Уходит во второй раз

Сообщение **edon** » 30 авг 2009, 23:22

Rewind писал(а):боялся остаться один

а если вы останетесь один, то что тогда?

Сообщение **Rewind** » 30 авг 2009, 23:29

А я только после всего того что в этот раз произошло, понял что ничего не будет страшного

Сообщение **edon** » 31 авг 2009, 00:36

Верно! Абсолютно ничего страшного!
Вы любили и хотели получать любовь, но страх остаться одному и значит не получить любви заставил вас закрыть глаза на столько моментов, нарисовать иллюзию, только чтоб не потерять любовь. В итоге вы нарисовали себе иллюзию, частично кем она является. Но иллюзия на то и иллюзия, что она не соответствует реальности. Потому чтт она это она, а вы это вы... И конечно она будет себя вести так как она себя ведет, так как она умеет себя вести, и конечно это не будет соответствовать тем иллюзиям которые вы себе создали. И вот тут иллюзия и начнет разрушаться и наповерхность начинает выходить истинная сущность человека. И конечно вам начинает становится больно и вы думаете, что происходит и что заставляет ее так вести себя, а это всего лишь разрушается Ваша иллюзия. Потому что она это она. И конечно той любви которой вы нуждаетесь она по большому счету дать не может. И вот здесь впору задать вопрос почему человек ради получения любви готов создать иллюзию? И знаете какой ответ? Потому что где то в прошлом, в детстве вы ее недополучил. А когда человек чего то не дополучил, в зрелом возрасте он начинает компенсировать это. уже в зрелый возраст он приходит с навыком как закрывать глаза, если ты не дополучаешь любви. Мы являемся результатом нашего прошлого.
И сейчас Ваша задача научиться раставлять границы, потому что из того что вы пишите, Ваша жена не чувствует их, возможно и другие тоже. И сейчас вы должны научиться открывать себе правду и о себе, и о жене. И подумать чего же стоят на самом деле иллюзии? И конечно начать вести себя иначе. Менять поведение.

Сообщение **Наля** » 31 авг 2009, 02:15

Nevada писал(а):
А где вы увидели шантаж со стороны мужа деньгами?
А Вы знаете, я только вчера прочла эту тему. Может быть, проглядела...Но я и не увидела, где жена выманивала деньги..

снова прибежит за новой порцией, и будет угрожать: не дашь - доче скажу, что папа плохой!
Разве так было? Что Вы под лупой какое-то рвачество все ищете?

Вот:

Rewind писал(а):
Потом стала докапываться что я решил по поводу финансов. Я сказал, что по толефону не хочу говорить, встретимся и скажу. Это я повторил 30 раз, ей пофиг. Стала обвинять меня в хамстве и грубости.
Вообщем я сказал, что подумал и считаю что помощь и содержание совсем разные вещи, посему если за всё плачу то там тогда и живу. Она вначале согласилась, но потом в мой адрес посыпалось столько всего....передавать не буду. Противно до ужаса.
Сейчас ещё раз позвонила и с гордостью сказала, что не надо нас с дочкой везти в аеропорт (я вчера сказал что отвезу их в аэропорт и она сказала что конечно мы будем рады), что её отвезёт её хахаль. Короче по телефону она психовала минут 15, потомм слёзы и т.д. и т.п. Говорит обещай что ты не приедешь в аеропорт, я говорю что дочку хочу проводить, причём тут ты. Нет обещай и как заело. Я не выдержал и сказал иди ты в жопу и сбросил. Опять перезвонила, попросила дочку к телефону.
Потом мне стала говорить что с понедельника её будет содержать хахаль и т.д. и т.п.
Короче меня трясёт от неё, на мои слова давай всё решать спокойно и я не буду воевать, ноль реакции. Прислала ещё смс, что я самый лживый, подлый и жестокий. Что как вчера мне больше не доверится и не поверит, что испортил ей всю жизнь и т.д.
Вот только одним словом можно назвать.......

Rewind писал(а):Да, ещё пригрозила что если я буду так себя вести, то сделает всё чтобы дочка ко мне относилась плохо. наговорит ей про меня такое, что она не захочет обзаться со мной.

Вот за эти слова мне просто ей по шее хочется дать. Я думаю, что следующин разговоры буду записывать на телефоне.
Причём тут ребёнок!!!!!!!!!!!!!!!!!!

