Что дальше?

[Фатинья]

БУДЕТ.УТВЕРЖДАЮ.

- не надо за другого человека решать. Вы ведь говорите за себя. По прежнему к автору пожелание - максимально ТРЕЗВО смотреть на свою ситуацию, не уплывать в прошлое. В его ситуации это не просто. Времени мало прошло. Надо на поступки смотреть. Согласна с Дженной, что если жена хочет восстановить отношения, то она хотя бы пойдёт на разговор, объяснит свои чувства. А так - в стыдливую молчанку играть... Может быть и стыдно ей - не знаю. Но ведь не было же стыдно спать с 2-мя мужчинами сразу? И не неделю и не две. В любом случае автор лучше знает свою жену. У вас спросили - как вскрылась измена? Расскажите - для полноты картины.

[Sveta_G]

Так, мне, похоже, не удалось чего-то донести вчера... Впрочем, так всегда, когда эмоции захлестывают. (А волна пошла в основном от тона, которым некоторые уважаемые отвечающие пишут про жену автора.) Ну да ладно, это проехали, в самом деле, во многих постах не мы кричим, а наша боль... у каждого - своя. И мне вот тоже больно... за эту женщину.
Повторю свой призыв: автор, ведите ее в храм! Не слушайте никаких "сама-сама". (Придумайте что-нибудь! Тут даже манипуляция сгодится... "ну ради меня, дорогая, давай, а, хоть для виду? Постоишь в сторонке там..." Хоть что!)
А пока не дошли - какой с нее спрос, простите? Мне почему ее ТАК жалко-то? Да потому что и по логике вещей, и по фактам, описываемым автором: душа этой женщины в жестких тисках самизнаетекого.
Пусть даже блудная страсть ее сейчас не терзает, рассталась с любовником... А остальные-то страсти? Которых вернулось "в горницу выметенную и очищенную" всемеро? У нее сейчас такой клубок внутри! Кроме уныния - здесь и гордыня, и саможаление, и мильон обид, тем более острых, чем менее внятных. И пожаловаться никому нельзя, беда в чем! Разум-то своими остатками понимает, что во всем сама виновата. А стыд, про который я писала в первом посте - так и в нем доброго мало, ибо стыд этот - от гордыни и самолюбия! Полно, разве ни с кем не бывало, когда прячешься от человека... именно от того, перед кем виноват? Ну или идешь навстречу, но через такоооооое сопротивление! А первый мотив - спрятаться, желательно навсегда. И еще желательно его мысленно обвинить... хоть в чем-нибудь. Но разум-то не дает этого сделать, особенно, если человек хороший. УУУууу, от этого он еще ненавистней!
И знаете, чем все это заканчивается обычно? Враг - он же "добрый", ага. Он на невыносимо жгущую рану пластырь прикладывает... не сразу, но если промедлить, то... весь это клубок припечатывается еще одной веселенькой страстью, называется окамененное нечувствие. И вот против этой железобетонной плиты...
Короче, если она еще так поморозится, женщина эта, то недалеко и до новой беды. Мужчины обычно за бутылку хватаются. Ну а мы порой поизобретательнее в средствах... самодозревания, ага, ага.
Все вышенаписанное - к объяснениям того, почему она и на контакты так туго идет, и разговаривать не может внятно... Все сюда. Когда на чувствах, на эмоциях, на самом разуме лежит это железобетон... мало чего сказать можно. Подумать - и то не удается, обрывки мысли одни, ничего не вытянуть... а что вытягивается, так лучше бы и не
И тут додумывать ничего не надо, и фантазировать не на чем. Простой порядок вещей. Что бывает с человеком, который пытается только своими силами справиться с... тем самым. А что она хочет именно справиться... ну а зачем тогда рассталась с любовником? Коварный ход, что ли такой? Смешно, чесслово... Для коварных замыслов нужна ясная голова. А тут... что-то незаметно никакого света-блеска ни разума, ни чувства.

