Разводиться или нет?

Этот вопрос я задаю себе всё чаще. У нас замечательный ребенок, муж стал достойно зарабатывать , есть крыша над головой, по мере возможности я делаю домашние дела. Только вот основная проблема в том, что я многого не успеваю и супруг считает меня отвратительной мамой, женой, хозяйкой. Лучше у меня быть не получается - пробовала, всё равно есть к чему придраться. А в день по несколько раз слушать, что я свинья и ничтожество сил нет. Супружеские отношения у нас крайне редки в виду того, что после родов я поправилась и не устраиваю супруга внешне. Извините за подробность, но ребенку уже девять месяцев, а ЭТО было три раза. Так вот, я не чувствую, что я замужем. Муж мне изменяет, вечера проводит за ноутбуком на сайтах знакомств либо с друзьями, с ребенком играет только по принуждению, когда я долго - этого прошу. И у меня возник вопрос - в может лучше развестись - по крайней мере нервы будут спокойнее. В общем совсем я запуталась и не могу понять, есть ли у нашей семьи шансы на светлое будущее и если?есть - что я для этого должна сделать.

Развестись всегда успеете. Давайте посмотрим, что все-таки можно изменить..

Для начала - ваш муж на сайтах знакомств торчит и что он там делает? Чем это объясняет? как вы на это реагируете?

Сообщение **Jenny-J** » 05 сен 2011, 12:11

Он вам изменяет - это вы знаете на 100% или просто ваши домыслы?

Сообщение **KaterinaT** » 05 сен 2011, 12:27

Алёнушка, а у Вас не было желания заняться собой? Я все прекрасно понимаю, что Вы мама и все Ваше время уходит на ребеночка. Но Вы не только мама, хозяйка и жена - Вы ЖЕНЩИНА! С мужем или без него, но Вы ЛИЧНОСТЬ. Вы должны и себя любить, уважать.

Мужу ребенка оставить на денек с дополнительным заданием убрать, приготовить, постирать
и пусть посмотрит, каково это -смотреть за ребенком, который начинает ходить и везде лезет и сделать домашнюю работу идеально

Ещё до рождения ребёнка я простила ему измену. Он убедил меня, что от хороших женщин мужья не гуляют и я пыталась исправить себя. Но когда пропали крупные недостатки он начал цепляться к мелким как внешним, так и внутренним. В августе упала с сыном на руках. У сынули царапины, у меня - разбитые колени. Уже месяц прошел, отек спал, но ноги ещё не зажили. Ну так вот. Он неоднократно на меня орал, что под ноги надо смотреть, что я его сына чуть не угробила, что я ..., когда я просила его взять ребенка из-за болей в коленях, говорил, что я молодая, а вечно на болячки жалуюсь. Постоя нно интересуется когда я прекращу грудное вскармливание и сяду на диету.

Он мне точно изменил - он и отрицать не стал. А супружеские обязанности отсутствуют - я же полная. На сайтах знакомств я разрешила ему сидеть до измен. Он очень часто девушек менял, а когда мы стали жить вместе уговорил меня, что раз реально у него разнообразия нет - он хочет виртуально отрываться. А теперь, когда я прошу прекратить это, он давит на то, что он добытчик в семье и имеет право на отдых. А то что я, будучи в декрете учусь заочно и дистанционно работаю - это мои проблемы. Да, сейчас я зарабатываю в разы меньше его, но ведь я сижу с его ребенком. Я и сама хочу похудеть, но на диету сяду по окончание грудного вскармливания. Он меня не уважает, обзывает, а сегодня утром дал пинок под попу, когда я шла с ребенком. Чудом не упали. А пинок был дан, потому что пачка с влажными салфетками была открыта, а я сказала что закрывала её.

Сообщение **nobody** » 08 сен 2011, 10:05

Аленушка, удивляет , что он Вас убеждает , в том , что Вы плохая жена, уговаривает , что ему нужно разнообразие , и Вы с этим соглашаетесь! Вы сами так же считаете?
Вы себя совсем не уважаете, если уж смотреть правде в глаза.
Не удивлюсь , что это закончится рукоприкладством. Динамика не совсем положительная в ваших отношениях.
Мужа я не оправдываю, его поведение и отношение к Вам отвратительное , но это результат ваших попустительств.
Он сказал , я согласилась , он наорал - я промолчала, он пиндаля отвесил - я чуть не упала, но устояла. А что дальше?

