Хороший отец

[belyanka]

Да, я не совсем понимаю любви на расстоянии. Где-то на форуме уже звучал вопрос: а чем тогда отличается любовь к одному конкретному человеку от любви ко всем? Тогда все одинаковы и папа, и просто друг дядя. Ответа там так и не прозвучало. И зачем тогда люди создают семьи, если любить можно на расстоянии. Пусть все будут одиноки, смиренны и любят друг друга на расстоянии.
И еще про детей. Да, мы с рождения в детей что-то вкладываем, основу каких- то ценностей. Подрастая, они на этой основе строят свой мир. Еще в песочнице родители задают направление поведения, кто-то позволяет своему ребенку отнять у другого формочку и не видит в этом ничего плохого, а кто-то уже тогда остановит и объяснит, что можно, а что не правильно. А Дженну я слышу, если ей так хорошо,ее право. Для меня это не приемлимо. Жизнь действительно многогранна и примеров разного взгляда на поступки много. И каждый достигает гармонии по-своему. Главное, чтобы все были счастливы.

[saranka]

Любовь- любовью, плохие поступки- плохими поступками, и не мешать все в кучу

как, по-вашему, это соединить?
дан пример, что папа ушел. плохо.
как объяснить детям, что папа не имеет любви, потому что погнался за страстями, и не хотел "попахать" над собой, над жизнью, над семьей. как все это уразуметь 6 летнему ребенку? да даже и 12 летнему не под силу, это еще тоже глупыш.
это не могут уразуметь и 40-50 летние.

поэтому - то один ответ, самому "набраться" столько любви, которая "все покрывает,всему верит, всего надеется, все переносит".
другого пути нет, ну есть конечно, но он не правильный, правильный один.

на мой скромный взгляд, в ситуации подобной Вашей, чтобы сделать шаг навстречу такой Любви, надо перестать ковырять этот вопрос, как бы его отпустить, потому что все рассуждения ведут в замысловатые тупики.
все то наш лукавый ум хочет разложить , не все у нас тут получиться.

[Заплатившая]

Дорогая belyanka, мне понятна Ваша боль и видение ситуации, но хочу Вам сказать, что рассматриваете Вы ее только с одной стороны.
Если бы в жизни все было так просто....В идеале семья - это папа, мама и дети, и обязательно один брак, на всю жизнь... но это в идеале... знаю немало таких семей...но так же знаю и другие примеры, когда супруги разводятся и создают другие семьи. Есть среди знакомых и такие, кто развелся, но мама оставшись с детьми так и не вышла замуж, а папа благополучно создал новую семью, родил детей, но и детей от первого брака не забыл, материально содержит, учавствует в их жизни.
Видимо незря так в жизни так устроено, что женщина в семье - это жена и мать и хотя это один и тот же человек, но обязанности совершенно разные. Так же и мужчина в семье - муж и отец... если свои обязанности мужа он снял с себя в этой семье, то это не значит, что обязанности отца слетают автоматически. Сколько есть других примеров, когда супруги прожили вместе всю жизнь, но отношение отца к детям всегда было "прохладным", но как муж он во всем устраивал жену. Необходимо все же разделять эти понятия.
Как правило отцы, которые в семье осуществляли заботу о детях тем, что обеспечивали их материально, то глупо ожидать, что после развода они все свободное время будут отдавать детям.
Я, вообще, придерживаюсь мнения, что супруги это все же чужие люди( я имею ввиду родственные связи), их свела судьба уже взрослыми, а вот дети - это родная кровь, они бывшими быть не могут. И наверное неправильно, что мы, бывшие жены, пытаемся рассуждать о том хорош ли наш БС, как отец. Наверное, на это имеют право только дети. Меня на такие мысли наводит еще одно - отца своим детям мы выбираем сами, кого выбрали, того и имееют наши дети.

[Заплатившая]

Да, я не совсем понимаю любви на расстоянии. .

Вы хотмите сказать, когда ваши дети вырастут и уедут жить в другой город, Вы будете любить их меньше? Или у Вас будут внуки, но видеть их сможете только раз в год, в отпуске, то Ваша любовь к ним не может существовать в принципе, из-за растояния?

,Где-то на форуме уже звучал вопрос: а чем тогда отличается любовь к одному конкретному человеку от любви ко всем? .

