Несколько дней читала-перечитывала материалы сайта.
Столько всего отзывается в средце и столько всего становится ясно-понятно, что делала не так, в чем была не права.
Единственный ступор возникает с тем, что все это исправить можно если двое чувствуют себя в одной системе координат, хотя бы самой общей...
Нашему браку пять почти лет. Четыре года ребенку. Начало самое неправильное. Жили, без особых обязательств, тогда еще будущий муж в какой-то момент понял ,что нам не по пути,но я его тогда вернула, а потом поняла то же самое и когда я в душе избавилась от жуткой зависимости(а она была) и захотела расстаться, оказалось ,что беременна. Для меня это был шок, а он с радостью воспринял новость. Мы поженились, была на его словах решимость быть вместе.
Все это время мы жили очень сложно. Не было взаимопонимания, взаимоуважения, в нужной степени. В общем самая тривиальная семейная жизнь. Но мне при этом всегда хотелось верить, что брак это по-настоящему, что это -навсегда. И я пыталась как-то достучаться до него, но видимо поздно и неправильно. Много раз возникала у него тема, что наш брак -это ошибка, что я не тот человек для него.
Очень часто говорил ,что не чувствует любви ко мне, боится меня, не верит.
Мне казалось, все это можно исправить, но я никогда н е понимала ,как.
С самого начала я любила больше. И с самого начала факт того, что любимый человек женился не по любви, а из-за ребенка вызывал такой приступ обид, раздражения, боли, что в этом аффекте я была неспособна созидать что либо. Я в этом ожесточении от гордости все и разрушила....ну при его участии, разумеется.
А несколько месяцев назад он снял кольцо и сказал ,что больше не чувствует себя чем либо со мной связанным, любое мое прикосновение воспринимал с агрессией, даже если я его случайно касалась -у него такое лицо делалось, словно лягушка на него наскочила.
Я пыталась поговорить ,выяснить что произошло, что можно изменить, но на все -молчание либо обвинения, в том что я испортила ему прекраснейшие пять лет жизни и прочий стандартный ужас-ужас:)
У меня были истерики, слезы, я его просила то остаться, то наоборот собрать вещи и уйти - принять решение. Меня мучило и мучает больше всего вот это ощущение подвешенности. Вот уже много месяцев как человек сказал что все кончено, но при этом продолжает жить дома как ни в чем не бывало, только не общается практически со мной и не позволяет к себе близко подходить. В редких полуфразах на тему, проскальзывало предложении жить отдельно ,каждый своей жизнью, но в одном доме(однокомнатном), бред какой-то...В общем мне казалось ,что это конец света. Эмоции описывать не буду, уже ими тут обчиталась.
Он никуда так и не ушел. А после перелопачивания кучи полезных тестов, после многих молитв я наконец-то увидела всю эту вину свою, и то ,как он реально мучался со мной все эти годы. Ну не все наврное, но многое....
Я попыталась изменить что-то в себе. Это очень сложно ,я гордая:(
Главным образом молитвой, и это дало плоды, он стал ближе и лучше со мной последние дни, но при этом ни слова об отношениях он говорить не хочет. У нас снова была близость, но я все равно чувствую внутри, что он собирается уходить и не хочет все это обсуждать, так как боиться, что тогда не сможет уйти.
Он достаточно нерешительный и внушаемый по жизни и ему очень сложно со мной, я бывают нетактична и вообще, чем-то похожа на танк временами:(
У него очень властный, злой отец, бабушка. И у меня всю нашу жизнь четкое чувство что в сорах он видит во мне не меня, а их давление и контроль и пытается на мне суметь отыграться, он много лет терпел и вот теперь наконец-то может это сделать...
А я конечно давала множестов поводов. Давление, раздражительность, гордость. Я была больше мужчиной в нашем браке, чем он. А теперь не хочу, но не знаю ,сможем ли мы поменяться ролями на правильные, если характер у меня сильный, а у него не очень, если я активнее и быстрее по реакциям? Как мне суметь так себя изменить?
