Надо ли стараться полюбить?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ответить
Елена ТЕА
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 07 авг 2007, 15:45

Надо ли стараться полюбить?

Сообщение Елена ТЕА »

 
Здравствуйте.
Я хочу развестись, но сомневаюсь и мне нужен совет. Начну издалека. Когда-то я была девушкой строгих правил, у меня появился хороший жених. Мы не занимались настоящим сексом, хотя уже собирались пожениться. Особой любви не было, но я собиралась создавать с ним семью "по-разумному". А потом он меня бросил, объяснив тем, что не сможет заниматься со мной сексом из-за своих проблем (он в 27 лет был девственником или около того...). Я на него не в обиде ( и не была в обиде), думаю, он правильно поступил. Но я не справилась с ударом (я была уверена в своей абсолютной непривлекательности как женщины, а без семьи и мужа я себе будущего не представляла). И, увы (?), я стала блудить от отчаяния и без ума. С кем попало. Это продолжалось 9 месяцев. Господь миловал меня от беременности в те месяцы, а подцепленные болячки оказались легкими и без последствий. Этот период дал мне уверенность, что со мной как с женщиной все в порядке. Один из последних моих "ухажеров" стал постоянным. И вот я забеременела от него. На собщение об этом он сказал "что хочешь, то и делай". Явно дал понять - ребенок ему не нужен. Я сделала аборт, чтобы не мучить его, не позорить родителей, не мучить будущего ребенка. После аборта на мой вопрос "а почему ты не женишься на мне" он сказал "ну, давай жениться". Венчаться не захотел (предлагала до свадьбы и в первые годы брака). Любви не было, но родители сильно переживали, что я так и не выйду замуж. Да и сама думала - а кто меня еще возьмет замуж... Муж никакой: пьет (на мой взгляд - многовато), по дому не помогает, душевного общения нет, к детям (4 и 5 лет, родила погодок, т.к. сказала - больше никаких абортов) не зол, но и особого внимания не обращает, деньги дает понемногу и по настроению, строить семейную жизнь не хочет, секс требует. Живем в квартире, купленной моим отцом к рождению сторого ребенка. Зарабатываю достаточно. Настолько мне было тяжко, что выгнала я его за пьянки, безделье и хамство, когда младшему ребенку не было и года. Переполнилась чаша терпения. Мне было так хорошо без него те три месяца! Он скоро стал ходить "к детям" почти каждый вечер, трезвый, деньги стал регулярно приносить. Придет и сидит. Попросился назад. Я смалодушничала и пустила. Все стало как раньше. Господь видит, не такая уж плохая я жена была все эти девять лет, измены даже в мыслях не допускала. Но душа с момента его возвращения не повернулась к нему. Как в постель - чувствую себя б**ю, как в загулы не чувствовала. Искренне говорю - с тех пор как грех, как блуд его чувствую, не могу полюбить. Обиды, злобы нет - просто НЕ МОЁ. Прошлой весной в Пасху, в полуночный крестный ход в церкви от сердца попросила - Господи, дай любить и быть любимой. Не задумывала - с ним или нет. Просила от сердца. Не прошло месяца - мужчина другой я меня появился. Понимаю головой, что могу ошибиться - но душа и сердце наконец любят. Блуд у нас потом с ним случился, но я от него оторвалась телом, а душой люблю. Сердцем - МОЙ! никогда такого чистого чувства не было. Не знаю, есть ли у нас с ним будущее, не обманываюсь ли я, но с нынешним мужем - не могу... лучше одна...
Спасибо, если кто дочитал. Посоветуйте, люди добрые, как мне быть.