Сообщение **nobody** » 08 сен 2011, 10:18

Аленушка , посмотрела Вашу предыдущую тему : ничего не изменилось в Ваших отношениях.

Те же унижения и оскорбения со стороны Вашего супруга.
Может все же попробовать начать заниматься своей внешностью? Не обязательно сидеть на диетах, нужно просто скорректировать питание. Начинайте больше ходить , гулять с ребенком , если есть возможность запишитесь в спорт клуб , или хотя бы посещайте бассейн. Если нет возможности , то занимайтесь дома.
Выбирайтесь из этого болота унижений , оно Вас затянет.

Начинайте уже что-то делать.

А кто сказал, что я ничего не делала? Просто когда ты сбрасываешь четыре килограмма, вешу 58, и с радостью говоришь об этом мужу, он говорит, что тут ещё три раза по столько надо сбрасывать. И ничего, что при росте 170 и моих костях минимум который у меня был, когда я около года практически ничего не ела - 53 килограмма, а я и тогда была для него плотной. Кости не сделаешь худее. А то, что сейчас у меня 67 - так и мама моя при кормлении поправлялась и только по окончанию худеть стала. Я не оправдываю себя. Просто моему мужу нравятся, и он этого не скрывают девушки с отсутствием форм ниже пояса, а меня природа именно там хорошо одарила. Я ухаживаю за собой. Но не делаю ни яркого макияжа, ни вечерней прически э повода не было. А идеальной я стать не смогу...

Сообщение **Kapriz** » 08 сен 2011, 11:11

О Боже!
Ваш муж - жестокий тиран. Он выбирал себе именно покорную жертву, каковой вы и являлись.
Даже при весе в 20 кг вы будете "не такая". То, что есть сегодня - цветочки, ягодки будут потом, он вас и бить начнёт.
С женщинами, дающими отпор, тираны обычно или не связываются, или разводятся. В вас его всё устраивает (да-да, именно устраивает).
Обычно бывает так: забитая жертва всё-таки решается уйти от тирана, тиран приползает на коленях, уверяет в том, что всё будет по-другому, жертва тает и возвращается, первое время всё вроде бы благополучно, но вскоре всё возвращается на круги своя. Только волно агресси набирает баллы.

Сообщение **Luchik** » 08 сен 2011, 12:27

Алёнушка, Вы молодец, что делаете то, что можете. При Вашем росте 58 кг - это нормальный вес. Тем более, Вы кормите. Может быть, надо просто чтобы фигура немного подтянулась, спортивность обрела, так сказать. Но это Вы должны не для мужа делать - его ожиданиям Вы всё равно никогда не сможете соответствовать полностью.
Вот мой муж хотел, чтобы у меня была работа с большой зарплатой, чтобы я училась, ухаживала за собой, готовила и убиралась, была яркой. А меня хватало на что-то одно: либо следить за квартирой, либо за собой, либо учёба... И он ушёл.
Я, конечно, могла бы и больше стараться. Но я после его ухода такую вещь поняла: как бы я ни старалась быть для него идеалом, придраться всегда будет к чему. Например, потому что ему нравятся яркие девушки, а я "натуральная". Или в Вашем случае: потому что Вашему мужу нравятся девушки с плоской попой, а Вы не такая.
Конечно, Вашему мужу надо научиться принимать Вас такой, какая Вы есть, и выражать свою благодарность.
Но на форум пришли Вы, а не Ваш муж. Значит, меняться придётся Вам. И в первую очередь изменить нужно отношение к себе: оно не должно зависеть от отношения Вашего мужа.
Понимаю, что это сложно. Но если Вы не будете уважать и любить себя, то и другие не будут уважать Вас и любить.

Я не выдержала... Я уехала к своим родителям. Без ничего. Без вещей, без ценностей. Только я, ребенок, документы и деньги. Это произошло вчера. Всё таки я не смогла найти в себе силы продолжать борьбу за семью.

