Стоит ли пытаться?

[Kraftwerk]

А уж как я бы тебе сказал в реале по-другому - ты даже себе представить не можешь.

Но желание автора - закон. Из темы АндрейМ ухожу, уважаемые модераторы, сорри за офф.

[борисович]

Вечер добрый . Автор, соглашусь , очень похоже на мою историю . Спасибо за внимание и к моей теме , но все же есть некоторые отличия и прежде всего - времени мало прошло , я свою ситуацию запустил и целый год вел себя неправильно - умолял , просил , подключал своих и ее друзей чтобы помирили нас, наивный . Это вызывало лишь обратную реакцию - что ты всем разнес про нашу жизнь - сор из избы . Про психолога - вообще один в один - я в слезах - она смеется . Похожи наши жены - сильный характер , упрямы и их мнение не подлежит обсуждению. Не повторите моих ошибок - пробуйте вернуть - как не знаю но только не так как я хотя бы , искренне хочу чтобы Вы сохранили свою семью , да и двое у вас крошек , вернется она к Вам .

[АндрейМ]

Спасибо, собрат по ... несчастью или ...
Насчет "вернется из-за детей" - не уверен: характер там такой, что даже если будет чувствовать, что не права, назад не отступит. Так было в течение семейной жизни. Как будет сейчас - посмотрим.
А я буду просто жить, за это время столько о себе понял - не знаю как исправить теперь. Ну и ждать, конечно. Чего-нибудь да дождусь. Говорил один мой коллега: как-то оно будет, ведь никогда еще не было, что бы никак не было.

[Cheerful]

Kraftwerk пишет резко, болюче, но, увы, правду. Пытаться сохранить семью, конечно, можно, но никак не "любой ценой". Если Вы будете "согласны на любые ее условия" - Вас просто размажут по стенке. Сама пыталась мужа вернуть таким "чудесным" способом - исход печален...

[АндрейМ]

И потянулось томительное серое одинокое существование в неопределенности, разбавляемое встречами с детьми на выходные. Как бы хотелось перепрыгнуть этот период и очутиться там, где уже все понятно: или-или. Иногда одному совсем даже и неплохо, но в основном...
Спасает только молитва и работа. Неужели на кокой-то промежуток времени (неизвестно какой длительности) это - вся моя жизнь?
И все-таки изначальный вопрос меня не отпускает. Если с ее позицией все более или менее понятно, то у меня периодически бывают некоторые колебания. То мне хочется, чтобы семья воссоединилась, а иногда я нахожу в своей жене столько недостатков, вплоть до косвенных признаков супружеской измены (во что верить совсем не хочется) и думаю "а ну его все..." Незыблемым во всем этом процессе остаются только детки.
Видимо нагрешил я в своей жизни порядочно, за что и имею...
Не могу понять: уехала, а на развод не подает. Ждет? Чего?

[Cheerful]

То, что не подает на развод - не говорит ни о чем. Может, она ждет, чтобы Вам все надоело и Вы сами подали - тогда можно остаться как бы и "ни при чем", невиноватой. Или ей просто некуда торопиться. Или удобно сидеть на 2 стульях, зачем мосты сжигать?

[Дженна]

Неужели на кокой-то промежуток времени (неизвестно какой длительности) это - вся моя жизнь?

Почему же не известно? Очень даже известно. Скрлько в иллюзиях будете мариноваться - столько и "длительность промежутка" будет.


А иллюзии вот они, родимые:

Не могу понять: уехала, а на развод не подает. Ждет? Чего?

