Доброго времени суток всем
Я сегодня с семи утра на ногах был и только недавно вернулся домой.. При чем толком даже поесть не получилось, только как-то перекусывал.. Устал очень.. Поэтому за связность и понятность своих слов не отвечаю
Очень хочется написать ответы на каждое сообщение. Поблагодарить, ответить, а кое-где и возразить.. Но сейчас что-то слова совсем не хотят вязаться так, как нужно..
Wrath_within,
Vikki_87, в первую очередь огромное спасибо за ваши слова! Я хочу написать более развернутое сообещние, но сейчас это не получается нормально сделать.. Сейчас мне тяжело и трудно, а написать хотелось бы светлый, радостный и правильный ответ..
Ива, по поводу следующего:
Ива писал(а): и чем больше препятствий - тем лучше. Не нужно ничего делать. (При недостатке препятствий - их можно выдумать в конце концов. Главное, психологический комфорт, который этими препятствиями и обеспечивается). ИМХО.
Я никак не могу с Вами согласиться.. Хотя и задумался над Вашими словами сильно.. Есть какое-то в них зерно истины, но оно немножко в другом контексте: ничего не дается даром; для укрепления чувства нужны испытания; преодолевая трудности мы растем и т.п.
Но то. что я испытываю от этого психологический комфорт - это всё-таки очень не верно.. Как я ни пытаюсь во всем сомневаться и посмотреть на всё с разных сторон.. Но всё-таки если я правильно вас понял, то согласиться не могу..
Я очень счастлив от своей любви, и мне это нравится - это да. Но вот подобные как бы "препятствия".. Если это просто препятствия и на них именно таким образом и смотреть (то есть всё у нас будет, нужно только преодолеть что-то), то я готов на любые препятствия, и готов преодолевать их с радостью..
Но на самом деле всё труднее.. Меня очень мучает эта неопределенность, непонятность, неоднозначность.. Я по сути своей всё-таки очень логичный, точнее сказать, что мне нравится логика и я стараюсь (старался) жить ей и руководствоваться.. Чтобы всё было четко и разложено по полочкам.. Чтобы всё было понятно, спокойно, правильно.. Как это получалось - это уже другой вопрос, но мне это нравилось и это было нормально, и это было единственно правильно.. Всё было подчинено разуму.. Точнее не так.. Просто всё было в гармонии.. Во всех делах старался руководствоваться повелениями сердца, но они никогда не противоречили доводам разума.. Или по крайней мере не было катастрофических несогласий между разумом и сердцем..
С появлением Любви сердце зажило своей новой жизнью. И вся моя жизнь целиком от этого стала ярче и богаче. Я определенно счастлив.
Но мне очень тяжело дается это испытание.. Разум мой очень страдает.. Порой мне кажется, что будь он сам по себе - давно бы уже бросил всё это и сдался бы, и был бы по-своему счастлив. Он и так уже бедный измучился анализировать догадки, приходить то к одному, то к другому выводу, постоянно всё пересматривать, постоянно ошибаться, постоянно пытаться что-то доказать, найти ответ, и постоянно убеждаясь, что определенности очень мало, и слишком много "переменных", слишком много "возможно", и не понятно, как на самом деле обстоят дела и что происходит.. И постоянно находить доводы то в пользу одного варианта, то в пользу другого.. И от этого состояние и настроение, то очень счастливое, то очень несчастное.. Я стараюсь это как-то контролировать, но не всегда получается.. Понимаю, что надо работать над собой.. И хорошо, что вижу, что всё-таки делаю успехи.. Мне очень тяжело то чувствовать счастье, то переживать.. Но как-то уже привыкаешь по-тихоньку к этому.. Но это всё равно тяжело, и мучает.. Эта вся нелогичность, неопределенность.. Когда на словах предполагается и говорится - одно, а в реальности может быть и может сложиться совсем по-другому.. Когда так всё-таки не понятно, что же всё-таки происходит!
Это просто у меня сейчас, наверное, опять состояние такое.. Состояние переживаний и сомнений.. Состояние, когда я опять ничего не понимаю..