[kupol]

Повторю свой призыв: автор, ведите ее в храм! Не слушайте никаких "сама-сама". (Придумайте что-нибудь! Тут даже манипуляция сгодится... "ну ради меня, дорогая, давай, а, хоть для виду? Постоишь в сторонке там..." Хоть что!)
А пока не дошли - какой с нее спрос, простите? Мне почему ее ТАК жалко-то? Да потому что и по логике вещей, и по фактам, описываемым автором: душа этой женщины в жестких тисках самизнаетекого.

Sveta_G, то, что Вы пишете понятно. Но, к сожалению, не всегда просто "постоит в стороне" приносит результат. Мне очень понятны и близки переживания автора. Сама также мыслила в момент переживания измены. Как раз в этот период меня отвели в церковь, где я увидела бесноватых людей, убедилась в существовании Бога и сатаны. Стала думать как бы мужа "заманить" в церковь. Молилась все время за него, понемногу рассказывала ему о том, что видела в церкви - реакции никакой. Муж ушел пожить один. Потом позвонил и сказал, что надо развестись. И я решила, что это хороший шанс для того, чтобы мужа сводить в церковь:"Поставила ему условие, что идет со мной на службу, а после этого я дам ему развод." Я была в полной уверенности, что муж прозреет, решила, что Бог дал нам эту ситуацию, чтобы мы через эту ситуацию пришли к Нему. Муж согласился, простоял службу, на следующий день привез заявление о разводе и мы развелись. Потом я узнала, что перед звонком муж ездил к священнику, исповедался, причастился.
Я не могла понять почему же с мужем никаких изменений не произошло. А потом поняла, что это было МОЕ желание, у Бога свой план для каждого и у мужа своя воля и свои желания, которые не совпадают с моими. Поняла, что 1 раза зайти в храм не достаточно. Очень хорошо, если есть духовный наставник и человек сам осознал свой поступок и ищет Бога. А решать за другого мы не имеем право, мы можем только молиться.

[Дженна]

Купол, ППКС. И чего эта жена там стоять стенку подпирать будет? Для какой цели? А у меня есть опыт собственный на эту тему. Я в один из своих особо тяжелых случаев любовной зависимости просто таки не вылезала из церкви, только не ночевала там. Молитвы читала, практически не переставая и просила-то не объект зависимости получить, а избавить от этого наваждения. Причем никто меня туда не заманивал. И чего? Результат - ноль. Видать, не мое время еще было. Господу виднее. Сейчас гулять ходила и как раз вспоминала то время и подумала - как же благодарна Тебе за все! За все мои зависимости и мои страдания и спасибо, что тогда не излечил, так как я понимаю - так нужно было.

[Яна-]

Фатинья, автор в самом первом своем посту дал ссылочку на свою историю, там описано, как узнал: по телефону смс прочел, случайно.

[Фатинья]

Можно отвести для эксперимента, но не на что не рассчитывать. Тем более на чудо...

[Narine]

Ах, если бы жена нашего автора сошла с ума, влюбилась, открылась ему в отчаянии - это было бы одно дело. Но ведь полтора года жить двойной жизнью - вот что страшно! За это время разрушается у человека нравственный стержень, он "привыкает" жить так, он оправдывает себя, и совесть умолкает. Автор настаивает, что знает свою жену. Нет, это нормально, что любимому веришь. И хочется верить, и защитить, и оправдать. Но как же вы знаете, если полтора года даже не подозревали ничего? Семья - живой организм, и вот он умер и полтора года как мертв, неужели никаких звоночков не было?
А в церковь нужно идти самому автору, самому молиться и вопрошать Бога, как же это они дошли до жизни такой? Насильно тащить в церковь нельзя, свободную волю - злая она или добрая - никто не отменял.