У нас тут Владимир 2012 в таком же составе маринуется. Ребята, вы чего хотите услышать, задавая на форуме подобные вопросы - почему жена окончательно не рвет отношений? - почему жена не подает на развод? Хотите услышать - да любят вас жены всем сердцем по гроб жизни, вот поэтому не подают и не рвут? А сейчас - это так... временное помешательство у жен. Ясно, что вы ждете таких комментов-наркотиков (которые принесут временное облегчение). Но никто их, думаю, не напишет - так как задача тут стоит снять у человека розовые очки, а не напялить их еще по самое нехочу. Зачем рвать с БМ? Дети же общие. На развод подавать? Мне вот лень было тащиться бумаги оформлять - муж подал. И вообще предлагаю делать выводы от противного - почему не подает? не рвет? - ответов может быть несколько, но от любимого мужчины никакая женщина в здравом уме и трезвой памяти не уйдет. Поэтому лучше, может, не тратить энергию на гонку мыслей в голове по поводу почему не подает, а лучше бросить все силы на выход из вот этого вот очень мрачного и бесперспективного состояния:

И потянулось томительное серое одинокое существование в неопределенности

[АндрейМ]

Как ни печально,

но от любимого мужчины никакая женщина в здравом уме и трезвой памяти не уйдет

- это факт, от которого надо отталкиваться.
А вопрос был по поводу вот чего. Ушла - так уходи, инициировала эту бодягу - так доводи до конца. Мне вот тоже лень с этим морочиться: перебралась она в другой город, хотя прописана еще здесь, значит и в суд надо подавать туда. Это ездить, да еще в рабочее время, могут не понять.
Да и теперь выясняются некоторые факты, сопутствующие процессу ее ухода, а именно, вранье. Так, например, жилье она нашла за полторы недели до отбытия и все это время мы общались по телефону и лично и ни слова, ни пол-слова. На полном серьезе обсуждался вопрос устройства сына в садик, в день отъезда она даже якобы ходила туда, но "не было заведующей". И т.д. и т.п. Я все понимаю: решила - скажи. Все-таки 8 лет вместе прожили, двое детей. А то втихаря, за спиной. Как вспоминаю начало совместной жизни, даже не верится, что она могла так поступить. Но факты - упрямая вещь.
Больше всего я ценил в ней то, что я могу ей доверять на все 100, что она меня не обманет. А теперь выплыли эти мелочи, наверняка есть и еще что-то, чего я не знаю.
А раз так, то в задачке спрашивается: На кой икс нужна такая жена? Попутного ветра.
С детьми видеться не препятствует - спасибо. Деньги принимает - не чувствую себя каким-то безответственным за семью уродом. Ну а дальше как-то и с оформлением решится. Меня вроде пока не жмет.
Тут другое вот гнетет: кому же все-таки можно доверять? Ведь семья - это серьезно (должно быть). А тут вот так - жили, жили, а потом "ты - герой не моего романа" и все. Вот ты нормальный отец, и бац - воскресный папа. С детьми общаюсь, но ведь это не то, как если бы ты видел их каждый день, был всегда рядом. Не то, в первую очередь, для них. Ну и для меня, конечно.
Что здесь предлагается? Сними розовые очки. Ну, снял или сниму через время. Не исключаю, что когда-нибудь в будущем будут какие-то отношения, может и серьезные. Но как теперь можно о семье думать, если ее можно взять и убить одним махом?!

[АндрейМ]

