Пожалуйста помогите, распалась 7-ми летняя семейная жизнь

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
ira
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 29 авг 2007, 20:24

Пожалуйста помогите, распалась 7-ми летняя семейная жизнь

Сообщение ira »

 
Добрый вечер,

Очень хочу поделиться своей трагедией , для меня это как конец света. Познакомилась со своим будущим мужем 7 лет назад. Он у меня первый мужчина и первая любовь. У нас были разные ситуации ну как-то всегда мы их разрешали. Спустя год наших встреч он признался мне в любви, я просто была на 7-ом небе, так как поуши уже влюбилась. 4 года мы просто встречались то я у него ночевала, то он у меня, было разное и непонимание и ссоры, ну мы сразу мирились, ну не могла я находиться долго в соре меня прямо наизнанку выворачивало от этого. Я старалась всегда объяснить ему (тихо плача), что так нельзя поступать, порой мне его поступки причиняли боль (как я сейчас понимаю это была такая ерунда и не стоило на ту мелочь обращать внимание). 2 года назад переехала к нему, год попробовали пожить вместе , вроде все хорошо было, притерлись друг к другу и замечаний стало меньше. Практически не ссорились. Через год решили пожениться. Но последние 2 года, он понимаете, плыл по течению без энтузиазма подходил к нашим отношениям, может мне так казалось, не знаю. Проявление инициативы и решение проблем с его стороны свелось на нет. Но все равно я очень старалась, я старалась за нас двоих, я его очень люблю и всегда ему это показывала, наверно чересчур много и он когда-то пересытился этим. Нет я не забывала про себя, порой его мысли и слова да даже поступки, так больно ранили, не чувствовала я что он обо мне заботиться и думает, как будто бы живя один., но я ему всегда про это говорила, что на мой взгляд так нельзя ( но оказалось это только на мой взгляд) у него было другое мнение которое он обсуждать не хотел, говорил не найдет слов и я все равно не пойму. Я понимаю сейчас какая я собственница, я всегда хотела быть с ним рядом, я была счастлива от того что могу подарить ему столько искреннего и доброго, что есть во мне, что могу заставить его улыбнуться. Я всегда ждала от него, то звонка, то объятия, то еще чего-то, да просто внимания, мне его всегда от него не доставало, а когда я этого не получала, могла попрекнуть. Но я чего мне так не доставала старалась отдать ему. Вся инициатива перешла на меня. Часто звонила когда уезжал к друзьям, он считал это контролем. Обижалась на то что он считает нормальным провести ночь в баре с друзьями или поехать с ночевкой к другу не взяв меня с собой, я просто считала, что при семейной жизни нужно к таким вещам подходить по-другому. Нет я была не против встреч, но только не с ночевками. Мне хотелось чтобы мой любимый ночевал в нашей постели. В последнее время он вообще как то отгородил меня от своего круга, хотя у нас в основном друзья с его стороны семейные пары, с которыми я бы с удовольствием общалась. В последние полгода у него желания не было даже на жизнь наступила ко всему апатия, говорил что в свои 27 ничего не добился ( ну при этом он не хотел не менять работу не предпринимать каких либо действий) у нег не было не на что желания. Часто говорил, что не знает, что хочет в жизни, кто он и для чего, но вопрос любит или нет, говорил не знаю возможно осталась привычка. Мне было больно это слышать, ну я с этим смирилась. Я понимаю, что бурная страсть и влюбленность как первые годы будет не всегда. Я говорила страсть проходит, но остается другое, что можно быть и счастливым от того, что делаешь человека счастливым (он ничего мне последнее время не давал, но я жила тем что сама давала и это восполняло мою пустоту). Потом он вдруг захотел поехать в Тибет "поискать истину", а мое нутро просто кричало да какие ответы ты можешь найти там, вот она я посмотри, да разве не счастье когда я близкий человек рядом. И если в себе он ничего не мог найти, что бы он нашел там. Интимная жизнь свелась на нет, отворачивался, говорил, что нет желания, а я как всегда плакала в подушку и объясняла что мне больно от такого отношения. И вот за неделю до нашей годовщины состоялся разговор, он сказал что видит как я стараюсь, но ничего дать мне не может (он плакал) мне от этого еще хуже. Он угасал, а я не могла... не могла ничем помочь. Сказал, что он пустой и что не любит и что если будет продолжаться, он даже сможет меня ударить и что он вообще себя возненавидит окончательно ( ну за что так со мной....) . Что у него все прошло и желания стараться что-то исправить у него нет. Что он не знает что ему нужно, что он возможно не нагулялся в жизни, встретив меня. Я ему говорю это твой был выбор и нужно быть за это ответственным, а он говорит, что если он ошибся когда-то почему он должен за это расплачиваться всю жизнь. Я говорю, что в семейной жизни обоим стараться нужно решать проблемы обсуждать их, а не отворачиваться и замыкаться., а он мне в ответ я пустой, я вижу я тебя и твоей любви не достоин и во мне ничего не осталось. Я просила, умоляла не опускать руки, я ему говорила такие слова, которые не смогу сказать наверно не кому. Я звонила писала ему, я его очень люблю и не могу без него, все планы мечты все рухнуло понимаете, я очень хотела детей, за год до свадьбы он был согласен, а спустя некоторое время передумал и сказал, что не готов еще. Я даже мечтательница представляла как будет выглядеть наша дочка, какой у нее будет характер и все это рухнуло в один миг! Я ему очень верила, я считала его самым родным, и не думала никогда, что он меня так предаст. Я растворилась в нем и подпустила его слишком близко к сердцу, наверно в этом моя ошибка. Для меня существовали "мы", а для него "я" и "ты" без "мы". Я просто думала наивная это так прекрасно, когда ты полностью можешь положиться на человека и душевно перед ним открыться полностью. Во мне нет сейчас не обиды ни злобы, просто не понимание того как человек может быть так слеп и не видеть того, что у него перед самым носом, а не искать этого в небе. Как он не понимает, что делая близкому хорошо и у тебя становиться на душе теплее. Я жизнь была готова отдать за него, а свободу мне дать так трудно.. Я знаю я не имею права заставит ХОТЕТЬ это его выбор, но мне тяжело с этим смириться, даже после того как он меня назвал своей ошибкой. У меня не осталось ни гордости за себя ни чего, я ему готова все простить. Да, весь разговор у нас с ним произошел после встречи его выпускников, где он встретил свою одногруппницу, как оказалось потом в которую 3 года назад был влюблен, но измен и романов не было, так как у нее уже была семья. Ну на сколько я поняла из его слов она любит своего мужа, а может вдруг она дала ему надежду? я не знаю. Он сказал, что не имеет права думать о ней и быть при этом со мной. Ну а где же тогда было его право три года назад, когда говорил, что любит меня и что ему со мной хорошо?! Скажите мне пожалуйста, ну как понять, как можно 7 лет прожить с человеком, пройти с ним через многое и все это променять это на какую-то институтскую влюбленность если можно это так назвать, он ее не знает, не жил с ней, не преодолевал трудности и он говорит, что любит ее! Где же глаза у него, где же расставление приоритетов и понимание того, что действительно ценно, не образ, а реальный человек рядом и его поступки. Я всегда при любых обстоятельствах была рядом, а он променял меня на этот образ. Ну я ему это прощаю. Он не звонит мне, не пишет. При последних телефонных разговорах говорит, что расставание будет лучше для нас обоих. Ну для меня так не лучше говорю я, а он опять мне нечего тебе дать. Скажите, ну как? почему всего год назад говорил, что любит? При этом говорит, что ему сейчас хорошо одному, хочет к друзьям, хочет в клуб не перед кем не нужно отчитываться и оправдываться, делает как ему хотеться. Говорит мне продолжай жить, живи настоящим, не цепляйся за прошлое. Спросила его про кольцо носит ли? он ответил, что не ощущает себя супругом и оно ему не к чему. И это говорит тот человек дороже которого у меня не было! Он говорит, что хочет пожить для себя, чтобы я его не тянула назад. Я говорю, что возможно это испытание наших отношений, а он говорит, что это шанс начать новую жизнь. Это так больно...На вопрос, а нужен ли развод, говорит что штамп в паспорте ничего не меняет. Он был одним ребенком и рос с матерью без отца, мама его во всем обеспечивала, поэтому в жизни у него всегда все было. Еще он такой человек настроение зависит от обстоятельств, когда на работе востребован и друзья его помнят все замечательно, как только что-то меняется и настроение сразу другое и он не видит, что он дорог мне и его маме и это самое важное. Уже 2 месяца я без него и он менять ничего не собирается, Господи мне так не хватает этого дурака.
Я понимаю, что путь на встречу друг к другу должен проделать каждый из нас сам, я в последнее время бежала его за нас. Сейчас не хочу, ну я должна, принять эту ситуацию, тяжело... я как мне кажется сделала уже все, что могла...
Я не представляю себя с другим и вообще не вижу ничего в переди, то лицо нашей будущей дочки, которое я так хорошо представляла оно пропало, сплошная боль, нет надежды, исчезли мечты, теперь не я, кто я и чего хочу и еще страх и ответственность не за нашу жизнь и за его, а за свою. Я не знаю, как быть дальше и как доверять после такого урока.. Скажите, что все-таки у него проснулось ответственность за свою жизнь или трусость перед ответственностью за нашу семью??? Мне 25 я осталась без ребенка и мужа (скажите молода еще, да, но ощущаю себя как изнеможенная старуха) И еще мысли постоянно как он там и с кем. Как вы думаете такой МЧ может одуматься и вернуться или в нашей ситуации нет?