А еще он мне все время вменяет в вину, что я так серьезно отнеслась к браку, что для него моя ценность была имено в том, что я была не такая как "все эти бабы", было ощущение свободы от меня, что мне тоже не нужны были эти формальности(тогда и правда казалось что это формальности) - и при этом своем отношении к браку, он по его словам, всегда искал отношений сереьзных, для меня это не очень понятно....
Еще он говрит, что у него никогда со мной не было семьи, что он пять лет чувстововал себя как бы понарошку, не по-настоящему во всем этом. Что это моя иллюзия,Ё что у меня был или есть муж и моя ошибка, что я строила отношения ,которых не было...
На самом деле моя ошибка в том ,что мало было во мне любви, а много гордости, и что жила я до мужа свободно и в таком же, как у него вижу сейчас, паническом страхе брака, отвественности и связанности ,а еще имела глупость все ему рассказать. И вот эти три "кита" они наш брак и задавили, мне кажется. В общем начало было плохое...Множно ли на плохом начала с кучей взаимных обид и тяжелых воспоминаний что-то выстроить? Я очень хочу верить, что можно....
А ему кажется, что ничего и не было и нет, и что нужно какие-то свободные чтобы были отношения, без формальностей, ответственностей и выстраиваний чего-либо, на одной чистой безумной любви, чувстве, которого у него ко мне нет...
При этом у него никого нет и не было, это факт. И ребенка он любит, и дом наш и сад, и вообще все это кажется глупостью несусветной, когда это вдруг происходит с тобой. Словно идиотский сон, или фильм, в который зачем-то попал. А самое ужасное, что все это, от одного неправильного шага или слова, может полностью не в ту сторону укатиться и все разрушить.
Я пытаюсь сейчас меняться, я не хочу никаких вторых браков, не хочу чтобы дочь росла без отца, которого она любит, не хочу сама рассаться с человеком, которого люблю, хотя и никак не доказывала это все эти годы, хотя говорила, но слова это одно ,а дела, увы...
Но. Что делать если ему ничего этого не нужно? Если он вообще не настроен разговаривать на тему отношений? Вот я читаю все эти прекрасные рекомендации на сайте, но они про то ,что люди понимаю, что у них семья, хоть она даже и рушится, но это семья, и можно задать вопрос: можно ли восстановить семью, а какой бы ты хотел, чтобы была наша семья, чего тебе не хватало, что было лишним?
Но как говорить и что делать, если человек считает ,что семьи не было и нет, и не должно быть, а значит нечего созидать или рушить? Нужно ли вообще говорить о том что между нами происходит, и что делать?
муж, коткорый остался, но не считает, что у нас семья
Конечно когда нет фундамента,то и отношения не будут крепкими.Но я думаю вы сможете справиться с ситуацией и построить новый фундамент,а на нем и дальнейшие прочные отношения.Всё в ваших силах.Очень важно,что вы поняли в чем допустили ошибку и готовы её исправить.Даже в самом начале ваших изменений муж начал поворачиваться к вам.Это уже о многом говорит.Действуйте и дальше в том же направлении и не оступайтесь.Не давите пока на него с разговорами.Дайте ему время осознать перемену в вас.Удачи вам.
самое большое мое смущение, как у многих, наверное, а нужно ли бороться за отношения,Selina писал(а):Конечно когда нет фундамента,то и отношения не будут крепкими.Но я думаю вы сможете справиться с ситуацией и построить новый фундамент,а на нем и дальнейшие прочные отношения.Всё в ваших силах.Очень важно,что вы поняли в чем допустили ошибку и готовы её исправить.Даже в самом начале ваших изменений муж начал поворачиваться к вам.Это уже о многом говорит.Действуйте и дальше в том же направлении и не оступайтесь.Не давите пока на него с разговорами.Дайте ему время осознать перемену в вас.Удачи вам.
вдруг мы действительно друг другу не подходим и никогда у нас не будет гармонии и мы обкрадываем жизни друг друга в которых могло бы быть счастье, радость, любовь, оставаясь вместе? -так думает мой муж
я думаю и чувствую иначе, но имею ли я право исходя только из своих ощущений решать, что мне необходимо бороться за семью?