Сегодня закончились очередные выходные "воскресного папы". Разница была лишь в том, что сын (2 г и 10 мес) расплакался и говорил, что не хочет, чтобы папа уезжал. Не смогли мы его успокоить и вместе с женой. Мне дали понять, чтобы я удалился. После этого позвонил узнать насчет дочери (она приболела и в эти выходные оставалась с женой) и рассказать как провели выходные с сыном, думал ей будет приятно или хотя-бы интересно узнать как сынок осваивает что-то новое. В конце разговора неожиданно для меня был обвинен во всех смертных грехах и даже в том, что я давил даже на дочку когда жили вместе, и только теперь дочка якобы начинает оттаивать. Для меня это по меньшей мере странно: все-таки дочери уже 8 лет, мы с ней разговариваем, когда их забираю на выходные общается с удовольствием, никакого напряжения не чувствуется. В первые после ухода жены выходные она сама (!) назвала эту ситуацию нездоровой. Сейчас не вспомню точно, сказала она на уровне своего возраста, в таком плане: "это не нормально" Я: "что?" Дочка: "ну то, что ты там, а мы здесь".
Сижу и думаю. Вот вроде бы все сложилось так как ты хотела. Сама, наконец-то "вырвалась из тюрьмы", дети при ней, финансовых проблем нет. Я звоню ей только накануне выходных, чтобы согласовать насчет детей. Окуда злоба такая? Желание все время чем-то задеть по-больнее. И постоянно во всем виноват.
Говорит, что ушла не к кому-то, а в никуда. Адрес скрывает, детей забираю и отдаю на нейтральной территории.
Может обиделась, что ребенок не побежал к ней как это всегда было раньше? Так он же еще малыш совсем. Да и я-то здесь причем? Неужели было бы лучше, если бы я не приезжал к детям? А таких случаев, судя по этому форуму, полно.
А тут еще через несколько дней у жены день рождения. Думаю в какой форме уместно будет ее поздравить. Позвоню, конечно. А вот насчет подарка... Все-таки мы пока еще муж и жена. Но она вот постоянно подчеркивает, что ей от меня ничего не нужно. Заверяет, что деньги, которые я передаю им, будет тратить только на детей, а если что останется, будет откладывать им на счета. К чему она это говорит? Я ее деньгами никогда не упрекал, за тратами не следил. Сейчас конечно же и не буду начинать этого делать.
И тем не менее, хочется сделать ей что-нибудь приятное. Я не знаю, как у нас сложится, похоже, что никак. Но у меня нет на нее зла и я желаю ей только всего хорошего.
А может ограничиться цветами? Она их любит.
Вопросы не такие глобальные, как те, что здесь поднимаются. Но если кто-нибудь даст совет буду благодарен. Особенно женщинам.

[Встреча]

Андрей, вот проецирую на себя, как на женщину, ситуацию. Я думаю, вашей жене плохо сейчас и с вами, и без вас, но прежний вы ее наверное не устраиваете. Хотя, на самом деле, проблема всегда в самом человеке (но это духовный вопрос, который сейчас разбирать не будем! Наверное, она видит, что и дети переживают. На слова ее вообще не обращайте внимание - женщина в таких случаях сама понять точно не может, что и как ей плохо, срывается на том, кто на это реагирует не пофигистки - а это прежде всего муж. Попытайтесь вести себя доброжелательно, но не назойливо. Чрезмерного внимания не проявляйте. Но и не будьте подчеркнуто отсраненным. Найдите эту меру. С днем рождения поздравьте - и подарок, и цветы. ну пусть у нее после этого реакия тоже будет неадекватной! Я вижу, если вы не держите зла на нее, то такое поведение вам не будет трудно выдержать. Повторяйте про себя: "Может моя девочка сама разобраться не может, что с ней, отчего конкретно плохо!" - это в тот момент, когда будет обвинять в смертных грехах. Это в нашей природе часто женской - вначале обвинить, потом начать разбираться, а что произошло и происходит со мной! Ну смиритесь с этим! Но вы знаете, мне все-таки кажется, что вы чего-то не договариваете о том, почему эта ерунда пошла?! Вот ощущение, что каких-то данных не хватает! Может кто из форумчан еще что увидит?!
Знаете, я иногда по дури давно так себя с мужем вела (да и с другими мужчинами)-не уходы с дитем из дома, а истреики с обвинениями, когда мне казалось, что впрямую называть причины и разбираться унизительно. Вот пусть догадается! Причем, это не мысль прямо такая была, а какое-то дурацкое чувство! Пусть сам думает, что теперь делать, раз меня довел! (ну так считает, женщина, которая в тупике, но не знает, как выбираться). Может быть и этот вариант!
О другом, кататсрофичном совсем варианте, даже не хочу сейчас писать!
Терпения вам и сил!

[Ниночка К]

Сижу и думаю. Вот вроде бы все сложилось так как ты хотела. Сама, наконец-то "вырвалась из тюрьмы", дети при ней, финансовых проблем нет. Я звоню ей только накануне выходных, чтобы согласовать насчет детей. Окуда злоба такая? Желание все время чем-то задеть по-больнее. И постоянно во всем виноват.

