До родов считанные дни...а мне так больно...

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ответить
samarjanka
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 16 окт 2007, 21:11

До родов считанные дни...а мне так больно...

Сообщение samarjanka »

 
Здравствуйте, дорогие форумчане.
Была очень рада, найдя в инете такой здравый христианский форум о человеческих отношениях. Решилась написать и свою историю в надежде на поддержку и мудрый совет.

У меня со дня на день родится ребенок. Мне 35, мужу 37, женаты 6 лет, у обоих по взрослой дочке от первых браков. Ребенка, которого я сейчас жду, мы оба очень ждали и хотели, были большие трудности с зачатием, была куча врачей и нескончаемая вереница жутко болезненных и неимоверно дорогостоящих процедур. Были мои молитвы и мое отчаяние - и, о чудо! - долгожданная и желанная беременность наступила! И вот сейчас, на пороге рождения этого долгожданного дитя, я нахожусь в страхе и отчаянии, я подавлена, мне невыносимо больно... Я не знаю, что мне делать с собой и своими чувствами, как справиться с родами и материнством, как вести себя с мужем... А именно - долгожданную радость отравила потеря доверия к мужу. Я вижу и чувствую вещи, свидетельствующие о том, что наши отношения не таковы, как я о них думала. Я поняла, что, похоже, уже давно живу в розовых очках и не видела очевидного: что он со мной не честен, его сердце не со мной, и я занимаю в его жизни вовсе не то место, которое думала. Я никогда не решилась бы родить этого ребенка, если бы не была так слепа в течение нескольких последних лет в силу повседневной занятости, элементарной усталости, а в последние 3 года - сосредоточенности на лечении от бесплодия. Нет, меня не обижают, меня берегут и обо мне заботятся, как о курице, носящей золотое яйцо - его сына. Муж не приходит домой в 5 утра в помаде, нет. И все же... Где-то в середине беременности, когда я перестала работать и осталась дома, я стала замечать вещи, указывающие на то, что, похоже, мой муж ведет двойную жизнь, и, скорее всего, давно.

У меня не получается воплотить совет мамы "закрыть сейчас на все глаза и думать о ребенке" (я не выдержала нервного напряжения и поделилась с ней). Уже несколько месяцев я веду мучительную борьбу с собой, своими подозрениями и эмоциями. В моем положении мне это дается нелегко. Пару раз я не выдержала и выплеснула свои подозрения мужу. Просто на откровенный разговор идти не видела смысла, так как знала, что он ни в чем не признается. Ну и оказалась права: стало только хуже. В его обращении со мной появилась некая насмешливая снисходительность, а я чувствую себя глупо. Все это я уже один раз проходила, 6 лет назад, на заре нашей совместной жизни. Тогда он меня предал. Я забеременела, но в тот раз он этому совсем не обрадовался. А потом оказалось, что он втащил в нашу семейную жизнь свою прежнюю связь с одной женщиной. Я не выдержала и совершила страшный грех - прервала беременность, за что и расплачивалась потом долгие годы. Муж очень хотел остаться со мной, валялся в ногах, просил прощения. И я простила. Это далось мне нелегко. Особенно начать ему верить. Но я сделала это с Божьей помощью. Последовали годы вроде бы счастья, вроде бы доверия... Мне непросто было решиться забеременеть, да еще ценой таких усилий, после пережитого. А теперь оказывается, что все эти годы моим с таким трудом восстановленным доверием просто пользовались, а прощение расценили как вседозволенность... Моя житейская наивность почему-то должна была разбиться об реальность именно сейчас, когда я в таком уязвимом состоянии... А впереди - рождение малыша с вытекающими гормональными колебаниями, недосыпанием, тревогами, которые сами по себе способны выбить из колеи... Я не знаю, что делать: разговоры открытым текстом делают только хуже, а делать вид, что все нормально, мне не под силу... Я просто раздавлена...

