кто прав

[Наташа Ш.]

мы с мужем живет 2,5 года. Дочери 1, 5. Оба работаем. И я не могу терпеть больше. Он ни в чем мне не помогает добровольно. Чтобы он что-то сделал мне нужно повторить раз 5-7. Ребенок может часами, наверное, плакать, он не подойдет и не успокоит. Хотя видит что я в этот момент чем-то очень занята. Когда я пытаюсь с ним об этом поговорить, он говорит, что я не права. Я прихожу с работы, и начинаю во вторую смену - постирать, кушать приготовить, посуда, ребенок... А он пришел и на диван перед телевизором. Хотя моя профессия не легче чем его. Больше всего меня бесит что я могу просить его сделать что-либо очень долго. От этого нервничаю, кричу на малышку. Вот кто из нас прав? Неужели я прошу чего-то сверхестественного - помочь мне? Или это норма, что муж ничего не делает дома? Но раз я все делаю сама, зачем мне жить с ним, нервничать. Можно же встречаться по вечерам, выходным. Почему я должна готовить ему стирать? Я совсем запуталась в своих отношениях с ним. Он говорит, что любит. Но говорить не достаточно. Может быть, я слишком требовательна. Или я не люблю его? А если это просто такой период в нашей семье. Не хочется сделать ошибку, ведь я часто задумываюсь о разводе теперь. Но уйти мне некуда, а так хочется, хоть на время, чтобы понять люблю ли я его сейчас, и проживу ли я без него. Помогите и подскажите что мне делать

[Selina]

А как вы его просите?Это имеет большое значение.Вы можете привести пример?

[Наташа Ш.]

Прошу обычно. Солнышко, принеси пожалуйста, ил иди пожалуйста

[/Олеся]

Это небольшой семейный кризис, который можно решить-) не переживайте. Главное ваша с мужем готовность преодалеть трудности.
В тот период когда рождается ребенок, в семье происходят многие перемены, как и женщина может испытывать постродовую депрессию так и мужчина. Здесь прежде всего нужно набраться терпения.
Могу посоветовть вам, больше оставлять ребенка наедине с мужем, запишитесь на вечерние курсы по фитнесу или на массаж и дайте понять что это неоходимо вам и очень нужно... при этом объяснить мужу где находятся бутылочки, пеленки, памперсы, присыпки и все необходимые вещи. Он справится я уверена.

Важным фактором ваших таких отношений и не желания помогать, служит простое непонимание. Вашему мужу кажется, что это очень просто управляться на работе, по дому, и с ребенком.
Я его тоже понимаю, раньше вас было двое сейчас появился маленький, и больше внимания уделяется ребенку, это некая подсознательная ревность, неготовность принять тот факт, что он не один.
Расскажите пожалуйста, как вы готовились к появлению малыша, как вашь муж к вам относился в период беременности и какой он был до рождения ребенка и что изменилось после рождения в ваших отношениях.

[Наташа Ш.]

Ребенка мы хотели очень. Или может быть хотела я одна? Не знаю. Во время беременности, было по разному. Он говорил чтобы я отдыхала больше, не возражал, что я сплю до обеда. Но и были моменты когда я уже на 9 месяце, с животом до носа мыла на коленях пол, а он лежал на диване, не обращая на меня внимания. Хотя знал, что беременность проходит трудно и что мне не просто было делать это. Когда я родила и вернулась из роддома, первое время все было нормально как будто, но ночью к ребенку вставала только я все-равно, он даже не слышал ее плача. А потом началось. Он любит спать днем. А о том чтобы отдохнула я , а он посидел с малышкой и речи не было. Нет, он любит ребенка, но ничего не делает для нее. Зато если я прикрикну на нее, он сразу вспоминает что он отец, и учит меня как я долна ее воспитывать. Сейчас он обижается что я мало уделяю ему внимания. Говорит, что из-за таких как я мужья находят себе любовниц. Он не может понять меня, что я так устаю все делать одна что у меня уже нет сил ни на что и ни на кого.

