я не знаю что делать,сердце уже устало

Порой расстаться необходимо, но не получается. Только ситуации добрачных, внебрачных отношений и "гражданского брака". (развод - не здесь)
Ответить
Лучезарная улыбка
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 14 окт 2007, 00:46
Откуда: Московская область

я не знаю что делать,сердце уже устало

Сообщение Лучезарная улыбка »

 
Дорый день всем. Подскажите пожалуйста,может у кого была такая ситуация. Я встречаюсь с молодым человком уже 2 года. и казалось что любим друг друга,жить друг без бруга не можем. Но,понимаете,все чаще и чещн я начинаю задумываться,а смогу ли я прожить с этим человеком всю жизнь? и к ужасу для себя осознаю,что скорее всего нет. Когда мы рядом,общаемся,говорим,кажется,что готова я идти с ним хоть на край света,но как на расстоянии- все по новой.Я как-то говрила ему о своих переживаниях,но он не может понять почему. ДА и как он может понять,если я сама разобраться не могу. Я пробовала с ним расстаться. но он очень любит меня искренне и очень сильно,и не собирается меня отпускать.

Поймите,Я переживаю больше не за себя,а за него. Как сказать? как подобрать слова так,Чтобы не нанести ему рану на всю жизнь! Обманывать дальше,что я буду с ним всю жизнь-я не могу,я ведь понимаю,что время идет,и пока он со мной-он не сможет наладить свою личную жизнь. когда я пытаюсь ему намекнуь,что мои чувства не так сильны, как должно ыбть для брака-он меняется в лице,и я чувствую,как ему больно,больно на душе.

Но поймте меня правильно,так не может долго продолжаться,я зню,чтобы создать православную семью-надо жить в любви,любить друг друга. Я не хочу создавать семью ,а потом разводиться,считаю,чт лучше уж до свадьбы во всем разобраться. но как!!! как же это сделать,Я так боюсь ему сделать больно! больно в любом случае будет,но как смягчить её? я так переживаю за него! так хочу,чтобы у него все было хорошо![/code]

Диагностика добрачных отношений
Selina
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 26 май 2007, 15:31

Сообщение Selina »

 
Знаете,мне кажется,что если он перестанет уделять Вам внимание и уйдет,то Вы будете жалеть и вспомните,что любите его,только его.И что он самый лучший и кроме него Вам никто не нужен.К сожалению это распространенная ситуация.Что имеем не храним,потерявши плачем.Тч советую Вам хорошенько подумать прежде чем предпринимать какие либо действия

Луноликая
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 12 ноя 2007, 10:45
Откуда: Воронеж

Сообщение Луноликая »