Ну это все равно, что сравнивать планету Земля и дом, в котором Вы живете. Вы ведь понимаете, что живете на этой планете, но дорогим и родным для Вас является именно дом. Давайте возмем другой пример: чем отличается любовь ко всем людям от любви к одноиу человеку, например, к своей мама? Или Вы одинаково любите всех людей проходящих мимо Вас и маму?

[belyanka]

Любовь- любовью, плохие поступки- плохими поступками, и не мешать все в кучу

как, по-вашему, это соединить?
дан пример, что папа ушел. плохо.
как объяснить детям, что папа не имеет любви, потому что погнался за страстями, и не хотел "попахать" над собой, над жизнью, над семьей. как все это уразуметь 6 летнему ребенку? да даже и 12 летнему не под силу, это еще тоже глупыш.
это не могут уразуметь и 40-50 летние.

я как раз и не понимаю, как вы это соединяете, ушел- совершил плохой поступок, но стал хорошим отцом???
Ушел - поступил плохо, но остался просто отцом навсегда (а плохой или хороший решат дети позже, по своим восприятиям).
Согласна, что уразуметь это тяжело всем. Но может быть можно как-то согласно возрасту доносить до детей, что плохие поступки - это плохие поступки, и нет им никаких оправданий. Может быть если начинать закладывать ответственность за свои поступки с детства, то глядишь к 40 годам все будет гораздо проще, наши дети вырастут зрелыми личностями. А что будет, если мы будем им говорить, что это плохой поступок, но при определенных обстоятельствах его можно совершить и ничего страшного, все приспособятся... Если нельзя, но ОЧЕНЬ хочется, то можно?

[belyanka]

В идеале семья - это папа, мама и дети, и обязательно один брак, на всю жизнь... но это в идеале...

я в предидущих постах написала, что это сказка... согласна
И что же нам теперь своим детям предлагать другой идеал, согласно нынешнему времени?
Идеал он останется идеалом, к нему надо стремиться и если есть в жизни возможность прожить так (а такие семьи есть), то надо объяснить это нашим детям. Ну а если нет, учиться жить как и все мы с вами, но не с другими идеалами (замена мужей, жен, высокие отношения между БЖ и НЖ и все счастливы).

Давайте возмем другой пример: чем отличается любовь ко всем людям от любви к одноиу человеку, например, к своей мама? Или Вы одинаково любите всех людей проходящих мимо Вас и маму?

Вы правильно написали "проходящих мимо", а мама она рядом (даже если в другом городе или еще где-то), рядом= в сердце и я ее люблю.А в сердце она на только потому что родила, а потому что мы ОБЩАЛИСЬ, ВМЕСТЕ ДОЛГИЕ ГОДЫ СТРОИЛИ СВОИ ОТНОШЕНИЯ. И дом я люблю тот, в котором живу, а не роддом в котором родилась. Надеюсь вы меня понимаете.
Весь форум пронизан мыслью, что любовь взращивается долгими годами и совместными усилиями. Так почему же в отношениях отцов и детей она может возникнуть без общения и труда, а просто по факту: родил=хороший отец, потому что все оплатил?

[belyanka]

[quote="Заплатившая]
Или у Вас будут внуки, но видеть их сможете только раз в год, в отпуске, то Ваша любовь к ним не может существовать в принципе, из-за растояния?[/quote]
А что мне может помешать видеть их чаще, если у меня будет желание? Если возможность увидеть будет зависеть от меня, то я приложу все усилия и найду возможность их видеть чаще. Недаром говорят, есть желание - сто возможностей, нет желания - сто причин. Нужно только потрудиться.
А если я буду желать, но возможность встречи будет зависеть не от меня (может они не захотят меня видеть или у них будут дела поважнее встречи с бабушкой), значит я что-то где-то когда-то упустила в отношениях со своими детьми или внуками, не смогла построить общение так, чтобы и у них было желание чаще видеть бабушку. Это вопрос воспитания в детях уважения к старшим, проявления внимания к родителям (а это тоже заповедь, почитать родителей) и я это в них не воспитала. А если долго не видишь человека, то любовь со временем все равно угасает, она становится другая, а может и совсем проходит. И даже если 10 лет не видеть своего ребенка, то возможны два варианта. Первый забываешь, отвлекаешься на свою жизнь, иногда вспоминаешь - это тоже, наверное, какая-то разновидность любви. Второй - ты постоянно убеждаешь себя, что ты любишь, подогреваешь в себе это чувство и бережешь его и тебе от этого тепло и светло на душе.
Так же как мы стараемся получить Божью благодать, храним и ощущаем ее (но заметьте, за ней мы все таки ИДЕМ НА ВСТРЕЧУ С НИМ, а не пытаемся любить не видя и не слыша). Ведь даже любя Бога, мы это делаем не на расстоянии, а бежим в церковь, поближе к Нему, чтобы поговорить и почувствовать его благодать. Почему же тогда нельзя любить Бога дома на расстоянии, если такая любовь имеет место быть? И согласно вашим определениям, что если хочешь быть рядом (поход в церковь) и чувствовать (исповедь и причастие), то это зависимость, то любовь к Богу тоже можно назвать зависимостью. А вы предлагаете от такой зависимости избавляться, так что же избавляться и от любви к Богу? Возможно я рассуждаю по-мирски, а там другие правила. Но значит я еще не совсем их поняла. Надо просто жить, наслаждаться жизнью каждый час и ни о чем не рассуждать. Мы каждая выбираем себе то состояние, в котором нам комфортно. И мне кажется не надо никого обвинять в зависимости, зависании, зацикленности, эгоизме или еще чем-то, надо просто пытаться понять друг друга, даже если разные мнения и довериться воле Божьей.

