в одной квартире, а сами уходили в другую и пировали, нет, они не пьяницы, но любители "отдохнуть". и у них не принято было, чтобы дети со взрослыми сидели вместе за столом, а я не позволю выгонять детей из-за стола. для меня дети главное.
я сейчас пытаюсь ему объяснить, что для меня дети- это люди со своими чувствами и я не позволю их обижать. он, кадеться, все понимает. и если я на этом буду настаивать, то он смириться с этим.
нет. сворачивать со своего начатого пути я не собираюсь.
сейчас мне муж позвонил и узнал как дела. для меня это прогресс. мелочь -а притно.
надеюсь, что дальше будет лучше. детей не даю. в обиду. мы на выходные ездили в гости и он сел за столом на удобное место, там телевизор видно и мягко и высоко. но я его отодвинула и посадила туда старешго, так как ей там удобнее и комфортнее со стола все доставать. его отец и он попытались на меня наезать, но я сказала, что я его не выгнала, а всего лишь отодвинула и где удобно там и будет сидеть ребенок. он смирился.
он мне раньше рассказывал, что когда они были маленькими, то его родители и их родственники осталвяли детей в одной квартире, а сами уходили в другую и пировали, нет, они не пьяницы, но любители "отдохнуть". и у них не принято было, чтобы дети со взрослыми сидели вместе за столом, а я не позволю выгонять детей из-за стола. для меня дети главное.
я сейчас пытаюсь ему объяснить, что для меня дети- это люди со своими чувствами и я не позволю их обижать. он, кадеться, все понимает. и если я на этом буду настаивать, то он смириться с этим.
Я как всегда делюсь "книжными" советами
В одной из тем была рекомендована книга Дин К.Делис, К.Филлипс. "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет".
Сейчас как раз читаю, мне кажеться Вам её тоже не помешает прочитать, для лучшего понимания что же происходит между вами и мужем.
До советов, как же исправить ситуацию я еще не дочитала....
Может как раз маленькими терпеливыми шажочками у Вас всё и получиться Любви и терпения
В одной из тем была рекомендована книга Дин К.Делис, К.Филлипс. "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет".
Сейчас как раз читаю, мне кажеться Вам её тоже не помешает прочитать, для лучшего понимания что же происходит между вами и мужем.
До советов, как же исправить ситуацию я еще не дочитала....
Может как раз маленькими терпеливыми шажочками у Вас всё и получиться
Любви и терпениявсем здравствуйте. да, оказывается я рано обрадовалась. все возвращаеться на круги своя. вчера получила от него такой прочихвон за то, что я мама плохая- по его словам. наша младшая за мной "бегать" стала, не отпускает никуда. наверное, чувствует что в садик скоро, а он орет, что я ее не воспитываю, что сюсюкаюсь только.чего он только не наговороил, что мама я плохая, что он нас ненавидит, что толку от меня нет, что лучше пусть дети в садик ходят там им будет лучше, чем со мной. и опять маты, оскорбления. говороит "вали на работу и подальше". раньше он говорил, что у меня матринского инстинкта нет, что я не лсковая с маленькой, а теперь, что балую ласками. как его понять, что ему надо.... опять орет, что крому того как в церковь бегать я ни чего ни делаю. он часто меня моей верой попрекает.
на прием к психологу пойцу скоро, пока у меня маленькая болеет, а потом выздоровит- обязательно пойду.
на прием к психологу пойцу скоро, пока у меня маленькая болеет, а потом выздоровит- обязательно пойду.
Полосатая, ну никто ж не в состоянии измениться за месяц.
Тем более вы сами. Муж ведет себя ровно так, как вы ему позволяете.
Отвыкайте от мужа потихоньку. Вот скоро на работу выйдете. У вас есть 3 года . Если он за это время изменится-прекрасно. Если нет-то в 10 лет дети в случае развода смогут сами выбирать, с кем им жить. Если вы так уж боитесь, что он отберет детей . Через 3 года "рулить" ситуацией будет уже не он.
Тем более вы сами. Муж ведет себя ровно так, как вы ему позволяете.
Отвыкайте от мужа потихоньку. Вот скоро на работу выйдете. У вас есть 3 года
. Если он за это время изменится-прекрасно. Если нет-то в 10 лет дети в случае развода смогут сами выбирать, с кем им жить. Если вы так уж боитесь, что он отберет детей . Через 3 года "рулить" ситуацией будет уже не он.-
Delfina
- Администратор
- Сообщения: 19170
- Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
- Пол: женский
- Откуда: СССР
Что вы ответили на эти упрёки и обвинения?полосатая писал(а):всем здравствуйте. да, оказывается я рано обрадовалась. все возвращаеться на круги своя. вчера получила от него такой прочихвон за то, что я мама плохая- по его словам. наша младшая за мной "бегать" стала, не отпускает никуда. наверное, чувствует что в садик скоро, а он орет, что я ее не воспитываю, что сюсюкаюсь только.чего он только не наговороил, что мама я плохая, что он нас ненавидит, что толку от меня нет, что лучше пусть дети в садик ходят там им будет лучше, чем со мной. и опять маты, оскорбления. говороит "вали на работу и подальше". раньше он говорил, что у меня матринского инстинкта нет, что я не лсковая с маленькой, а теперь, что балую ласками. как его понять, что ему надо.... опять орет, что крому того как в церковь бегать я ни чего ни делаю. он часто меня моей верой попрекает.
на прием к психологу пойцу скоро, пока у меня маленькая болеет, а потом выздоровит- обязательно пойду.
Он знает ваши слабые места. Сказать жене, что ты плохая мать, значит сделать ей больно. Что ему надо, вы спрашиваете? Заставить вас нервничать, плакать, стать неуверенной в себе, не любить себя.
Ориентируйтесь не на его слова: то балуешь, то холодна, а на СЕБЯ, на СВОИ чувства. Вы- хорошая мама, у вас педагогическое образование. Говорите с ним спокойно и с чувством собственного достоинства, объясните, почему ребёнок так себя ведёт.
я объясняла ему все.а он говорит, что я люблю перекидывать всю свою вину на других. говорить с ним - это как стучаться головой об стену. он меня не "слышит". говорила, что сам он ей дает расслабиться. если я наказываю за плохое поведение- он ее тут же начинает жалеть. если чего-то она захочет, он все ей тут же даст, даже отоберет у старшего ребенка и говорит, она же маленькая, ей нужно все уступать. а маленькая этим и пользуеться. а в результате- я виновата стала. хотя его в такие мометны предупреждала, что смотри, что ты делаешь, что у нас из нее вырастет, а он меня не слышит, говорит, что я малолетка и не чего ему указывать как поступать с его ребенком.
Нет смысла искать логику там, где ее нет. Вы думаете как все это понять? Да так и понять - есть просто желание к чему-нибудь прицепиться, может быть вылить на вас какие-то свои внутренние проблемы. Так мне кажется со стороны. И доказывать тут что-то бесполезно. Пока он придерживается такой линии, вряд ли вы сможете что-то объяснить. Либо вы принимаете это либо нет.полосатая писал(а): раньше он говорил, что у меня матринского инстинкта нет, что я не лсковая с маленькой, а теперь, что балую ласками. как его понять, что ему надо....
И я думаю, то же самое и насчет работы будет. Ну, я писала уже здесь: сейчас хочет, чтобы вы поскорее работать начали, а когда начнете - будет говорить, что времени семье не уделяете, не справляетесь с тем-то и с тем-то. Так мне кажется. Дай Бог, чтобы я была неправа.