После расставания с моим другом (по его инициативе) этот форум был первой отдушиной для меня, успокоением, если его можно так назвать, легкой, призрачной надеждой. Я перечитала все посты и ответы того форума, потом стала читать темы этого. Просто потому что в тот момент не было у меня другой поддержки. Чувства и боль людей, которые проходили то, что я проходила тогда, были мне понятны и близки и служили своего рода "поддержкой", ощущением, что я не одна. Мне тогда на полном серьезе казалось, что я умру от любовной тоски, от своей боли или депрессии. Меня совершенно не втыкали умные ответы и советы пойти в церковь, обратиться к вере, побороть свои слабости, образумиться, не переживать из за того, кто тебя недостоин, поверить в себя, найти силы, и подобная хренотень. Когда больно - больно и все кажется адом, реальным и бесконечным и причины тут не важны - достоин, не достоин - да какая разница? Что мне тогда хотелось в течение нескольких месяцев - это сдохнуть, чтобы поскорее все это закончилось, это неудачное явление в моей жизни, называемое моей жизнью. Ничего не радовало, эмоций почти не было, ничего не трогало. Самым чудесным временем был конечно же, сон, возможность отключки. Алкоголь тоже слегка давал временное облегчение.
Но что меня тогда реально зацепило в ответах того форума, так это запись одной женщины о том, что "это болезнь" и она обязательно пройдет, надо просто тупо ПЕРЕТЕРПЕТЬ. Просто зацепило, без эмоций, как то отложилось.
Прошел уже год с моей "болезни" и хочу вам сказать, что согласна на все 100. Это правда болезнь, психики, души, это травма. Как рана в теле должна зажить, так и рана души должна зажить и душевные раны, к сожалению, требуют немалого времени на заживание. Банально на словах, но реально на деле, как ни странно. Много месяцев я жила с мыслью, с желанием, каким то ожиданием того, что этот человек мне хотя бы напишет, что мы еще увидимся... А потом свыклась с утратой, перестала ждать. Стала просто мечтать о том, чтобы вылечиться, да и других желаний то не было. Повесила на стену плакат с вырезанными из журналов надписями, картинками вдохновляющими. Просыпалась и смотрела на них. "Первые перемены", "чудесное превращение" и "этот день настанет" - такие были словесные вырезки, которые одна за другой шли на плакате. Под "Этот день настанет" подразумевался какой то счастливый день в моей жизни, который настанет, хотя в это тогда мне не верилось.
И что же...
Настал.
Были и "первые перемены", и "чудесное превращение" и день, даже не один счастливый. Пусть пришлось ждать почти год. Не хочу здесь расписывать историю своего исцеления, для каждого она уникальна и общих рецептов тут не существует. Хочу лишь сказать, в чем я абсолютно уверена - когда такое случается, нужно знать, что "это - болезнь и нужно просто тупо ТЕРПЕТЬ". И если бы я что-то тогда сделала с собой, как хотела, я бы лишилась стольких чудесных дней, которые появились в моей жизни сейчас и когда они наступают, спонтанно, намеренно ли, я вспоминаю свои страшные времена прошлого года и благодарю себя, что я не сделала этого, что я подарила себе себя теперешнюю, обновленную, живую! Если у вас не дай Бог, возникнут порывы все закончить, лучше напейтесь, но перетерпите. Молитесь, ищете, жаждуйте исцеления и оно придет, уверяю вас, постепенно, не сразу, шаг за шагом, но придет. Будут и срывы, обязательно, но все реже и реже потом. Вернется обычная жизнь, со своими радостями и проблемами, хорошим и плохим настроением. В моей жизни сейчас далеко не все чудесно. Но по сравнению с пережитым "адом", то, что сейчас - это рай, о да! Как внутри, так и снаружи. А тот человек, по которому страдала и правда написал. Спустя много месяцев. Мы снова общаемся, встречаемся, наверное, я его люблю, но как то уже по другому, более спокойно что ли, без того фанатизма. Иногда боюсь, что опять бросит и опять буду страдать, если привяжусь с годами. Кто знает - в жизни трудно что то предугадать, но и бояться всего тоже глупо. По крайней мере, рецепт я уже знаю. )