[micha]

Автор,тут одна женщина вводит вас в заблуждения и дает чисто женские советы, насчет неизведанных глубин "израненной души" вашей ,увы,бывшей жены... Она 1,5 года спала с другим мужиком и с вами,это вы понимаете? Сейчас она к любовнику испытывает те же чувства, что и вы к ней. "Васек" ее бросил.Она пытается найти ему оправдания,стишки ему пишет,ведет себя таже как и вы,надеется на восстановление отношений.Поверьте,это все на собственном опыте пройдено. Вы просто в самом начале пути,2,5 месяца,это очень мало. Вам там в просьбах о помощи писала Смилла,ее истории 6 лет, и она здесь,не отболело.Моей истории тоже,как и у Смиллы 6 лет,а я постоянно захожу сюда. Потому что там, 6 лет назад я любил, и мой мир рухнул. Это не правда,что уйти легче,а бороться за блудника труднее. Самое трудное это уйти,смириться с "поражением", вот попробуйте.Почитайте тему Александра Шульгина, найдите ее. Он тоже писал все как вы,но единственный кто через 1,5 года вернулся и дописал историю своей борьбы. И знаете какие слова его были через 1,5 года...."Ну и дурак же я был"...Лучше не скажешь. У вас дочь.Какой папа ей нужен? Который сквозь пальцы смотрит на кувыркания мамы в чужих краватях и находит этому оправдания, и подводит к этому цытаты из умных книг? Или папа сильный самодостаточный у которого черное это черное, а злое это злое? Подумайте.

[Ниночка К]

Вам просто трудно понять.что женщина которая изменила в тот момент любила.

Нда... Действительно, понять это и вправду трудно, так как одно противоречит другому Кого она " в тот момент" любила? Надо полагать, себя-любимую и свое эго с хотелками-желалками. Женщина, которая изменила (законному супругу) не понимает, что такое любовь. Так что фраза "изменила, потому что любила" это полный нонсенс. Типа как говорить, что квадрат круглый, что лужа сухая и тп.

[Ленчик-Зая]

Извините.Пока прочла не полностью.Но хочется сказать. Изменивший должен истинно раскаяться,а иначе все без толку.Я простила мужа,когда узнала об измене.Я наивно полагала,что ради детей можно простить все и жить дальше.Я сильный человек,муж слаб.Он не только не раскаялся,а обвинял во всем меня.Мой ад длился еще три года.Он нашел другую любовницу,к которой я его и проводила.И теперь я больше всего жалею о том ,что не дала ему отставку три года назад.Сейчас я точно знаю,что надо отпустить человека к объекту его страсти,а иначе эта страсть никогда не пройдет.В моей истории муж уже 5 месяце живет у любовницы.А я теперь не уверенна,что смогу принять его назад,если он придет.

[bash]

Друзья, спасибо за ваши комментарии и советы. Вы меня простите, но как мне кажется дискуссия приняла странное направление: участники спорят между собой по поводу моей жены. Нет, я не против, но то неверный путь.

Ну и пару слов о ситуации:
На выходных сам собой состоялся разговор, где было донесено, что ситуация неопределенности меня не устраивает и пора бы что-то решать.
В ответ я услышал заверения в понимании, что от неё ждут решения. Мне было сказано, что были попытки разобраться в себе, найти какие-то чувства ко мне, но нет, увы, "пойми, так бывает. Я полюбила другого".
Вот так. Ну и в добавок: "спать с тобой я не смогу".

В итоге я придерживаюсь следующего решения: "дотягиваем" до июня, когда дочь уедет к бабушкам-дедушкам, чтобы всего этого не видеть. До этого времени изображаем если не счастливую семью, то уж точно не ведем разговоров никаких. Такие соседские отношения. Придется потерпеть. Ну а потом...потом всё. Потом наши пути расходятся.

Друзья, пишу сообщение в воскресенье прощенное. Простите меня, если кого невольно комментарием обидел. Или у кого своей историей поднял в душе боль пережитого. Простите.