Диагностика отношений в сожительстве
Ксения К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 302
Зарегистрирован: 06 июл 2007, 10:38
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Сообщение Ксения К »

 
Дорогая Самарянка,
очень хочется Вас утешить и поддержать. Права Ваша матушка, думайте о ребенке, который должен вот-вот появиться на свет.
Человек так устроен, что не всегда может сразу понять, что Господь попускает нам страдания для нашего же блага.
Простите, мои слова могут сделать Вам больно, но Вы ничего не сказали о Ваших первых браках. Очень редко бывает так, что вторые браки приносят счастье. И оправдание: "там все закончилось еще до нашей встречи", кажется довольно слабым. Кто знает, что было бы, если бы Вы не вступили в отношения с этим мужчиной.
Если Вы православная, то Вам просто необходимо поговорить с батюшкой. И спросить совета у него, как Вам быть.
Форум, это, конечно, замечательно, но те силы, которые придаются нам после исповеди и причастия, он, безусловно, не даст.
Простите ради Бога, если мои слова сделали Вам больно.

Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович »

 
Я не знаю, мудрый совет, или не мудрый, но вот что хочу Вам сказать.Раз Ваш брак уже не первый, значит Вы в какой-то момент, при каких-то обстоятельствах допустили, что отношения ваши не навсегда.Т.е. вы изначально такую возможность наверно предполагали.И это очень плохо.Потому-что ваш второй брак начался уже с опытом такого расставания.Я конечно не говорю о причинах распада первого брака, предполагаю что причины эти по факту перевесили все ваши возможности первый брак сохранить.Т.е. теперь, что-бы второй брак не потерять вы должны понять каковы основы этого второго брака.Ведь Вы наверно согласитесь, что в любых долговременных отношениях требуется большой труд для поддержания этих отношений в желаемых рамках.Тем более в браке необходимо понимать, что если Вы не отдаете себя целиком, то фактически снова оставляете лазейку для разрыва.Естественно такое отношение необходимо с двух сторон.Так вот, я убежден, что если Вы будете иметь основанием вашего брака Любовь(такую как митрополит Антоний Сурожский описывает в своей книге, здесь на сайте тоже есть )основанную на христианском мировоззрении, то у Вас есть шанс дорасти до счастливой пары.Конечно, для этого нужно много потрудиться.Я надеюсь, что у Вас получиться, с Божей помощью конечно.И это так сказать о главном. Что же касается Ваших переживаний, то хотя и мало понятно из Вашего письма, но все же хотел Вас по возможности успокоить.Ваши подозрения возможно совсем не верные.Мужчина в период ожидания ребенка тоже испытывает разные трудные моменты.Недостаток внимания, одиночество, возможно какие-то личные недомолвки, может и обида быть на жену.У каждого бывает по разному, и по разному выражается.Ну а потом Ваше подозрение может его ранить не меньше чем Вас мысль о измене.Наверняка он делает все на что способен.Может быть какие-то особенности его воспитания тому виной.Может быть имеет нечто, что не хотел бы перед Вами раскрывать, но совсем не то, что Вы думаете.В общем есть тысяча причин, по которым муж может показаться Вам странным, отдаленным и неискренним.И это совсем не означает, что он Вас не любит.Поверьте, я это не выдумываю.И вот в таком ракурсе подумайте теперь, что может быть Вы себе перед родами(может Вы родили уже, тогда тем более)создаете проблему если не на ровном, то на достаточно гладком месте.Возможно это проявление Ваших личных недостатков.Может быть Вы подавляете, ставите под сомнение его мужские качества, поэтому и он не может раскрыться как мужчина?Может Вы чересчур много думаете о себе, и совсем мало доверяете Богу?Ведь мировосприятие беременной женщины меняется очень сильно, и Вы это знаете.Мама ваша может быть совсем необъективна.Так что многое зависит в данной ситуации от Вас.Подумайте о том, что возможно Вы сделали(оценили, подумали) не так.Поговорите с мужем спокойно, не нагнетайте обстановку.Проявите любовь в конце концов.Ведь она так нужна Вашему ребеночку.Он все Ваши переживания чувствует.И пример с Вас берет.Конечно, понимаю, Вам сейчас это очень тяжело сделать.Однако кроме Вас и Вашего мужа никто не может создать атмосферу любви и взаимопонимания в вашей семье.Желаю вам с мужем преодолеть все недоумения, прощать друг друга, уважать друг друга, переносить сложности характеров друг друга.Рожайте детей, воспитывайте их с любовью и будте счастливы вместе до конца ваших дней.Прошу Бога чтобы укрепил вас в вашем не лёгком семейном и родительском деле.