Сообщение **Flavia** » 10 сен 2011, 13:49

Здравствуйте, Аленушка...
Очень печальная у вас история. И дело тут совсем не в весе. Если мужчина не в состоянии принимать и любить свою жену вне зависимости от ее веса, роста и возраста, опускаясь при этом до оскорблений и унижений близкого человека и позволяя себе гулять в открытую, то это уже клиника.
Что вы всего этого не выдержали... Ну, я не знаю, кто бы смог такое выдержать...
Аленка, уверенна, что вы уже очень многое осознали из этой ситуации... Когда детишка немного подрастет, уверенна на все 100, что вы и сами будете стремиться к лучшему в себе... Вам одного не хватает. Любви и уважения к себе самой. А откуда ему взяться-то, если вы кругом "ничтожество" и "дрянь"))). Аленка, судя по тем немногим вашим постам, смело можно сказать: вы восхитительная женщина, умненькая, добрая, трудолюбивая и, без сомнений, красивая. У вас есть свои интересы, свои мысли, свое мнение. У вас целый внутренний мир. Вы личность!!! С ума сойти: вы еще и мамочка к тому же... Это уже солидный статус, согласитесь))))... Помните об этом всегда и в любых трудных ситуациях оставайтесь самой собой.
Вы, уверенна, еще очень молоды. В вашей жизни обязательно появится тот человек, который будет любить каждый волос на вашей голове, ловить каждое ваше слово, и которому абсолютно не важно, сколько вы прибавили или потеряли в весе (мне вообще смешно об этом говорить), который сможет стать хорошим отцом вашему чаду.
А эта клиника (простите, мужчиной такое назвать трудно) пусть станет для вас солидным пополнением к вашему жизненному опыту. Уверенна, что в следующий раз вы не допустите нечто подобное в жизни...

. Всё таки я не смогла найти в себе силы продолжать борьбу за семью.

Ален, а вы действительно считаете, что когда муж ногой пинает свою супругу с ребенком на руках, - это семья? За что было бороться?

Сообщение **Delfina** » 10 сен 2011, 15:30

Алёнушка писал(а):Я не выдержала... Я уехала к своим родителям. Без ничего. Без вещей, без ценностей. Только я, ребенок, документы и деньги. Это произошло вчера. Всё таки я не смогла найти в себе силы продолжать борьбу за семью.

Алёна, пишите о ваших делах!
Как вы себя чувствуете?

Мне очень тяжело. Иногда плачу. Свекровь в день моего ухода, после моего сообщения о том, что мы ушли столько мне наговорила...
Я украла у них ребенка... Как я могла так с ними поступить?.. Я не имела права решать всё сама. Должна была на семейном совете всё обсудить. Да, чуть не забыла. У меня виды на финансы моего мужа
Это лишь малая часть того, что я услышала. Еще мне было сказано, что я доведу всю их семью до могилы...
Я уже начинаю сомневаться в своей правоте. Может я действительно не так поступила... Вчера от мужа приходило два сообщения: Как у сына дела? ( я ответила "Хорошо") и Поцелуй сына за меня (написала "поцеловала")
Мне очень тяжело. Я постоянно вспоминаю прошлое... Ведь я, как мне кажется, при сильном усердии смогла бы добиться спокойствия в семье. Или это мне только кажется???

Сообщение **Aculeus** » 10 сен 2011, 18:30

Аленушка, не вините себя ни в чем. Это сейчас у вас такой период начнется, я бы могла то и то и тогда бы все поменялось. Все таки обоюдное желание должно быть. Вы виноваты в том что очень долго позволяли себя унижать. У вас самооценка сейчас на нуле.
Ваша задача прийти к спокойствию к равновесию и тогда уже подумать и взять ответственость за свои ошибки (а не вину). С мужем не конфликтуйте, на обвинения свекрови не реагируйте - не давайте поводов вас обвинять в настоящем. НЕ оправдывайтесь и не втягивайтесь в перепалки. Сохраните свое лицо, не опускайтесь до их уровня, тогда по прошествии времени вам и за себя не будет стыдно и может в их глазах уважение появится.
Дай Бог вам сил выдержать это испытание и почувствовать радость и спокойствие. Это обязательно будет в вашей жизни.

Сообщение **Flavia** » 10 сен 2011, 18:55

Ну, да теперь понятно, откуда это у вашего мужа)))
Какие семейные советы, Аленушка, я вас умоляю! Это ваша семья. Ваш муж сделал все возможное и не поддающееся никакому пониманию, все для того, что бы вы ушли. А вы поступили так, как посчитали нужным и должным.
Это ваш выбор, который вы должны были сделать сами. И никакая свекровь права лезть в чужую семью не имеет. У вас есть свое мнение, какой оно будет иметь вес у окружающих, зависит от того, как вы его будете отстаивать.
Не жалейте о своем решении. Не оглядывайтесь назад. Только вперед и напролом, наперекор всем тем, кто лезть в ваши дела не должен.

