Продолжение следует...

[Mart@]

Маргошка, я имела в виду, что 10 месяцев после ухода мужа, нет никакого, совершенно никакого общения ни со мной ни с дочкой, мы даже не знаем его номер и заблокировали все адреса и сети. А острое состояние пройдет, куда оно денется. Будет паршиво, одиноко, обидно, тоскливо, как угодно будет, НО не так больно, ну поверьте. Просто потерпите. А психолога поищите другого, если не чувствуете, что легче после общения с ним. Меня чуть не довели до ..., советы сохранять семью, прощать, ждать, пока он поживет у любовницы (он и рад стараться), готовить повкуснее и одеваться пособлазнительней. И я давай себя через колено ломать от страха. Поэтому, не бойтесь.

[Маргошка]

Девочки, хочется верить что выдержу...И в церковь ходила, и исповедывалась, вчера на службе в приходе была...В субботу еще постараюсь на исповедь и причастие сходить....Если смогу...Я увидела 3 дня назад мужа и у меня началось все заново (последний раз видела его 3 ноября)...Вот он приходил уже 4 дня подряд - то по-моей просьбе поговорить, то хотел вернуться, то опять что у нас ничего не получится...А сегодня забрал кое-какие вещи...И я умираю как в первые дни...Боюсь жить...хочется умереть...Извините...тяжело...

[Белая птица]

Маргоша, ну и умница!
А то что с вами происходит, у всех так, поверьте!
Я своей подруге целый год мозг выносила своим нытьём и тупым непониманием, правда.
И два года уже НИКАК не общаюсь с мужем и видеть не хочу, тоже ещё не зажила рана. Когда заживёт, улягутся и перегорят страсти, будете встречаться с ним ,как с соседом, поверьте. Сейчас как заноза, поковыряешь и болит опять. Всё не так быстро, дорогая....

[Маргошка]

Белая птица, я верю что у всех так. Я не боюсь физической боли, я терпеливая. А тут не могу...Меня всю выворачивает, ломает, душа и руки постоянно трясутся....Но я не смогу столько времени терпеть...Не смогу....Эти дни прошу господа забрать меня...Знаю у меня дети, но сил почему-то уже не осталось...Извините меня...Мне правда очень больно...

[Блажена]

Маргоша, милая,сейчас самый трудный этап переживания, но его необходимо пройти, без этого ,ну ни как,хочется кричать- кричите, хочется рыдать - рыдайте, но только , когда одна, Бога молите о помощи- чтоб облегчил ваши страдания.И на людях- не показывайте свою боль, хотя её очень трудно скрыть, выдают глаза, но старайтесь, а подруг и правда становится меньше,но это видать закономерность. Приходы БМ- это самое тяжелое, правильно вам написали -это КАЧЕЛИ, меня вот то же иногда качает, и уже подташнивает от этого.Понимаете, они становятся Чужими, вот был родной, а стал вдруг монстр, который всю душу измотает этими качелями, а надежду надо убивать первой, а она, как "зараза" -умирает последней.Понимаете, он от вас уйти задумал ни тогда, когда озвучил, а 2 года назад, он все вынашивал в голове и подготовился , а для вас удар, все предатели на одно лицо- Двуликий Янус, и слова , и поступки у предателей одни.

[Elfriede]

Б..Но я не смогу столько времени терпеть...Не смогу....Эти дни прошу господа забрать меня...Знаю у меня дети, но сил почему-то уже не осталось......

Марго, Вам надо осознать одну вещь - каждому дается крест по силам. Никому не дается того, что он не сможет понести. Значит, и Вы можете перенести то, что происходит с Вами.
Все Ваши "Не смогу, не могу, хочу умереть" и прочее подобное- от лукавого. Потому давите в себе эти настроения.
Обязательно идите на исповедь и расскажите батюшке об этих своих мыслях. Они греховны - это уныние, недоверие к Господу и самочиние.

