Нужен совет

[Andrey]

Ситуация: Имеем 12 летний брак (или уже не имеем...), в котором было все и хорошее и плохое, имеем ребенка.

Так же имеем мужа, который не очень осознавал свое счастье и пытался жить своей жизнь, часто экспериментируя не в пользу семьи, но всегда дававший себе отчет, то эту семью он любит. Просто хотелось пожить для себя, когда появились деньги – после работы поездки на дачи, кабаки и т.п. и очень – очень мало внимания семье. Все что делал – это только обеспечивал материально. Ребенка не видел неделями, но любил (кароче не повзрослел сам во время).

Еще имеем жену, которой от всего этого было больно, но которая боялась остаться одна. Все это терпела (как теперь выяснилось), но становилась все сильнее и сильнее, смогла закончить институт, пока была в декретном отпуске, пойти потом работать, купить машину, стать независимой и очень-очень сильной. Весь смысл жизни сейчас видит только в ребенке и работе. В муже видит серьезного обидчика, который сломал ее жизнь, который был плохим мужем (под вопросом) и плохим отцом (в этом уверена). Хотя раньше она к мужу очень хорошо относилась. были времена, когда денег катострофически не хватало, он и бомбил даже. НО, никогда никакого упрека на эту тему от нее не было. Все делили поровну... 8 долгих счастливых лет.

Далее произошел разрыв, (повод от мужа и решение уйти от жены). Проблемы начались после 8-лиетнего совместного ОЧЕНЬ хорошего периода. После рождения ребенка - муж не был готов к этому, стал ревновать жену к ребенку, не понимал, что чувства переключились с него на ребенка, одни словом не справился в весьма распространенной проблемой.
И что самое плохое - вместо помощи жене стал искать в жизни другие стороны где бы ему было хорошо и комфортно (дачи, кабаки, друзья, родители)...


В сухом остатке имеем мужа, для которого этот разрыв стал серьезным уроком и который понял, что был действительно неправ и что семья это действительно важнее и денег и кабаков и друзей, у которого появилась тяга и интерес к ребенку (искренняя) и огромное желание сохранить семью (не загулять, не прожигать время и деньги, а именно жить в семье и жену, которая упивается своим поступком (своим решением уйти) и мечтает жить отдельно от всего, которая просто не хочет жить для кого-то еще, кроме как для ребенка, которая устала вечно жить для кого-то, кому-то готовить, стирать, убирать и не получать за это никаких благодарностей.

У обоих нет посторонних партнеров и утешителей.

Вопрос: может ли такая семья воссоединиться после столь серьезного кризиса?
Может могут быть какие то советы?



Андрей

[Брат]

Воссоединиться - дело нехитрое. Насколько я понимаю, главный вопрос в том, может ли к жене вернуться любовь.
Может, если она захочет ради чего-то (остатков любви, религиозных или моральных принципов) трудиться, чтобы простить и любить. Если она захочет принять то, что описано здесь: https://realove.ru/main/how_to_save

[Ассигнация]

Андрей, жене можно памятник при жизни поставить. Умница она!
А насчет воссоединения, действительно ли муж хочет этого?

[Andrey]

Очень хочет. Он осознал сколько всего он НЕ СДЕЛАЛ для семьи и появилось у него огромное желание это все для семьи сделать.
Понимание этого пришл после исповиди и причастия.

[Selina]

Очень хочет. Он осознал сколько всего он НЕ СДЕЛАЛ для семьи и появилось у него огромное желание это все для семьи сделать.
Понимание этого пришл после исповиди и причастия.

И после того как понял,что.... в нём больше не нуждаются.
А не забудет ли он о том,что ему нужна семья почувствовав себя нужным ей?
Видимо опасаясь того,что вы снова забудете о том,что вам дороги жена и ребёнок,ваша жена решила расчитывать только на себя.
Уверены ли вы в том,что не вернётесь к старому шаблону поведения если она доверится вам снова?Не сразу,а спустя время?Если уверены,то вы можете вернуть её доверие своими действиями.

[Andrey]

Уверен...