Да она злится не оттого, что "вырвалась из тюрьмы", этому она только радуется, поверьте. Вы просто являетесь тем триггером (спусковым крючком), который ей напоминает об отношениях, в которых, судя по всему, она не была счастлива (так логично предположить, ибо она из них вышла).
Андрей, она может злиться оттого, что это вообще имело место быть в ее жизни - отношения с вами.
Вот у нас много статей на форуме по признакам и советам выхода из любовной зависимости, но, к сожалению, нет описания того, что чувствует человек поэтапно при выходе из нее. Но у нас есть наши истории, наши темы. И, почитав их, вы сможете убедиться, что вот эта злоба - это хрестоматийный и практически всегда встречающийся этап при окончании загасания чувств к человеку. У нее к вам просто злоба, еще куда не шло.. А бывает прямо доходит до откровенного отвращения к бывшему партнеру, он становится просто противен. На самом деле человек на себя злится, а злобу выплескивает на экс-партнера. Это случается сплошь и рядом. Этап злобы затихнет, он не навсегда. И потом вам, надеюсь, удастся установить с БЖ цивилизованные, ровные отношения.
Что касается поздравления на др. Думаю, можно ограничиться звонком. Если бы вы знали ее место дислокации, например, работа или дом - можно было прийти и вручить букет. Ну или можно в следующие за др выходные поздравить, когда она детей вам приведет.

[АндрейМ]

Спасибо за советы, уважаемые форумчане!
Больше всего корю себя за то, что, живя с женой был, к ней невнимателен. Вот и сейчас не могу понять, что она думает, что чувствует, хотя прожили вместе 8 лет. В этом, наверное, и причина всех наших разногласий. Ведь ничего не бывает вдруг. Всегда с чего-то начинается. А я это просмотрел или не придал серьезного внимания, думая, что все само сабой рассосется. А чего там: я всегда думал, что не хуже других: ну могу иногда выпить (нечасто, а последние год-полтора - вообще только по большим праздникам), ну могу при этом погундеть, но ведь не бил, не выгонял и т.д., деньги приношу, детишек люблю и т.д. И вроде стандартный перечень своих обязанностей я выполняю. Я весь в работе. Как же, защитник Родины. Ты не понимаешь, дорогая. Ну да, жилья своего нет. Но будет. Когда-нибудь... Может быть...
Сейчас понимаю, как это все глупо. САМ ВИНОВАТ, БОЛЬШЕ НИКТО!!!
Пересмотрел много проповедей православных священников на тему развода и вообще супружеских разногласий. Все, как один, говорят: в отсутствии установленных Церковью причин необходимо стараться сохранить семью. Вот у нас таких причин вроде бы нет. Но как же ее можно пытаться сохранять, если один человек вообще не хочет этого. Ведь это не правильно. Никакого насилия, принуждения не может быть. Ведь семья - это союз свободных. Но как тогда быть с теми обещаниями, которые давались под венцом, и обязательствами, взятыми в этот момент на себя. Может наши с ней теперешние трудности - испытания нам за нашу не очень праведную жизнь и наоборот нужно с еще большими усилиями бороться за семью.
Вопрос, на который у меня ответа нет. Поэтому и не предпринимаю ничего, жду, молюсь о вразумлении, молюсь о жене, о детях.
И еще. Прошел всего месяц, а у меня нет того отчаяния, что было в начале. Чего-то быстро. Так, иногда только тоска накатит, как вспомню что-нибудь хорошее. Периодически приходит мысль: Это все, конец, надеяться не на что. Отгоняю такие мысли и убеждаю себя не забегать вперед. Все решится в свое время. Но и надежд никаких на воссоединение семьи тоже стараюсь не иметь. Стараться-то стараюсь, но иногда так этого хочется...

[Capt. Sand]

Говорит, что ушла не к кому-то, а в никуда. Адрес скрывает, детей забираю и отдаю на нейтральной территории.
.