[Маргошка]

Блажена, я так не хотела чтобы он ехал в санаторий. Он настоял... Но я ему доверяла...Когда он приходил (позавчера) поддатый, то обвинял меня, что это я толкнула его на близость своим поведением, начинал все припоминать не знай какой давности, чего даже я не помню или не придавала значения.А вчера на вопрос почему ты так поступил он сказал - не знаю,прости...Мне очень обидно что разрушилась семья...И я все пытаюсь винить себя в случившемся...Он меня при уходе не оскорблял, унизительных слов не говорил. Сказал что я найду себе еще хорошего человека. Если бы оскорбил, унизил может бы мне легче стало, а так...У меня даже ненависти к нему нет...По всем его действиям вроде бы уходить он не собирался. Но когда он позвонил о своем решении, то сказал дочери что будет жить рядом, в нашем поселке (а у нас не как в городе куча квартир для сдачи, найти можно, но мне кажется проблематично). Это говорит о его решении уйти из семьи еще до отъезда.Когда же станет легче....
Фреда, вы знаете я и до этого в церкви очень редко бывала. А тут я прямо себя почти насильно заставляю...Как-будто меня кто-то держит...Да я погрязла в своих переживаниях, забросила дочь, домашние дела...Только работаю и остальное время от сна читаю сайт и форум...Так легче...Ночной сон на таблетках...Не знаю сколько продержусь...
Девочки простите меня за мою глухость и истерики...Спасибо, ВАМ, большое за терпение ко мне и продолжением меня вытягивать из этого дурдома...Меня ни на секунду не покидают мысли о случившемся, даже если пытаюсь читать Исусову молитву...Поэтому мне и тяжело, я понимаю, но мысли отогнать ничем не могу ни на секунду...

[Белая птица]

Знаете, Маргоша, я читаю Ваши посты и узнаю в них себя ещё год назад, я была такая же, хотя уже тогда прошёл год после ухода мужа.
Я тоже очень эмоциональная, ранимая,приклеенная к мужу была намертво.
Позже мне было очень стыдно за себя. Ещё чуть позже, я себя простила.....
Маргоша, делайте всё на автопилоте, в Храм через силу тащите себя. Потом когда оглянётесь назад, ужаснётесь....
Да, трудно вытаскивать себя, но Вы сможете!

[Маргошка]

Белая птица, год я не выдержу точно...У меня сейчас-то психика нарушена...А если год - то это точно ПНД. Когда я спросила мужа чем она лучше, то он сказал что она спокойная, никуда не лезет, молчит (а мы оба с ним вспыльчивы и горды)...А меня вечно якобы что-то не устраивало, раздражало...Я сказала ему что когда мы встречались и начали жить, я тоже была спокойной до первой его пьянки и не ночевания дома. Она дала ему самому сделать выбор в пользу семьи или ее без нажима на него. А я считаю что это ее ход конем - если она с первых дней требовать будет, то он просто может сделать выбор в пользу семьи. И зачем она будет предъявлять ему претензии если он тратит на них деньги? Обида у меня на него не проходит...Говорят надо простить...Не могу...И наверное никогда не прощу...И все равно пытаюсь найти причины разлада во мне...

[Блажена]

Маргоша, ну мой тоже познакомился в санатории, и говорил мне найди себе кого нибудь, ой да все однотипно:слова, поступки , действия, и дружбу предлагал, и помощь , а вообщем то все это слова.А поступки у них -грязь, липкая, вонючая, быр....Переключателя в голове нет, не отключишь, значит придется с этим какое-то время пожить, только не вините себя, это он ПРЕДАТЕЛЬ, а оправдания предательству нет, а они находят. Да что же вы не разозлитесь на него, ну не половичок же вы.

[Белая птица]

Д а не о том Вы сейчас, не о том, милая, говорите!
До прощения его, ой как далеко сейчас. Вам о себе позаботиться нужно, своё здоровье поберечь. Да пусть он хоть миллиарды тратит на них, это его деньги, его жизнь.Я , Маргоша, ну точно как Вы была, моя очень близкая подруга никак не могла до меня достучаться, потому я так Вас хорошо понимаю.
Вы так и не ответили, где вы работаете, что для Вас ещё интересно в этой жизни, кроме мужа. Пишите сюда, пишите....