[Чайка]

Андрей,мужчины очень нетерпеливые,-Я всё понял,оценил,хочу жену обратно сейчас и такую,как была.А 8 лет бороться,меняться,стараться,терпеть-слабо?Ты систематически убивал уважение,веру и любовь в ней.Это не случилось вчера,да Бог может помочь вам восстановить вашу семью,но -на быстрый результат не расчитывай и если жена не захочет-ты не можешь её заставить.Ты был эгоистом все эти годы,она не верит ,что ты можешь измениться.Могу сказать только-поменьше слов и больше дел и проси у Бога мудрости и терпения.

[Andrey]

Немного поправлю: не 8 а 3 года. 8 лет, как раз все было хорошо.
За совет спасибо. Это и прошу. Еще прошу сил на " изменения ".
Конечно я сам осел. Хотя есть и ее часть вины в том что я стал таким. В семье мы сами "делаем" друг-друга. Я же был пущен на самотек, а так как сам не привык сидеть на месте - вот и искал приключений на свою "нижнюю чакру"... и нашел
Сам наломал дров - сам и исправлять буду... С Божией Помощью...

[Чайка]

Андрей,что ты имеешь в вида(пущен на самотёк)?

И в чём может заключаться вина жены в такой ситуации,как ваша?

Для меня всё,что говорят мужчины в таких ситуациях-это выисканые,зачастую притянутые за уши самооправдания.

Да я не отрицаю,что если есть проблема,то вина на обоих,вопрос только в том,сколько на ком.

Я не предлагаю склонять тут твою жену,мне это неприятно,срабатывает чувство женской солидарности.
Поэтому в своих обьяснениях будь,пожалуйста,коректным.

[Andrey]

А что именно было сказано некорректно?
Жена - действительно великолепный человек.
Но что ситуация была упущена - сомений тоже нет.

[Чайка]

О корректности -это я просто заранее предупреждаю.
Как ты считаешь,чем жена могла тебе помочь раньше,как она могла повлиять на ситуацию?И вообще могла ли???

[Истина]

Лично у меня создалось впечатление, что себя Вы слегка журите, мол глупенький был, ничего не понимал, а ответственность перекладываете на плечи жены.

Думаю, что у Вас получится наладить отношения только тогда, когда Вы с Божией помощью придете к тому состоянию души, когда сможете взять на себя ответственность целиком и полностью, не задумываясь в чем и насколько была неправа Ваша жена.

И независмо ни от чего начните уже сейчас заботиться о ней и вашем ребенке. Если Вы действительно этого хотите - перейдите к действию!

Только тогда, когда Ваше жена почувствует и убедится, что Вы действительно изменились, она сможет Вам снова поверить...

Оцените терпение Вашей жены и то, что она без Вашей помощи заботилась о Вашем ребеночке, да еще при этом смогла закончить институт, устроиться на работу и т.д...

[Andrey]

Выяснилось, что она приняла решение уйти и жить только ради ребенка более двух лет назад. После моего скандала, что плачет ребенок - не мешайте мне спать и т.п. И только ради этого восстановилась в институте, чтобы потом пойти работать по специальности и начать зарабатывать нормаьные деньги, нужные ей для ее (с ее слов) "грандиозных планов". А жила со мной, "потомучто не куда было идти, не было денег и т.п." Поэтому и отпустила меня в "свободное плавание" еще живя со мной. А потом окрепнув и найдя уже повод (я ее сам подтолкнул) - всеже сделала этот шаг.