samarjanka
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 16 окт 2007, 21:11

Сообщение samarjanka »

 
Спасибо за ответы, Ксения и Александр Валентинович.
Вы оба упоминаете о первых браках. Не хотелось бы загромождать тему, скажу только, что развелась и связала свою жизнь с разведеным по незнанию, до своего покаяния и обращению к Господу. Позже, познакомившись с Писанием, я покаялась и верю, что Господь меня простил. Хотя, конечно, последствия приходилось нести.
Александр Валентинович, возможно, в Ваших предположениях относительно происходящего есть доля истины. Однако некоторые мои наблюдения наводят на мысли, что скрывает он не "совсем не то, что я думаю", а именно "то самое". Неудобно писать здесь такие вещи, но чтобы было понятно: к примеру, во время моей беременности он стал избегать со мной близости, мотивируя это страхом повредить ребенку, хотя врачебных противопоказаний не было, и в то же время вдруг начал как-то усиленно следить за собой, в частности сделал стрижку в интимных местах (извините :oops: ), чего никогда не делал раньше. На мой вопрос, что это означает, он сначала сморозил, что у него волосы выпадают от старости, а потом сказал, что это мол для меня (при этом по-прежнему избегая близости). Ну, остальное по мелочам: закрывается в ванной с телефоном в одно и то же время, стирает звонки и смс, в машине изредка обнаруживаются женские вещи (все валится на маму, у которой наличие таких вещей даже представить себе не могу) и т.п. Разговоры ни к чему не приводят, на все один ответ: я люблю только тебя, и мне твои подозрения обидны. Но те же слова я слышала и в прошлый раз, когда он меня предавал. Почему же сейчас я должна им верить? Это, наверное, больнее всего: вдруг осознать, какая я дура, дура, что поверила, осталась с ним и - самое страшное - дала жизнь ребенку...
Чувствую, что этот внутренний конфликт начинает меня изнутри сжирать, и долго еще я так не протяну. А как разрешить - не представляю. Убедить себя, что я излишне подозрительна и мне все кажется, у меня не получается. Поймать его на лжи не получается - он очень осторожен. Доверие утрачено, и семейная жизнь превратилась для меня в пытку. Знаю, что жалость к себе - чувство самое деструктивное, но как вспомню, сколько пришлось простить и перенести болм, и как счастливы мы были совсем недавно, ожидая ребенка, и как я радовалась новой жизни... а он...
Что делать, какие шаги предпринять... я в тупике... смотрю на свою маленькую детку и плачу, плачу...

Андрей К.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 12:29
Откуда: 52°17' с. ш., 104°18' в. д.

Сообщение Андрей К. »

 
Особенно больно видеть такие истории, которые особенно затрагивают судьбы детей... До сих пор не могу понять, что движет такими "мужчинами"... Я бы не мучился бы на вашем месте подозрениями, эти все лишние переживания вам ни к чему.. А шаги надо предпринимать самые решительные. Хотите так продолжать жить? Это же видно, что вам такая жизнь не по душе. Какая уж тут любовь, если элементарного доверия нет... Выбрасывайте его вместе со "счастливым" прошлым, и у вас наступит счастливое настоящее.

Ксения К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 302
Зарегистрирован: 06 июл 2007, 10:38
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Сообщение Ксения К »

 
Милая Самарянка,
не унывайте и не отчаивайтесь. Знаю, как звучат эти слова в такую тяжелую для Вас минуту, но все же скажу: "Все будет хорошо!".
Сходите в церковь, непременно участвуйте в богослужениях. Сейчас для Вас Господь - надежда и опора. Ох, как я Вас понимаю, тяжело с этими мужчинами.
Держитесь, моя хорошая, просите Господа, чтобы Он дал Вам силы пережить это тяжелое время, чтобы помог Вам сохранить семью, чтобы помог вернуть утраченное доверие. Господь так милостив, Он всегда нам помогает. Вы только попросите Его помощи.
Терпения Вам и любви.

Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович »

 
По поводу покаяния никаких сомнений быть не может.Конечно Бог Вам все простил.Вопрос в том, насколько Вы осознаете свои ошибки в первом браке.Я не хочу сказать, что Вы во всем виноваты, но все-таки раз Вы ищете выход из создавшегося положения, наверно еще не все потеряно и я не разделяю мнения Андрея К, что не надо продолжать супружество.Семья-большая ценность для любого человека.Если Вы потеряете вторую семью, третья будет еще сложнее.Если вообще будет.Это надо обдумать Вам хорошенько.На что Вы готовы для того, чтобы семью сохранить, и что Вас ждет, если Вы решите разорвать ваш союз.
Да, конечно, помощ Божия Вам сейчас очень нужна, и я думаю, что Бог абсолютно не против Вам помогать.Но всё же Ему виднее как Вас спасать.Т.е. я хочу сказать, что Бог хочет от нас изменения в лучшую сторону.Такого изменения, которое сделает нас пригодными, подходящими к вечной жизни.Поэтому, я думаю, что если Вы попытаетесь сохранить семью, проявить всяческое терпение, мужество(да, и женщинам бывает необходимо мужество), а самое главное-любовь(прочитайте второе послание апостола Павла к коринфяням, гл 13.Там говориться о свойствах настоящей любви).Т.е. если попытаться осознать вашу ситуацию как испытание, которое человеку дается(еще и потому, что он сделал ошибки, приобрел по собственной воле нехорошие качества,фактически сам спровоцировал такое испытание игнорированием божественных законов бытия)чтобы он боролся со своими недостатками, и в итоге преодолел такое испытание став более совершенным.Если попытаться найти популярную аналогию, есть об этом фильм "День Сурка".Т.е. мы будем наступать на одни и те же "грабли" пока не исправимся.
Прискорбно конечно, если Ваш муж действительно ведет двойную жизнь.И я отнюдь не призываю Вас не замечать его неискренности.Я бы сам в таком случае прекратил всяческое интимное общение до выяснения обстоятельств.Но в том то и дело, что(по вашему описанию) вы друг другу не доверяете и предполагаете обман.Как же тут выяснить обстоятельства.Может быть Вам попробывать не скрывать от него своих мыслей на эту тему.Скажите ему, что Вы переживаете, что вы считаете его не искренним, потому что есть такие-то ти такие-то обстоятельства.Ну попробуйте объяснить ему, что если он Вас любит, то ради этого пусть не закрывается в ванной(ведь это же мелочь для любящего), не стирает смс, следит за машиной и прочие вещи.Потребуйте от него искренности во всем, потому-что Вам это необходимо, что-бы его не подозревать.Тем более, что он говорит, что Вас любит.Пусть он проявит к вам любовь и повышенное внимание, ведь Вы, как кормящая мама нуждаетесь именно в повышенном внимании.Но вот я Вам это пишу, и чувствую, что получается-каждый тянет "одеяло" на себя.Разве такая настоящая любовь? По этому поводу есть хорошая статья В.С.Соловьева:
"Смысл человеческой любви вообще есть оправдание и спасение индивидуальности чрез жертву эгоизма. На этом общем основании мы можем разрешить и специальную нашу задачу: объяснить смысл половой любви.
Ложь и зло эгоизма состоят вовсе не в том, что этот человек слишком высоко себя ценит, придает себе безусловное значение и бесконечное достоинство: в этом он прав, потому что всякий человеческий субъект как самостоятельный центр живых сил, как потенция (возможность) бесконечного совершенства, как существо, могущее в сознании и в жизни своей вместить абсолютную истину, - всякий человек в этом качестве имеет безотносительное значение и достоинство, есть нечто безусловно незаменимое и слишком высоко оценить себя не может (по евангельскому слову: что даст человек в обмен за душу свою?). Непризнание за собою этого безусловного значения равносильно отречению от человеческого достоинства; это есть основное заблуждение и начало всякого неверия: он так малодушен, что даже в самого себя верить не в силах, - как может он поверить во что-нибудь другое? Основная ложь и зло эгоизма не в этом абсолютном самосознании и самооценке субъекта, а в том, что, приписывая себе по справедливости безусловное значение, он несправедливо отказывает другим в этом значении; признавая себя центром жизни, каков он и есть в самом деле, он других относит к окружности своего бытия, оставляет за ними только внешнюю и относительную ценность.