Извините за эмоциональность и за чрезмерную писанину, просто хотелось написать все что происходит внутри и описать ситуацию как можно подробнее.

Диагностика семейных отношений
Аня Б.
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 29 авг 2007, 16:36
Откуда: Рига, Латвия

Сообщение Аня Б. »

 
Ира, зря вы так всё время с ним сюсюкались, хотя, вроде всё правильно, но такие слова и такие доводы подходят, возможно, взрослым людям, да он, прав, он не нагулялся, сам запутался. кроме вас -хорошей у него ничего в жизни не было, он не натыкался на предательства, на измены, на холод и расчётливость, если хочет - пусть поживёт, пусть окунётся с головой в этот мир, пусть набьёт себе шишки, лучше плохой опыт, чем вечное - не хочу, не знаю, может быть, сам не понимаю итд...

Ваша задача сейчас не убиваться, молодая и красивая, добрая и верная, преданная и разумная - поверьте в себя!! полюбите себя, вы достойны всего, во что можете поверить!!!

Второе, оствьте его в покое, совсем оставьте, не звоните, не пишите, ему нужна свобода - дайте ему её, если будете держать, получие обратный эффект!

Мой вам совет, не торопитесь пока с официальным разводом, подумайте сколько вы готовы его ждать и готовы ли вообще? Пусть пройдёт пол года, год, пусть гуляет!! да, вам придётся смириться с тем, что он будет жить так, как буд-то вас нет. год, два и мальчишество пройдёт, будет переоценка ценностей, пусть съездить в Тибет или куда там он хотел, может, ему просто надо побыть одному. Вы - не можете быть для него ответами на все вопросы.

Пока ждёте (если вы решите идти на этот подвиг), молитесь за него, чтобы Господь помого ему разобраться, работайте над собой, по прошествию времени увидите свои ошибки и недостатки, и возможно, скажете ему спасибо за всё то, что вам предстоит прочувствовать, пережить, открыть в себе и изменить.

Если будете с ним иногда случайно встречаться - никаких заплаканных глаз, счастливая улыбка на лице (пусть на две минуты и нереальными усилиями), на вопрос "как тю?", отвечаете, что всё ок, жизнь налаживается! В вашей ситуации - это будет сложно, потому что вы привыкли всегда открываться, но с таким МЧ - это не тот случай, он может оценить, когда почувствует, что теряет и что вы можете жить без него, очень легко уходить, когда знаешь, что человек тебя безумно любит, и всегда есть запасной вариант.

И последнее, хорошенько подумайте, а нужно ли вам всё это?? :D Отдайте всё в руки Бога, он-то знает лучше, что нам нужно.
Живите счастливо!!!! С Богом!!!

Selina
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 26 май 2007, 15:31

Сообщение Selina »

 
Я согласна с тем,что написала вам Аня Б.И ещё,постарайтесь увидеть преимущества того,что сейчас вы без него.Займитесь тем,чем давно хотели заняться,общайтесь с подругами,узнавайте новое,прочтите книгу "Мужчины с Марса,женщины с Венеры".Может найдете в ней то,что вам пригодится в дальнейшем.И ни при каких обстоятельствах не показывайте своей тоски.Не звоните и не пишите ему.Объявится сам,с прохладцей скажите,что только сейчас жить начинаете по настоящему.Поверьте,чем независимей вы будете,тем ближе он станет

Аня Б.
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 29 авг 2007, 16:36
Откуда: Рига, Латвия

Сообщение Аня Б. »

 
"Мужчины с Марса,женщины с Венеры" - читала, перечитывала эту книгу!!! Всем "страдалицам" советую!! :!:

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Сейчас читаю эту книгу. Очень полезная!

