Что важно в отношениях, я совсем запуталась

Сообщение **Юли@н@** » 19 янв 2011, 13:20

Люди помогите! Мнекажется я не переживу этого…
Я ушла от любимого, потому что он по жизни пассивный человек, все те 1,5 года что мы встречались, он ни дня не работал, жил в квартире с родителями и его это устраивало, то он просто хотел отдохнуть, потом пытался сам зарабатывать в Интернете, я ждала, ждала, когда он наконец почувствует, что хочет жить со мной, незнаю… заботиться, полгода мы прожили с родителями, и вот уже месяц он морочет мне голову – обещат пойти на биржу, но «после того как поправит здоровье, вылечит зубы, сходит к врачу», и вот идет уже 2-я неделя после праздников, а он не двигается с места. Когда вчера я ему пыталась объяснить, что так больше немогу, что надо уже что-то решать, что бы была стабильность, он отвечал, что «разве моя работа даст тебе стабильность», он постоянно выворачивает так, как будто я хочу от него денег. Ну объясните мне пожалуйста, неужели такое преступное и неправильное желание, хотеть чтобы твой мужчина работал? Ему 30, мне 26, вроде уже взрослые люди… Практически все наши ссоры крутились вокруг этого…?
В остальном он замечательный человек – добрый, спокойный, мне с ним хорошо.
И вот вчера я невыдержала, сказала, что ухожу, уехала пока что к сестре, и теперь сижу со вчерашнего вечера на успокоительном – как только перестает действовать, начинаю реветь, незнаю что делать, чувствую себя какой-то сволочью, но я думаю что он не попросит вернуться, хоть и говорит, что любит… но разве это любовь? Простите, что все так сумбурно, просто я на грани.

Он лентяй. И не любит вас. ИМХО

Сообщение **INCO** » 19 янв 2011, 13:40

Ростислав писал(а):Он лентяй. И не любит вас. ИМХО

Полностью согласен. Я когда-то тоже был таким и говорил своей тогдашней девушке теже самые слова. Только мне было 20 лет с небольшим.

А я не согласен! например я пашу с 14 лет. может и раньше и зарабатывал по разному иногда не очень, иногда хорошо, без работы никогда не был...... но им всегда было мааало.... как сейчас понял не с теми просто общался. Но не в этом суть.

Я считаю если любовь у вас, то вы должны просто вместе сеть и поговорить откровенно и честно, кто, что для чего, обсудить дальнейшие планы его, свои и общие.
Нужно конкретно понять как вам двигаться дальше. Если вместе, то таким образом, вы должны ему честно описать как вы считаете, как вы думаете, без эмоций и послушать что он скажет а потом принимать решения и двигаться.

И понятие стабильности это самое относительно понятие, не устойчивое, как и сама стабильность. А вот понятия любви, честности и так далее во все времена не менялись. ТАк что подумайте над этим. Поговорите просто конкретно без успокоительных и вы всё поймёте, но для этого разговор должен быть честным и открытым и без особых эмоций.

Сообщение **Юли@н@** » 19 янв 2011, 16:02

Я незнаю как поставить разговор, получается балансирую на грани, боюсь показаться такой как вы сказали «но им всегда было мааало», поэтому осторожно намекала, говорила все эти 1,5 года, но сейчас уже нет сил. Как узнать «лентяй» или нет? Стоит ли двигаться дальше или остановиться? Как все это понять? И стоит ли вообще бороться? А ведь если чего то хочется одному, этого ведь недостаточно, надо вместе, а если второй не хочет, навязывание какое-то получатся…

Чегевара писал(а):А я не согласен! например я пашу с 14 лет. может и раньше и зарабатывал по разному иногда не очень, иногда хорошо, без работы никогда не был...... но им всегда было мааало.... как сейчас понял не с теми просто общался. Но не в этом суть.

Я считаю если любовь у вас, то вы должны просто вместе сеть и поговорить откровенно и честно, кто, что для чего, обсудить дальнейшие планы его, свои и общие.
Нужно конкретно понять как вам двигаться дальше. Если вместе, то таким образом, вы должны ему честно описать как вы считаете, как вы думаете, без эмоций и послушать что он скажет а потом принимать решения и двигаться.

И понятие стабильности это самое относительно понятие, не устойчивое, как и сама стабильность. А вот понятия любви, честности и так далее во все времена не менялись. ТАк что подумайте над этим. Поговорите просто конкретно без успокоительных и вы всё поймёте, но для этого разговор должен быть честным и открытым и без особых эмоций.

Ага, так он вам честно сел и поговорил. Щас =). Он реально не работает и работать не хочет. Автор выдвинула ему ультиматум, он, чтобы не потерять девушку, наобещал с три короба, а воз и ныне там. И будет там. Если они расстанутся он себе найдет другую. И будет дальше сидеть у родителей на шее. Пока петух жареный не клюнет.
Откровенными разговорами тут вопроса не решить. Я бы на месте его родителей гнал бы его в шею, пардон, во взрослую жизнь. Но родители по видимому тупят жестко..
Если со стороны смотреть, то что получается? 30-летний мужик сидит без работы на шее у родителей. Прекрасно это все понимает (он же не дурачок

), но работать не хочет. + идеи заработать на интернете. Т.е. пощелкав мышкой положить в карман денюжку. Вывод? Лентяй и иждивенец.
А про любовь тут вообще говорить нечего. Просто не понимаю как можно обвинять любимого человека в том, что он из меня тянет деньги. Да я бы с радостью заботился и обеспечивал любимую девушку. Или даже просто человека, который мне дорог и близок.

