Роль родителей супругов при разводе

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ответить
Машуша
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 06 сен 2007, 12:24

Роль родителей супругов при разводе

Сообщение Машуша »

 
Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста. Я совсем запуталась.
У меня сейчас очень тяжелая ситуация.
Я воспитывалась только одной мамой. Она все свои силы, время, любовь отдавала только мне. Жила ради меня. Мы всегда были два самых близких человека, т.к. больше никого рядом не было. К сожалению, все наши родственники один за одним умирали, когда я была еще маленькой девочкой. Так и осталось нас на этом свете: я и мама. Все трудности преодолевали вместе, друг друга поддерживая.

Вот когда я окончила школу, уехала поступать в институт, стала жить самостоятельно. Появился молодой человек, с которым мы стали очень близки. Он совершенно из другой семьи. Другой уровень воспитания, отношения к жизни. Не знаю почему, я его так полюбила. Сейчас я понимаю, что должна была обратить внимание на его способность хамить, дерзить, властвовать, да и за чужой счет пожить тоже не прочь он был. Так и получилось. Вся ответственность за помощь молодой семье легли на плечи моей мамы, т.к. его родители сразу и категорично сказали, что им нечем нам помогать. Чтобы мы смогли купить квартиру, моя мама уехала на заработки в другую страну и постоянно помогала оттуда.
Самое ужасное, что мой муж как-то сразу не взлюбил мою маму. Сейчас он говорит, что был молодым и дерзким, играл юношеский максимализм, поэтому морозил всякую чушь. Но эта "чушь" очень больно ранила мою маму. Чего стоила одна его фраза, когда ключи от новой квартиры были уже у нас в кармане, он сказал моей маме: "Знаете, не помогайте, когда Вас не просят". Так и жил, не просил, но брал, что давали и пользовался. И хамил, ей, хамил. Она не могла мириться с его хамством, так и пошли у них конфликты раз за разом.
Мы прожили вместе 10 лет и у нас родился год назад первый ребенок.
Я его так ждала. Но поверьте, этот год для меня стал самым кошмарным годом в моей жизни.
Моя мама, узнав о беременности, была очень счастлива, и мы с ней обе понимали, что луше ей возвращаться, чтобы помогать мне с маленьким.
Мой муж не смог вынести появления моей мамы в моей жизни. Опять начал ей хамить. Из-за чего разгорелся ужасный конфликт. Так как я встала на защиту мамы, он решил, что я его предала и начал мстить. Сначала полностью отказался от меня, как от женщины. Затем, когда малышу исполнилось 7 месяцев, я частично стала выходить на работу, он лешил меня и денег, так как теперь я стала получать зарплату. Дома стал появляться только поздно ночью и уходить рано утром. По выходным ввел правило - один день я сижу с ребенком, один день он.
Мама со своей стороны не могла терпеть это ужасное поведение. Ей было настолько больно и горько, что у меня складывается такая вот жизнь. В результате единственным выходом из этой ситуации стал развод.
Но от этого мне не легче. Т.к. теперь мама боится, что она стала причиной всего этого конфликта, и я принала решение о разводе из-за нее. В результате, теперь мы стали еще и с мамой ругаться.
Сейчас у нас с мужем идут судебные разбирательства по поводу раздела имущества.
Я не знаю, как я смогу выжить в такой обстановке. Меня стали посещать очень страшные мысли, т.к. сил больше не хватает. Я просто затравленный зверь. Мне хочется это все закончить, и только ответственность за маленького сына держит меня. Получается, что я лишаюсь двух самых близких до настоящего момента людей: мамы и мужа. Хотя всю свою жизнь я больше всего заботилась и любила только маму и потом мужа.
Я знаю, что нам посылаются только те испатыния, которые мы можем вынести. Но я боюсь, что я уже не могу выносить этого всего.
Помогите советом. Ведь по правилам мы должны с глубоким уважением и почитанием относиться к своим родителям. И я действительно испытаваю только самые теплые и нежные чувства к моей маме. Мужа своего я тоже очень сильно любила. Но жить по его модели я просто не смогу. Он не хочет ни видеться, ни общаться с моей мамой. Но ведь она для меня мой единственный родственник.
Спасибо

Диагностика отношений в сожительстве
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
По Вашему рассказу получается, что мама- ангел-хранитель, а муж - неблагодарный хам.

Но так только по Вашему рассказу получается. А ваш рассказ не объективен, потому что Вы даже не представляете, что такое брак.

Брак, по заповеди Божией - это когда мужчина и женщина оставят своих родителей и "прилепятся" друг к другу. Брак - это двое, а не трое. То, что для Вас мама на первом месте, а муж на втором - это Ваша ошибка. И нет ничего удивительного в том, что чувствуя уродство такой ситуации, муж становится хамом. Может, он действительно плохо воспитан, но причина, заставляющая проявлять его свои плохие качества - в Вашей позиции. Потому что Бог устроил мир определенным образом, устроил брак, и нарушение его законов мучает людей, независимо от того, являются они христианами, атеистами или кем-то еще.