[Яна-]

Я рада, что ваша жена все таки призналась вам, в своих чувствах и намерениях. Пусть сейчас вам больно, но зато это конец. И всегда лучше горькая правда, чем сладкая ложь. И, уверенна, что у вас в жизни все еще сложится, и сложится счастливо. Рада заранее, за вашу будущую избранницу, хоть, возможно, вы и не скоро будете готовы к новым отношениям (надо время, чтобы все это пережить). Удачи Вам и сил, автор

[Дженна]

Вы тоже простите меня за довольно резкие комменты, они практически всегда у меня такие, по той простой причине, что все приходящие на форум пребывают в ложных надеждах и иллюзиях и их нужно вывести на трезвый взгляд. Но цель эта достигается оч крайне редко, потому что мои резкости (и не мои) и иллюзии приходящих на форум людей это разные весовые категории совершенно, иллюзии всегда во много раз мощнее, а как иначе - это ведь анастезия человека. Вот и в этом случае наши резкости нервно бы курили в сторонке на фоне ваших иллюзий, если бы не это:

Я полюбила другого".
Вот так. Ну и в добавок: "спать с тобой я не смогу".

Жена помогла. Автор, вы поймите, в вашем случае самое главное - убрать надежду, и хочется верить, что уж жене-то удалось это сделать. Понятно, что это очень неприятно слышать такое, но ведь в данном случае есть только две панацеи - либо полноценное восстановление отношений и желание жены на это либо расстановка точек над и в противоположном варианте (как она, собственно, и сделала). Даже такой исход всяко лучше чем между небом и землей болтаться непонять в каких грезах. Держитесь)))

[Фатинья]

Дорогой bash ! Держитесь! Это очень хорошо, что жена озвучила вам свои чувства. На то, чтобы я признала тот факт, что семьи больше нет у меня ушло больше полугода. То есть вроде понятно, но никак не хотела внутренне это принять. Это было первым шагом, хотя потом ещё осталась надежда и на чудо и на внезапное раскаяние мужа. Даже сейчас, когда бм пытался вернуться и я не верила ни одному его слову, то после его ухода с вещами (опять) меня выбило из колеи на целую неделю! Нам с вами не остаётся ничего, как принять выбор другого человека, отпустить, и строить свою жизнь. И я вас уверяю, вряд ли вы захотите её принять обратно...через какое-то время... Ваш этап и ваши чувства на этом этапе были у многих. Так что вы - не один ) Мне ещё очень помогала фраза на тот момент "я не властна над мыслями и чувствами другого человека" Повторяла, пока этот смысл не внедрился в мой мозг )

[bash]

Наверное мой последний комментарий нуждается пояснении, в смысле в деталях.
Действительно, вчера со временем было туго, расписать всё не получилось. Но дьявол, как известно, кроется в деталях, в мелочах. А детали имели место быть.
Вряд ли я тут передам всё как было, потому что видно, что человек совсем в параллельном мире пребывает, слабо оценивая реальность.

Итак, как я уже говорил, довольно в сухой форме донёс, что дальше платить за чужие предательства считаю абсурдным, снимать дальше не буду, я восстановился за эти 2 месяца (пока был на съемной квартире), по крайней мере могу более-менее спокойно реагировать.
В ответ мне сказала, что мол да, понимает, что я жду от неё решений. Сказала, что пыталась себя убедить, что любит меня. Я даже переспросил: "Что, аутотренингом занималась, говоря себе "я люблю его"? Ответила "типа того, ничего не получилось, ничего в себе найти не смогла, пойми, что даже такого, как ты, можно разлюбить. Так бывает, пойми".


Попросила меня поговорить с хозяйкой (у которой я сейчас снимаю), типа она съедет туда. Особого смысла я в этом не вижу, потому ответил, что ни с кем я говорить не буду, если хочешь - на телефон. А вообще лучше сделать так: апрель и май терпим друг -друга, дабы не травмировать ребенка, потому как она слабо поймет, почему сначала ушел папа, а когда папа вернулся - ушла мама. Ну согласитесь, цирк еще тот.
Её ответ на предложение фееричен: "я не смогу с тобой жить эти 2 месяца". "Почему?" - спросил я. Ответ потряс: ты будешь приставать, а постели я с тобой не хочу никак. Ну мне тут право даже не до смеха стало, я гарантировал, что буду спать в другой комнате. В общем, маппет-шоу.
Обещала подумать над "потерпеть 2 месяца ради ребенка, а потом всё решать".