[Встреча]

Сразу оговорюсь, чтобы не уходила мысль в сторону, что в измене виноват изменивший.

Но почему бы не посмотреть на это дело так. Возможна ли измена, а если шире взять вопрос, возможно ли разрушение семьи, если семья строится на правильном основании? Маловероятно. Кто виноват в том, что семья строилась на неправильном основании и от ЭТОГО прежде всего шла к разрушению? Я думаю, ОБА супруга. В измене виноват - изменивший, в постепенном разрушении семьи от строительства на неправильном основании - виноваты ОБА!!! Кто виноват, что выбирая свою половину, ты оцениваешь ее не по тем критериям, которые необходимы для строительства семьи?!! Что ты смотришь на все, что угодно, а не на готовность твою и твоего человека жертвовать собой ради другого? Что целью семью не делаешь СПАСЕНИЕ и движение вместе с супругом к Богу?!
Почему бы ребенку не объяснить, что разрушение семьи это катастрофа, это неправильно, так не должно быть. И почему бы не объяснить ребенку, что разрушение это произошло оттого, что семья была изначально неправильна построена. И по мере взросления ребенка СВОИМ примером показывать, как нужно строить отношения, как быть ВЕРНЫМ, прощающим, а главное, ЖЕРТВЕННЫМ. Это можно показывать и на своих отношениях матери-ребенка, и на отношениях к родственникам, коллегам, соседям, даже чужим людям. А главное - на отношениях к Богу, с Богом. Это не обязательно показывать, тыкая в недостойный предательский поступок отца. Возможно найти много ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ примеров для этого, в том числе и показать то незлобливое, прощающее, милостивое, нетребующее поведение матери к предавшему семью отцу (как это делает, например, Дженна по отношению к своему БМ, намного меньше, я думаю, травмируя своего ребенка, если какая-то серьезная травма там вообще имеет место быть!). Мне думается, что дети часто получают неправильные плоды воспитания, в том числе и в плане строительства своих будущих семей, и при неразведенных родителях, живя в полной семье, когда такие семьи строятся на неправильном основании.

[Allika]

Отец мой дочки перестал интересоваться ей в тот момент, как только получил от меня деньги за его долю в квартире. Звонит крайне редко, подарков ни-ни, алименты платит и хватит. А когда вынуждал меня продать нашу квартиру, так нервы мне изрядно трепал, даже заявление участковому писал, что я не даю ребенка. Блага участковый папа одноклассницы дочки, все видел и понимал. Редко звонит дочке, я не контролирую. Если я уезжаю, дочка звонит ему и просит её забрать, пока не отказывал, но родительское собрание дочь просила сходить, отказал. Его отец ушел когда ему было 12 лет, он с ним 10 лет не хотел общаться. И всегда говорил, что я не буду таким как мой отец, это точно, отец ушел и ничего не забрал ни у жены, ни у детей, а он даже кулинарные книги забрал. Дочь переживала только первый год, очень был нервный год, милиция, суды, агенты. Сейчас прошло уже почти 2 года, она уже и фото его убрала с книжной полки, а раньше стаяла фото. Я ничего не говорю о нем, не общаюсь с ним. Обидно, что ребенку выпала жить без отца, но я очень стараюсь, чтобы она себя не чувствовала обделенной. Материально мы от него не зависели никогда. Если берут ребенка бм или бабушка или тетя, я только радуюсь, только они что-то и звонят редко, а бабушка вообще никогда. Ну что тут сделаешь, если им не нужна пока еще единственная дочь и внучка, Бог им судья.
А вот отец моего сына, я с ним развелась, когда сыну было 11 лет, сейчас сыну уже 25, так они очень даже общались и общаются. На алименты я не подавала, он все оставил нам, сына содержал до окончания школы, потом забрал его к себе. Мы вместе построили квартиру сыну, хотя он уже один раз дом оставил, если мне будет плохо, я знаю, что он придет на помощь. У него есть двое маленьких детей, но своего старшего сына он любит и помнит всегда.
Я придерживаюсь мнения, что пока мужчина любит женщину, он любит и детей. У меня так получается.