Аня Б.
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 29 авг 2007, 16:36
Откуда: Рига, Латвия

Сообщение Аня Б. »

 
Этого же автора - Джона Грея есть книга "Марс и венера начинают всё сначала". (На тему - как вноввь обрести любовь после разрыва отношений, развода или утраты любимого человека).

ira
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 29 авг 2007, 20:24

Сообщение ira »

 
Сегодня от нашей общей подруги узнала, что оказывается у него уже завязались отношения с его так называемой « институтской любовью» хотя до этого он мне сам и говорил, что там семья (муж) и все там хорошо. Боже, как же больно........ мне говорил, что он не нагулялся и что ему не нужно никаких серьезных отношений, что хочет пожить один для себя, а сам.... Он сейчас уехал на юг, мама говорит его один, ну я думаю по-другому, так как он не собирался вообще брать отпуск... наверно на то у него веская причина встреча с его «возлюбленной». Он еще общается с моей подругой спрашивает у нее совета и все ей рассказывает, зачем!!! Он же знает, что она и со мной общается. Как она сказала он хочет поговорить со мной и все мне рассказать считает, что так будет честно, для чего это!!! Чтобы я не питала лишних надежд и иллюзий или больше для себя оправдаться в своих же глазах и сказать себе ну я же честен. Где его честность была когда делал предложение и думал о другой. Боже как можно столько лет врать...А подруга еще и заступается говорит он же имеет права на выбор и на то чтобы быть счастливым, вот он и борется за свое счастье, а мне больно это от нее слышать..
Как он сказал ей... он молил бога чтобы разлюбить ту и сделать меня счастливой. Ну как так можно.. он с той только учился, а со мной жил, я всегда была рядом, что я только для него не делала, неужели он не оценил этого, мои поступки, мою любовь, преданность и верность. Боже а там, там же тоже муж, они разрушают 2 семьи..... Первые 3-4 года, говорил что любит, что я самая, самая, что ему хорошо со мной, а потом что же как увидел другую постоянно мне врал, делал предложение и врал, он думал забудет про нее у него не получилось, про кого забывать! про недосягаемый образ, а как же я? которая была поддержкой и опорой, как подруга может его оправдывать как человека, как? врал себе и мне, для чего все это нужно было, старался для меня если, так старался бы и дальше, для чего нужно было ехать на встречу выпускников!? Раз он решил тогда сделать меня счастливой, так для чего все бросать, он не смог, он ошибся говорит подруга. Как же дорога цена у этой ошибки. Пишу все это и не навижу себя, за то что не могу на него разозлиться, он так подло поступил, а я все готова простить, какая я дура... Вчера ездила за вещами, хорошо был рядом отец, как зашла в "нашу" квартиру увидела нашу кровать, его вещи, услышала его запах, все воспоминания, вся боль от того, что не вернуть, они снова вернулись. А месяц назад, когда он все якобы решил, он приехал поздравить меня с днем рождения и опять дал надежду, я молча на него смотрела, а он сказал, что если все у нас хорошо будет, сразу будем заводить детей. Зачем, он говорил так, он не понимает, что я живой человек, он что решил меня в запасных держать если та откажет, то хоть я останусь. И представляете уже через пару дней, когда я ему в надеже звонила, сказал, что погорячился, что не должен был такие слова говорить. Знаете никак не могу справиться, стой мыслью, о том что, та девушка его судьба, мне больно, от той мысли, что они будут счастливы, я знаю так нельзя думать.. но мне очень больно от этой мысли. Больно от того, что я осталось не с чем, только со своей болью, да возможно у меня все будет хорошо, возможно я смогу полюбить ТАК еще раз, но сейчас мне в это не верится, а ему стараться полюбить уже не нужно, он уже любит и если она согласиться, то у них будет семья, а мне ... мне нужно все это еще строить, у меня нет на это строительство уже никаких эмоциональных и душевных сил. И еще я понимаю, что мне больно общаться с моей подругой, мы с ней 12 лет дружим, но она постоянно мне напоминает о моем прошлом (не в том смысле, что она говорит о нем, я попросила чтобы она этого не делала) а в том смысле, что она знает о моем муже, что она с ним общается и что-то обсуждает, у меня постоянно соблазн спросить у нее как он? Может это глупо, она здесь не причем, но когда я начинаю общаться с ней мне больно от той мысли, что она знает о нем и так же общается и с ним. Я не знаю как с этим быть.

Selina
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 26 май 2007, 15:31

Сообщение Selina »

 
Извините,но я не пойму,какое отношение ваша "подруга" имеет к нему?Она,что взяла на себя заботу о нем?
Или перемывать кости вам это всегда было их занятием?

neizvestnaya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 02 сен 2007, 03:21

Сообщение neizvestnaya »

 
ira, это обязательно для чего-то вам дано...
возможно, чтобы и ОН переосмыслил всё... после таких ужасных действий... и чтоб вы что-то для себя вынесли, выросли духовно.
Бог вам обязательно поможет, сил, сил, сил вам...

ira
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 29 авг 2007, 20:24

Сообщение ira »

 
Эта подруга нас и познакомила, она его знает уже лет 10, они в институте учились. Так сложилось изначально, что он всегда спрашивал у нее совета и делился с ней всеми нашими проблемами. Я в начале наших отношений с ним, делилалась с ней тоже, ну и потом если нужно было выговориться могла с ней что-нибудь обмусолить, ну это были просто женские сплетни. Конечно же все проблемы, которые возникали я обсуждала прежде всего со своим мужем.
А сейчас мой муж спрашивает у нее совета, как ему строить отношение с той другой и стоит ли объяснять все мне.
Порой узнавала у нее такие вещи, которые он вообще не говорил, иногда казалось, что он доверяется ей больше чем мне. Она как бы это сказать заменяла ему близкого друга, хотя у него и есть друзья, ну я думаю он не настолько с ними открыт как с ней. Лучше бы он вообще ей ничего не рассказывал чтобы она не знала про его настоящую личную жизнь, ну наверно ей хочется об этом знать. Даже если она такой же друг ему как и мне, она не должна оправдывать его как человека, столь длительная ложь не оправдывается даже друзьями. Она не понимает просто как мне больно.

Selina
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 26 май 2007, 15:31

Сообщение Selina »

 
Возможно я вас огорчу своими словами,но думаю вам будет это на пользу.Не доверяйте ей ничего!Никаких откровенных разговоров с ней не ведите.Не друг она вам.Человек ведущий себя подобным образом преследует какие то свои цели.Иначе бы не вмешивалась в это.Или ей нравится чувствовать себя значимой участвуя в чужих семейных неурядицах?Даже если это так,то не стоит считать такого человека своим другом.Получается,что она и вашим и нашим.Хотя по идее не должна вообще в этом участвовать.Мой вам совет,держитесь подальше от таких "подруг".

nina
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 12 сен 2007, 14:25

Сообщение nina »

 
Милая, хорошая. Вам действительно дали очень хорошие советы прочитать американского психолога. Почитайте, это действительно может помочь. И еще, 7 лет действительно кризисный период. Я сама после 7 лет брака хотела развестись и ничего не хотела, хотя все было нормально и две дочери растут. Муж мой помог мне, даже согласился сходить к психологу(в его планы развод не входил)
Поменьше говорите о своей любви, не звоните ему и не требуйте того же от него, мужчины не любят этого. Надеюсь у вас уже все наладилось

eurostroy_ll
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 75
Зарегистрирован: 23 авг 2007, 10:46

Пожалуйста помогите, распалась 7-ми летняя семейная жизнь

Сообщение eurostroy_ll »