Диагностика семейных отношений
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Ситуация непростая.
Я бы предложил с новым мужчиной больше не блудить, но и не ставить точку в отношениях. Продолжать горячо молиться. Может, отношения с мужем сами как-то разрешатся в ту или иную сторону...

bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1841
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
Как мне кажется, стоит начать разбираться от разгульного периода жизни.
Собственно, помимо мелких болячек в этом периоде приобретается ощущение "Я МОГУ!!! Я могу выбирать мужиков по пользовательским характеристикам" - что находит отражение в формулировке "со мной как с женщиной все в порядке" ...
Такое самоощущение довольно трудно изживается, единожды попав в сознание. А с ним - еще труднее понуждать себя учиться любить того мужчину, с которым Вы в браке.
Забавно: любой, самый распрекрасный мужчина может со временем проклевать мозг до самой печени. А закрываться и "уходить в себя" они умеют все настолько виртуозно! )
Так что Ваш выбор (как мне показалось) - сейчас начать выправлять отношения с мужем, учиться его любить, или отложить начало этой учебы на несколько лет, когда то же самое потребуется с новым мужчиной. Возможно, с тем, о котором Вы пишете - если ему это будет интересно. Если ему вообще нужна семейная жизнь. Если сложится. Если приобретенный опыт ухода от трудных ситуаций (в частности, нынешней ситуации в Вашей семье) не пересилит желания счастья.
Последнее особенно актуально. Опыт ухода от проблем как правило пересиливает ...

Елена ТЕА
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 07 авг 2007, 15:45

Сообщение Елена ТЕА »

 
Брат
- спасибо, так, наверное, разумнее... Хотя ощущение грязи нарастает и душит... Главное, не как решить с любимым мужчиной - тут, действительно, надо будет - Господь приведет. Главное, тянуть ли прежние отношения. Забыла сказать - после того, как с мужем сошлись обратно, где-то через год говорю: "не получилось, давай все-таки оформим развод.". Потом еще раз. Потом уже после встречи моей новой - еще раз... В ответ: "не говори ерунды, у нас все хорошо, меня все устраивает". И все. Про свою измену я мужу не говорила, но он абсолютно точно догадывается; ничего не спрашивает - ведь тогда придется как-то реагировать, что-то предпринимать. Стал (по своей инициативе) давать больше денег... :roll: не того бы мне надо...
Грешным делом думаю: хорошо бы, увела его другая... сам не уйдет... может, встретит он своё счастье - я не смогла стать его счастьем, пусть с другой построит СЕМЬЮ, ЛЮБОВЬ.


bashusha
"Я МОГУ!!! Я могу выбирать мужиков по пользовательским характеристикам"

-понимаю, что мое поведение в тот период может вызвать отвращение, но прошу учесть, что до этого был настоящий комплекс неполноценности - сильнейший, жесточайший, и речь была не о выборе мужиков по каким-бы то ни было характеристикам, а вообще о своей способности к половой жизни. "Облом" с первой попыткой замужества был в той ситуации очень тяжелым. С точки зрения психологии, как мне кажется - это была просто интенсивная терапия. Кстати, ни о каком завышенном самомнении речи не идет до сих пор. Просто о нормальности, полноценности.
Так бывает.

bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1841
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
да какое тут отвращение, только сопереживание.
да, был комплекс. были субъективные переживания, очень дискомфортные. тот комплекс был замещен на другую форму поведения - субъективно более комфортную, но тоже не ведущую к крепкой семье. эта форма поведения у Вас сейчас не реализуется, но НЕКОТОРЫЕ связанные с ней установки - до сих пор актуальны. И (как мне кажется) именно они и не дают спокойно жить. Не дают повернуться к мужу.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Только молиться нужно аккуратно. А то если молиться (это не про Вас, а в принципе), чтобы Бог в браке послал любовника, это может молитва сатане получиться, а не Богу.

Вы-то, когда просили любви, могли ведь о любви в семье молиться. А Вы о какой любви молились?