 
Добрый день, Лучезарная улыбка!
Очень хочу Вам помочь, так как сама была в совершенно аналогичной ситуации. Я долго мучилась, принимая решение расстаться по тем же причинам что и Вы, тоже долго боялась причинить боль любимому человеку и знаю, что нет ничего хуже, чем сознательно решиться на этот шаг. Очень сложно решиться, но и нет ничего хуже, когда осознаешь, что от твоей нерешительности человек еще больше страдает, когда рвешь «по кусочкам». Как говорится, уходя - уходи. Более того, чем больше времени вы будете вместе, тем тяжелее это сделать, так как со временем связь становится все прочнее, больше общих событий, вещей, воспоминаний. Из четырех лет общения как минимум два года я понимала необходимость разрыва отношений, но откладывала этот момент на более подходящее время (менее болезненное) в надежде, что от наших сильных противоречий и бесконечных ссор любовь совсем угаснет. Но мне так и не представилось такой возможности. Наоборот, все получилось до безобразия неуклюже и во сто крат больнее и для него и для меня. Не даром говорят, что благими намерениями выстлана дорога в ад. В период, когда мне было совсем невыносимо от моих противоречий и от отсутствия решимости, я уже стала бояться крайних мер, что человек что-нибудь с собой сделает, сопьется, пустит жизнь под откос и прочее. Мое воспаленное воображение рисовало ужасные картины. Я бы не смогла жить счастливо с такой ношей – с осознанием того, что я повинна в несчастьях другого человека. Но, благо, все обошлось и более того, спустя два месяца после разрыва, он уже начал встречаться с другой девушкой.
Selina очень права, написав о том, что после расставания, возможно, Вы будете жалеть о том, что потеряли его. Сожалений действительно будет очень много. Будет казаться, что больше не будет любви, что больше не встретится хороший человек, что боль никогда не утихнет и много чего еще. Вы будете себя винить, что своевременно не смогли разобраться в своих чувствах, придет страх, когда осознаете, что навсегда потеряли этого человека, привычную и беззаботную жизнь. У меня это все было в то время когда упорно молчал телефон, а я по привычке ждала что он вот-вот позвонит. А особенно тосковала, после того как узнала, что он уже с другой, а ведь понимала, что это к лучшему и для меня. После, на мой взгляд, такого сильного поступка, к сожалению, не всегда получается оставаться сильной и твердой. В минуты слабости приходят подобные сожаления. Сейчас мне уже намного легче, хотя я не могу сказать с уверенностью, что полностью пережила расставание. К сожалению, я так и не смогла толком объяснить причины моего решения, не смогла смягчить его боль. Надеюсь, что у Вас получится, так как это автоматически снимет лишние угрызения совести.
О главном я все-таки не пожалела, по наитию понимаю, что все к лучшему, даже если не суждено встретить того человека по ком душа томится.
В качестве пожелания хочу сказать следующее. Мне очень нравится выражение: «…мы не знаем самих себя и часто думаем, будто одеты, тогда как наги, полагаем, что совершили преступление, тогда как спасли кого-то». Действительно, нам неведом смысл происходящего и только спустя время мы сможем разобраться в наших побудительных мотивах. Если душа посылает сигналы, тревожится, значит действительно что-то ее не устраивает. Нельзя игнорировать ее призывы, она все равно рано или поздно прорвется наружу сквозь логику разума. Конечно лучше раньше, чем позже и, прежде всего, нужно постараться разобраться в причинах беспокойства – лично мне в этом очень помог этот сайт. Я читала статью за статьей, делала ремарки наиболее подходящих к моему состоянию слов, я складывала по кусочкам из опыта «предшественников» причины своих поступков. И мало-помалу разобралась в себе, поняла смысл и истоки своих переживаний, и от этого стало намного спокойнее и легче. И сейчас я уже совершенно по-другому смотрю на происшедшее, в нем нет той мрачности, а лишь созидательное начало.
Сейчас у Вас важный период в жизни и я желаю Вам душевный покой, чтобы принимать то, что Вы не можете изменить; мужество, чтобы изменить то, что Вы можете изменить, и мудрость – всегда отличать одно от другого!

Андрей К.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 12:29
Откуда: 52°17' с. ш., 104°18' в. д.

Сообщение Андрей К. »

 
Не знаю, поймаю ли автора, но что-то интересно стало, какие же все-таки были причины такого "сильного" поступка? Я не вижу в нем ничего сильно - любой уход, это побег. Хотелось бы узнать мнение Луноликой по этому поводу.. И как она отличила причины от оправдания своих поступков?

Луноликая
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 12 ноя 2007, 10:45
Откуда: Воронеж

Сообщение Луноликая »

 
Добрый день всем!

Андрей К., Вы имеете в виду побег как нежелание справляться с трудностями, преодолевать препятствия, трусость? Далеко не всегда отношения заканчиваются таким «побегом», могут еще большим разочарованием, или человек может разлюбить или не может простить жестокой измены, всячески старался, но не смог, - что-то внутри сломалось. Или если в процессе отношений выявляется эмоциональная или, более того, сексуальная несовместимость - если одному необходим секс по десять раз на дню, а другому лишь один раз по выходным при выключенном свете. Вы считаете, что человек в данном случае не сумевший подавить свой темперамент сбегает? Или тот, кто разлюбил, во что бы то ни стало должен оставаться с нелюбимым? Зачем? Можно много приводить примеров.
Поиск компромиссов вещь конечно классная, но порой недостижимая. Можно бесконечно долбиться в стену, пытаясь наладить отношения, но не всегда это будет результативно. В построении взаимоотношений многое играет роль: и воспитание, и образ жизни, духовный уровень партнеров, стремления, темперамент. В моем случае ОЧЕНЬ разными были все перечисленные факторы. Когда не надо было что-то решать, нам было ОЧЕНЬ хорошо вместе, но по жизни мы не находили взаимопонимания. Бесконечные споры по поводу и без оного, отсутствие душевного родства и общих интересов морально изматывало, сводило на «нет» чувства, желания и стремления, уважительность и терпимость. Изначально не имея взаимопонимания невозможно создать благополучную семью, любовь зачахнет. Вы можете сказать, что многие так живут, пытаются наладить отношения. Я не спорю, действительно многие, но я не хочу прожить жизнь в постоянных бесполезных выяснениях отношений. Мучить друг друга «до последнего» или становиться потом матерью-одиночкой я не вижу смысла. При этом еще страдают и дети.
Мой предел наступил спустя два года. Я поняла, что не могу жить в таких условиях, когда всегда чувствуешь себя на баррикадах. Пришло разочарование. Оставшиеся два года я искала разные подходы, доводы, бесконечно давала нам шансы, он же всегда шел на примирение, говорил, что все наладится, что все люди ссорятся. Проходил максимум месяц и, к сожалению, все начиналось «снова-здорова». Он не мог жить как я, я не могла жить как он, я пыталась найти «золотую середину», но он был категоричен в своих суждениях – сам же от этого страдал, но не мог переломить свою резкую натуру. В мой адрес постоянно сыпались резкая критика и упреки (я не так живу, не к тому стремлюсь, не так выгляжу и т.д.). Хорошо ли или плохо старались наладить отношения - другой вопрос, но мы не могли преодолеть пропасть между нами, потому что у каждого из нас все было разным: воспитание, образ жизни, темперамент, жизненные подходы – то есть те изначальные критерии, которые определяют взаимопонимание. Поэтому все попытки ни к чему не приводили.