 
Бедная девочка. У вас, наверное, материнское чувство очень развито, вы и этого обормота усыновили. Вы его так сильно любили, что он утратил чувство реальности. Привык и перестал ценить. Вы не плачте о нем, он того не стоит. По-хорошему, он ведь вам ничего не давал. Это вы горели, а он так, грелся... Постарайтесь стать выше ситуации. Вы умница, у вас получится. С "подругой" не общайтесь, не надо. С ней вообще расклад нездоровый и непонятный. Не рвите сердце, не тратьте душу по мелочам.
Те душевные силы, которые вы тратили на поддержание отношений, направьте на саму себя. Вам всего лишь 25 лет, а вы уже не сопливая девченка. Вы взрослая, умная женщина. Свободная, юная. И перед вами весь мир. Займитесь собой-вам нужно образование, приличная работа, вам нужен свой собственный дом. У вас силы есть, это все реально. Это будут такие внешние скрепы, которые не дадут вам упасть. А если душа хочет болеть, любить и заботиться- есть общины сестер милосердия. Идите к ним, вам будет легче. Я знаю одну юную женщину. Внешне вполне успешную. Внутренне... В свободное время она ходила в интернат. Мыла лежачих старух. И это давало ей силы жить.

ira
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 29 авг 2007, 20:24

Сообщение ira »

 
Прошло почти 4 месяца. Последние 2 месяца почти с ним не связывалась, только когда забирала вещи. Моя подруга, призналась мне что обманула меня по поводу того, что у него новые отношения, она просто хотела чтобы я на него разозлилась, она не поняла, что она сделала мне очень больно своей ложью.... больше я вообще с ней по поводу "нас" с ним не разговариваю, да и говорить впрочем не о чем. Я так много всего передумала, могу сказать мне стало немножко полегче, но все равно тяжело, я каждый день просыпаюсь и понимаю как мне его не хватает..... Я сегодня с ним разговаривала по телефону, позвонила сама для того чтобы решить вопрос о нашей совместной машине, она осталось у него. Позвонила с намерием поговорить спокойно и только по поводу машины и не выдержала спросила у него не жалеет ли он, что так поступил? он сказал что не жалеет и что так будет лучше для нас и тут мне не удалось совладать со своими эмоциями и я не выдержала , нет я не кричала, я просто плакала и пыталась до него донести, что то что он сделал это поступок слабого человека, это не показатель его душевной силы. И я сказала, то, что не должна была наверно.. сказала как мне его не хватает и что я до сих пор люблю и как бы я хотела вернуть все... Но он говорит, что лучше этого не делать и что он хочет начать новую жизнь, говорит что время все покажет и что возможно он ошибается.. но возвращать он ничего сейчас не хочет.
Я думала во мне нет больше надежды, но оказалась, что она во мне еще теплится, а от этого мне хуже только. Я себя за последнее время по максимому загрузила работой изучением языка, но как тоглько хотябы одна свободная секунда в голове появляется я думаю о нем. Я никак не могу отпустить его, не знаю что с этим делать. Я понимаю, что если любишь то отпусти и пожелай счастья даже если он не с тобой, но я не могу никак, из меня словно кусок души вырвали и этот кусок он с ним и меня тянет обратно. Ну почему у нас отбирают, то что так дорого нам, это так больно. Он для меня был самым главным.. и теперь этого нет. Да возможно мне этим Бог хочет показать, что самое главное это только моя жизнь, только моя, но все же мне так его не хватает. Не знаю как бороться с этой пустотой и не уверенна, что ее чем-то можно заполнить.

Лого
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 13 окт 2007, 18:24

Сообщение Лого »

 
Дорогая Ира.В вас столько душевного тепла,любви, энергии и молодости.И еще у вас очень сильный материнский инстинкт.Вам надо о ком то заботится,вам правильно написали, вы его усыновили.Успокойтесь у него все хорошо может он без вас прожить,пока.
Вам надо научится заботится о себе и любить себя.
Посмотрите вокруг,научитись любить других людей.Научитесь влюблятся в реальных мужчин.
Мне все советы очень понравились.Время лечит,и не торопитесь.После этого урока, во взамоотношениях с мужчинами дожидайтесь взамных чувств и понимания.Вы далеко ушли вперед за двоих с вашим мужем,форсировали развитие отношений.он остался где-то.и тут же нашелся "ч-к" по проще и подхватил.Вы думате ей он нужен?

Алина К
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 09 ноя 2007, 21:56
Откуда: Москва

Пожалуйста помогите, распалась 7-ми летняя семейная жизнь

Сообщение Алина К »

 
Ирина, я абсолютно согласна с Лого. Вы ушли далеко вперёд, Вы слишком много дали этому человеку, пытались его тянуть за собой, а он оказался очень слабым. Вы - сильная, он - слабый. Может быть хорошо что всё так получилась? У меня очень, очень похожая ситауция, только я осталась с грудным ребёнком на руках и ушла сама. Тоже слишком много отдавала, человек к этому привыкает и перестаёт это ценить. К сожалению, таких историй много. Мой Вам совет, только не пытайтесь его забыть при помощи других мужчин - будет только хуже. Сердце должно отдохнуть, я тоже 4 месяца назад ушла от мужа, постепенно становится легче. У меня ребёнок, мне 26 лет и я уверена что жизнь только начинается. Живите сегодняшним днём, пусть прошлое хранит только Ваша память. Удачи!!! Будьте сильней, не пишите и не звоните ему, он будет это использовать для подзарядки!

Kotenok
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 07 окт 2007, 18:41

Сообщение Kotenok »

 
ira, читаю как про своего мужа. у нас тоже отношения 7 лет, без отца в семье. Абсолютно также "потерял себя". И первое, что сказал мне психолог - "Не переводи его проблемы на себя, это ЕГО проблемы, и он должнен с ними сам разобраться". Он от меня пока не ушел( в плане жить в другое место), видимо в нашем случае дите сдерживает, да и не куда ему, к маме точно не пойдет, квартиру снимать - денег жалко, все равно сейчас как на полном пансионе дома. Говорит все то же как ваш, прям как один и тот же человек, и про пустоту и и пожить для себя, все время до этого якобы только для меня все. Но живет с нами, если это можно так назвать... Сейчас вот в отпуск поехал. Мужчинам надо быть одним, и видимо, наша ошибка,что все 7 лет не пускали( у меня и сам никуда не хотел, даже разговора не было), вот сейчас и оттягиваются по полной программе. Мне иногда кажется, что лучше бы он отдельно жил, а то получается приходит, а как чужой человек, ждешь, когда же обнимет - нет и все тут - "Дайте время", неопределенность какая-то. Мне вот тоже очень тяжело удержаться, чтобы не написать, не позвонить, а когда приходит - вот же он - поговорить ну очень хочется, стараюсь всего этого неделать, не получается, знаю что хуже делаю, а по другому не могу. А книга Грея помогла осознать свои ошибки, только, конечно, ооочень хочется, чтобы и мужчины тоже ее почитали и вели себя соответсвенно.

ira
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 29 авг 2007, 20:24

Сообщение ira »