А вообще, я вот раньше думал, и сейчас опять подумал.. Если всё-таки выбирать между двух так сказать "зол": между отрицательной определенностью (то есть потерять ее, потерять надежду, потерять любовь) и мучительной неопределенностью (но если при этом действительно есть надежда), то всё-таки вся эта мучающая неопределенность становится таким маленьким испытанием. Если верить, надеяться, любить, и если действительно возможна когда-нибудь в будущем положительная определенность, то эти "мучения" - совсем не мучения, а приготовления к счастью.. Счастье не дает даже на них посмотреть, как на мучения, это просто совсем несложное испытание..
Гм.. Начинал я писать в одном состоянии, когда действительно очень тяжело, и неопределенность очень мучает, а сейчас заканчиваю уже в другом, когда благодаря счастью во мне, это кажется вообще одним из легких испытаний, бывают и потяжелее..
Сейчас вот еще вспомнилось.. Когда бывает тяжело?..
1. Когда подумаю, что она будет с другим. Это какая-то что ли ревность получается.. А это неправильно.. И хорошо, что я чаще ее не чувствую и всё-таки удается чувствовать, что если она будет счастлива с другим, то это хорошо.. По крайней мере если это хорошо для нее - это уже очень хорошо.. Если о себе забыть, то от этого даже очень счастливо становится.. Но только если действительно предположить, что ей будет хорошо с другим.. Мне же в это субъективно не верится, но знает всё только Бог..
2. Когда подумаю, что мы не будем вместе, что я не смогу ее любить, жить с ней, радоваться и быть счастливым с ней, преодолевать вместе все невзгоды, создать семью, растить детей, прожить настоящую полную счастливую жизнь.. Без нее - я лишь половинка.. Но тут всё-таки я как будто жалею себя.. Точнее разум жалеет.. Опять же - тяжело разуму, а не сердцу.. Хотя и сердцу тяжело, если разум ему говорит, что "может быть не будем вместе"..
3. Еще бывает тяжело, когда начинаешь сомневаться.. Либо думаешь, что не делаешь то чего нужно было бы сделать, либо что делаешь что-то неправильно, либо что слишком в чем-то переусердствуешь.. Вобщем, видишь свои ошибки и преувеличиваешь их значение.. Главное не допускать больше ошибок.. И не зацикливаться на мелочах..
Вобщем, мыслей в голове сейчас много.. Одна перебивает другую.. Писать в таком состоянии сложно, тем более что голова очень плохо сейчас работает..
Сильный Ребёнок писал(а):Виталик, а можно нескромный вопрос? У Вас в в жизни было до этого чувство влюблённости по отношению к другим девушкам? Или, может быть, нравились другие девушки?
Ну вот как сказать..
Сейчас размышляя и вспоминая, я всё-таки сказал бы, что да - были. Но если бы меня спросили об этом раньше, до того как я по-настоящему влюбился, то я бы отвечал всё-таки "нет".
То есть мне, конечно, нравились другие девушки. Многие - просто нравились. Просто как люди. Либо внешностью, либо внутренним миром, какие-то качествами, характером, душой.. Но это с влюбленность не имеет никакого отношения, конечно.
Было несколько раз в жизни что-то похожее на "влюбленность". В зависимости от того, что под этим понимать, может быть это было даже больше раз, чем мне кажется.. Было всё очень по-разному, и что считать влюбленностью, что просто симпатией, а что просто влечением - сказать сложно.
Но в любом случае, я это раньше никак не считал влюбленностью. То есть когда это случалось, то иногда посещали некоторые мысли, типа, а может это влюбленность, а может это та самая девушка или женщина, с которой проживешь жизнь.. Но всё это было как-то не очень серьезно. Не знаю, как сказать.. Обобщать сложно, один случай не похож на другой.. Но в любом случае, это не было очень сильным чувством, оно не жило постоянно, о нем легко забываешь, и с ним легко расстаешься.. Всё могло казаться настоящим, и иногда даже очень казалось, но как-то оно всё-таки было не серьезно.. Не знаю, как выразить.. Сейчас кажется, что тогда как будто чувствовалось, что всё это не серьезно, и что настоящая любовь еще будет.. Действтиельно ли это так было - сейчас сказать сложно..
Многое тут можно сказать, многое сравнить.. Часть из этого я уже говорил, другие мысли еще не высказывал.. И всё как-то сейчас в голове всё-таки путается..