Я не искала себе оправданий, мне это не важно. В принципе, любая причина включает в себя и оправдание своего поступка. В вопросах взаимоотношений все весьма субъективно. Более того, я не могу перебороть огромное чувство вины за причиненную боль, хоть и оба довели до того, что отношения не сложились. Каждый расплачивается за свое. Я не ставила перед собой цель оправдать себя или обвинить кого-то, более того считаю, что нет ни правых, ни виноватых. Я лишь пыталась понять, почему так все плохо складывается, ведь на первый взгляд, кажется, что все вполне благополучно, пыталась понять себя, определиться в приоритетах, принять однозначное решение.

Для кого-то по его волевым качествам не составляет труда сознательно пожертвовать своей жизнью на спасение мира, для кого-то подвигом является перебороть свою лень. Лично мне требовалось набраться мужества и решимости, чтобы сказать близкому человеку «нет», зная, что при этом я наношу ему глубокую рану; чтобы преодолеть страх одиночества, страх поражения, страх неизвестности. Когда жертвуешь отношениями во имя призрачной надежды, шанса который может и не оправдать себя, когда делаешь шаг в неизвестность, а возраст для экспериментов уже «поджимает». Я отнюдь не претендую на «героизм» - за последние два года я погрязла в страхе и слабостях. В моем поведении было больше слабоволия, чем самоотверженности, но моей трусостью было именно сохранять отношения на протяжении такого долгого времени, зная и чувствуя неизбежность разрыва. Важно вовремя понять, что один этап твоей жизни подошел к концу. Если захочешь задержаться больше положенного срока, то лишишься радости и смысла жизни. У меня так и произошло.

Андрей К.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 12:29
Откуда: 52°17' с. ш., 104°18' в. д.

Сообщение Андрей К. »

 
Луноликая, спасибо за ответ, не надеялся получить.

Я не хочу тебя осуждать или еще что - это твоя, слава Богу, жизнь. Конечно, в теории все так и может случиться. Но какие принципы вы отстаивали, находясь на баррикадах? Я просто не такой, я не могу представить, чем бы я мог не пожертвовать ради долгосрочных отношений, которые развивались бы несколько лет эволюционным путем, ну или коротко - любви... Я боюсь, что у вас все свелось к нежеланию слышать друг друга, с наложением на твое скрытое двухлетнее желание все прекратить: когда что-то подумал, уже начинаешь искать путь реализовать задуманное. Нежелание или неспособность наладить взаимопонимание, которое основывается на доверии и откровенности..

Обрела ли ты смысл и радость жизни сейчас, когда тебе больше не нужно больше тратить свои драгоценные силы на общение с "трудным" тебе человеком? И на что ты рассчитываешь в будущем: встретить человека, который 25-30 лет развивался по своим личным путям и обрести с ним вожделенное взаимопонимание в подарочной упаковке? А поставляется ли взаимопонимание вместе с другими необходимыми чувствами?

