А не нравилось мужу следующее: я лидер по натуре и все время пыталась быть главной в семье, подмять что ли его под себя, переделать, дошло до того, что сын перестал видеть авторитет отца, я могла отменить решение принятое мужем по отношению к ребенку.
Наши совместные (!) попытки обратиться к психологу 2 года назад не увенчались успехом, так как муж сказал, что не доверяет ей. Я обиделась, так как мне она нравилась, она учила меня ни от кого не зависеть и во всем поддерживала меня. (Как оказалось впоследствии недоверие мужа было оправлано, мы узнали что она развелась с мужем, одна воспитывает дочку, полна обиды на мужчин, не верит ни одному из них). После первого декрета я вышла на работу и начала "подыскивать" себе более подходящего мужчину. Нет, я не изменяла мужу физически, не ходила даже на свидания, слава Богу, что он удержал меня от такого шага, хотя я почувствовала, что все еще могу нравиться мужчинам. При этом я патологически ревнива - с самого начала наших отношений, я цеплялась к любому слову, сказанному мужем другой женщине, обижалась, когда он в гостях танцевал с другими, категорически отрицаю дружбу между мужчиной и женщиной.
Мы много говорили с мужем, о нашей совместной жизни, говорили о разводе как о само собой разумеющемся, говорили, как будем воспитывать детей. ОН говорил, зачем разводиться? Если тебе невыносима мысль о совместном проживании со мной - я буду уезжать на ночь к маме, а утром приезжать, чтобы помочь тебе отвести сына в сад, вечером забрать из сада, поиграть с ним и дочей и часов в 11 вечера снова уехать. Инициатором разговоров о разводе была я, я бросала ему фразы типа "ты мне мешаешь жить", в новогоднюю ночь снова сказала "давай разведемся" (опять же мой муж давно говорил мне - осторожно, мысль материальна!) И вот примерно 2 месяца назад я узнаю, что мой муж плотно общается с одной женщиной (сначала мне сказал сын, т.к. это мама одного из ребят в группе детсткого сада, потом я начала заниматься слежкой, читать телефон) Когда узнала точно - сказала в лоб, рыдала, истерила. Он сказал, что ничего "такого" и близко не было, что ТАМ просто общение,что он любит только меня и спросил, чего я хочу. Я ответила, что хочу, чтобы он прекратил эти отношения, как бы они не зазывались, так как для меня они называются изменой. Он попросил неделю на их завершение. Я согласилась.
За эту неделю я прошла такой путь, что некоторые знакомые ( в том числе мой муж) "перестали меня узнавать". Сначала я поехала к психологу,той самой даме, и она первым делом посоветовала изменить самой и вообще принять факты: мужчины изменяют всегда и сильные женщины не могут быть счастливы в личной жизни. Однако меня это не устроило - я ответила, что тогда я не хочу быть сильной женщиной в таком понимании, я хочу СТАТЬ другой (не казаться другой, а именно стать. Игра рано или поздно заканчиватся, у чайника срывает крышку). Единственную помощь, которую я приняла от нее - рецепт антидепрессантов (рыдала я, не переставая)и поехала к Матушке Матроне. Вроде полегчало, я перестала конкурировать с мужем по любому поводу - я вообще стала действовать по принципу "старшина всегда прав", постепенно муж сблизился с сыном, которые уже не бегает ко мне переспрашивать, правильно ли сказал папа. Муж сказал, что отношения закончил, я сказала, что больше от него ничего не хочу, пусть просто живет, пришло время что-то следать мне самой. Главное - я поняла, что ОЧЕНЬ люблю этого человека, что все, что я искала в других мужчинах, есть в нем. Поняла, что, наконец, могу с уверенность сказать: моя душа тоже принадлежит ему. Обо всем этом я говорила с мужем, мы стали выходить вдвоем, перестали засыпать, когда заснут дети, уделяли много времени себе. Совсем недавно он сказал, что у него ощущение, что он женился во второй раз, что это не могу быть я, ведь он так долго боролся за наши отношения и уже успел с ними распрощаться.
А вот теперь самое гадкое
Все это время я продолжала следить за ним, отслеживать телефонные переговоры и т.д. То, что он как-то в разговоре в шутливом тоне дал мне на это разрешение, вряд ли меня оправдывает. И вот вчера (я-таки перестала пить антидепрессанты, мы вместе решили, что это не выход и справляться надо самой) меня накрыла моя всегдашняя истеричность, я обнаружила, что он поздравил с днем рождения одну даму, и телефон-то которой, по моему мнению он не должен был иметь. Тут надо сказать, что большую роль сыграл факт шифрования с его стороны телефона и смс-сок этой и некоторым другим женщинам. Вечер закончился скандалом. Муж сказал, что его отбросило на три месяца назад в своих ощущениях, что при всей любви ко мне, он не закроет весь мир для себя, только для моего спокойствия, что шифрование происходит от того, что самое безобидное может стать поводом для разборок - а ему они надоели.Что золотая клетка - это все равно клетка НАУЧИТЕ!!! Может быть кто-то смог побороть свою ревность, подозрительность и стать счастливым. Как мне перестать следить и мучить себя и его? Как поверить в то, что еще не поздно спасти наши отношения, что я могу это сделать. Как поверить в то, что измена - это не естественное состояние мужчины (о чем пишут на многих сайтах и во многих книгах), как перестать ее бояться? Я очень люблю своего мужа и хочу сохранить нашу семью, мне самой нравится быть другой, такой как я была этот месяц. Но остался один нарыв (слежка и ревность), от которого я пока не могу избавиться, а без этот ничего не получится
Подскажите путь, пожалуйста!