Юли@н@ писал(а):Я незнаю как поставить разговор, получается балансирую на грани, боюсь показаться такой как вы сказали «но им всегда было мааало», поэтому осторожно намекала, говорила все эти 1,5 года, но сейчас уже нет сил. Как узнать «лентяй» или нет? Стоит ли двигаться дальше или остановиться? Как все это понять? И стоит ли вообще бороться? А ведь если чего то хочется одному, этого ведь недостаточно, надо вместе, а если второй не хочет, навязывание какое-то получатся…

Не надо бояться ничего. Если вы реально описали ситуацию, что он обещает и ничего не делает, то тут я его не понимаю конечно. То что вы хотите двигаться дальше и двигаться дальше вместе с ним в этом нет ничего плохого. Вы правы, что если что-то хочется одному то это не значит что это хочется другому. Так вот и делайте выводы. Конкретно поговорить это не значит обещания или ещё что-то. Это значит так. Сегодня делаем то, завтра это. так и говорите "Я считаю что завтра мы должны сделать то, а после завтра это" это и есть конкретный разговор. Вот исходя именно из этой конкретики вы всё и поймёте. Лентяй, не лентяй, ещё что-то. Я ж его лично не знаю, поэтому не могу сказать как например тут другие пишут что он такой и такой плохой. Вы и никто лучше вас тут на форуме его не знает. Так что решать Вам и только Вам. Я просто предложил путь решения, который помогал мне когда в том или ином периоде отношений и именно после конкретного и откровенного разговора я понимал кто как и что.А повесить ярлыки и убедить себя в том что это так это проще всего и легче. Конечно такой метод тоже имеет право на существование. Но я не предпочитаю лёкгие методы решения проблем. я предпочитаю правильные. ВОт с моей точки зрения это видится именно так. Но решать именно вам.

Подскажите, пожалуйста, на чьи деньги Ваш друг питается, одевается, существует?

Юлиана, здравствуйте. Вы пытаетесь его понять.... Это понятно. А себя понять пытаетесь? Что Вас держало около него 1,5 года? Почему Вы читаете свои естественные желания чем-то преступным? А Вы сейчас на грани ...чего? Я верю Вам, что Вы измотаны вконец. Может, самое время подумать о себе?

Сообщение **Юли@н@** » 20 янв 2011, 08:19

"Подскажите, пожалуйста, на чьи деньги Ваш друг питается, одевается, существует?"
Я предполагаю, что на то что он заработал в Инете, и что отложил пока работал до этого, и соответсвенно родители. Он живет в "режиме жесткой экономии". Признаюсь, я не содержала его, но конечно покупала еду, жили мы то вместе, потому что мне стыдно покупать мужчине вещи или водить в кино за свой счет, стыдно не в принципе, а потому, что он не работает - это его выбор.

Сообщение **Юли@н@** » 20 янв 2011, 08:22

Я на грани нервного срыва, потому что мучаюсь от того, правильно ли я поступила... может стоило еще раз поговорить, но СКОЛЬКО надо было бы ждать в этой ситуации?

Я думаю такие люди как он не меняются, а тем более в 30 лет. Согласна с Ростиславом, разговоры тут ничего не решат. Может он и устроится на работу после ваших ультиматумов, а через месяц ему надоест и опять запрыгнет на шею к родителям, а может и к вам. Вы готовы связать свою жизнь с таким человеком?

У меня подруга рассталась с парнем по той же причине: не хочет ни учиться, ни работать, только дома сидеть, отдыхать. В итоге он долго умолял ее вернуться, в любви клялся, чуть с собой не покончил, но ничего в своей жизни изменить даже не попытался! Сейчас прошел почти год, она одна, но ни о чем не жалеет, а он до сих пор живет с родителями и нашел себе уже новую жертву

Юли@н@ писал(а):Я на грани нервного срыва, потому что мучаюсь от того, правильно ли я поступила... может стоило еще раз поговорить, но СКОЛЬКО надо было бы ждать в этой ситуации?

О человеке судят по его ДЕЛАМ...Понимаете? Мужчине ведь уже 30.

Полюбому если он вас Любит и понимает ваши переживания, то должен идти на работу, или заняться активным ее поиском...

Сирень писал(а):

О человеке судят по его ДЕЛАМ...Понимаете? Мужчине ведь уже 30.[/quote]

Так всё время говорят же что не суди..... так вроде...

Да,Юлиана,Вы должны очень хорошо подумать,а стоит ли Вам воспитывать в человеке желание повзрослеть...Ведь,нежелание работать,это сродни нежеланию взять на себя,мужчину,ответственность за близкого человека,за свою СЕМЬЮ!!! пока только ВЫ,а ведь может быть ,будет еще Ваш малыш!!! Как Вы доверите ему Ваше содержание??? Думайте,и принимайте верное для Вас решение!!!!Но важнее всего,конечно,Ваше счастье!!!)))