[belyanka]

Почему бы ребенку не объяснить, что разрушение семьи это катастрофа, это неправильно, так не должно быть.
показать то незлобливое, прощающее, милостивое, нетребующее поведение матери к предавшему семью отцу (как это делает, например, Дженна по отношению к своему БМ, намного меньше, я думаю, травмируя своего ребенка, если какая-то серьезная травма там вообще имеет место быть!).

Уважаемая, Дженна, а сколько лет сейчас Вашей дочери? Понимает ли она, что разрушение семьи это катастрофа? Какие у нее чувства к отцу?
Заранее, извините, если каким-то вопросом могла Вас обидеть. Просто мне это важно и может быть Ваши искренние ответы помогут мне по-другому взглянуть на ситуацию.

Это не обязательно показывать, тыкая в недостойный предательский поступок отца. Возможно найти много ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ примеров для этого.

Никто и не тыкает в поступок отца, достаточно было один раз объяснить, что это плохо. А дальше мы учимся на отношениях к родственникам, друзьям и т.д. С БМ=папой отношения спокойные. Мои контакты сведены к минимуму (по советам форума), дети общаются так, как это им предлагает отец. А вот дружить с ними, не знаю, зачем это? И по поводу всепрощающего, милостивого отношения матери к предавшему семью отцу. Вы ведь, Встреча, в своих постах писали, что прощать надо того, кто раскаялся. А теперь предлагаете простить человека, который считает, что ничего плохого и страшного он никому не сделал и вообще не понимает, что собственно случилось. Предлагает дружить с ними и вместе делать вид, что все рады друг другу, любят друг друга и желают счастья. Я как-то не готова к этому.

[Встреча]

Никто и не тыкает в поступок отца, достаточно было один раз объяснить, что это плохо. А дальше мы учимся на отношениях к родственникам, друзьям и т.д. С БМ=папой отношения спокойные. Мои контакты сведены к минимуму (по советам форума), дети общаются так, как это им предлагает отец. А вот дружить с ними, не знаю, зачем это? И по поводу всепрощающего, милостивого отношения матери к предавшему семью отцу. Вы ведь, Встреча, в своих постах писали, что прощать надо того, кто раскаялся. А теперь предлагаете простить человека, который считает, что ничего плохого и страшного он никому не сделал и вообще не понимает, что собственно случилось. Предлагает дружить с ними и вместе делать вид, что все рады друг другу, любят друг друга и желают счастья. Я как-то не готова к этому.