99,9 % "в никуда не уходят", что и подвтерждается сокрытием адреса. Автор откройте глаза.

Тем более тайно готовилась к отъезду.

А Вас обвиняет, потому как не складывается с "новой веткой", на развод не подаёт тоже по этому. Вы - запасной аэродром.

Готовьтесь к новому витку обвинений и манипуляции детьми.

"Беги Форест, беги" (С)

[Luchano]

Сейчас понимаю, как это все глупо. САМ ВИНОВАТ, БОЛЬШЕ НИКТО!!!

Были и у меня такие мысли.

ЮрийН писал в моей теме: "Осталось провести статистические исследования - сколько раз нужно не поцеловать жену, чтобы она легла под другого мужика.
Или сколько раз жена должна не приготовить обед и часов говорить с подругой по телефону, чтобы муж полез на другую."

Грубо, но показательно. Не стоит себя ковырять мыслями "там не досказал, тут не доласкал...". Пустое это.

И, кстати, прогресс Ваш заметен. Почитайте свои первые посты. Вы были уверены, что сможете вернуть, что никого у жены нет. Сейчас Вы уже думаете о том, как будете жить без нее, и Вас это уже не так пугает, это чувствуется. Время лечит. Пройдет еще несколько месяцев и Вы будете текущую ситуацию оценивать совсем другими глазами. Держитесь, Вы мужчина, да к тому же защитник Родины. Думаю, все у Вас будет хорошо.

[Park14]

Андрей добрый день.

Мы тут все даем советы, попробую и я предложить.

Если хотите во всем разобраться, начать надо действительно с себя, Вопрос как ?
Вижу выход из ситуации следующим образом:
1. Обратиться к выскококлассному ( не путать с высокооплачеевым) психологу и разработать план по возращению жены.
2. Если нет желания или возможности сходить к психологу, попытаться вырасти самому - все равно пригодиться ( рекомендую удалено модератором Другиня, сам его читаю) - написать амортизационное письмо, предпологаю, что жена не в курсе, кто такой удалено модератором Другиня. Это поможет в том числе разобраться, что Вы сами хотите.
3. Попробуйте выложить текст письма здесь, вместе подкорректируем и вышлем.

[АндрейМ]

Чем больше думаю над своей ситуацией, тем больше склоняюсь к мысли о наличии внешнего фактора - мужчины. Может быть даже не на уровне физической измены, хотя это и не столь важно: измена-то происходит в душе, а постель - лишь следствие. Сейчас начинаю понимать, что меня так раздражало последние месяцы совместной жизни. Меня не покидало какое-то смутное ощущение, что меня с кем-то сравнивают. И то не так и это не этак. Здесь на форуме одна добрая женщина сказала:

А ваши какие прегрешения? Что вы

раздражительный, едкий, нудный?
У меня муж вот тоже таким бывает иногда. И другие недостатки у него есть, как и у всех нас. И чего его теперь любить перестать? Да ни за какие коврижки! Бывают не очень общительные, можно сказать нелюдимые, замкнутые люди, даже не имеющие друзей. Вы, вероятно, такой. И чего это - причина с вами расстаться, не любить вас?
Со стороны жены видится к вам, извините, полная индифферентность, причем выдержанная временем такая, обдуманная, не спонтанная. Сильное охлаждение с ее стороны в течении долгого периода времени указывает на это