Елена ТЕА
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 07 авг 2007, 15:45

Сообщение Елена ТЕА »

 
неопределенно. Поясняю: к тому моменту уже несколько лет была не уверена в том, что брак правильный, благословенный. Напомню: от венчания муж отказался и как глава семьи, как муж себя никогда не вел. Да, есть дети, хорошие, но детьми благословлены не только ПРАВИЛЬНЫЕ браки. Мыслила так: если я совершила ошибку, женила (не насильно, но все-таки) на себе мужчину, который не любит меня, не хочет СЕМЬИ со мной - я и ему, и себе закрыла путь к счастью. Тогда нужно взять силы и разорвать этот горе-брак. Чтобы не было нелюбви. ПОЭТОМУ не молилась именно про любовь в браке. Тогда уже молилась так: или взаимная добрая, сильная любовь в браке, или открытость к другой любви (и для меня, и для мужа), которая не мыслилась без развода. А теперь и развода не получается (у меня не хватает духу выгнать отца моих детей из дому, когда он не хочет уходить), и перемен в доме никаких. Основной выбор у меня сейчас - продолжать ли жить нам обоим в нелюбви или все-таки давить на развод...
А про новые отношения - сколько смогу, буду отдаляться... Это не вопрос...

Ксения К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 302
Зарегистрирован: 06 июл 2007, 10:38
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Сообщение Ксения К »

 
Елена, мне кажется Вы сейчас просто ищите оправдания своему увлечению. Столько слов сказано о том, какой муж неважный, а Вы, Вы действительно думаете, что были хорошей женой и матерью? Поверьте, что пока Вы не будете искать причин разлада в себе, ничего путнего не выйдет.

bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1841
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
Вступили в брак - теперь это Ваш законный брак. И теперь в этом браке нужно учиться быть счастливой.
По церковным канонам подобные обстоятельства ("на себе женила" и т.п.) не являются расторгающими препятствиями для брака. Подробно описывая вину за похищение девиц, каноны нигде не упоминают вины за похищение мужчин, и принципиально различают ситуации, когда девица бывает возвращена (родителям, обручнику), и когда остается с похитившим. Что из этого имеет отношение к Вам? Даже если считать, что Вы его похитили для брака (хм ... наверное в ЗАГС он таки сам пришел, и без охорашивания утюгом или паяльником), то ведь он остался. Значит - брак состоялся. Значит - хранить и укреплять. Это что касается законов.

Лягушка
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 08 авг 2007, 09:25

Сообщение Лягушка »

 
мучное изделие (заменено автоцензором) а я думала что у меня ситуация тяжелая....
вот мой вам совет - вы допутсили ошибку и стали блудить... но исправились.. а сейчас опять.
что вам мешает погооврить с мужем по душам? подумать что хотите вы? вы же аборт то сделали потому что он хотел. а вы? а душа ваша???
У вас душевная лень, лень бороться с собой. в церковь ходите... вроде все хорошо. а как только искушение наступает так сразу поддаетесь. Ведь все это проверка и укрепление характера и веры. Боритесь с собой!

Елена ТЕА
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 07 авг 2007, 15:45

Сообщение Елена ТЕА »

 
Вы действительно думаете, что были хорошей женой и матерью?
Да. Разве что слишком мягкой. Просила, а не требовала, делала сама, а не настаивала. Неужели без скалки нельзя? Получается парадокс: не надо стремиться быть хорошей женой....

Спасибо всем отозвавшимся.
Неизвестно пока, каким способом, но - все будет хорошо!!!

bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1841
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
Скалка - обязательный атрибут хорошей жены )
почитайте о личных границах.

Ксения К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 302
Зарегистрирован: 06 июл 2007, 10:38
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Сообщение Ксения К »

 
Елена, почему Вы считаете, что простив мужа проявили малодушие? А Ваш поход налево Вы считаете сильным поступком?

Елена ТЕА
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 07 авг 2007, 15:45

Сообщение Елена ТЕА »

 
почитайте о личных границах.
была бы благодарна за ссылки или имена авторов....
простив мужа проявили малодушие
Сильным своим поступком я считаю свое поведение в периоде семейной жизни от ее начала до попытки расставания включительно. Попытка расставания пошла нам всем на пользу - т.е. муж приходил к детям только трезвым, сам приносил денег, с детьми хоть на улице сидел... какой-то был сдвиг. А по возвращении очень скоро все стало как было. Получается, прогрессивным было расставание, а сошлись - произошла энтропия.
И еще меня очень смущает то, что дети видят плохой пример отца плюс они не видят, как я с этим воюю. Они будут считать безделье, пьянство, апатию нормой?!
Про поход налево - до этого в браке я не гуляла (потому что нельзя!), и не собираюсь больше. Строго говоря, за ошибку этот раз не считаю, пока что дан "задний ход" из-за брака (дальше будет видно).

bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1841
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 

Людмила-Аю
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 08 авг 2007, 11:59
Откуда: Украина

Сообщение Людмила-Аю »

 
Вы в законном браке? Значит вы в браке и перед Богом. А нет воли Божьей на то, чтоб распадались семьи. Тогда вы не о той любви просили. Ведь все наши просьбы слышит не только Бог, но и враг... Если вы человек верующий, то не станете осознанно сразу совершать грех и разводиться. Молитесь чтобы Бог послал вам великую ЛЮБОВЬ, но только к собственному мужу. Бог сам есть любовь, Бог может все, Он никогда не даст тебе то, что может повредить тебе или погубить тебя. Тебе предстоит трудная борьба. Очень сочувствую твоей боли и желаю тебе огромного терпения. Мы очень страдаем от последствий своих поступков когда идем против Бога, поддавшись искушениям.

Ксения К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 302
Зарегистрирован: 06 июл 2007, 10:38
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Сообщение Ксения К »

 
Присоединяюсь к Людмиле всей душой.

Клава
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 19 апр 2007, 17:14

Сообщение Клава »

 
Елена ТЕА писал(а):[. Разве что слишком мягкой. Просила, а не требовала, делала сама, а не настаивала. Неужели без скалки нельзя? Получается парадокс: не надо стремиться быть хорошей женой....
Лена, здесь Вы ошибаетесь.
И поведение Вашего мужа этому свидетельство. Мы по своему воспитанию взваливаем на себя как можно больше. Нам кажется, что если будем делать сами - это лучший выход. А в действительности это наше малодушие. Проще сделать тяжелую работу самому, чем убедить человека в том, что это нужно сделать ему для вашей общей пользы. И апатия вашего супруга в том, что он не уверен в своих силах, что у него нет крыльев для полета. А окрылить жена может. Подарите ему свою ВЕРУ в него. Это трудно, но просите у Бога и получите.

И еще вот эти ваши слова:
Грешным делом думаю: хорошо бы, увела его другая... сам не уйдет... может, встретит он своё счастье - я не смогла стать его счастьем, пусть с другой построит СЕМЬЮ, ЛЮБОВЬ.
Это лукавство в полной мере. Вы стараетесь снять с себя грех и возложить его на другого человека. Помните про жернов. Бросайте эти мысли и исповедуйте их.

Елена ТЕА
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 07 авг 2007, 15:45

Сообщение Елена ТЕА »

 
А окрылить жена может
Кстати, удивительно, но именно в выражениях "ну не могу я его окрылить, все испробовала" ходят мысли...

А, кстати, когда я собиралась замуж (1998 год), почитала про законность перед Богом невенчанного брака. Тогда ответ РПЦ был однозначный: нет венчания - нет брака, невенчанный брак - блуд. Собственно, как мне муж в венчании отказал (ну нельзя же на ЭТОМ настаивать!), я наш союз и считала блудным, типа что будем ждать настоящего (здесь или не здесь), а замуж идти надо для выполнения долга перед родителями, опять же - а вдруг настоящего так и не дождешься? а так и себе статусный штампик, и продолжение рода. И вдруг!!! совсем не так давно!!! узнаю, что в 2000 каком-то-там году РПЦ приняла постановление, что невенчанный брак тоже теперь считается настоящим. Мы так не договаривались! Я, когда выходила замуж, считала, что уйти из невенчанного брака - это уйти из блуда => хорошо, а теперь меня ставят перед фактом, что уйти из невенчанного брака - это плохо! Так нечестно.

