История началась несколько лет назад.Очень полюбили друг друга.Виделись каждый день,я жила им,он мной.Не могли надышаться друг другом.Надо заметить сразу он младше меня на три года.Мне 24.Вела я себя не очень хорошо все это время.Мягко говоря издевалась над ним и его чувствами.Вы можете тут же спросить,а как же ты его тогда любила?Любила бы не издевалась.Но причны моего поведения были мне на тот момент необъяснимы,просто хотела всегда чтобы он за мной бегал,с ума сходил,а свои чувства тем самым держала под контролем.При этом хотела с ним семью и думала он будет терпеть это всю жизнь.Но надолго его не хватило.Также нужно добавить,что мы были близки.И чувствовала всегда,что страсть преобладает над разумом. Мы не научились любить и понимать друг друга.Отношения стали в тягость ему.Он принял решение расстаться.Вот тогда начались мои муки,в которых я пребываю по сей день.Я не сопротивлялась,так как понимала,что насильно не удержу его.Мне было жутко больно,но я отошла в сторону.Я погибала,да что мне рассказывать..вы знаете,как в тягость становится жизнь в такие моменты.Если бы от сожаления умирали-я умерла бы в тот же день.Я корила себя,ненавидела,кусала логти и плакала.При этом еле находила силы не звонить и не писать ему.Через месяц он начал общаться с другими девушками,при этом меня не отпуская..он говорил "подожди еще немного,все встанет на свои места"..и я ждала...я ждала год!!!!!!год мучений,надежды,бессоных ночей и голодных дней..адской боли и нежелания жить..а он спросите вы?он все также продолжал общаться с другими,меняя девочек как перчатки..постоянно давал мне надежду на возможное возобновление отношений.Он общался с девушкой,но при этом звонил мне и писал,приезжал..говорил что не может забыть..а я ждала...ждала,что в один прекрасный день он приедет и скажет эти слова..но этого не было..Это муки,уважаемые форумчане
Я знаю,нужно было иметь твердую позицию,не видеться с ним(но не хватило сил..я люблю его(...я меняла номера телефонов,уезжала из города,а он все находил меня..все приезжал,обнимал,целовал..и я не смогла..не выдержала..опять произошла близость(так мы общаемся уже месяца 4. Периодически видимся,он звонит,пишет..имеем близкие отношения,после которых я несколько дней прихожу в себя..Отказать не могу(я такая слабая(за это начинаю себя ненавидеть...мои попытки уйти воспринимаются им с агрессией..Несколько дней назад после очередной такой встречи я в грубой форме поросила отстать от меня,на что он сказал "смотри не пожалей"...я точно решила для себя что не хочу больше этого ада...и тут он сделал все,чтобы мы опять увиделись спустя два дня..И опять близость и боль внутри о того,что он не рядом...А сил напрямую спросить нужна я ему или нет уже не осталось(Я деморализованна абсолютно..Сутками о нем думаю..Так вот позавчера я ему по-доброму сказала,что хочу забыть его,и чтобы он меня оставил..за что получила адскую ночь в виде его смс..он писал мне жуткие вещи..что ненавидит меня,что не хочет видеть,слышать,знать меня..я не могла его успокоить...в итоге он сказал с меня хватит и перестал отвечать..Проснулась я без сил..теперь постоянно об этом думаю(Меня поедает чувство вины..мне трудно..как только вспоминаю его сообщения меня в жар бросает..мне дурно от этого всего...такое ощущение,что начинаю сходить с ума..Помогите мне,прошу.советом...уже второй год пошел после расставания,а я все в этом бреду...Спасибо за терпение,если интересуют какие-то ньюансы спрашивайте,все расскажу,только не оставляйте...все в тягость...
Перечитала все,слезы на глазах..я в отчаянии...
да нет,вроде не страдала мазохизмом..просто вперые за свои 24 года встретила первую любовь -как мне казалось на тот момент..а оказалось попала в такую жесточайшую зависимость от человека ..я не получаю удовольствия от страданий..в противном случае продолжала бы тихо молча страдать..просто всегда казалось что смогу сама с этой тягой справиться..а оказалось не все так легко(