И длительное избегание с ее стороны интимных отношений. Все к одному. У меня такое ощущение, что не смогла она меня принять таким какой я есть, со всеми моими за и против. А это, как мне видится, может быть скорее всего из-за того, что перед глазами (или в памяти) стоит другой пример. Короче, похоже не любила она меня да и все.
Сейчас звонил ей, сказал, что хочу знать настоящие причины ее ухода, предложил встретиться для этого на выходные. Прошел месяц и никакой определенности: ни туда, ни сюда. В голову лезут разные мысли, некоторые меня просто приводят в бешенство. Неприятно осознавать, что тобою попользовались, а потом за ненадобностью выкинули. Даже увольнение из армии после 22 лет службы воспринималось не так болезненно, хотя и тоже мною не планировалось, а состоялось по необходимости.
Не могу определиться: то ли все-таки настоять на том, чтобы она четко сформулировала причины ухода и свои дальнейшие планы или подождать еще. Что из этого ожидания может получиться хорошего? А что хорошего может быть в первом варианте? И как бы вообще перестать думать о всей этой ситуации?
Похоже, что где-то в глубине души я все еще ожидаю ее возвращения. Как ни крути, а себя не обманешь. Вот от чего хочу избавиться.
Вообщем, прошел месяц, третья страница форума, а опять нужен совет - как быть сейчас, чтобы разрулить ситуацию как можно менее болезненно.
Чувствую, не оправдал я некоторых высоких о себе оценок

[Михаил66]

Пытаться несомненно стоит. Подарите ей для начала цветы, тем более она их любит, попытайтесь быть потеплее с ней. Может и удасться вывести ее на откровенный разговор, понять одна она, либо с кем то. А уж потом принимать решения.

[Встреча]

Присоединяюсь к Михаилу, к его мужской мудрости.

[Дженна]

и разработать план по возращению жены.

Ну здрасьте-приехали Может, сначала разработать план по возвращению СЕБЯ? Неужели не видно - Автор ушел от себя в первую очередь, и не может установить в душе покой и комфорт.

я все еще ожидаю ее возвращения. Как ни крути, а себя не обманешь. Вот от чего хочу избавиться.

Вот! Вот это верная мысль, Андрей. От ожидания возвращения надо избавляться, а не разрабатывать план по возвращению. Вы, Парк, как в какой теме совет иногда дадите - так глаза на лоб лезут. Кстати, в вашей истории у вас так и не произошло ремиссии, извините

Присоединяюсь к совету Михаила.

[Ниночка К]

то ли все-таки настоять на том, чтобы она четко сформулировала причины ухода и свои дальнейшие планы

Андрей, вообще-то причины и планы уже сформулированы и донесены до вас: причина - нежелание жить с вами (у этой причины, конечно, может быть и другая причина - а именно кто-то третий или еще что). Ну согласитесь, что причина ее ухода - это нежелание жить с вами, верно? Планы? План у нее - это жить без вас (что касается лично вас).
Вы, конечно, можете поинтересоваться - почему у нее возникло нежелание жить с вами? Но, знаете, в этом копаться... Мое личное мнение, что пытаться измениться, чтоб тебя любил кто-то (та же жена) - это такая безнадега и утопия. Ведь своего любимого любят не за что-то, а даже и впреки всему, всем смертям назло, как говорится - вот это я понимаю! (Мой любимый муж - люблю его очень давно, и не было раньше даже и тени надежды, что будем вместе, а я все равно любила только его и вопреки всему и - прошу заметить - была черевычайно счастлива даже и когда никакой надеждой быть вместе не пахло и близко).
К чему я всю эту тираду пишу... Для того, чтоб понять нам всем, чего вы пытаетесь добиться вот этим:

то ли все-таки настоять на том, чтобы она четко сформулировала причины ухода и свои дальнейшие планы

Вы какую цель будете преследовать, когда будете у жены настоятельно просить ответить на этот вопрос (см. цитата выше)? Ответтье, пожалуйста. Цель - я так поняла - выяснить, что жену в вас не устраивало и попытаться измениться. Верно? Тогда опять же повторюсь - меняться, чтоб тебя любили это бесполезно и, простите, подобные попытки выглядят ну настолько жалко, увы.
Вот меняться для того, чтоб самому любить - вот это другое совершенно дело, это правильно!!
Что сейчас можно сделать - это не приставать к жене с ножом к горлу с вопросами "Почему не хочешь со мной жить?" да "Какие твои планы?", а быть с ней мягче, добрее и поставить ее в известность, что вы всем сердцем и душой хотите сохранить семью (если, конечно, это входит в ваши планы - как вы решите) и попросить ее как следует обдумать ваше предложение на реанимацию семьи. Без напора, спокойно, уверенно. Конечно, следует сделать все зависящее от вас, чтоб сохранить семью. Но повторю - ЗАВИСЯЩЕЕ ОТ ВАС. Обычно многие, кто пытается сохранить семью, сразу резко лезут в ту область, где от них уже вообще ничего не зависит, получают облом за обломом и жестоко страдают по этому поводу. Будьте мудрым! Руководствуйтесь любовью, а не эгоизмом и все у вас будет хорошо.