 
Огромное всем спасибо за теплые слова и за поддержку.
Прошло почти полгода, с тех пор как судьба, наконец, заставила меня увидеть свои ошибки и стать еще более взрослой. Много с этого времени пришлось передумать и пережить, чувство вины, страха, обиды, пустоты, раньше я оказывается и не представляла настоящую глубину этих понятий а теперь знаю...
Понимаю, что все жизненные ситуации на которые мы не в силах повлиять происходят с нами лишь для нашего духовного роста, для того чтобы мы в своей жизни что-то пересмотрели и начали относиться к этому по-другому, но также знаю, то что мы делаем сами своими руками не всегда хорошо и за все свои ошибки рано или поздно придется платить.
Мой можно сказать уже "бывший муж" сам предложил мне развод, посчитал, что нечего оттягивать, что все уже решено. Я сказала, что это только его решение, что вся ответственность за этот поступок будет только на нем, он согласился и сказал, что люди не понимают, когда для них делают добро, т.е. он считает, что он поступает благородно. Сейчас он один, живет с мамой, на работе не клеится, а я при встречи старалась улыбаться, рассказывала как я хорошо съездила в отпуск. Мне очень тяжело было смотреть на него, такой близкий человек и он так далеко. В глаза я ему так и не смогла сказать насколько он остался мне дорог, но я ему просто написала, нет не для того чтобы что-то вернуть, а просто потому, что это подсказывало мне сердце, это было мое последнее ему письмо, я его люблю и поэтому отпускаю. Не буду кривить душой, я сейчас не могу пожелать ему счастья с другой женщиной, ну я ему желаю душевного покоя и чтобы он, наконец понял то, что же он все таки ищет и понял что же он потерял.
Он считает себя сильным человеком, что он наконец решился жить так как он хочет и так шепчет ему его сердце, в одном я согласна с ним, что нельзя игнорировать этот шепот, но он его игнорировал последние 3 года и сердце его оказалось очень черствым раз за 7 лет я не стала для него таким близким человеком, как стал он для меня. Его урок еще впереди.
Со своей так называемой "подругой" я не общаюсь и не по своей инициативе, она сама так захотела, потому, как я попросила не вмешиваться больше в наши отношения, SELINA как Вы были на ее счет правы. Я ее считала своей старшей сестрой, мудрой и разумной девушкой, а как оказалось грош цена ее дружбе.
Я очень открытой человек и в отношениях я просто растворилась, мне так было комфортно и я не могу по-другому, такой меня создали, я понимаю, чем ближе подпускаешь человека тем потом может стать больнее, но разве не настоящее это чувство когда ты полностью открываешься, когда становишься единым целым?....ведь личные границы их так сложно контролировать... просто наверно нужно понимать, что в жизни когда-то может этого и не стать, тоже и с детьми и с родителями и в этом случае нужно просо смириться, в жизни вообще все нужно принимать со смирением и "удары" и "поощрения"...
Я многого еще не знаю и мне многому нужно научиться....

Алина К
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 09 ноя 2007, 21:56
Откуда: Москва

Пожалуйста помогите, распалась 7-ми летняя семейная жизнь

Сообщение Алина К »

 
ira, я желаю вам обрести душевный покой и настоящую любовь! Живите своей жизни, поменьше думайте об этом человеке, реализовывайте себя, духовно растите. Всё у вас будет хорошо! :lol:

kimi
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 290
Зарегистрирован: 19 ноя 2007, 10:46

Сообщение kimi »

 
ira писал(а):Огромное всем спасибо за теплые слова и за поддержку.
Прошло почти полгода, с тех пор как судьба, наконец, заставила меня увидеть свои ошибки и стать еще более взрослой. Много с этого времени пришлось передумать и пережить, чувство вины, страха, обиды, пустоты, раньше я оказывается и не представляла настоящую глубину этих понятий а теперь знаю...
...
Я многого еще не знаю и мне многому нужно научиться....
Это еще раз подтверждает то что время лечит. Искренне желаю вам ira удачи и счастья

rp
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 07 янв 2008, 01:48
Откуда: Москва

Сообщение rp »

 
ira, вот прочитал ваши сообщения и был очень поражен, насколько те ощущения и мысли, которые были у вас совпадают с моими в моей ситуации (сейчас я нахожусь практически в таком же положении как и вы (от меня ушла жена, чтобы "разобраться в себе", развод, видимо, предстоит))... невыносимо больно и одиноко.... думал, что будут дети и строил планы на будущее, но это все разрушилось...
а что касается вашего бывшего мужа, то могу сказать, что он просто дурак, который не оценил вашу любовь, преданность, готовность на самопожертвование... когда-нибудь потом, когда он станет старше и мудрее, он обязательно осознает, что совершил ошибку... но уже будет поздно. я очень надеюсь, что вы найдете достойного человека, такого же любящего и преданного. поверьте есть мужчины, которые очень бы хотели, чтобы у них была именно такая жена как вы.
я вот тут думал, а почему у меня так получилось с женой. Наверное, все же из-за того, что также сильно любил ее и она это видела и чувствовала. Но вместо того, чтобы отвечать любовью на любовь, она только увеличивала свою гордыню...

ira
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 29 авг 2007, 20:24

Сообщение ira »

 
Добрый день,

Вот я опять решила написать на этот замечательный форум, где в сое время мне дали очень ценные советы, да и просто поддержку которая была мне так необходима. Спасибо всем за это!!!!
Сейчас мне очень нужно услышать стороннее мнение. Прошел уже год, но до сих пор всплывают такие вещи, которым я не перестаю удивляться. С мужем мы развились, точнее он развелся, так что его с глаз долой и из сердца вон, а вот ситуация с моей "подругой" так и продолжается. Она была одним из близких людей для меня, мы с ней дружили много лет, а когда пришла ко мне беда она исчезла.... Все изложенное ниже моя с ней переписка. Успокоившись и перечитав ее письма еще раз, я поняла, что она опять таки думает о себе, что она опять превозносит себя, это видно из первого письма, что она опять хочет ощущать себя значимой, опять хочет быть в курсе чужой жизни, что она до сих пор считает себя в праве лезть в чужую судьбу. Все случившееся говорит мне о том, что мой бывший муж и она оказались чужими для меня людьми, все их действия, поступки, слова и мысли говорят об этом, а я думаю, что человека не должны сопровождать по жизни чужие люди, лучше идти по жизни одной, но не с такими людьми.....
"друзья познаются в беде" а она мне не то что руки не подала, она меня еще раз толкнула вниз, когда я пыталась выкарабкаться.....
Прочитав на эмоциях все что она написала мне так захотелось утешить ее, мне стало ее жалко, а потом подумав я решила что если я поддамся она так и не чему не научится, она не задумается над всем случившемся и в первую очередь над собой...она словно ребенок катающейся плачущий на полу и просящий что-то у мимы, "дай, дай, дай" и я думаю для того чтобы она что-то поняла я должна перешагнуть через нее....
я много чего ей написала, хотя наша переписка словно отрывки из двух разных историй, двое людей говорят совсем о разном, не знаю смогла ли я до нее хоть что ни будь донести своими словами и должна ли я вообще была это делать? Может быть я слишком жестока на ее счет и я не права, может быть мои рассуждения не верны...мне всего 25 лет, я открытая и эмоциональная, я доверчивая очень, но после всего мне страшно доверяться...может быть у меня не хватает опыта....может быть я ошибаюсь на ее счет... может мои рассуждения в корень не верны…..так хочется услышать мнение Батюшки…пожалуйста подскажите мне....