[Алексия]

Наташа, постарайтесь договориться о рапределении ваших домашних обязанностей. Пострайтесь чаще выражать свои чувства, а не копить обиды.
Как избегать ссор при этом, прочитайте здесь: https://realove.ru/main/Biblio?id=183

[Ирина_К]

Уважаемая Наташа!
Хочу Вас поддержать. У меня очень похожая ситуация, все не решалась начать такую тему. Мы женаты 5 лет, ребенку 1,5 года. Мы оба работаем, но все хозяйство и забота о ребенке лежит на мне. Когда прошу мужа помочь, он говорит, что сделает потом, а потом забывает. Если настаиваю или возмущаюсь – возникает ссора.
Я пытаюсь, но не могу понять такую позицию. Он же видит, как я устаю, разрываюсь между кухней и ребенком – и продолжает сидеть у телевизора или компьютера.
Уважаемые форумчане (особенно мужчины), помогите взглянуть на ситуацию глазами мужа. Ведь в ссорах виноваты оба – может быть, станет понятно, в чем неправа жена и как исправить положение.

[Алексия]

Ирина Вы тоже прочитайте ссылку, которую я указала выше. Как избегать ссор. https://realove.ru/main/Biblio?id=183

[/Олеся]

Говорит, что из-за таких как я мужья находят себе любовниц. Он не может понять меня, что я так устаю все делать одна что у меня уже нет сил ни на что и ни на кого.

Я вас понимаю, то что я и написла, так и есть,что сейчас все внимани на ребенка а не на его.
Вам нужно сесть за "круглый стол" и поговорить др. с др. обяснить как и вам тяжело и выслушать его, не взрываться, а мирно поговорить. При этом акцентируя на то что вы его любите, что он дорог вам как и преже... что два самы близких человечка это он и ребенок... поговорите, постарайтесь понять и его и он поймет вас.
Если нет не помогает, можно радикально поменять ситуацию. Если вам позаоляет положение, работайте сами, муж пусть сидит с рбенком, стирет, готовит и убирает, а придете замучанной с работы чсов так в 7, ляжьте и отдыхйте. Поменяйте роли в семье.

[Наташа Ш.]

"Когда прошу мужа помочь, он говорит, что сделает потом, а потом забывает. Если настаиваю или возмущаюсь – возникает ссора"


Ирина, как мне это знакомо. У меня все также происходит[/quote]

[Ирина_К]

К тому, что писала Олеся: мой муж сейчас не работает, но домашними делами по-прежнему занимаюсь я, а с ребенком днем сидит бабушка.
Не хочу продолжать сетовать, чтобы тема не превратилась в сплошной поток жалоб.
Наташа, я много думаю об этом. Обязанность жены - домашнее хозяйство и воспитание детей. Муж не заставлял меня выходить на работу после рождения ребенка, это была моя инициатива. Я выбрала дополнительный доход, широкий круг общения, профессиональное развитие. А нынешняя усталость и невозможность все успеть - это, к сожалению, расплата, "издержки" выбранного стиля жизни.
Возможно, здесь вина женщины еще и в том, что мы изначально все взваливаем на себя, не требуя помощи. Мужчина привык к такой ситуации, ему это кажется нормальным - так почему вдруг все должно поменяться? Наташа, как вы жили до рождения ребенка? Я и раньше все делала сама, но тогда это было проще, конечно, и не стояло столь острой проблемы.

[Алексия]

мы изначально все взваливаем на себя, не требуя помощи

Требовать, наверное, не стоит, а стоит попросить. Как было выше уже написано, нужно постараться обсудить эту ситуацию с супругом совместно. Высказать свою позицию, выслушать его мнение.
Подумайте, по каким причинам муж Вам не желает помогать? Что это могут быть за причины?

Наташа и Ирина, кто-нибудь прочитал из Вас материалы по ссылке указанной мною ?

[Ирина_К]

Наташа, как Ваши успехи? Изменилось что-нибудь?

У меня не получается «договариваться о распределении домашних обязанностей». Пыталась завести разговор, объяснить, как мне тяжело – муж ответил, что ему со мной тоже нелегко. Однажды сказал, что у него есть ко мне претензии как к жене и к матери. А какие – не сказал. И в праве ли я что-то просить, если ему и без того трудно? Скорее, нужно требовать от себя.
А еще я поняла, что с точки зрения мужа нужно проще ко всему относиться. Не вымыт пол – можно пожить в грязи, не приготовлена еда – можно съесть сырые сосиски и немытые овощи (т.е. не нужно разрываться и делать больше, чем можешь). Я не могу это принять, но, значит, это моя проблема.
Вчера вечером, ложась (падая) спать, я записала на бумаге мелкие дела, о которых просила мужа, но он так и не сделал (убрать за кошкой, приготовить молоко ребенку и т.д.). Положила записку на видное место. Утром напротив каждого пункта стояла галочка, а все перечисленное было сделано.
…
Алексия, спасибо за ссылку, как раз сейчас читаю эту книгу.