Белянка, я понимаю, что вам ОЧЕНЬ тяжело - и развод, и теперь выстраивание отношений с отцом ваших детей. А понимаю это потому, что у меня, как и у вас, нет того устроения ПРОЩАЮЩЕГО души (вернее, в той степени), как у Дженны, например. (Дженна, не зазнавайтесь, потому что это не ваша заслуга, а всего лишь дармовой подарок от Бога! Простите ради Бога за слово "тыкать". А вот про прощение, повторюсь, я писала, что ПРОЩАТЬ надо обязательно. Но если не раскаялся, то ПЕРЕД обидчиком НЕ ПРОЩАТЬ, но обязательно простить в своем сердце ДЛЯ СЕБЯ, РАДИ ХРИСТА. Сегодня поподробнее описала это еще раз в теме своей о прощении. Не готовы дружить, любить и желать счастья - обязательно отойдите в сторону и не насилуйте себя. И это будет искренно, и правильно.
Знаете, когда я 2 недели назад кинулась к своему мужу за помощью - с тем, что НЕ МОГУ опять простить своего обидчика, у нас с мужем разговор получился очень открытый и глубокий и о нас. Я его спросила, до конца ли он меня простил или накатывает? Знаете, он сказал: "Я тебя простил теперь полностью, ничего не накатывает вообще. И это произошло только после того, как я понял, осознал, что мое НЕПРОЩЕНИЕ тебя - к тебе и твоим поступкам, к твоей измене не имеет никакого отношения. Мое НЕПРОЩЕНИЕ имеет отношение только ко мне, к моим страстям и т.д.". Понимаете, Белянка, я в ЭТОМ своего мужа понимаю больше теоретически, потому что только сейчас начинаю вкумекивать, на ЧЕМ мое НЕПРОЩЕНИЕ держится. И что дело здесь только во мне!!!
Мне просто кажется, что вам настолько еще больно, что для вас пока единственным способом заглушения боли от предательства мужа является его непрощение и осуждение его предательства с невольным переходом на осуждение его. Я хорошо знаю эту стадию-сама в ней варилась крайне долго, да и сейчас еще накатывает. Помоги вам Бог соскочить с нее. К сожалению, другого способа, как признания причины своего НЕПРОЩЕНИЯ в себе, просто нет. Все остальные недолговечные, наркотически-разрушающие и уводящие нас от Бога. И повторюсь, что ПРОСТИТЬ это не значит обидчику согласиться с грехом обидчика и сказать, что он правильно поступил и начать с ним дружить. Помоги вам Господь!

[belyanka]

Спасибо, Встреча! Вы все правильно пишите, что прощение зависит от меня. Я это прекрасно понимаю, но пока я не понимаю, как это

ПРОСТИТЬ это не значит обидчику согласиться с грехом обидчика и сказать, что он правильно поступил и начать с ним дружить.

А Дженна поступила именно так. ИМХО. А для меня это противоестественно. Со временем я прощу и отпущу ситуацию, мне уже намного легче и спокойнее. Но зачем мне дружба с ними? Дружить не буду НИКОГДА. Нейтральное общение, только по вопросам детей.
Но у нас с Дженной действительно разные ситуации. И годы прожитые в семье, и устроение бывшей семьи, и количество детей и их возраст. А это все тоже вносит вклад в построение отношений после развода.
Дженна, извините, что мы Вас вспоминаем.

[Дженна]

Ой, уши горят!)))

Дженна, не зазнавайтесь, потому что это не ваша заслуга, а всего лишь дармовой подарок от Бога!

Милая Встреча, да уж понимаю, что моей заслуги тут с гулькин нос, Он очень милостив ко мне

Уважаемая, Дженна, а сколько лет сейчас Вашей дочери?

9 лет.

Какие у нее чувства к отцу?

Любит папаню, очень хорошее вижу, теплое отношение. Как еще к нему относиться, если дочь для него - свет в окошке? Взаимностью отвечает.

Понимает ли она, что разрушение семьи это катастрофа?

Нет, мама своей любовью закрывает ее от этого знания, а потом, постепенно, тихонько я с Божьей помощью буду объяснять ей и прививать правильные взгляды на этот вопрос. Я слишком люблю и щажу своего ребенка, чтоб вот так бухнуть на нее все это. Ваш папа нанес удар. А где буфер-то в виде маминой любви? Он-то и должен был защитить вот это маленькое существо от плаканья над банкой с икрой. Вы сами преподнесли это детям, как какую-то вселенскую катастрофу, как конец света. Причем изначально , видимо, рассчитывали, что вот так через слезы детей и упрашивания мужа обратно вернете. Не получилось, а у детей (особенно у маленького) осталась травма, он стал несчастным. А счастливое, беззаботное детство - это же очень важно. Папа ваш долбанул по этому, а вы, вот простите меня великодушно, вместо того, чтобы смягчить удар - еще добавили и усугубили.

И еще - я не воспринимаю разрушение семьи, как катастрофу, а воспринимаю, как Божий промысел. Ему виднее.

Лекарство одно:

самому "набраться" столько любви, которая "все покрывает,всему верит, всего надеется, все переносит".
другого пути нет,

Для меня это не приемлимо. Жизнь действительно многогранна и примеров разного взгляда на поступки много. И каждый достигает гармонии по-своему.

Для меня загадка, как можно достичь гармонии, не простив и не смирившись. А высший пилотаж - еще и порадоваться и поблагодарить за это Господа, он очень мудрый и ТАК - правильно.