До чего довела жена автора!

Сообщение **tany** » 31 авг 2009, 10:02

а автора в ЗАГС на аркане тащили? он все 9 лет не знал своей жены? или просто не хотел знать?

ИМХО эти разговоры о том какая она стерва не сделают никому лучше. имхо, автор должен САМ разобраться и принять решение о том, как жить дальше, что он с успехом и делает. Удачи Вам Rewind! и пусть у Вас все будет хорошо.

tany, не нужно недооценивать ситуацию!
Тётка (уж ихзвините, женщиной язык не поворачивается назвать), которая опустилась до прямых манипуляций ребёнком, готова на ЛЮБУЮ пакость, которую ей позволяет Семейное законодательство. А оно (законодательство) очень много чего позволяет.

Nevada писал(а): Алименты неподотчетны-да. В алиментном соглашении можно предусмотреть предоставления чеков на одежду, скажем, отдых и прочее.

Можно. Только зачем? Юридической силы подобный пункт соглашенияиметь не будет. Проще говоря, получается юридический казус: чеки посмотреть можно, а вот контролировать алиментные расходы - нет. И кому нужны тогда эти бумажки, если никаких рычагов воздействия на жену нет?

И предусмотреть случаи потери или сокращения дохода и все прочие "подводные камни", которые Вас пугают.

О-о! Эдак мы талмуд на сто страниц раскатаем, ещё не каждый нотариус возьмётся его зарегистрировать. И опять-таки, спрашиваю вас - ЗАЧЕМ городить огород и изобретать велосипед? Что это даст мужу? НИКАКОЙ договор в рамках нашего семейного законодательства НЕ УБЕРЕЖЁТ мужа от манипуляций дочерью. НИКАКОЙ

Единственный способ приструнить зарвавшуюся жену - оставлять себе поле для финансового манёвра.

Сообщение **sam1** » 31 авг 2009, 10:20

Теоретик писал(а):
Тётка (уж ихзвините, женщиной язык не поворачивается назвать), которая опустилась до прямых манипуляций ребёнком, готова на ЛЮБУЮ пакость, которую ей позволяет Семейное законодательство. А оно (законодательство) очень много чего позволяет.

Уважаемый Теоретик. То, что вы говорите, во многом соответствует действительности. У меня вопрос: а почему вы свои тезисы в этой теме повторяете уже в который раз? Я понимаю, раз, два, ну три - в крайнем случае...

И еще вы погуглить обещали в теме о ГБ насчет статистики.

Rewind писал(а):Меня уже больше интересует что я готов и буду делать, а не то что у неё в голове и какие мотивы толкают её к поступкам.

Блестяще! Никогда не пытайтесь "залезть в чужую голову. Какая разница, какие мотивы двигали человека на предательство? Главное, как ВАМ теперь разрулить создавшуюся ситуацию!

Да и вообще раньше очень часто говорила, что идеал для неё, это когда муж обеспечиваеь всё, а она работает только для себя, и трати всё на себя. Я не против такого варианта

А вот тут вы допустили принципиальную ошибку! В семье не может быть "твоих" и "моих" денег, есть ОБЩИЕ СЕМЕЙНЫЕ, и контроль за всеми финансами должны оставаться в руках главы семьи.

Вы банально разбаловали свою жену, шли у неё на поводу, всё дозволяли и прощали.Жена видела, что вы ЗАВИСИМЫ от неё, что вы боитесь её потерять. И творила, что хотела, зная, что "добренький муж" всё равно всё простит.

Сообщение **Мара** » 31 авг 2009, 10:38

Теоретик писал(а): и контроль за всеми финансами должны оставаться в руках главы семьи.

Совершенно не обязательно. Глава семьи может с успехом делегировать.

sam1 писал(а):а почему вы свои тезисы в этой теме повторяете уже в который раз? Я понимаю, раз, два, ну три - в крайнем случае...

Однако, не я один повторяю свои тезисы в этой теме. Здесь есть и те, кто неоднократно уговаривают "простить", "подождать" и даже заключить соглашение на выплату денег гулящей жене!...
Я и пытаюсь оппонировать....
И ещё мне очень хочется донести до автора, что он находится сейчас в чрезвычайно уязвимой ситуации. Просто автор, видимо, не понимает, НАСКОЛЬКО он уязвим. Для него, к примеру, было шоком, что начнутся манипуляции ребёнком и оскорбления, а я его предупреждал об этом заранее. Таким же "шоком" может быть, например, сейчас заявление о беременности жены (справку можно купить за сотню баксов в любой женской консультации), и бракоразводный процесс тут же отложат на год (а потом беременность "ложной" окажется, но время-то упущено! нервы потреплены!)