Разумеется, в отвлеченном, теоретическом сознании всякий человек, не помешавшийся в рассудке, всегда допускает полную равноправность других с собою; но в сознании жизненном, в своем внутреннем чувстве и на деле, он утверждает бесконечную разницу, совершенную несоизмеримость между собою и другими: он сам по себе есть все, они сами по себе - ничто. Между тем именно при таком исключительном самоутверждении человек и не может быть в самом деле тем, чем он себя утверждает. То безусловное значение, та абсолютность, которую он вообще справедливо за собою признает, но несправедливо отнимает у других, имеет сама по себе лишь потенциальный характер - это только возможность, требующая своего осуществления. Бог есть все, т. е. обладает в одном абсолютном акте всем положительным содержанием, всею полнотою бытия. Человек (вообще и всякий индивидуальный человек в частности), будучи фактически только этим, а не другим, может становиться всем, лишь снимая в своем сознании и жизни ту внутреннюю грань, которая отделяет его от другого. "Этот" может быть "всем" только вместе с другими, лишь вместе с другими может он осуществить свое безусловное значение - стать нераздельною и незаменимою частью всеединого целого, самостоятельным живым и своеобразным органом абсолютной жизни. Истинная индивидуальность есть некоторый определенный образ всеединства, некоторый определенный способ восприятия и усвоения себе всего другого. Утверждая себя вне всего другого, человек тем самым лишает смысла свое собственное существование, отнимает у себя истинное содержание жизни и превращает свою индивидуальность в пустую форму. Таким образом, эгоизм никак не есть самосознание и самоутверждение индивидуальности, а напротив - самоотрицание и гибель.
Метафизические и физические, исторические и социальные условия человеческого существования всячески видоизменяют и смягчают наш эгоизм, полагая сильные и разнообразные преграды для обнаружения его в чистом виде и во всех ужасных его последствиях. Но вся эта сложная. Провидением предопределенная, природою и историей осуществляемая система препятствий и коррективов оставляет нетронутою самую основу эгоизма, постоянно выглядывает из-под покрова личной и общественной нравственности, а при случае проявляется и с полною ясностью. Есть только одна сила, которая может изнутри, в корне, подорвать эгоизм, и действительно его подрывает, именно любовь, и главным образом любовь половая. Ложь и зло эгоизма состоят в исключительном признании безусловного значения за собою и в отрицании его у других; рассудок показывает нам, что это неосновательно и несправедливо, а любовь прямо фактически упраздняет такое несправедливое отношение, заставляя нас не в отвлеченном сознании, а во внутреннем чувстве и жизненной воле признать для себя безусловное значение другого. Познавая в любви истину другого не отвлеченно, а существенно, перенося на деле центр своей жизни за пределы своей эмпирической способности, мы тем самым проявляем и осуществляем свою собственную истину, свое безусловное значение, которое именно и состоит в способности переходить за границы своего фактического феноменального бытия, в способности жить не только в себе, но и в другом.
Всякая любовь есть проявление этой способности, но не всякая осуществляет ее в одинаковой степени, не всякая одинаково радикально подрывает эгоизм. Эгоизм есть сила не только реальная, но основная, укоренившаяся в самом глубоком центре нашего бытия и оттуда проникающая и обнимающая всю нашу действительность, - сила непрерывно действующая во всех частностях и подробностях нашего существования. Чтобы настоящим образом подорвать эгоизм, ему необходимо противопоставить такую же конкретно-определенную и все наше существо проникающую, все в нем захватывающую любовь. То другое, которое должно освободить из оков эгоизма нашу индивидуальность, должно иметь соотношение со всею этою индивидуальностью, должно быть таким же реальным и конкретным, вполне объективированным субъектом, как и мы сами, и вместе с тем должно во всем отличаться от нас, чтобы быть действительно другим, т. е., имея все то существенное содержание, которое и мы имеем, иметь его другим способом или образом, в другой форме, так, чтобы всякое