Дженна, извините, что мы Вас вспоминаем.

Да никаких проблем.

ИМХО. А для меня это противоестественно.

а для меня противоестественно быть несчастной, давно отвыкла, извиняйте

[Ниночка К]

Читая вас, Белянка, на ум приходит такая бородатая шутка (все, наверное, слышали) : "Я очень хочу, чтобы мой муж всегда был рядом.... РЯДОМ Я СКАЗАЛА!!!!!!!!"

[Ниночка К]

Вы зациклены похоже на себе и вот том убежавшем рае семейном, и это все транслируется детям, и это все выдается за их умозаключение.

Абсолютно правильный, краткий и точный вывод, Саранка. ППКС.

Вы вообще, Белянка, о какой тут гармонии упоминали? В вашем состоянии никакой гармонией и близко не пахнет. Более того - у детей она была отнята. Отец отличился, да, но как Дженна верно заметила тут уж ваш ход был, как говорится, и можно было оставить им это чувство защищенности, счастья, покоя, комфорта. Как? Да как Саранка справедливо написала - самой любовь излучать. Вы же накрутили детей до такой степени, что они стали воспринимать развод точно так же, как вы сами - катастрофой вселенского масштаба. Девочка ваша я так поняла постарше, а маленький мальчик - он же как птенчик беззащитный, чего вы ему там о семьеустройстве пытаетесь втюхать? Он же крошка совсем. Это как пятикласснику квантовую физику пытатья втолковать. Его надо выпестовать для начала, а ему в таком уязвимом возрасте такой удар прилетел. Можно же как Дженна с любовью, с прощением, оградить это маленькое без защитное существо и не усугублять уже то, что есть. Зачем раздувать все это? Долг матери если чего там отец вытворил сохранить этот мирок ребенка и на это способна та, у которой любовь есть.

А если вот так озлобиться, транслировать все это детям, сделать еще и их несчастными и с праведным видом отстаивать свою точку зрения я как-то не пойму как можно прийти к гармонии с собой и комфортному состоянию, о котором вы упоминали и радоваться жизни? Какое комфортное гармоничное состояние может быть без, действительно, смирения, без пожелания любви и радости другим людям ( любым, и вашему Б с его нынешней женой в тч.)? Неужели непонятно, что непрощение и несмирение в первую очередь разъедает вас саму?

[belyanka]

Читая вас, Белянка, на ум приходит такая бородатая шутка (все, наверное, слышали) : "Я очень хочу, чтобы мой муж всегда был рядом.... РЯДОМ Я СКАЗАЛА!!!!!!!!"

Ваш выбор так думать. Я уже давно заметила, что иногда люди делают такие выводы, о которых даже мысли не было. Каждый судит по себе.

[saranka]

Ваш выбор так думать. Я уже давно заметила, что иногда люди делают такие выводы, о которых даже мысли не было. Каждый судит по себе.

Белянка, Вы сейчас наверно думаете, что вот люди- ничего не понимают. Да и вообще, я то так - о сокревенном, веду - то я себя весьма благородно, и детей люблю правильно, и нечем не выдаю свою обиду. Ну как-то так.
но это не правда. и со стороны люди, читая Ваши письма, хорошо угадывают Ваше состояние, и отсюда и возникает представление о Вашем "поведении", т.е. да скорее всего во внешнем дейсвтии может и не угадываться Ваша нервозность внутренняя, Ваш чувственный протест. Но это заблуждение.
Люди "общаются" духом, и хотите Вы того или нет- от Вас это все "льется" в избытке. Но Вы этого не видите, и видеть не хотите...

как есть у моей тети любимая фраза, когда ей что-то поясняешь, в чем она не права "а я то что, я вообще ничего такого не сказала/не сделала/не имела ввиду".

нет покаяние, нет примерения (от слова примерить себя) себя к ПРАВИЛЬНОМУ, признать свою немощь простить, признать свою немощь даже вот в том чтобы увидеть свой надрыв, свою неправоту, свой эгоизм.

но Воля Ваша!