[Маргошка]

Девочки, возненавидеть его не могу...Наверное потому что пытаюсь найти мою вину в разладе отношений...Там где можно было промолчать - не молчала, выговаривала. Если он пытался нагрубить и обозвать - стала в последнее время тоже отвечать тем же. Ругала его что он выпивает и бывает не ночует дома. Может выпить дома и упороть догоняться в мое отсутствие куда-нибудь дальше. Последние 2 года стали напряженными (тогда случилась измена) - я не понимала что происходит. Стали жить как соседи. Про его работу никогда не спрашивай - тебе это не надо, про свою не говори - ему не надо, цветы не разводи - ненавидит их, 2 собаки дома мелкие - лучше бы кошку завели, спрошу про фильм - ты все равно не поймешь, спать - попой ко мне, кто звонит - тебе какая разница и т. д.У меня была хроническая усталость в душе, какое-то депрессивное состояние от таких отношений. Я стала раздраженная, или могла молчать весь вечер (если он ничего не спрашивал). Но я же не прыгнула в койку, хотя в душе у меня не сладко было. А он высказал что я не знала что творится в его душе - а сам на нее большой замок повесил. Хотя изменил 2 года назад. Может поэтому мне так тяжело выйти сейчас с этого состояния с застарелой душевной усталостью....
А работаю я операционной медсестрой, последние 3 года занялась разведением цветов, дома живут 2 собачки. На данный момент собаки раздражают (да еще будут с ними проблемы при поступлении дочки в другой город - куда их тащить на съемную квартиру?), цветы только поливаю и то с огромным усилием, на работу хожу тоже из-под палки... Ничего не интересно и делать по дому ничего не могу (не хочу)...Даже приготовление еды - дочь толком не ест, а я тем более. В выходные заставила себя сделать уборку с дочерью (3 недели не убирались). Через несколько дней Новый год, а я не хочу этого праздника, хочу только сесть на диван и не ходить на работу (мне очень тяжело себя там сдерживать от эмоций). Вот такая я ...

[Mart@]

Маргоша, присоединяюсь к Белой птице, узнаю себя. Даже не до слов, а до букв. Два с половиной года назад не поехала вместе в командировку, заболела. Там и приключилась великая любовь, кто виноват? 24 года сплошного кошмара, оказывается мы прожили, снова я виновата. Дочь с ним не разговаривает, кто это ее так воспитал в свою пользу... И это мой спокойный, предсказуемый муж, человек, которому и в которого мы верили бесконечно. А тут, словно стоит мужик со шлангом и поливает меня навозом пополам с розовыми соплями. Я его даже на мрт мозга водила, здоров. А может просто еще такой томограф на разработали, который диагностирует эти превращения. Не сжигайте себя, потом очень трудно восстановиться в нашем возрасте. Вам сейчас не страшно умирать, это такое состояние дурное. Я разгоняла машину до безумных для себя скоростей и даже не думала о своей девочке. Вот это называют страсть, от слова страшно. Форум нашла поздно, когда все-таки свалилась и несколько месяцев провалялась больная, да и не услышала бы я , наверное, никого в тот период. Два раза возвращался с цветами, просил прощения и тут же уезжал с любовницей на очередной курорт, вот тогда по мне точно ПНД плакал.

[Маргошка]

Марта, благодаря этому сайту и форуму я сейчас хоть как-то живу, правильнее существую...У меня уже будет 2 месяца после его признаний...Мой муж меня не оскорблял при встрече, только пытался сначала обвинить меня в случившемся...И сказал прости...и отпусти...Сказала отпущу, но не прощу...Жить с человеком который предал, да еще не любит я сама не хочу...Я была на приеме у психиатра, выписал препарат...А ПНД у нас далеко, а то бы я сама уже туда сдалась от своей боли и бессилия...