удалено модератором Тут все на форуме темы начинаются с того, что выходила замуж за перспективного, любимого, заботливого и самого лучшего...... а заканчиваются тем что ....... а он оказался таким таким.... а я не думала... ну что не так чтоли???
удалено модератором а раз девочка тут написала, значит не просто так, ей же наверное не наплевать! удалено модератором Человек может это прекрассно и сам пониманиет, что не хорошо когда парень в 30 лет сидит без работы и ничего не хочет делать! это и ежё понятно! Она это и так понимает!!!

Вопрос в том как ей поступить правильно и честно и откровенно, как сохранить а не разрушить и так далее. удалено модератором Почему понятие "говорить" с человеком у мноигх ассоциируется убеждать и умолять его "ну выйди на работу пожалуйста...." Я предложил автору просто конкретно в течении 1 часа, я не знаю дня поговорить с тем человеком который ей бы, есьт, может будет дорог, всё. Дать ему шанс понять это, может он и не понимает, да представляете, бывают люди и в 40 не понимают что уйти к любовнице оставив женц и 2-х маленьких детей это плохо, но почему-то многие темы именно об этом и дамы пишут что люблю его!!!!!
А тут в принципе ничего страшного. просто нужно расставить акценты и двигаться дальше, именно считаю расставить акценты и двигаться.удалено модератором

Чегевара полностью с вами согласен. Надо найти источник болезни и стараться его лечить....

Юлиана, здравствуйте. Вы думаете - а правильно ли.... А что для Вас правильно? Что для Вас "точка отсчета" правильности? Считаете ли Вы, что Ваши выборы должны быть направлены на сохранение собственного благополучия по жизни, позитивной самооценки, развития? Или они должны быть направлены на что-то другое?
Кроме Вас никто точнее не скажет, что для Вас лично - правильно.
Что вы считаете своей задачей по жизни? Развитие себя, реализацию себя или "исправление его", или еще что-то?
Юлиана, Вы - самостоятельный человек, достойный уважения. Вам не надо ничего и никому доказывать, а уж тем более переделывать и тащить на себе кого-то. У Вас не бесконечные силы - Вы уже это чувствуете, раз говорите о срыве. И только Вам решать, как этими силами, энергией и временем распоряжаться.
Соответственно, только Ему решать, как распоряжаться Его временем и силами. То, что Его позиция не совпадает с Вашей - это говорит о несовпадении и ни о чем более. А несовпадение можно преодолеть только совместно. Если нет желания обеих сторон..... то его не преодолеть.

Чегевара писал(а):
Сирень писал(а): О человеке судят по его ДЕЛАМ...Понимаете? Мужчине ведь уже 30.
Так всё время говорят же что не суди..... так вроде...

Я думаю, что никто из нас его не осуждает. При возможности я бы даже попробовал ему помочь с его проблемами. Но это, к сожалению, невозможно. В силу того, что такие проблемы как у него, каждый должен решать сам. Проблема этого человека идеологическая. Представьте, например, что вам поставили задачу вылечить Брежнева от коммунизма. Где вы окажетесь? В лучшем случае в тюрьме. Вот так и с этим товарищем. Пока он САМ не решит, что пора браться за ум, его никто в этом не убедит. А если будете пробовать, то в лучшем случае, получите нецензурную брань с его стороны и обвинения разного рода.
Наша задача состоит в том, чтобы изложить автору темы наше мнение
по поводу сложившейся ситуации, чтобы помочь ему разобраться в себе и принять какое-то решение. И перестать себя мучить.

Юли@н@,
прежде всего успокойтесь. То, что вы сейчас поживёте врозь - только к лучшему. У вашего избранника появится возможность подумать, что же для него важно и как он собирается жить дальше. Если последуют какие-либо действия с его стороны(поиск работы), то станет ясно, что он готов начинать взрослую жизнь, если будет также "ничегонеделать", то подумайте, готовы ли с таким человеком жить всю жизнь.
Не надо постоянно задавать себе вопрос:"Правильно ли я поступила...?" - время всё расставит на свои места. Почему утверждаю это, потому как недавно прибывала в похожей ситуации. Дней 10 по человеку меня просто "ломало", а потом, как поняла, что он ничего и не пытается изменить в своей жизни стало потихоньку отпускать. Отстранитесь пока от него. Займитесь собой(я не про салоны красоты, поход по магазинам, хотя может и это поможет) - почитайте сайт, посмотрите добрые фильмы. Он жил в жёсткой экономии - ну и вы за компанию, я так поняла? Ну так побалуйте себя мелочами - поход в кино, на выставку - вариантов много). Если человек вас любит, постарается вас не потерять.
Удачи! И... не грустите - всё будет хорошо.

Сообщение **Юли@н@** » 21 янв 2011, 11:52

Спасибо вам большое - за ответы, советы, поддержку.
Наверное самое правильное сейчас - жить порознь, и попробовать пообщаться.