Когда буду в более хорошем состоянии, попробую может это проанализировать и как-то расписать понятнее
---
Сегодня у меня пар своих не было, только дополнительные занятия вечером. У нее были с раннего утра две пары (я к ней приходил, она была рада, удивлялась: "чтобы я так на несвои пары ходила"
), потом две пары окошко (ездили вместе по ее диссертационным делам), потом две ее пары (первую я провел, она задерживалась и я приехал раньше, провел за нее, а потом вместе). Прикольно, целый день ради нее провел
На свои дополнительные занятия немного опоздал, но зато проводил ее.. Она шла к Саше на день рождения Сашиного друга..
Еще такой момент.. Она спокойно при мне звонит Саше.. Не знаю, как это расценивать, как положительный знак или нет
Это можно понимать как дополнительное доверие.. Если говорить о себе, то я всё-таки когда звоню ей, то как-то всё-таки стараюсь уединяться.. Да если и родителям звоню, то тоже.. Но с другой стороны, если звонишь по делам, то это уже почти значения не имеет. Но всё-равно с близкими людьми как-то комфортнее по телефону говорить скажем "не на людях".. Раньше она обычно выходила всё-таки, когда он ей звонил.. Сейчас обычно не выходит.. Раньше она при мне ему не звонила, сейчас - бывает звонит.. Я не знаю, я чувствую, что это хорошо. Что это доверие, что у нее как бы нет секретов.. Но естетственно можно это трактовать и совсем по-другому..
Ничего не знаю, ничего не понимаю.. Так иногда уверенно кажется, что ей не просто хорошо со мной, но действтительно что-то у нас рождается.. А иногда начинаешь сомневаться, что может я просто слишком навязчив, слишком много времени с ней провожу, слишком себя убеждаю и обманываю, а всё на самом деле не так.. Но ведь действительно, если бы ей не было хорошо со мной, то она бы это всё-таки как-то показывала.. Пока что на словах ее единственными отговорками были "как-то это неправильно" и.. что-то вроде "неужели тебе совсем нечего делать", "лучше бы заняться своей диссертацией", но при этом иногда говорит: "если, конечно, тебе действительно сейчас не нужно ничего делать, то.. помощь не будет лишней".. или как-то так.. То есть чаще всего я действительно помогаю так или иначе, и это здорово.. А еще она мне тоже старается помогать..
И еще вспомнилось.. Я иногда бывает, когда очень устану на своих парах, как-то весь грустный и вымотаный, внутри опять сомнения и когда она приходит я как-то так грустно настроен, а она с радостью и веселостью, и всякое мое уныние - как рукой сняло. То есть не только я стараюсь нести ей радость, но так замечательно, что и она это делает.. То есть когда нам обоим радостно - это одно, но когда мне было грустно, а стало радостно - это уже другое. Всё это само по себе ничего не значит, но если складывать в целом, то так хочется верить.. что действительно что-то проиходит, и что что-то рождается у нас и что всё-таки мы будем вместе..
Может так статься, что она просто не хочет, чтобы я страдал, поэтому дарит тепло и дружбу.. Потому что, иначе - мне будет очень тяжело.. И она как бы хочет, чтобы я просто это пережил, типа чтобы время вылечило.. А на самом деле будет с Сашей..
А иногда кажется, что наоборот, давать с ее стороны таким образом ложную надежду - действительно немного жестоко получается.. Особенно, когда я мучаюсь сомнениями.. Но это неправильная мысль. И вообще, смотря как на всё это посмотреть.. Она ведь никакой ложной надежды вроде бы и не дает.. Всё это домыслы. На словах ведь всё было довольно определенно... И отношений с Сашей она ведь не рвет. Какие тут еще даваемые с ее стороны надежды ..
Вобщем, опять я ничего не понимаю, каждый момент можно понимать по-разному.. Каждое действие и событие трактовать так или совсем иначе..
Я когда здесь пишу, всё-таки, наверное, как-то действительно подсознательно стараюсь писать в позитивном ключе, трактовато события с лучшей стороны.. Но всё-таки стараюсь и буду стараться излагать более объективно..
Пока буду заканчивать.. Завтра опять на первую пару. На ее пару
А потом пять своих
), "притирками" в виде сожительства, и прочей дребеденью-"урви, спеши, диктуй правила".
Спасибо за это сообщение)) Столько радостного и светлого возникло при его прочтении! У вас, Виталий, все-все будет хорошо!! Да, это был очень определенный разговор, на мой взгляд. Согласна с Сильный Ребёнок, что именно время вас рассудит.
Ну хоть какая-то уверенность может быть на то, что всё-таки есть шанс?.. 