Что же касается Ваших отношений с мамой, это болезненные отношения, описанные в огромном количестве книг по воспитанию. Когда мама, оставшись без мужа, видит всю свою жизнь только в дочери, а потом не может отпустить ее в брак, и желая или не желая того, разрушает этот брак...

Вот первое, что под руку попалось - из книги игумена Евмения "Аномалии родительской любви": https://reshma.nov.ru/book/anomalii.htm
Последний раз редактировалось Брат 06 сен 2007, 18:36, всего редактировалось 5 раз.

Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
Машуша!

К сожалению, мама Ваша по незнанию своему оказала Вам "медвежью услугу". Завуалированная таким образом любовь и забота родителей, мешает молодым семьям строить семью по своим правилам, которые устанавливают муж и жена. Очень сложно отказаться от помощи и заботы со стороны родителей. Но, во-первых , в чем-то Ваш муж был прав, когда произнес: "Не помогайте, когда Вас не просят!" Во-вторых, больше всего цениться нами то, что мы сами для себя добились (это касается квартиры, деньги на которую зарабатывала Ваша мама). Получется, что в такой семье супруги не решают проблемы самостоятельно, и такая родительская любовь способствует инфантильности супругов.
К сожалению, очень часто и внуки у таких бабушек и дедушек скорее дети, чем внуки.

Что делать:

У Вас растет ребенок(к сожалению, Вы не пишите сын или дочь). Постарайтесь не повторять маминой ошибки. Брат Вам дал очень хорошую ссылку на книгу игумена Евмения. Почитайте и сделайте выводы. Литературы по этому вопросу написано немало.

С мамой необязательно ссориться, попробуйте договориться. Ее помощь важна и нужна, но все-таки лучше, если Ваша мама при этом не будет забывать о себе, а решения Вы будете принимать самостоятельно.

Меняйтесь, работайте над собой. Брат Вам все написал верно. Только Вы можете, что-то изменить.
А позиция:
всю свою жизнь я больше всего заботилась и любила только маму и потом мужа
может принести Вам большие проблемы в будущем. Можно ли сравнивать любовь к родителям и любовь к супругу? Они по сущности своей совершенно различны.

Желаю Вам удачи!

Тихая
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 05 сен 2007, 11:29
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Тихая »

 
Добрый день.
У вас дело зашло очень далеко.
Единственный шанс спасти вашу семью может удаление из ваше квартиры мамы. Причем объясниться с ней по-хорошему, ну, придумать что-то. С ребенком вы и сама прекрасно справитесь, по себе знаю.
И жить надо только с мужем, потому что он - ваша семья. Поэтому у вас и душа болит. Конечно, он тоже не должен хамить. Но если вы жили хорошо до этого, то это можно простить.
Но все это если получится. И прекратить помошь мамы материально и ее присутствие максимально. Жить своей семьей. Но для этого вам надо определиться, кто же вам важнее, и сделать твердый шаг.

Адрианна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 830
Зарегистрирован: 06 фев 2007, 00:23
Откуда: Москва

Сообщение Адрианна »

 
Вы пишете, что не сможете «жить по его модели». Вопрос: а вы уверены, что вы до конца знаете эту модель?
1. Прежде всего, попробуйте проанализировать ваше (а не его) поведение за прошедшие года, посмотреть со стороны, насколько это возможно, на свои поступки, представить себя на его месте….. а также поразмыслите над предыдущими высказываниями в форуме – ответами на ваши вопросы. Вполне вероятно, что если вы честно, не оправдывая себя, проделаете эту работу- вы сможете наконец понять, хотя бы частично, позицию вашего мужа, и чем именно он недоволен. Ведь у всякой медали 2 стороны.
Возможно, что его хамство (которое я не пытаюсь ни в коей мере оправдывать) – своего рода защитная реакция на чрезмерное присутствие мамы в вашей с ним совместной жизни. Я понимаю и вашу маму, но и она должна вас постараться понять. У вас супруг, ребенок, - и именно они и их благо для вас как для жены и матери на первом месте.
2. если вы поймете некоторые ваши ошибки за годы совместной жизни и будете готовы их не повторять, поймете, что именно супругу, а не маме, должна принадлежать пальма первенства в вашей сложной ситуации – поговорите с мужем . Спокойно. Без эмоций. Без взаимных обвинений. Скажите, что вы видите не только его, но и свою вину в этом положении вещей, скажите, что готовы идти на компромисс. Возможно, такой разговор, если только ваш муж будет готов к нему, станет более конструктивным, чем разговор о разводе. Я не оправдываю вашего мужа, не говорю, что он ангел. Но кроме того, что винить другого, стоит посмотреть и на себя со стороны.
желаю удачи!

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»