А вот еще я что хочу сказать: здесь в основном две категории форумчан наблюдаются: те, кому удалось построить устраивающие их отношения (честь им и хвала!), и те, ОТ КОГО уходят (Бог рассудит). Господа-товарищи (ко второй категории особенно)! Многие из вас вопрошают: я его(ее) люблю и хочу (в разных смыслах), а он(а), зараза, уворачивается. Фиг с ним, с бытовым обслуживанием, финансовыми делами, разговорами, даже пьянками (если без особого буйства, всегда можно выгулять детей допоздна, а потом пораньше загнать их спать)... А каково, по-вашему, регулярно ложиться в постель с постылым человеком, которого ВИДЕТЬ НЕ МОЖЕШЬ? какое после этого может быть отношение к своей душе и телу? Это что - сильный поступок? И не надо стыдливо замалчивать этот вопрос. Супруги без постели - это просто соседи, родственники. Ключевой вопрос в супружестве - это постель! И ключевой вопрос блуда - тоже постель! Да, технически можно, переступив через начальное нежелание, "исполнить супружеский долг" со старанием, так, чтобы ему было хорошо (а, кстати, нынешние мужчины будут добиваться и для женщины телесного удовольствия, а то у них самооценка, бедная, пострадает). Подробности, надеюсь, никого не заинтересуют? получается ИДИОТСКИЙ ЗАМКНУТЫЙ КРУГ!!! Не даешь постели - по твоей вине супружество разваливается. Даешь постель - один счастлив, а у другого "до" и особенно "после" душа из тела рвется... Это не вопрос (даже не риторический вопрос), а информация к размышлению...

Selina
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 26 май 2007, 15:31

Сообщение Selina »

 
Зачем же вы замуж выходили если изначально задумывались о разводе?Ведь семья это оазис,а не повышение статуса.Если только ради статуса соединять жизнь с другим человеком,то это изначально лишать себя любви и радости семейной жизни.И секс конечно играет немаловажную роль в семье.А если вместо оазиса семья становится полем битвы и секс как ранение,то зачем это?Конечно при желании можно научиться не воевать и наладить интимные отношения.Всё возможно,но нужно этого хотеть.

Daiva
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 243
Зарегистрирован: 26 июл 2007, 22:14
Пол: женский
Откуда: Литва

Сообщение Daiva »

 
Вот читаю про Елену...и такие мысле не веселые в голову приходят - а ведь действительно случаи такие бывают когда жизнь двух людей вместе невыносима и невозможна....ну действительно не за того (не за ту) замуж вышла....и действительно может повстречатсья ТОТ человек....и оставить его тагда уже ПОДВИГ...
И как бы не было печально для земного человека - ну нету другого пути как оставить ТОГО....а если уж очень плохо в семье, жить одной...ну вот берем на себя отвественность на всю жизнь выходя замуж и все....а если еще дети....тут ведь и вообще тогда надо о себе забыть и свой КРЕСТ нести....ну нукто не сказал что жить легко...
А постель то - ну может я чего то не понимаю - но ведь не насилует муж наверное...мужщине может трудней без постели, а в общем то ЛЮДИ мы - можно и без постели жить ради спасения души.

Людмила-Аю
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 08 авг 2007, 11:59
Откуда: Украина

Сообщение Людмила-Аю »

 
Полностью согласна с обоими предидущими высказываниями. Ну нельзя выходить замуж с такой мотивацией! Свою лучшую подружку я очень отговаривала не выходить замуж по вышеперечисленным причинам (Ах, я уже старая, мне уже 22! И все знакомые уже замужем. А у меня вообще еще небыло мужчины, вдруг больше никогда никто не предложет? А он так меня любит, жить без меня не может.) Они и года вместе не прожили, но она неверующий человек. А через месяц она встретила ТОГО, живут замечательно уже более 10 лет. Если же это произошло в верующим человеком, то прийдется очень постараться. Теперь все зависит только от тебя. С Богом можно все изменить. Только нужно приложить огромное усилие. Потрудиться нужно над этим: регулярные,непрестанные молитвы, большое терпение и мудрость. Но, уверяю, возможно изменить вашу ситуацию. Только готовы ли вы к этому?

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»