А дальше (на след. день) феерия продолжилась:
"Ты не против, ели я себе летом куплю велосипед?" - спросила меня. Я аж поперхнулся. Говорю: "мне-то какое дело, покупай".
- Ну я его ставить буду же, он тебе не помешает?
- Ты разве не поняла? Ты тут с лета не живешь, всё.

А потом была истерика, но только без криков-воплей, а в действиях.
Проиллюстрирую на репликах:
* К родителям (в смысле в город. где они живут - там на деньги, вырученные с дележа квартиры в СПб, она сможет купить себе 1-комн. легко)я не вернусь;
* В коммуналке я жить не смогу;
* Ну я уйду, но вещи тут оставлю. не таскаться же мне со всеми вещами. На мю реплику, что это не на месяц уйдешь, а всё - хлопание глазами;
* Мне кроме вокзала идти некуда;
* Плачь в комнате / затык на "вконтактике" или на телеке (может подолгу смотреть, листать туда страницы/каналы, играть в маджонг, перезапуская игру после 5 ходов)
* Поможешь мне взять ипотеку? (с выплатами по 28 000 при её з/п в районе 20 000).
* На мой вопрос, а почему бы тебе не возобновить отношения с любовником, ответ: не говори мне о нём, я его пытаюсь забыть. Или: ну и как ты себе это представляешь? Я человеку, который меня любит, сказала, что выбрала семью, фактически послала его. А теперь я ему что скажу? (Читатель, ты оцениваешь уровень бреда?) На мою реплику, что если он тебя любит, то ничего ты ему и объяснять не должна, в ответ молчание или "я просила тебя не говорить о нем"!
* Отпустишь со мной ребенка в Грецию? Я: в какую Грецию? Ты потом-то на что жить будешь? Она: я не буду, я всё решила. Отдохну с ребеночком напоследок, потом я уйду совсем. Так все проблемы решаться, всем только легче будет. Ну поплачете недельку, потом забудете и жить дальше будете. Ты хороший отец, ребенку с тобой хорошо будет.
Вот с суицидальными мыслями вроде бы ясно - попытка манипуляции. Но есть одно "но". Заигралась она в эгоизм очень сильно. Так бы она в жизни не решилась, но из-за гордыни, желания что-то кому-то доказать, из-за эгоизма своего может просто упустить момент прохождения линии "Стоп". Вот это может быть правда страшно.


Что еще? Весьма интересны логические нестыковки объяснений почему так все произошло (предательство).
Ответ: "По любви. Понимаешь, я с ним не просто спала. Я его люблю, потому и переспала". Это раз.
а потом, спустя минуту:
"Ну ты пойми, я же не сразу полюбила его. Это пришло со временем".
Вот так вот. Переспала по любви, а любовь эта появилась не сразу. Короче, что раньше было - яйцо или курица.
На мой вопрос как же так - не спрашивай меня почему я с ним переспала.

Вот так, друзья. Такое вот зазеркалье происходит на самом деле.

[kuz.mar2010]

Ну я уйду, но вещи тут оставлю. не таскаться же мне со всеми вещами. На мю реплику, что это не на месяц уйдешь, а всё - хлопание глазами;
* Мне кроме вокзала идти некуда

Она еще не понимает.что у вас это вроде серьезно.Сейчас *игра* неосознанная-думала вы (и он) из-за нее на дуэль пойдете.А тут вот так...
Страшно ей по настоящему будет когда до нее дойдет-и там воспользовались.и тут не сохранила -все потеряла.Вот тогда для нее и кошмар и начнется в душе.Она еще связывает вас с собой не подсознательно .Она планы строит где есть ваше присутствие.К сожалению она пока не понимает .что она наделала и считает раз вернулась все-вы ей все простили и в кровать потащили...
Непозволительное легкомыслие...
А вам терпение.У вас еще действительно впереди выяснение отношений-а это так разминка...