Луноликая
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 12 ноя 2007, 10:45
Откуда: Воронеж

Сообщение Луноликая »

 
Свое «скрытое желание все прекратить» я наоборот, в себе подавляла, упрямо твердила, что это не выход, что нужно еще пробовать налаживать отношения. «Долгосрочные отношения» получились долгосрочными именно по заблуждению, что нет ничего невозможного, что любые отношения можно построить вопреки всему, главное чтобы были чувства. Я, может, до сих пор так считаю, но уже как-то настороженно… «Неспособность наладить взаимопонимание» - не что иное как те критерии, о которых я писала.
Скажите, а Вы всех, по чьей инициативе произошел разрыв, считаете трусами, неискренними и бездельниками или с чего Вы решили, что я «берегу свои драгоценные силы» и «жду взаимопонимание в подарочной упаковке»? Чем конкретно Вам приходилось жертвовать ради сохранения отношений? И что Вы все-таки пожелаете Лучезарной улыбке в ее проблеме? Ее отношения еще можно спасти вескими доводами.

Андрей К.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 12:29
Откуда: 52°17' с. ш., 104°18' в. д.

Сообщение Андрей К. »

 
Луноликая, я как раз считаю, что Лучезарной улыбке уже ничто не поможет, знаете ли, и вообще, словами ничего не исправить.. Это должен быть общий настрой, если хотите.

Я никого не считаю трусами и т.п... Но, как ты можешь говорить о искренности, если ты два года вынашивала идею разорвать отношения (это как минимум нужно объяснить партнеру или найти возможность устранить причины в самом зародыше), или как оправдать твою нерешительность как объявить о разрыве или прекращении отношений? Поясни, как можно 2 года отзываться как-то на проявления чувств своего партнера, улыбаться ему и т.п., а в себе носить желание все прекратить?

И все-таки, ты прекратила отношения, скажем, не ради, а вопреки. Как ты видишь свою будущую жизнь? Это я про силы и взаимопонимание в подарочной упаковке...

А чем конкретно приходилось жертвовать мне - да всем и ничем, как минимум в отличие от вас, я не уходил.

Elisa
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 23 ноя 2007, 13:12

Сообщение Elisa »

 
Беда девушки, с замечательным ником Лучезарная улыбка, в том, что она не верит в возможность позитивных отношений. Сомневаться можно и не 2 года, можно 20 лет и больше. Не лучше ли просто наслаждаться все эти годы любовью - жить здесь и сейчас? Наверняка знаете что "по вере дается", так почему верите в несостоятельность ваших отношений? Наши мысли воплощаются в реальнось, поэтому нельзя привлекать плохие мысли, наши слова материальны, поэтому нельзя произносить плохих слов. Если она уверена что у их отношений нет будущего - его нет! Значит нужно быть честной и отсечь разом, невзирая на боль и слезы.

На всю жизнь это конечно здорово, только никто не даст вам такой гарантии если вы станете примеряться к будущему, которого еще нет, негативными картинками под названием "у нас не получится", и насколько усилится процент счастья, если вы станете ЖИТЬ каждое мгновение, как последний день и благодарить за любовь.
Советовать ... думаю не очень и получится, пока вы, Лучезарная улыбка, не разберетесь в своих хотелках.

romashka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 82
Зарегистрирован: 15 дек 2007, 21:28

Сообщение romashka »

 
Луноликая писал(а):Свое «скрытое желание все прекратить» я наоборот, в себе подавляла, упрямо твердила, что это не выход, что нужно еще пробовать налаживать отношения. «Долгосрочные отношения» получились долгосрочными именно по заблуждению, что нет ничего невозможного, что любые отношения можно построить вопреки всему, главное чтобы были чувства. Я, может, до сих пор так считаю, но уже как-то настороженно… «Неспособность наладить взаимопонимание» - не что иное как те критерии, о которых я писала.
Скажите, а Вы всех, по чьей инициативе произошел разрыв, считаете трусами, неискренними и бездельниками или с чего Вы решили, что я «берегу свои драгоценные силы» и «жду взаимопонимание в подарочной упаковке»? Чем конкретно Вам приходилось жертвовать ради сохранения отношений? И что Вы все-таки пожелаете Лучезарной улыбке в ее проблеме? Ее отношения еще можно спасти вескими доводами.
А где же любовь которая "долготерпит,не безчинствует,не ищет своего"?

Ответить

Вернуться в «Хочу расстаться (внебрачные отношения)»