Письмо от моей подруги:
у тебя все будет хорошо, вернее у тебя и так все хорошо, а будет просто замечательно! вот увидишь! все твои мечты сбудутся! ты просто верь и не отчаивайся!ты сильная, целенаправленная, симпатичная девушка!ты молодчинка, много уже добилась , а сколько интересного у тебя еще впереди! ты только не теряй голову и самообладание, пожалуйста! мне искренне жаль что ты меня не понимаешь, но чтож , значит так бывает. ты главное верь в себя и не теряй веру в людей, и старайся смотреть на жизнь с разных сторон! прости что не смогла тебе помочь, но это наверно из-за того что и помощь тебе не нужна...т.к. повторяю : ты сильная!найди в себе силы отпустить ситуацию и не считать что остальные виноваты во всем, нам всем многое не понять. есть вещи которые надо просто принять и простить. я многое могла бы тебе написать. а лучше сказать (сайт не место для выясн. отношений), но понимаю что тебе не нужны все эти мои слова, я просто прошу тебя не терять по жизни чувства достоинства, и почаще общаца!

Мой ответ ей:
интернет возможно не место для выяснения отношений, но мне проще написать...

Я не сдаюсь и каждое утро заставляю себя смотреть на окружение другими глазами, надеюсь что возможно завтра у меня все будет по-другому, я опять смогу верить и доверяться. Самообладание я теряла первое время, возможно, это было пост шоковое состояние ну или не знаю, как это по научному называется, ну что поделать я человек да и девушка, к тому же в прошлом любящая...
Я не только остальных считаю виноватыми, моя вина тоже есть...а остальные полагаю сами о многом раскаиваются....
Я понимаю, что в жизни друзей не так много, чтобы ими разбрасываться, но в какой-то момент мне показалось, что мы с тобой слишком разные. Я понимаю, что он и я, мы оба были твоими друзьями и я не хотела ставить перед тобой условие выбора, но ты сама может того не хотя взяла на себя большую ответственность за нас с ним.
Не смотря на это, ты приняла его позицию, аргументируя это тем, что он оказался слабым и ему нужна поддержка поверь в это время мне твоя поддержка была нужна гораздо больше
Ты никогда не думала о том, что ты могла помочь спасти наш брак? ты же посчитала , что он прав что наконец решил взять на себя ответственность за свою жизнь и делать так как он сам хочет, а не так как хочу я или его мама, вот наконец он сделал смелый и сильный поступок! возможно ты подкрепила его веру к этому
А зачем? Нас постоянно жизнь испытывает, соблазны, капризы, желания, испытывает на все проходящее, а что же считается вечным? что же заставляет нас расти? разве не чувство долга, ответственности, любви к своим близким+
Он поступив так не думал обо мне, чтобы тебе он там не говорил оправдывая себя, в своих же глазах+ он думал только о себе, это эгоизм, здесь напрочь отсутствует качества описанные выше, которые как раз и отличают слабое дитя от взрослого сильного и разумного человека и ты возможно помогла ему утвердится в качестве этого не разумного мальчишки+
Хорошо, даже если отбросить все высокопарные слова, такие как долг, ответственность, любовь к близким, а просто посмотреть на душевные качества человека, совесть, сострадание, отзывчивость, даже с этой стороны он поступив так, не поднялся выше, он сделал шаг назад думая о себе+как ты думаешь какие чувства должна испытывать девушка, влюбленная, открывшаяся, все еще надеющаяся, которой мужчина в один день говорит, что возможно все будет хорошо, даже и дети возможно будут, а через два дня говорит что ничего не будет, что опять сказал не подумав (эти слова я никогда не выкину из головы, я ощущала себя неодушевленной вещью, которую можно, то выкинуть, то поднять)+ и что получается за это его нужно было поддерживать?! да ему нужно по голове было хорошенько вставить! и сказать что цена вопроса две судьбы, 2 жизни+и одна жизнь моя уже давно зависит от него, что она преданна была на протяжение всего времени, да ревнивая, да возможно иногда сука и скандалистка, но она была рядом + если он не понимал, что и кто лежит на чаше весов, значит ты должна была помочь ему в этом, объяснить ему, а не помогать ему утверждаться в своих же заблуждениях.. +..

Я считаю, что ты неправильно поступила делая их фотографии, меня это очень задело, по предательски это как-то вышло, ты еще раз показала, что ты приняла его сторону, да еще и таким образом+странно, обычно утешают пострадавшую сторону, а в нашем с тобой варианте получилось наоборот, ты наверное переоценила мои силы справиться и понять вот такую вот ситуацию с фотографиями, возможность сделать хорошие снимки не должны оцениваться выше чем дружба+ сумбурно написано но зато без недосказанностей..
Ты права нам всем много не понять, не известно кому придется расплачиваться за все случившееся мише несомненно, тебе возможно, а мне ну я думаю что нет  все хватит уже+
Я не всегда считаю себя несчастной, у меня прошло несколько стадий чувство злости, вины, страха перед одиночеством, безысходность, чувство обиды, бездна боли воспоминания о которой меня заставляют и по сей день передергиваться+.. не виню никого, он это он , ты это ты+ он вообще оказался из другого мира, а вот где ты!? я не знаю, стоишь параллельно со мной или тебя тоже рядом нет+.

Есть еще одно но! глядя на тебя всплывает в голове все старое, все что я пытаюсь забыть, но на это видимо просто требуется время ....
Я не могу сказать, что я не отпустила ситуацию и что отпустила не могу сказать+каждый день по-разному, иногда вижу открытку, вещь или место и все прошлое всплывает, а иногда просыпаюсь и желаю им с олей счастья и даже радуюсь, за то что ему хорошо, но я поняла что он другой и она видимо тоже+ я скажу честно меня греет та мысль, что мое счастье будет другое, моя любовь будет другой, я буду любить самоотверженно и искренне, я все также буду забывать про себя и возможно о меня опять вытрут ноги, но зато я буду знать что так правильно, жить не для себя, а ради кого-то+ это будет моей правдой..
Вера в друзей и в мужчин у меня сдохла, но вера в то, что возможно не все потеряно и что все еще впереди есть, поэтому я сильная!

Ее ответ:
спасибо! я не думала что получу такой ответ, можно тоже скажу? (держала
это все в себе - больше не могу..может и зря все это говорю...)