[Белая птица]

Ну, конечно, Вы виноваты . Нужно было не ругать, а говорить ему , чтобы пил и гулял и дома не ночевал, замордовали совсем бедолагу! Рассмешили Вы меня, Маргоша Сделали мы из них королей, "не сотвори себе кумира", помните?
Какая у Вас профессия замечательная! И сложная и благородная. Вы устали, Маргошечка, от козла мужа(простите), от напряжённой работы.
Есть возможность отдохнуть? В санаторий съездить?
Новый год не чувствуете? А как Вы хотите его чувствовать,перегарным запахом мужа и в его стеклянные глаза заглядывать?
Живём по новому, Марго, Бог дал шанс!
Ой, какая жизнь новая начинается
Вокруг так много интересного, Вы ещё совсем молодая женщина, Марго, ещё половина жизни прожита всего...

[Mart@]

МАргоша, нормальная вы, ни в чем сейчас не виноватая. Простите, что трачу ваш трафик, но вдруг поможет. Цветы мои все засохли тогда, выкинули их недавно вместе с горшками, новые не завела. Старая, любимая всей семьей собака, которую выхаживали после операции, кормили витаминами и выгуливали по часам, год (!) не вылезала из-под кровати. Спасибо свекрови, забрала, любит, кормит. До сих пор плАчу, когда про нее думаю , про собаку. Кошки болтаются по дому, кормлю, убираю на автомате, все чаще раздражаюсь, а раньше все было в радость. Платье, которое было в работе на тот день, так и висит на манекене (2.5 года). Статья, которая писАлась на тот день, так и лежит в буке, я уже и не вспомню о чем она. У меня другая жизнь, совсем другая, я в нее не хотела, криком кричала. Но выбор-то был небольшой. Вы должны быть спокойны и здоровы, а звери и цветы сейчас не важны, сейчас только вы и ваши дочки, держитесь друг за друга.

[Блажена]

Маргоша, ну почти все один в один, я цветы очень люблю, правда садовые, розы- ну просто чудо росли, а потом руки опустились, ну этой весной обязательно займусь, прихожу в себя, а у вас еще время прошло мало, потерпите маленько, и это не вы не дали тепла, а вам не дали; вот , что вам сейчас хочется: заботы, тепла , внимания, а ведь ,если он вернется этого не будет, вернется другой человек- страдалец, который своим поведением вымотает вас окончательно, еще раз вам пишу не вините себя, ну натура у них такая.ОН виноват, что проблемы своей семьи решал в чужой постели." Вспомните басню Крылова ВОЛК и ягненок- "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать"., прочтите ее, это вот так нас обвиняют, им хочется...... ,а мы виноваты.

[Белая птица]

Да, девочки, всё похоже до боли...
У меня на всех окнах полыхали разноцветные фиалки, все перестали враз цвести, стали сохнуть. потихоньку выбросила.
И любимая собака умерла. Мне подружка сказала тогда, что это умерла моя собачья преданность.
Марго, вот ещё Вам ссылочка , тема похожа.там тоже девочки пишут для поддержки, почитайте
https://www.perejit.ru/main/help/odnajdy ... ygnala.htm

[Tara]

Маргошка все тоже самое! Я не готовила 3 мес- с сыном питались в фастфудах - денег потратила немерено - даже не помню на что!!! Потом началась школа - я в лежку лежала - ребенка перестала в школу возить! Боль скручивала и сковывала сутками. Будила меня ни утреннее солнышко, ни будильник- а острая боль в сердце. Дальше больше- зрение пало в тот момент очень сильно - рекламу на улице не могла прочитать огромными буквами. Далее -лежу как то и понимаю, что у меня левая рука отнимается в мои 32 года -честно сказать испугалась за ребенка- с кем он остается - и взяла себя в руки! Боль осталась, но я держалась внутри! Помог храм! особенно 2-я исповедь! Понимаете, на первой исповеди я е все грехи свои увидела! А вот когда увидела всю свою грязь и исповедалась- у меня как щелчок произошел - боль отпустила. Сейчас уже 6 мес после катастрофы- той боли уже нет, есть обида, тоска, одиночество. Бывает все хорошо, день хороший- общаюсь в добрыми людьми - а как заноет внутри!!! Поверьте у вас спадут розовые очки и вы мужа будете по другому видеть - как мы его видим - для нас всех - он вас НЕ ДОСТОИН! И еще - он вас НЕ ЛЮБИТ! Я тоже не хочу НГ! Но этот праздник нужен моему сыну и он у него будет - вот и все! У вас такая благородная профессия - вы спасаете жизни! Ну, пожалуйста . ну потерпите еще немножко и облегчение придет! Мне вообще поговорить не с кем о своей боли - только с форумом и с вами! Вот вы и мне сейчас помогаете - я вас утешаю и сама утешаюсь! Я вас обнимаю и всей душой с вами!