если даже все что я делаю -это молитвы и попытка стать более мягкой, менее навязчивой и контролирующей, все равно, если быть честной делаю я это не ради себя, а ради сохранения и изменения брака, а это именно то, чего он сейчас не хочет
если бы у нас не было ребенка, я бы наверное спокойно могла бы отпустить человека, ну с болью да, но смогла бы, а так я готова на любые шаги ради сохранения семьи, но где гарантия, что я действительно не испорчу жизнь близкому человеку, ребенку, себе?
если я исправлюсь, а он не предпримет никаких шагов он же будет чувстовать все то же раздражение, нелюбовь, несвободу
и те жуткие совершенно вещи, которые слышит и видит наш ребенок во взаимоотношениях родителей
мне то кажется, что все возможно исправить ,что возможно выправить, но это когда я вижу себя, а когда я смотрю на него , я не уверенна, что он чего-то хочет выправлять, и не уверенна, что что-то изменится
как вообще понять где грань? что дает право бороться за семью, а что - необходимость отпустить человека?
Как бы ни было,это ваша семья и вы имеете полное право бороться за неё.И бороться не жестко,а любовью.Любовь она очень сильна и все испытывают в ней потребность.Когда ваш муж ощутит вашу искреннюю любовь,ему это понравится и он будет лишь благодарен вам,что вы смогли сохранить.Не сразу,но постепенно он поймет,что всё правильно и ему это нужно.Прочтите книгу "Мужчины с Марса,женщины с Венеры".В ней нужная для вас информация.Не сомневайтесь,вы всё делаете правильно.Это ваша семья и вам её беречь и сохранять.
если семья возникла, даже "неправильно" - ее надо сохранять. здесь то же самое, что и с ребенком: раз он уже есть, он живой - его надо вынашивать, рожать и воспитывать.как вообще понять где грань? что дает право бороться за семью
если совместное проживание или брачные отношения ведут в погибель. например, если муж намерен Вас убить и реальность намерений известна (подтверждена чем-либо), или если он принуждает к сожительству с другими мужчинами и/или женщинами, или если муж требует сделать аборт и т.п. Причины более чем серьезные, не дай Бог с ними столкнуться.а что - необходимость отпустить человека?
Я попыталась, поборов весь свой снобизм, почитать эту книжку:)Selina писал(а):Как бы ни было,это ваша семья и вы имеете полное право бороться за неё.И бороться не жестко,а любовью.Любовь она очень сильна и все испытывают в ней потребность.Когда ваш муж ощутит вашу искреннюю любовь,ему это понравится и он будет лишь благодарен вам,что вы смогли сохранить.Не сразу,но постепенно он поймет,что всё правильно и ему это нужно.Прочтите книгу "Мужчины с Марса,женщины с Венеры".В ней нужная для вас информация.Не сомневайтесь,вы всё делаете правильно.Это ваша семья и вам её беречь и сохранять.
Но, честно, тут же возникает ощущуние, что нам она не подходит. Она делает достаточно широкие обобщения и когда я читаю описания мужчин в ней, я понимаю, что моему мужу там не подходит практически ни одно определение.
По складу своих сложившихся характеров мы оба немного не соотвесвуем своим ролям, в нем много женского, во мне много мужского.
Но в современном мире эта распространенная ситуация, мужчины и женщины смешались характерами и ролями.
Это объективно. И я не верю, что нужно человека полностью ломать, только бы он соотвестовал какой-то социальной роли. Нужно как-то жить с тем, какие мы есть.
В этом вся сложность любой литературы -она все сводит к шаблонам и упрощает. А жить приходится в сложной и запутанной реальности.
Не думаю,что вы уловили суть написанного там.О потребностях в любви вы не читали,что там написано?Удовлетворение этих элементарных потребностей основа благополучных семейных отношений.Можно воспринимать информацию плоско,а можно в перспективе.
Это зависит лишь от желания.Земля тоже может показаться плоской.Выбор за вами увидеть круг или шар.
Это зависит лишь от желания.Земля тоже может показаться плоской.Выбор за вами увидеть круг или шар.