Или, например, "шоком" может стать ситуация, когда автор вернётся в квартиру, а там хромой табуретки не останется, только голые стены! И де-факто он НИЧЕГО поделать не сможет.

Такие случаи отнюдь не редкость.
Но автор, видимо, всё ещё верит, что "его жена так не поступит, потому что она не такая". Однако мы нередко бывали свидетелями, когда к нам прибегали мужчины и хватались за голову и сердце - "где ж вы были раньше с вашими советами!"

Но ваш намёк я понял. На этом форуме вообще не очень нравятся советы, как мужчине минимизировать свои потери.

Мара писал(а):Совершенно не обязательно. Глава семьи может с успехом делегировать.

Делегировать - не значит "потерять контроль".

Сообщение **edon** » 31 авг 2009, 10:47

tany писал(а):а автора в ЗАГС на аркане тащили? он все 9 лет не знал своей жены? или просто не хотел знать?

есть причина почему он не видел, но посмотрите к чему привело то, что он закрывал глаза. У них обоих кризис. самое главное чем отличиаются позиции автора и жены на кризис? Автор стремится разобраться и понять что происходит и исправить, его кризис заставляет задуматься и стать более зрелым и ответственным в своей жизни, пересмотреть некоторые позиции. И как реагирует на кризис его жена? Она не разбирается что и как, она продолжает вести образ жизни, который она вела, потому что для нее это норма. Доказывая что истина на ее стороне. Такая слепота - очень глубокая.

Сообщение **sam1** » 31 авг 2009, 11:14

Теоретик писал(а): Но ваш намёк я понял. На этом форуме вообще не очень нравятся советы, как мужчине минимизировать свои потери.

Странно, я вопрос задал, а вы в нем прочли то, что я не имел ввиду. Ну, неважно. Насчет минимизации, на антивумене сказали бы по-другому, конечно же. Но есть ньюанс. Понимаете, уважаемый, для меня минимизация желательна не только в настоящее время, но и в ближайшем будущем. И - желательно, - в дальнейшем будущем тоже.

Рассмотрим такую ситуацию: у вас есть близкий друг, который оказался примерно в таком положении, что и автор темы. И вы бы стали примерно такими же словами говорить примерно такие же вещи. Что в этом хорошего? Вы вытащили его за уши из депрессняка и поставили на ноги. Замечательно. Но можно сделать лучше - сказать ему, как он сам может себя вытащить за уши, как он сам себя может поставить на ноги. Ведь может быть так, что вас рядом не окажется, а ему нужно будет делать важный выбор. На мой взгляд, ваши настойчивые повторения правильных вещей неполезны в перспективе. Ибо если человек хочет принять неправильное решение, пусть он его примет. Но пусть знает - так я ведь мог поступить иначе! И вот осознание сего факта даст ему импульс НА БУДУЩЕЕ. Запустит шестеренки его мозга. Понимаете меня?

Сообщение **Мара** » 31 авг 2009, 11:33

Теоретик писал(а): Делегировать - не значит "потерять контроль".

Это значит осуществлять, в согласии с женой, стратегическое руководство. Ну, а тактику жена отрулит...

Сообщение **Мара** » 31 авг 2009, 11:42

Теоретик писал(а): Однако мы нередко бывали свидетелями, когда к нам прибегали мужчины и хватались за голову и сердце - "где ж вы были раньше с вашими советами!"

Но ваш намёк я понял. На этом форуме вообще не очень нравятся советы, как мужчине минимизировать свои потери.

Ну, у меня тоже были советчики.. в итоге, когда у мужа, в его кризисе, завелась посторонняя дама, я, наслушавшись советчиков, подписала с ним брачный договор. Что его, кстати, (как он сам потом признавался) очень обидело.

Но мой муж... ну нету таких мужчин больше в моем (и не только моем) широком окружении.. Да мне и психолог то же самое сказала.. В общем, он все отдал мне - и недвижимость, и обстановку и проч., и проч..
Конечно, он сам неслабо зарабатывает, квартиру себе за год купить - вполне. И все же...