И это все вместо того чтобы спасти еще тогда семью, объяснить мне что у нас не так, настоять на своем. Она просто набралась "злости" и направила все силы на поднятие ребенка и устройство своей собственной жизни. Видимо в последнее время уже скрывать этого она не могла и я остро это почувствовал, почувствовал что не лбюбит она меня уже больше... И я ей это высказал и практически сам выгнал...
Только не понимал я тогда что происходит и почему... И своей вины особо не осознавал.
Если честно, лучшеб я и не осознал и жил бы сейчас спокойно. Но Бог распорядился по другому - открыл мне глаза и наполнил душу невыносимой болью...
Значит он хочет моего исправления и я буду это делать.
Странно, есть квартира, машина, одежда, дорогие часы, деньги - можно хоть сейчас уехать куда угодно и "позажигать" - да вот тольео не очется ничего - совсем ничего - хочется вернуться на 4 года назад и дать люлей самому себе тогдашнему , сильно так дать... А потом рассказать к чему это все может привести...
А вот сейчас живу и думаю - ради чего мне открыли глаза? Ради исправления... Но исправления для этой семьи? для другой?
Что будет? Когда будет? Как жить? Для чего? Для кого?
Конечно на часть вопросв находятся ответы: жить ради ребенка. Как жить? Чтоб самому перед собой не было стыдно после "прозрения", но как же тяжело жить с таким чувством вины, понимая что сам все разрушил и в тоже время жить надеждой что это можно восстановить...
Очень тяжело... Но, как говориться - мужчины не плачут- мужчины расстраиваются - возму себя в руки и буду нести свой крест, которы сам себе и выстругал. Даст Бог шанс - землю буду грызть, но все сделаю для семьи. А не даст... пока даже не хочу об этом думать. Сейчас я ТОЧНО знаю - что СЕМЬЯ это самое важное в жизни человека.
Всем спасибо за Ваши комментарии и за Ваши отлики.
Храни Вас всех Господь.

[Алексия]

Андрей! Я все-таки, надеюсь, что Вы еще не покинули форум, поэтому разрешите прокомментировать.
К сожалению, пока Вы хоть в чем-то обвиняете вторую половину, шансы к восстановлению отношений стремяться к нулю.
Примеры?

И это все вместо того чтобы спасти еще тогда семью, объяснить мне что у нас не так, настоять на своем.

Конечно я сам осел. Хотя есть и ее часть вины в том что я стал таким. В семье мы сами "делаем" друг-друга.

Пока Вы хоть малую часть ответственности за произошедшее скидываете на кого-то другого в виде самооправдания надежда будет таять на глазах.:

Я же был пущен на самотек, а так как сам не привык сидеть на месте

вместо "я пустил себя на самотек"

отпустила меня в "свободное плавание" еще живя со мной. А потом окрепнув и найдя уже повод (я ее сам подтолкнул) - все же сделала этот шаг.

вместо "Я отправился в свободное плавание"

Только не понимал я тогда что происходит и почему... И своей вины особо не осознавал.

Хорошо, что осознание пришло... Лучше поздно, чем никогда. Только чтобы осознание собственных ошибок и как следствие поиск вариантов их исправления, было полным, ответственность приходится брать только на себя.

Что возможно сделать?

Во-первых, на основном сайте есть история Станислава:
https://www.perejit.ru/main/theydid?id=99

Почитайте. Возможно, найдете много полезного для себя.

Во-вторых, понимая, что семейная жизнь разваливалась в течение 3-4х лет, по вашему описанию, вполне естественно, что для восстановления отношений может потребоваться продолжительный период времени. При чем гарантировать положительный результат Вам никто не сможет.
Надеюсь, что Вы и сами понимаете, что осознание - это только начало пути. Впереди большая работа над собой. Уныние и чувство вины - здесь не помощники. Они тормозят процесс духовного развития (прошу не путать понятия "раскаинье" и "чувтво вины"), поэтому согласна с предыдущими ораторами, что только собственными действиями, которые могут показать, что Вы не только жалеете и осознаете свои ошибки случившегося, но и внутренние и внешние изменения и перемены, которые будут выражаться в ваших поступках могут дать надежду...

Боритесь с проявлениями подобных мыслей, где фраза строится не от первого лица( старайтесь научиться строить предложения с "Я...") . Берите ответственность за собственные поступки, ведь у Вас всегда есть право выбора, и решение, какой этот выбор был, есть или будет, зависит только от ВАС!!!

Очень рада, что хотя и переживая сейчас непростой период Вы пришли к выводу:

Сейчас я ТОЧНО знаю - что СЕМЬЯ это самое важное в жизни человека.

Терпения Вам, сил и удачи!