нужно с еще большими усилиями бороться за семью.

Не перепутайте борьбу за семью с навязыванием себя - грань тонка. А вы вообще, как православный верующий, должны уважать такую полезнейшую вещь, как смирение. Не пробовали смириться с ситуацией? Смирение вообще, (извините, другого слова не подберу ) шикарная вещь, ПАНАЦЕЯ ОТ ВСЕГО. Правда-правда

[Vital]

Андрей, полностью потдерживаю слова Нины. Что бы вы сейчас не делали для востановления семьи, жена будет записывать в Ваши минусы. Слишком малый срок (месяц) для пересмотра ею совершонных дел. Единственное, что она воспримет сейчас, как положительный поступок от Вас, если Вы скажете ей, что отпускаете её потому что любите её и желаете ей счастья и поступите в соответсвии с этими словами. Да это страшно и больно будет говорить, но этот шаг надо сделать, чтобы двигатся дальше, а иначе зависните в этом состоянии. Понимаю, что Вы можете быть не готовым к такому шагу, я к нему шел год. И большой совет не пытайтесь выяснить у жены причины её поступка, даже если и что она скажет, какова вероятность, что не врёт. И опять подпишусь под Ниными словами, смирение и ещё раз смирение. Если Вы не умеете смиряться с происходящими событиями, то и при возращении жены Вас будет штормить ещё больше. Отпустить жену это не значить отказаться от неё, поставить крест на любви к ней и разорвать брачные обязательства, это дать любимому человеку счастье. Ведь согласитесь один из законов любви желание дарить счастье любимому (любимой), так сделайте, что она просит и она по своему будет счастлива и сможет оценить стоило ли оно того. Но если смирение Вам не по силам, то можно поступить, как Вам уже советовали, послать её в душе подальше и продолжать жить. По какому пути Вам идти, выбирать Вам, но идти надо иначе, потарюсь зависните. Бог Вам в помощь!

[АндрейМ]

Ну согласитесь, что причина ее ухода - это нежелание жить с вами, верно?

Не соглашусь. Нежелание жить вместе и уход - это следствие причины, которую мне и хотелось бы узнать. Ведь от того какова эта причина многое может зависеть, во всяком случае мое личное отношение к ситуации.
Мне кажется, что мне не хватает сейчас определенности: или-или. Может это не совсем мудро, но мне это уже начинает надоедать. Жена ушла, не потрудившись ничего объяснить ни в момент ухода ни на протяжении месяца после него, начала активно обустраиваться на новом месте. Разводиться официально, судя по всему в ближайшее время не собирается. Поговорить с ней серьезно не получается. Не то, чтобы я сильно пытался, просто вижу, что разговора не получится. Детей привела, привет-пока и убежала. Встречи эти на нейтральной территории. Чего прячешься? Ну скажи честно: так и так. Разве прожитые вместе годы не обязывают хотя бы в конце быть честным?
Тесть с тещей в один голос кричат: мы ни причем (ездил к ним забирать сына), мы ее осуждаем, просят - подожди, потерпи, все наладится. Жена с ними практически на эту тему не общается.

Не пробовали смириться с ситуацией?

Пробую, получается пока не блестяще. Мне кажется, для этого было бы неполохо осознать ее, эту ситуацию. А этого нет (см. выше). Может быть какой-нибудь практический совет по смирению с ситуацией?
Да, и еще раз всем спасибо за участие. Иногда мне кажется, что неплохо было бы иметь такой форум в реале.