Просто остаться любовниками

Если чувства не взаимны...
Ответить
Realfemme
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 21 окт 2007, 21:53

Просто остаться любовниками

Сообщение Realfemme »

 
Мы разошлись,я сижу, холодно, неприятноЮ,мерзко,можно сказать,в душе пустота, как то аж плакать не хочется. Аж страшно, боюсь остаться человеком без эмоций, в голове картины:тема его невзрачная Юля ,в голове слова:если кто-то узнает что мы с тобой, имеено они, я с тобой здороваться перестнану, как можно не здороваться, ведь нас столько всего свыязывало, как можно просто забыть, как можно уходить когда у твоего любимого человека столько времени и весь вечер свободный.Я представляю свой взгляд, когда я просила его остаться, когда я душу вкладывала в свои просьбы, когда он растоптал меня своим: здороваться перестану, тепреь я даже не имею права высказаться, пожаловаться кому-то.Я боюсь старости, ужасно боюсь, но мне она так необходима, хотя бы время прошедшее.Звонок в дверь, у меня мурашки по коже, неужели вернулся, привычный голос матери:кто -там, жду.. не Аретм, точно, мучное изделие (заменено автоцензором), почему?Почему так небходимо ему растоптать меня, лишить мечты, лишить жизни?Для меня теперь привычно задумываться о смерти.Ничего и никого нехочу, мне мысли о наших занятиях во вторник вызывают отвращение.Да, он молод,да у него стоит на месте.Я при чем? неужели трудно исчезнуть из моей жизни?Не знаю куда деться, куда спрятаться от этих конченнных мыслей, от воспоминаний, которые я так бережно храню.Зачем я это делаю?Я Бы все на свете отдала, чтобы еще раз пережить хотя бы несколько минут лета 2006 года,опять плачу...не могу без него, с ним рядом находиться тоже не могу.Никогда я не чувствовала себя такой беспомощной, как будто я не вправе изменить ничего, как будто я не в силах что -то предпринять.я не верю,что это бывает с каждым.Я- сильная! я правда сильная, в моих силах пережить этот невыносимый разрыв,а как другие слабые люди расстаются,суицид?Я миллион раз думала о смерти, стоит ли мне ради моей падали на букву А лишать себя единственной жизни.Вот пишу и радуюсь, душа изливается в строке.Я его люблю сильно, а ненавижу еще больше,Вот пройдет время, обещаю, оно обязательно пройдет, и он будет читать мою боль, он будет вкушать каждую букву моего ничтожества перед ним.Зря такая его уверенность,зря я в него вкладываа ее.Как щенка я подобрала его на улице, полюбила, слепила его,по частичкам, в нем вся моя сущность,все мое паскудное творчесто, он мой шедевр,был бы он картиной - я бы порвала ее, был бы он скульптурой, я бы разбила ее,так тщательно, в прах, сожгла бы в пепел.Часто представляется мне тихая вечерняя степь, ковыль такой одинокий - символ вечного покоя, символ мизерности моего существа.Я - микрон, частица в таком большом городе, а он,.. он - повелитель своей жизни.Ему перестало нужно быть со мной, ему нечего больше взять с меня, он меня выпил до дна, я - пустой бокал, не наполненый содержанием, или же это яд, который брать не хочется, от которого воротит.Он пошел гулять с друзьями, ему все равно, он отделался от меня, я просила его не уходить, я умоляла, в душе, я знала, что он не останется, я сказала ему, что мне не трудно унизиться, он это принял,Какая я дура, именно дура, себя полюби, хочу забыть, хочу не помнить, хочу не узнавать его из миллиарда, хочу не слышать во сне его запах, хочу не ощущать на ладонях его кожу,его силуэт,его индивидуальность.А у меня наверное даже лица уже нет, он потяряно, я человек без имени, без значимости, без права голоса,я ненавижу его, а себя еще сильнее,Я презираю всех,кто любит безответно, Вы-слабые люди.Теперь я точно знаю,что искренне полюбить себя гараздо сложнее,чем кого-то.Но,вот вырвалось первое "но" во всей моей истории, случайно вырвалось, честное слово, я аж почувствовала какую-то борьбу всему произходящему, какой-то протест моей беспомощности.Я сделаю себя ведущей по своей жизни...
Я люблю касаться пальцами клавиш,это как слезы,я плачу по клавиатуре, я каждым стуком выбиваю в себе желание жить, именно жить а не физически существовать, а он, он пусть топчется по моим достижениям в нем, пусть делает из себя прежнюю серую массу, пусть он узнает по-настоящему,что я - Человек.Хотела сказать ему, что ему тоже придется кого-то любить, как я его,- подумала, потом и решила, что не нужно, потому что все равно это буду не я.А мне от этой мысли больно становиться и страшно.Я часто думаю о том, что после наших физических смертей наши души будут вечно вместе, все также молоды и счастливы, все так же искренне влюблены как летом 2006.Ну а что я имею сейчас:я сижу, холодно,мерзко.Мы разошлись.В душе пустота.Аж страшно...

Диагностика семейных отношений
Евгения 1981
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 21 окт 2007, 23:28
Откуда: ставрополь

Сообщение Евгения 1981 »

 
расставание, маленькая смерть............ :cry:

Ленця
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 22 окт 2007, 00:21

Сообщение Ленця »

 
Прочитала сообщение----------такое грустное. когда так плохо , то обязательно нужно с кем то поговорить или вот так излить свою душу, молча печатая, но выражая все как есть. Нам, девушкам, всегда очень сложно переживать что то внутри, эмоции иногда настолько переполняют, что можно наделать кучу глупостей или наоборот, когда ты ничего не можешь сделать и от этой пассивной безвыходности внутри все рвется на части. есть лекарство спасающее от всего и это время,которое действительно заживляет раны или излечивает практически полностью, главное в самые трудные моменты не терять самообладание.
Во всем нужно искать положительные моменты, если не получается быть с каким то человеком, значит, скорей всего, вы не созданы друг для друга. Но ведь бывает и так, чтобы быть с кем то мы должны пройти ряд испытаний и если мы действительно хотим и стремимся, то все возможно и получится.
Нужно всегда оставаться самим собой и не терять веру в любовь и в лучшее:!:

Ответить

Вернуться в «Безответная любовь, одиночество»