[Солнце0412]

Ох Маргошка, Маргошка наконец-то нам написала чем ты занимаешься!!!! И про дочку свою!!! Прогресс на лицо У вас 2 года напряженка была, а ты терпела, а дальше хуже было бы. Говоришь все за него решала. А теперь дай ему возможность почувствовать себя мужчиной. Как там у них "мужик сказал, мужик сделал". Твое дело Маргошка принять его решение. Мой "БМ-кумир" побежал из дома аж пятки сверкали. Из дома который строили 5 лет. Этот решальщик не может до сих пор со мной раз вестись , 10 месяцев прошло. Он такой трусливый что сам не может прийти подать заявление, адвокат за него решает!!! А мне не больно, сама общаюсь с его адвокатом. Как то при встрече с БМ еще давно, он мне пожаловался что очень сильно скучает по собакам ( у меня их четверо) даже они ему сняться. На мой вопрос: больше не по кому не скучаешь? С усмешкой ответил НЕТ. Ну не Моральный урод .Вот так вот 18 лет брака и дети правда взрослые уже. У них в 45-50 крыше снос происходит, говорят даже ученые не могут объяснить, говорят " кризис среднего возраста". А я думаю ни какой это не кризис, а отсутствие вообще моральных ценностей не зависимо от возраста. Вот и думаешь где глаза были? Где самолюбие? Где ты сама Маргоша? Вот где ошибки Маргошка. Мой психолог в самом начале наших встреч, попросила меня написать в порядке убывания что для меня ценно. И я будучи в таком же состоянии как и вы написала:
1. Муж.
2. Дети.
3. Дом ( комфорт уют)
4. Родители, родственники.
5. Собаки
И т.д. А ГДЕ ЖЕ Я САМА????? На 178 месте

Маргошка медсестра замечательная профессия! Переключиться на работу, наверняка есть о ком позаботиться. А доча ваша тоже нуждается в поддержке, поговорите с ней только без истерик. Ей сейчас тоже трудно. Подумайте стоит ли этот мужчина вашей любви? Не пытайтесь винить только себя. И давайте уже готовитесь к Новому году ! Наряжайте елку!! И не забудьте про подарки детям!

[танюше4ка]

маргоша, не вините вы себя ни в чем. эти блудники в чем только не обвинят. меня вот например обвинили в том что я даже своему бм изменить при жизни не смогла, из за этого ему некомфортно, если бы изменяла то уходил бы с более спокойной душой наверное. сейчас обвиняет, что я выставляю нашу жизнь, вернее его качели по отношению ко мне на показ. а я по другому не могу, если буду держать в себе чокнусь. эти подлые люди всегда найдут чем завиноватить. в нужный момент скажут, это я подлец, а ты такая хорошая. а потом бац и ты уже стерва полная. у меня уже год в этом безумии. и я очень рада, что сейчас я просто начала ненавидить своего бм за все его издевательства на до мной, хотя бы сопли лить по нему перестала и жить захотелось. а то даже возникали мысли что дети без него не нужны. а у меня их трое, младшим двойняшкам скоро будет только 3 года. поэтому вспомните, все что он совершил гадкого и пускай катится куда подальше. и молитесь, что бы это товарищ на качели вас не посадил, а дал вам выздороветь.

[Солнце0412]

Девочки здесь пишут. И я хочу добавить. Собаки 4 шт и коты 3 шт живы здоровы. С собаками посещаю выставки и занимаем первые места о чем давно мечтала да не было времени. Летом на участке разбилась клумбы так как я хотела. В доме повесила картины, какие я хотела. За лето побывала в четырех странах, проведала брата которого не видела 7 лет. Съездила к маме на юбилей и т. д И вот по прошествии времени думаю: Ничего себе вырвалась на свободу!!!