да ты совершенно права в том, что тебе нужна помощь в тысячу раз больше
чем ему!!!! но я представила что каждый раз когда ты видишь меня, когда
говоришь со мной - я напоминаю тебе прошлое, еще не такое давнее
прошлое...но такое неприятное!!!! как я могу находиться рядом с тобой
если я часть той жизни которая приченила тебе боль???? я по тысячи раз
на дню брала телефонную трубку чтобы позвонить тебе...или начинала
писать что-то....и не звонила...и не дописывала...мне стыдно за то что я
сто пудово ассоциируюсь у тебя с болью...зато что у меня есть муж.(
утебя беда, а я тут все такая еще и лезу со своим общением!!!).......я
почувствовала что не имею права и не могу быть рядом с тобой...что если
я отдалюсь - тебе будет легче..чем если я "буду рядом"...но я поняла что
я без тебя не могу...что думаю о тебе так часто что леша считает что я
тронулась....как мне уйти от тебя???? надо перестать
общаться...пробую..не получается...тупо хочу общения и все тут....с
тобой....тогда я решила что надо сделать так чтобы ты на меня
обиделась...а что ? да мне показалось это логичным....ты отрекаешься от
меня - и автоматически перечеркиваешь все прошлое
окончательно........причина ссоры? ...ну например что ты не поехала со
мной в отпуск...я типа дуюсь....мы ругаемся...знаю..тупее идеи не
было......разговаривая с тобой - понимаю что веду себя глупо..что не
могу и не хочу тебя терять- а надо...я ведь часть негатива...я не смогла
спасти брак...вторая попытка быть посланой- из-за того что ты на мою
фотку на которой твой муж поставила двойку....начинаю бузить...почти
получилось...реву белугой..понимаю..что я не смогу сама исчезнуть из
твоей жизни ...так и буду тебе звонить. писать, встречаться...буквально
липнуть..а толку? помочь не смогу...я для тебя зло....я часть плохих
воспоминаний....значит буду стараться как можно меньше
общаться....решено..я должна уйти..ты будешь больше общаться с другими.
у тебя появится больше новых друзей ...решаю свести все на нет.......тут
еще твой муж спрашивает смогу ли я сфотать их (как раз в студию нужна пара)
.....думаю как замечательно! я посмотрю что у них за отношения! за что и
ради чего все это было, действительно ли он счастлив . за что он
заплатил такую цену?!....если бы хотела от тебя эти фотки скрыть -
попросила бы например не писать мое имя или ваще не выставлять их, но
мне было все равно... я посчитала что тут нечего скрывать.......и что
мой поступок нормальный.....

почему я его оправдывала в твоих глазах?....я считаю (да и он сам тоже я
думаю) - его поступок одним из самых отвратительных что мог совершить
человек.....но я говорю не о разводе..а о том что он связал твою судьбу
с тобой.....после нашей с тобой встречи в кафе я позвонила ему...и
охерела ...я думала ну взбрыкнул парень..гормоны, дурь..у кого не
бывает.....по его разговору я поняла что он настроен решительно.....еще
когда ты была в турции он позвонил мне мол ты с ирой на связи? она не
отвечает уже два дня и все такое....он волновался, мне казалось
скучал...а тут такой выкидон....далее общалась почти каждый день
-разговаривала, говорила как ты переживаешь, какая ты любящая и вам
просто надо беречь отношения и все такое..... ждала
-ну вот -вот сейчас одумается, все вернется на круги своя, мол теперь у
вас будет все хорошо...ведь мерились до этого и многое пережили.....но
ничего не менялось....вызвала его на
встречу....поговорили понастоящему "по душам", я узнала многое о чем и
предположить не могла реакция была такая - ударила по роже как могла в
прямом смысле слова при людях......но знала это не решит проблеммы..он
поплакался, покаялся....и я поняла..что если бы он не прекратил ваши
отношения сейчас - нанес бы тебе урон в тысячу раз больше!!!!и да...я
сказала ему спасибо за то что он наокнец решился прекратить этот
фарс......что он нашел в себе "силы" или что там еще все это
прекратить...он сам не ожидал таких событий когда вез тебя из аэропорта
в машине....все вроде как всегда....но в какой-то момент у него
проснулась толи совесть. то ли еще что.....в общем прорвало...!..ира
просто поверь на слово....если бы он не попросил развода - было бы в сто
раз хуже!!!!знаю..если бы мне такое сейчас говорили- я бы не
поверила....

ты мне как-то сказала что я лезла в ваши отношения...как бы я хотела
вернуть время назад...и действительно залесть в ваши отношения!!! я
очень жалею что не сделала все возможное чтобы этих отношений не
было!!!!

если бы я знала все это раньше...я чувствовала что-то...но каждый раз
когда я пыталась хоть немного обратить твое внимание на то что что-то не
так - слышала как ты говоришь - но я же люблю его ! и тогда я понимала
что лучше не лезть, а вдруг я ошибаюсь...и только своим поведением
сделаю хуже....

говоря оправдательные слова в его адрес - я просто хотела (и сейчас
этого хочу) чтобы ты поверила в то что самое лучшее было действительно
прекратить эти отношения....если бы я знала раньше...

когда ты приезжала ко мне последний раз...и я тебя фотала...как мне
хотелось отложить фотик - кинутся к тебе, поговорить..(но оно тебе надо?
чтобы еще и я тебе душу теребила) ...но мучное изделие (заменено автоцензором) ты и так переживаешь....я
не должна в тебе вызввать каких-то чувств и воспоминаний........понимаю
что тебе не нужны сейчас вот эти мои слова....но мне нужно
высказаться....я бы задушила любого из-за тебя..о на него рука не
поднимается...т.к. он сам себя наказал и даже если его сжигать заживо -
больнее чем он сделал себе сам ему ни сделает никто....

не хочу чтобы это письмо выглядело оправдательным....ни для меня, ни для
миши..не хочу чтобы оно выглядело пафосным или
"красиво-жалостливым".....пишу просто что думаю....не поверишь. не
поймешь - ни это главное...я просто хочу увидеть тебя, обнять, просто
молча посидеть рядом с тобой...а если это не возможно - то хочу не
помнить тебя (т.к. скучаю и переживаю)....и чтобы ты не помнила
меня....ту которая когда-то побоялась потерять подругу из-за своих
догадок и не расстроила ее брак...но в итоге потеряла ее.......я не
прошу у тебя прощения за то что делала эти фотки, не прошу прощения за
то что пыталась оправдать его в твоих глазах (я сейчас вспоминаю..да это
выглядело как оправдание его..но цель была не оправдать).........прости
за то что не
сделала все возможное чтобы ты отказалась от него еще в самом
начале.....если бы я только знала! все было бы по другому!!! и я пойму
если ты ничего не ответишь мне и если не захочешь\не сможешь понять...

может показаться мерзко писать после того что я для тебя НЕ сделала...но
я скучаю каждый день, каждую минуту....рада малейшему общению....а
внутри повторяю - нельзя. уйди..ты ей тока мешаешь жить..не даешь
забыть....вот наверное и все....