[Фатинья]

Прекрасная иллюстрация к теме... У всех всё почти одинаково... Не зря тут многие пишут - "как под копирку" Пора уже давать определение, вероятные поступки и действия, течение болезни и т.д. Уже довольно точно всё можно описать. Вопрос только в ваших последовательных, решительных шагах.

[Яна-]

Очень инфантильная дама. Сама как дите безответственное себя ведет. Думается, что в жизни все легко ей доставалось, всегда были рядом люди, которые поддерживали. Вот "с жиру и взбесилась". Сорри, это мой взгляд со стороны.

[bash]

...... Вопрос только в ваших последовательных, решительных шагах.

Буду рад услышать советы практичные по поводу таких шагов.
И по поводу "под копирку"...а знаете, наверное соглашусь. Нет, т.е. мне-то кажется что уж моя история-то самая необычная и самая болезненная. Но умом-то я понимаю, что мне на самом деле "цветочки" достались. Потому как тут на сайте есть такие действительно трагические истории. Одно могу лишь сказать - даже сейчас, находясь еще за сотни световых лет до выздоровления и восстановления, уже сейчас по поводу своей истории могу сказать "Слава Богу за всё!" Многое я в себе уже увидел, многое во мне резко поменялось.

Очень инфантильная дама. Сама как дите безответственное себя ведет. Думается, что в жизни все легко ей доставалось, всегда были рядом люди, которые поддерживали. Вот "с жиру и взбесилась". Сорри, это мой взгляд со стороны.

Яна, все нормально. Я тему создал не для анестезии, но для хирургического вмешательства. А это почти всегда больно, но от этого полезнее. Вы знаете, почти в десятку. Ведь и правда, за время брака жена не то, что сама, а я сам, своими руками посадил её на "трон" и жил только ею. Не нужны были ни друзья, ни развитие, ни-че-го. Т.е. такая 146% зависимость с идолопоклонством. А она...а она не знала нужды или слова "нет". Её инфантилизм и безответственность, её потеря рамок - вина моя. Хотя это ну нисколько не оправдывает её поступка.

[kuz.mar2010]

У вас сейчас есть время подумать о разводе(если не простите)-то есть реально понять.раздел имущества.Где будет жить ваша дочка и самое главное с кем?С * непутевой* маманей.Что ребенок будет видеть с ней.я в плане воспитания.Как она(жена)переживет то что ее выгнали-это не забота о ней.это забота о девочке.это ее мама((

[micha]

Моя БЖ тоже говорила, что переспала ,потому что влюбилась. Все вокруг женщины шлюхи и проститутки, они спят-то из-за секса и своей испорченности, а она, потому что чисто и высоко полюбила!И даже семьей решила пожертвовать ради любви! Во какая! Банально все это,как под копирку,не ведитесь на эти банальности!Кстати,моей БЖ тоже все легко доставалось.Инфантильность,но это не причина, что бы попускать прелюбодеянию!

[Фатинья]

Дорогие Мужчины (именно с большой буквы), конечно, оправданий блуду нет. Это выбор человека - так поступить. И этот выбор вот таким танком проходит по нашим душам. Но не всегда без пользы ) И очень жаль детей. Они, к сожалению, тут беззащитны. То, что вы заботитесь о дочке - это ...так нормально, что и не знаю, как сказать. Хотя за эту нормальность хочется миллион раз сказать спасибо. Просто будьте максимально рядом. На сколько возможно. Конкретные шаги - вы и сами поймёте какие нужны. По ходу дела. Главное - не впадайте в иллюзии. Не попустительствуйте и не способствуйте ) Отстранитесь. Как решить вопрос с жильём? Вам виднее, но интересы ребёнка, конечно, придётся учесть. Непутёвая мама - она всё ровно - мама и для дочки - самая любимая. Моему бм проще - он живёт в квартире любовницы, так что ему не надо ничего снимать. А мы вот страдаем от периодических набегов. Поэтому и нам предстоит решать вопрос с жилплощадью. Простить в любом случае надо стараться в душе. Но вот простить не = принять обратно.