проявление нашего существа, всякий жизненный акт встречали в этом другом соответствующее, но неодинаковое проявление, так, чтобы отношение одного к другому было полным и постоянным обменом, полным и постоянным утверждением себя в другом, совершенным взаимодействием и общением. Тогда только эгоизм будет подорван и упразднен не в принципе только, а во всей своей конкретной действительности. Только при этом, так сказать химическом, соединении двух существ, однородных и равнозначительных, но всесторонне различных по форме, возможно (как в порядке природном, так и в порядке духовном создание нового человека, действительное осуществление истинной человеческой индивидуальности. Такое соединение или по крайней мере ближайшую возможность к нему мы находим в половой любви, почему и придаем исключительное значение как необходимому и незаменимому основанию всего дальнейшего совершенствования, как неизбежному и постоянному условию, при котором только человек может действительно быть в истине."
Вот Вы и подумайте-Вы сами то его любили или нет?Любовь, она ведь доверяет любимому не потому, что он такой хороший, а потому, что она принимает его таким, какой он есть. Да, за ущербного любовь огорчается, но любить не перестает.Любящий никогда не насилует любимого(допустим детей ещё можно заставлять по любви делать что-то хорошее, но взрослому оказывать недоверие-значит унижать, требовать чего-то для себя, чего как раз совершенная любовь и не допускает).Если не любили от всего сердца, с готовностью себя отдать целиком и полностью, то чего же ещё ждать?Рвется ведь там, где тонко.Но именно сейчас (может больше никогда) у Вас есть шанс научится настоящей любви.Поверьте, это богатство, которое больше человеческой жизни(для меня это не просто слова).Оно всегда останется с Вами, и смотря на Вас, ваши близкие, в первую очередь Ваш муж(обязательно осознает свои заблуждения,оценит Вашу любовь,раскается и исправиться сам, а даже если не так, ему же хуже), а главное-ваши дети, смогут научится любить понастоящему, а значит стать настоящими людьми.
Момент истины, он понимаете-ли, наступает в нашей жизни периодически, и до каких то пор мы можем его отодвигать( к сожалению теряя много при этом), но все равно каждому предстоит такой подвиг. Да, подвиг это не лёгкий.Гарантий тоже никто Вам дать не может, что все сложиться.Сможете ли Вы научиться такой любви?Думаю, без поддержки и советов знающих людей Вам будет это крайне сложно.Могу только посоветовать найти хороший приходской храм, куда ходят семейные вашего возраста.Священника поискать, чтобы за советом к нему обращаться.Не подумайте, что это излишне.Ведь только в среде церковных людей вы сможете найти искренних и знающих, готовых помочь людей.Не откладывайте с этим, но лучше берите своего мужа-и в выходной идите в храм.На исповедь, ко Причастию, ребеночка покрестить и причастить.Появится общий интерес-вместе в храм ходить.Будете ближе друг к другу.Там глядишь и исправляться начнете вместе.Просите у Бога, учитесь любви у Бога.Конечно это не легко, надо время иметь, желание.Но я думаю, для Вас это единственный выход исправить ситуацию к лучшему.
А если унывать только и ничего не делать, так это само не пройдет.В общем переставайте хандрить, беритесь за дело, тут Вам и Бог в помощ будет.
P.S.Я конечно прошу прощения за назидательный тон, но в общем то есть определенный опыт в этой области, и теоритическая подготовка тоже имеется.

Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович »

 
Удивительное дело.Я вот был в сомнениях по поводу советов своих, думал, насколько имею право их давать, насколько они верны.А вот прямо на сайте публикация на эту тему, примерно в том же ключе.Так что я в своем мнении не одинок.
https://realove.ru/main/izmena?id=207
На самом деле, уважаемая Самарянка, 4-я глава евангелия от Иоанна одна из моих любимы, потому что радость обретения Живой Воды, т.е. самого Христа все таки стала возможна для пятибрачной суеверной(точнее языческой) и грешной самарянки.Меня это радовало с самого моего знакомства с евангелием, потому что себя я ощущал (и продолжаю) очень похожим на неё.Так что Вам сопереживаю, и желаю пройти этот трудный путь к колодцу Живой Воды.

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»