И мое последнее письмо, которое я написала ей:
Вот видишь, какой колоссальный опыт приобрели все 3 участника этого серьезного, болезненного процесса, Хотя нет, про 3-его ничего не могу утверждать....Не нужно просить прощения за то чего ты не сделала, за то, что ты не повлияла в начале на эти отношения, ты и не должна была влиять, это очень большая ответственность, ответственность за чужую судьбу...да! бездействие относится к греху, но не в этом случае, мы все должны были получить этот опыт, а вот как им распорядиться?...
Я поняла что он другой, я поняла.... но наверное не простила.....очень сложно это сделать, даже спустя год...вспоминаю все наши поговорки, изречения, религиозные наставления, боже какой это клад, какая это мудрость, для человека, мы же слыша или читая их не понимаем всего глубинного смысла, "полюбить человека за то, что он такой какой есть" за то что в нем как и во всех нас есть искра, возможно она не так ярко светиться в нем, возможно он просто не дорос, ну его не нужно винить за это его нужно простить и принять таким какой он есть, понять что он другой оказалось не достаточным (вспоминая обо всем меня постоянно преследует эта мысль) мне нужно простить что он другой, простить и отпустить... Все это требует огромной душевной работы, возможно я не доросла еще до того, чтобы выполнить эту работу, работу над собой...Приведу тебе пример возможно странный, но он поможет кое-что понять ....изготовили пластиковый стакан, заложив в него потенциал к развитию, этому пластику встречается много препятствий, много испытаний, преодолев которые он сможет стать фарфовой чашкой и еще ему дается возможность выбора .....однажды он совершает в жизни очень серьезный поступок и через некоторое время и приходит к выводу что он ошибся столкнувшись с очередным испытанием....он выбирает обойти это испытание, отказавшись от первоначально сделанного поступка....он остается пластиком....(ты понимаешь о ком я, мой выбор был совсем другим, моя борьба была за другое, мои принципы были другими) так вот остановив в свое время этот пластиковый стаканчик, ты лишила бы его возможности выбора, возможности стать фарфором, а меня бы лишила возможности утвердиться в своих принципах и понимание того что есть Главное, так что я должна сказать тебе спасибо, за то что в свое время ты не влезла в эти отношения...
Ты говоришь, что он наказал себя сам,чувство вины не является достаточным наказанием для всего фарса, который он сымпровизировал.....обманывал меня и себя столько времени...постоянная ложь, бедолага должно быть ему было тяжело, ну что же он сам этого захотел..... Возможно чувство вины, возможно размышления обо всем ему помогут шагнуть вперед..возможно+..
.Мне не понятно вот только что, друзья они же не только для того чтобы иметь какие-то общие темы для разговоров и общие интересы, друзья это те люди, у которых ты чему-то учишься, чему ты можешь научиться у него? он же маленький еще...он же слабый++...сделал "сильный" поступок принял решение идти другой дорогой, а куда ведет эта дорога, что человек приобретает идя таким путем???....
"через тернии к звездам" что значит тернии только чувство вины!? ха! Вряд ли слишком просто, слишком маленькая цена за звезду...
"ты ответственен за тех кого приручил" иди на жертвы ради них, посмотрим что же лежит в основе жертвы, наверное, способность сострадать, чуткость, отзывчивость, а это значит способность любить! разве не эти душевные качества мы должны развивать!?
"бойтесь своих желаний" а что является основой желаний? собственные интересы, собственные потребности, желания мешают совершить жертву для других....к желанием привязываешься, становишься от них зависимыми, они ведут нас не той дорогой.....вспоминаю выдержки из библии, зачем Бог просил людей приносить жертву сейчас вижу в этом смысл...Знаешь как в древней индии понимают "долг" и "жертву"- священное действие!!
"бойтесь своих привычек, привязанностей" и "опять желаний".
Выдержка из древней, священной, индийской книжки:
- Дела, совершенные не ради жертвы, оковы для мира
-У того, кто о предметах чувств помышляет,
-привязанность к ним возникает;
-Привязанность рождает желанье, желание гнев порождает.
-Гнев к заблужденью приводит, заблужденье помрачает память;
-От этого гибнет сознанье; если ж сознание гибнет человек погибает +.Это не мои слова, это опыт и мысли мудрецов до которых нам расти и расти+..
Любовь многие из нас относят к чувству, а это далеко не чувство, чувства имеют тенденцию проходить, а любовь это способность души, умение сострадать, быть чутким к своим близким, да! и способность прощать+...любовь не бывает с первого взгляда она как цветок раскрывается со временем, влюбленность перерастает в любовь, но для этого необходима большая работа, с которой, пластиковому стаканчику в любом случае придется столкнуться, хе-хе ну или опять обойти испытание...
И еще последнее "чем больше отдаешь, тем больше получаешь" опять речь о жертве, о борьбе со своим эгоизмом, со своими желаниями....а что же получаешь взамен этой борьбы!? Счастье, улыбку на лицах своих близких, вот наверное почему я написала тогда, что нельзя жить только для себя, возможность сделать кого-то счастливым, способность борьбы со своим эгоизмом, развивает в человек те качества, которые нам помогают вырасти, вырасти духовно+. а не это ли цель нашего рождения?
Я не понимаю, чем может быть тебе интересен пластиковый стаканчик, а если интересен, то чему тогда ты можешь научить меня....
Старый наш с тобой разговор про все эти двойки меня очень расстроил, это было конечно же глупостью с твоей стороны, я обиделась тогда очень, за те слова которые мне говорила... спустя время я успокоилась и остыла, приняв это просто как за то, что ты говорила на эмоциях и не подумав...короче в своих глазах оправдала и посчитала что наша дружба важнее всяких там необдуманных "закидонов", но ситуация с последними фотографиями, которые делала ты! меня просто убила. Где была твоя чуткость, твое сострадание!? ко мне, которую ты когда-то называла сестрой...
Какой интерес к чему!? И к кому!? Узнать счастлив ли он? Да конечно счастлив! в психологии это принято называть стадией влюбленности.... это было просто твое любопытство...а какая стала этому цена!?
И какая цена была моему любопытству мх.... я не намеренно зашла на ее сайт...я просто увидела ее фотографию у тебя на сайте и мне показалось что стиль фотографии твой...да! не прошли бесследно столько лет общения, твое видение я могу отличить.... я не выдержала и кликнула на фотографию.... и какое было мое удивление.Я не поверила своим глазам, что эти фотографии сделала ты...... поэтому я написала тогда, что ты открылась для меня с другой стороны.....
Даже если ты решила, что мне легче будет чтобы мы с тобой не общались, то решение делать эти фотографии и размещать оно просто бесчеловечное какое-то..

я сейчас не могу ничего сказать кроме того, что мне нужно время... время для того чтобы и его и тебя принять такими какие вы есть со всеми ошибками, заскоками и т.д. и т.п. время для того чтобы простить.....

P/s а тем толчком для него тогда стала я , парадоксально правда! Благодаря моему sms в нем тогда что-то проснулось, то, что ты назвала совестью++

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»