Да и потом, когда уже вместе не жили, и он про возврат практически не говорил, все равно нес мне все остающиеся у него деньги. И немалые.
Вот это меня срубило совсем. И потому, в основном, я еще тяну эту резину - не из-за денег (я сама весьма неплохо зарабатываю), а.. ну где еще мужчины с таким великодушием?

Вот и задумаешься - а что же такое мужчина и как он должен себя вести в денежных вопросах?

Извините за мысли вслух.

Сообщение **Rewind** » 31 авг 2009, 11:49

edon писал(а):Верно! Абсолютно ничего страшного!
Вы любили и хотели получать любовь, но страх остаться одному и значит не получить любви заставил вас закрыть глаза на столько моментов, нарисовать иллюзию, только чтоб не потерять любовь. В итоге вы нарисовали себе иллюзию, частично кем она является. Но иллюзия на то и иллюзия, что она не соответствует реальности. Потому чтт она это она, а вы это вы... И конечно она будет себя вести так как она себя ведет, так как она умеет себя вести, и конечно это не будет соответствовать тем иллюзиям которые вы себе создали. И вот тут иллюзия и начнет разрушаться и наповерхность начинает выходить истинная сущность человека. И конечно вам начинает становится больно и вы думаете, что происходит и что заставляет ее так вести себя, а это всего лишь разрушается Ваша иллюзия. Потому что она это она. И конечно той любви которой вы нуждаетесь она по большому счету дать не может. И вот здесь впору задать вопрос почему человек ради получения любви готов создать иллюзию? И знаете какой ответ? Потому что где то в прошлом, в детстве вы ее недополучил. А когда человек чего то не дополучил, в зрелом возрасте он начинает компенсировать это. уже в зрелый возраст он приходит с навыком как закрывать глаза, если ты не дополучаешь любви. Мы являемся результатом нашего прошлого.
И сейчас Ваша задача научиться раставлять границы, потому что из того что вы пишите, Ваша жена не чувствует их, возможно и другие тоже. И сейчас вы должны научиться открывать себе правду и о себе, и о жене. И подумать чего же стоят на самом деле иллюзии? И конечно начать вести себя иначе. Менять поведение.

Вы знаете я это начал понимать уже раньше, но видимо не всё в мой голове созрело до конца. Сейчас картина уже более ясна.
Я понимаю что мне надо учиться жить и понимать любовь и отношенния по новому. Но ведь все детские недополученности во взрослой жизни делаются подсознательно. Некоторые вещи которые я осознал дались мне тяжело, даже сейчас я часто задумываюсь над своим поведением, но понимаю что моя реакция на него такая, потому что я привык жить по-другому. Результат этому виден.

Посоветуйте с чего начать в себе и как идти дальше чтобы избавиться от зависимости, убрать эту недополученность любви в детстве (а она была, со своей мамой мы говорили на эту тему, я ей сказал чего мне не хватало, она объяснила свои поступки).

Сообщение **Наля** » 31 авг 2009, 14:39

tany писал(а):а автора в ЗАГС на аркане тащили? он все 9 лет не знал своей жены? или просто не хотел знать?

Ну да, автор виноват!
Куда его глаза смотрели, чем он думал и тп!

Вина автора разве в том, что он разбаловал жену.

Сообщение **Наля** » 31 авг 2009, 14:43

Rewind писал(а):
Посоветуйте с чего начать в себе и как идти дальше чтобы избавиться от зависимости, убрать эту недополученность любви в детстве (а она была, со своей мамой мы говорили на эту тему, я ей сказал чего мне не хватало, она объяснила свои поступки).

Почитайте сатьи как раз об этом:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist

Сообщение **edon** » 31 авг 2009, 19:12

Прежде всего я хочу сказать, что поскольку между нами возможно тысячи километров, мои советы безусловно носят ограниченный характер.
Есть два пути решения проблем.
1. Пойти к психологу, хорошему. (это более быстрый путь, если вы в Москве, то там полно хороших психологов, если нет, то придется поискать)
2. Самому разбираться, что конечно намного дольше и если не устаните, то своего достигните.

В любом случае работать над собой в этом плане нужно всем и до конца своих дней, вначале конечно больше сил требуется, но со временем будет легче.