[Lenkhen]

. Муж не заставлял меня выходить на работу после рождения ребенка, это была моя инициатива. Я выбрала дополнительный доход, широкий круг общения, профессиональное развитие. А нынешняя усталость и невозможность все успеть - это, к сожалению, расплата, "издержки" выбранного стиля жизни.
Возможно, здесь вина женщины еще и в том, что мы изначально все взваливаем на себя, не требуя помощи. Мужчина привык к такой ситуации, ему это кажется нормальным - так почему вдруг все должно поменяться?

Вот во всем этом отрывке меня почему-то цепляет слово "расплата", поскольку оно изначально предполагает чью-то вину. Я прочла большинство посланий из этой темы и вообще вспомнила свое состояние, когда только вышла замуж.
Вот, чисто по-русски звучит, девочки: муж не заставлял..., расплата - это извечное чувство вины перед мужчиной... -какой вины? за что - вины? не знаем, а чувствуем. А все потому, что традиционно в русской семье царил домострой. Моя первая семья - из донских казаков. Там жила свекровь свекрови и я на полную катушку осознала, что такое казачий уклад (он очень сильно хранит традиции домостроя), у них было так: казак не берет дитя на руки, пока ему не исполнится годика, казак - на порог, молодуха должна работу по дому не только прекратить, а успеть закончить. Воду казак в дом не носил... - этот уклад в России царил веками, и веками в русской семье был культ мужика. Если хотите равных отношений, искать нужно мужчину не из российской народной семьи, а если все-таки из нее - то нужно просто перевоспитывать. Причем незаметно, очень малыми, гомеопатическими дозами... Я своего мужа долго подводила к мысли, что нужно бы соизмерить наши ожидания от брака.
Это кстати очень полезно, потому что большинство конфликтов и разочарований в семье - это несовпадение ожиданий от брака. Об этом перед браком у нас, у русских, говорить не принято. Но можно поговорить чуть позже - через год после свадьбы...или через два... или как мы с мужем - через 15 лет. ), но главное помогает. Ведь что интересно, ни муж ни жена, в общем-то не плохие люди. Просто муж ждет от жены подобия мамы своей, (а жена даже не догадывается, почему это она должна быть похожа на свою любимую свекровь), а жена хочет, чтобы муж был похож на принца, которого видела только она в своем воображении, ( ну, в крайнем случае, на Джони Деппа), но был бы чуть менее капризен, и более внимателен... - правда, забавная картинка получается?
Я однажды это осознала. И села вечером на диван с блокнотом. Бросила стирку уборку, детей (у меня их четверо) и пристала к мужу: давай я у тебя интервью возьму. Он, играя ответил на все мои вопросы, а на второй вечер пристал с вопросами ко мне. Все вопросы касались его представления жены, и моего представления мужа. Нам было так интересно, что мы в третий вечер уже обсуждали причины наших ожиданий - почему собственно ждем-то этого? А потом уже просто честно сказали друг другу: знаешь, я не твоя мама, но что-то я делать так же смогу. Или: я не буду менять себе темперамент, и никогда не стану менее эмоциональной. Ведь именно за это ты меня и полюбил... Короче - вариантов много. Но нужно понять самим главное - мы не телепаты. И супруги наши - тоже. Нужно чаще и спокойнее обсуждать проблемы, которые накапливаются. Иначе мы все взрываемся.

[Марфа]

конечно ,все правильно,но если муж хочет давать интервью

[Lenkhen]

конечно ,все правильно,но если муж хочет давать интервью

а вот это и есть задача. Конечно, многое зависит от исходного уровня культуры обоих. Но еще и от неумения открыто говорить о проблемах. Здесь нужно для начала решить для себя: а нужен ли мне этот мужчина? Если нужен - решаем проблемы. Самое большое заблуждение девушек - они думают, что мужчина уже должен быть воспитанным. А чаще всего это совсем не так. И посмотрите внимательно на его семью: как там мать с отцом жили? Если отец не помогал никогда, то парню просто неоткуда взять информацию о таком мужском поведении. У него примера не было. Мужика нужно самой под себя делать.

[Марфа]

если есть взаимная любовь,возможно,он и пойдет на воспитание.У меня не получилось.Друзья оказались на первом месте.Правда,теперь над ним по смеиваются,А раньше завидовали...Так, что если человек все же выбирает семью,то он должен ради нее идти и на жертвы со своей стороны, пытаться учится у супруга ,да и у окружающих ,а не раскисать и требовать оставить его в покое ,потому что он не знает и не желает знать ,что делать дальше!