[belyanka]

[quote="Дженна"]Я слишком люб и щажу своего ребенка, чтоб вот так бухнуть на нее все это. [/
quote)
Я из ваших постов поняла, что Вы любите только себя...
Девочки, вы все такие гармоничные и счастливые, так как же Вам так удается осуждать и приписывать другим то, о чем вы не знаете. И я уже писала, не надо набрасываться на людей с позиции "я лучше, гармоничнее...", а она "не любит детей, зациклена, озлоблена, накручивает и т.д.". Грустно за вас.
Ситуации бывают разные и нельзя судить со своей колокольни, надо учиться слышать не только себя...
У вас гармония такая, а у меня другая... И только одному Богу известно, лучше ли одна другой или обе хорошие.

[Заплатившая]

[.Девочки, вы все такие гармоничные и счастливые, ...

Были бы мы такие гармоничные, не сидели бы на этом форуме часами... Нет на этом сайте ни одного человека, находящегося в состоянии гармонии... все мечущиеся...кто в личном, кто в духовном плане, а некоторые в полном раздрае...
Вы почитайте темы... как только у автора жизнь налаживается(именно в личном плане), становится счастливым... он исчезает...

[saranka]

Белянка, ну что Вы как роза шипастая)))

Вам говорят через свой опыт. У меня был период, когда я люто ненавидела папашу. Ох, я бы его просто...
ребенку тогда было мало лет. мне, слава Богу, не пришлось его подтянуть в свою "агонию", а я бы это сделала качественно)

но прошло время, много понято и изменено, и вот были "новые" (с ним же- папашей) отношения, ребенок познал семейный союз. не пожилось, как говорится.

уходил не очень красиво. Но вот я уже другая, и отец , это просто отец, я его не ненавижу, я все понимаю (ну многое). Ребенка никаким намеком о том, что отец - не молодец, не искушаю.

вот об этом то всего лишь Вам и говорят.
но наверно, Вам не время, как правильно написала Встреча

вам настолько еще больно, что для вас пока единственным способом заглушения боли от предательства мужа является его непрощение и осуждение его предательства с невольным переходом на осуждение его

Вас никто не судил, в чем суд? что в Вас еще нет гармонии? так какой же это суд, когда это факт, который и Вами не отриуаете...

помоги Господь!

[belyanka]

Мой ответ на вопрос темы: отец навсегда останется ПРОСТО отцом, слово ХОРОШИЙ и синонимы с таким человеком несовместимы.
Спасибо, всем! Тема ушла в сторону.

P.S. Можно 15 лет позволять ребенку бросать фантики на улице, рисовать в лифте, гордиться фирменными вещами, ценить икру больше папы и т.д., дабы не лишать его счастливого, беззаботного детства. А потом... с Божьей помощью... вдруг сказать ему "А знаешь, все что ты делал до этого не хорошо, надо вот так, и начать объяснять ему прописные истины. Вот только сможет ли он услышать вас ПОТОМ, когда уже сформировалась основа (а ломать фундамент очень сложно, лядишь и к 40 не уложишься с переоценкой).
Может вы опять пропустили (мои мысли здесь НЕ РАВНЫ тому, во что погружены мои дети и что я или "хороший отец" на них вылил), но я писала о том, что СОГЛАСНО ВОЗРАСТУ необходимо доводить до детей законы жизни.

[saranka]

Можно 15 лет позволять ребенку бросать фантики на улице, рисовать в лифте, гордиться фирменными вещами, ценить икру больше папы и т.д., дабы не лишать его счастливого, беззаботного детства. А потом... с Божьей помощью... вдруг сказать ему "А знаешь, все что ты делал до этого не хорошо, надо вот так, и начать объяснять ему прописные истины. Вот только сможет ли он услышать вас ПОТОМ, когда уже сформировалась основа (а ломать фундамент очень сложно, лядишь и к 40 не уложишься с переоценкой).
Может вы опять пропустили (мои мысли здесь НЕ РАВНЫ тому, во что погружены мои дети и что я или "хороший отец" на них вылил), но я писала о том, что СОГЛАСНО ВОЗРАСТУ необходимо доводить до детей законы жизни.

Белянка, ну если Вы так ставите вопрос, тогда у меня к Вам вопрос. Вы хотите сказать, что сейчас ВЫ скажите своему сыну: вобщем так, ты видишь, что наделал отец, ты видишь, что мы могли бы быть одной семьей с пикниками, вечерами и морем, ты видишь, что этого нет и не будет, ТЫ ПОНЯЛ ЧТО ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ? ОН- МАТЬ, Я ВСЕ ПОНЯЛ.
и тут сын кровью на своем сердце пишет завет матери, и нивжись...

так что ли???