Есть два ключевых направления по которым стоит идти, я о них уже говорил. Но почему то вы их пропустили.
1. Учиться говорить себе правду
2. Учиться Строить границы.

Теперь по порядку.
Когда человек недополучает любви, у него формируется убеждение, что с ним что то не так. От этого и надо исходить.
Я считаю вам нужно перестать думать о том, что доставит удовольствие вам в кротчайшее время, как доставить людям удовольствие. Вам нужно сосредоточиться на длительном периоде, на что Ваша жизнь будет похожа через 10, 20, 30 лет. Мы все знаем правду, она внутри нас, но если она нам не нравится, то мы начинаем придумывать себе иллюзии, выдавать желаемое за действительное, и в итоге иллюзия разрушается и мы ничего не получаем. Когда смотришь на вопрос с перспективы Как это повоияет на мою жизнь через 20 лет, ответ найти правильный легко. Вы должны понять, что когда вы боитесь сказать нет кому то, вы боитесь не получить их любви. Но ВЫ должны понять, чего вы заслуживаете, и если вы скажите нет, меньше вас любить не станут. А если сказав нет, человек от вас отвернется, значит ему вы нужны только как средство, и это с ним что то не так, а не с вами. А вы этого не заслуживаете! Вы ЧЕЛОВЕК. и имеете право на счастье, настоящую любовь и все чтт прилогается.
Чтобы учиться говорить себе правду нужно практиковаться всю жизнь, попадая в ситуацию вы должны ответить себе на вопросы:
- какая настощая правда в этом?
- каковы мои истинные мотивы?
- каковы мои цели?
- сообщил ли я человеку о своих целях
- есть ли что то личное, если я попросил человека что то сделать, а он отказался, несмотря на то что это сделать правильно?
И вы должны быть честным с самим собой все время. Если вы думаете это легко, то это самое большое заблуждение. Для меня уметь говорить правду себе это самый последний этап взрасления.
К потере любви нужно отнестись с уважением, ну что ж, теперь вы ее можете заслужить.
Но не через самоунижение перед другими. Вы должны честно признать, что вы ее недополучили и это не Ваша вина. С вами все впорядке и научиться мыслить так и ВЕСТИ СЕБЯ так.
И научиться строить границы. Здесь на форуме приводили ссылку на книгу по границам. Хорошая книга. Еще можно почитать Вирджиния Сатир "как строить себя и свою семью". И есть много других замечательных книг.

sam1 писал(а):Рассмотрим такую ситуацию: у вас есть близкий друг, который оказался примерно в таком положении, что и автор темы. И вы бы стали примерно такими же словами говорить примерно такие же вещи. Что в этом хорошего?

В принципе, выше я уже отвечал на подобный вопрос. Когда на человека летит КамАЗ, а он его не видит и думает, переходить дорогу или нет, то (на мой взгляд) нужно его сначала схватить за руку и сдёрнуть с дороги. Потом уже, когда опасность минует, можно заняться анализом ситуации. Ситуация, когда жена в открытую изменяет и манипулирует ребёнком - аналогичная. Тут не до сентенций, тут нужны решительные меры по минимизации потерь. Тут спасать имущество и ребёнка (и имущесто РАДИ ребёнка) нужно; потом уже, когда будут выведены активы из под удара, когда пресечены манипулятивные моменты, можно разбираться в причинах произошедшего.

Ибо если человек хочет принять неправильное решение, пусть он его примет.

Ага, то есть самое верное - это таки дать человеку попасть под КамАЗ, пусть попереломается-покалечится, но ничего, зато он САМ дойдёт до того, что ему советовали ранее.

Сообщение **sam1** » 31 авг 2009, 20:27

Все-таки КамАЗ и гулящая жена - вещи немного разные. КамАЗ - неживой предмет, а жена - живой. Это раз. И два - а если вы спасете друга, а он потом сделает в своей жизни что-то неправильное: станет наркоманом или совершит самоубийство? Все в нашей жизни неслучайно, не нужно забывать это. Это не означает, что друга спасать не надо, я просто пример привел.

Резко категоричные выводы вредны, а тем более обобщающе категоричные. А так, с вашей оценкой ситуации я согласен. Семьи уже нет, надо разводиться и не давать этой милой девушке ни копейки лишних денег.