Кстати, а вы объяснили вашей свекрови причину ухода? Или ей это по-барабану - лишь бы свои интересы удовлетворить?

Сообщение **Olala** » 11 сен 2011, 11:20

Аленушка, если в сложившейся ситуации и есть Ваша вина, то она минимальная. Вам уже писали, что Ваш муж - тиран, я тоже так считаю. Он или не любит Вас, раз так себя ведет, или сам по себе такой. Я не понимаю, как можно так относиться к любимой женщине.
Вы все правильно сделали, что ушли от него, Вам нужно полностью менять модель поведения в семье, так жить просто невозможно. Не культивируйте в себе чувство вины, Вы ни в чем перед мужем, а тем более свекровью не виноваты и ничего им не должны. Вы должны только себе, своему ребенку. Не позволяйте им смешивать себя с грязью, Вы достойны лучшего обращения.

Сообщение **Delfina** » 11 сен 2011, 12:23

Алёнушка писал(а):Мне очень тяжело. Я постоянно вспоминаю прошлое... Ведь я, как мне кажется, при сильном усердии смогла бы добиться спокойствия в семье. Или это мне только кажется???

Алёна, тяжело от чего? От того, что нет мужа рядом, что разбилась ваша мечта о счастливой семье с эти мужчиной, что теперь одна осталась? Надо выяснить причину "тяжело".
" Вспоминаю прошлое", наверное, не много набралось радостных моментов?
При вашем усердии вы могли бы добиться ещё бОльшего гнева от мужа. В семье должны трудиться оба: и муж и жена, так сказать в равной степени, оба должны иметь общую цель. Вы, как я вижу, настроены на семейные ценности, а вот ваш муж "Муж мне изменяет, вечера проводит за ноутбуком на сайтах знакомств либо с друзьями, с ребенком играет только по принуждению, когда я долго - этого прошу." имеет совсем другие интересы.
Ваша ли вина, Алёна, что вы не можете мужа настроить на семью? А можно ли вообще взрослого мужчину заставить "любить" жену и детей=проводить с ними время, заботиться о них не только материально, но и духовно, интересоваться их потребностями и желаниями, жертвовать собой, отказываться от чего-то во имя семьи? Вопрос к вам, Алёна?

Тяжело от того, что я иначе представляла свою жизнь. И оттого, что сама я росла с неродным отцом (мой, к сожалению, умер) и хотела, чтобы у моих детей был и папа и мама, которые любят и друг друга и своих детей. Мне больно, оттого, что разбилось моё распланированное будущее. Оттого, что тот человек, которого я так люблю, причинил мне много боли и даже не заметил этого... А ещё - у меня это уже не первый брак, поэтому мне особенно тяжело понимать, что это не они такие нехорошие - это просто я не приспособленна к семейной жизни. Мне так мой муж и говорил совсем недавно...А как стать другой - я просто не смогла понять...

Сообщение **Delfina** » 11 сен 2011, 18:55

Алёнушка писал(а):Тяжело от того, что я иначе представляла свою жизнь. И оттого, что сама я росла с неродным отцом (мой, к сожалению, умер) и хотела, чтобы у моих детей был и папа и мама, которые любят и друг друга и своих детей. Мне больно, оттого, что разбилось моё распланированное будущее. Оттого, что тот человек, которого я так люблю, причинил мне много боли и даже не заметил этого... А ещё - у меня это уже не первый брак, поэтому мне особенно тяжело понимать, что это не они такие нехорошие - это просто я не приспособленна к семейной жизни. Мне так мой муж и говорил совсем недавно...А как стать другой - я просто не смогла понять...

1. Значит вам больно, что ваша мечта о счастливой семейной жизни не сбылась? Всем больно, когда хочешь одно, а получаешь другое-плохое.
2. Ваш муж скорее не приспособлен к семейной жизни, т.к. изменяет, что не допустимо в браке. Может быть вы не за тех замуж выходите? Бывает так, что хочется быть замужем, детей родить, а что за человек мужчина не успеваем разобраться. Конечно, вы не идеал, есть недостатки, над ними надо работать, но это не значит, что унижения и измены надо терпеть.