Слез нет.
Да и плакать в моей ситуации было бы странно. Уверена, что большинство людей меня осудят, но я в тупике. Страшно, что выхода не вижу, кроме как развод. Сил нет. Устала.
13 лет назад я вышла замуж. За симпатичного, жизнерадостного парня, который был в меру амбициозен. Первые год прожили душа в душу. Он меня во всем поддерживал, старался, работал и строил планы нашего дальнейшего счастья. Я, окрыленная перспективами, закончила институт и вышла на работу. Средств было достаточно, жили отдельно от родителей, лето проводили на даче в компании друзей. Ссор не было, все вопросы решались дружно и с юмором. Все началось, когда мне врачи поставили определенный срок рождения ребенка – ГОД. Опоздаю – детей не будет. Муж сказал – если хочешь и надо, то рожаем и… продолжил свой образ жизни. Родилась дочурка:). Муж уволился с работы, решил пойти учиться ( с моего настояния). Наступил трудный период. Муж грыз гранит науки, каждые выходные с друзьями играл в бильярд или ездил на дачу. Денег катастрофически не хватало. На просьбы о помощи... постоянный ответ: ты очень хорошо справляешься. Прошло два года – изменений нет. Через друзей получилось устроить его на работу. Скрипя сердцем, он вышел на предложенную должность. Все наладилось, он стал быстро двигаться по карьерной лестнице. Сделали ремонт, дочурка подросла и вроде со стороны все в порядке… но вечеринки на работе, выходные на даче никто не отменял. Я спокойно отношусь к отлучкам из дома и друзей своих я люблю (они у нас общие
), но после стольких лет мне стало казаться, что я одинока… Он уезжал, а погрузилась в мир книг. Интересы разошлись полностью. Прошло еще пару лет, я закончила курсы и устроилась на творческую работу – дизайн. Ушла, как говориться с головой, что бы убежать от проблем дома…. Мне стала казаться, что мы живем параллельно…как соседи. Думаю, что оценка – сама виновата – в моем случае будет идеальной. Но в своем мозгу я старалась сохранить семью. Мало денег – пойду работать… Хочешь машину? Давай… я рядом… помогу… мы справимся. Только почему –то приходило ощущение, что нужно это лично мне…. Мелочи, которые так радуют в жизни: теплые слова, комплименты, да хоты бы открытка на день рождения, что бы почувствовать себя нужной… не было. Пыталась подавать примеры, совершала маленькие нежности…. Как будто в пустоту. Пришел кризис, мы оба оказались без работы. Муж впал в депрессию, что бы хоть как то поддержать… стала писать красивый рассказ о двух замечательных людях, которые не смотря не на что выигрывают в любой ситуации… Мужчина – естественно в приоритете…. Предложила ему участвовать …. Вместе написать и придумать мир, в котором можно справится со всеми невзгодами…. Вроде зацепила… но интерес быстро угас. Год просидели без работы. Я отказалась от двух мест, в надежде , что мой мужчина хоть, что то сделает для семьи… Да спустя год он вышел на работу…. Но она ему не нравилась… Спасибо помогла друзья… предложили интересные варианты и взяли в напарники. Вроде духом поднялся…. Но в семье ничего не изменилось… на дочку он и так же обращал мало внимания… я стала чувствовать себя, в роли обслуживающего персонала. Все параллельно. … состоялся разговор: мы ничего не делаем вместе, может с дочкой будем кататься на коньках…вместе … семьей? Согласился… но быстро остыл. Мне предложили интересное место работы – вышла…. Недели замелькали… работала 20 часов в сутки… успевала и дома прокрутиться и с дочкой куда –то сходить…. Перестала просить о чем-то мужа и решила, что мне так спокойней. Казалось, что если человек действительно ко мне, что то испытывает…. То сделает. Он занялся перестройкой дачи, говорит, что делает все для нас, но у меня складывается впечатление, что для себя, что бы была возможность жить на даче круглогодично….что б нас не видеть. Когда он дома…. Все сидят по разным углам… Дочка идя спать редко говорит ему спокойной ночи… Сейчас, оглядываясь назад мне кажется, что я во всем виновата…. Ссор нет, все спокойно. Со стороны мы кажемся отличным семейным островом… но мне так дурно…Два раза я пыталась развезтись… но после разговора с мужем, слышала: Я все понял, буду помогать, буду опорой… Посмотри, как у нас все хорошо, мы не ругаемся, все есть… давай попробуем починить механизм, а не ломать его…
Я верила… но спустя пару месяцев, когда я расслаблялась все входило в привычное русло. Он хороший человек, работает (правда, сам никогда не устраивался) и по карьерной лестнице поднимается не плохо, руки, что говориться на месте. Невспыльчивый, неревнивый. Только просьбы мои о чем –то… отсекает единственной фразой – прям сейчас приспичило?... Да, конечно потом сделает… только временные рамки растягиваются и к моменту выполнения просьбы… уже не надо. И складывается впечатление, что делается для галочки… что бы придирок не было. И все сильнее накатывает - одиночество. Я уже устала решать все вопросы сама. Наступил предел – не могу больше… Поговорила с дочерью… пришли к выводу, что надо попробовать жить отдельно, но и у нее и у меня не четкой уверенности, что человек изменится.
Поговорила с мужем, объяснила… давай разойдемся….а мне в ответ: Я все понял, буду помогать, буду опорой…Посмотри как у нас все хорошо, мы не ругаемся, все есть… давай попробуем починить механизм, а не ломать его… Я хороший, не алкоголик, не наркоман, строю смотри… не надо принимать радикальных мер…
На том и решили...
Но:
В процессе обсуждения проблемы – человек ни разу не взял вину на себя… молчаливо согласился, что я виновата. В момент ссоры цветы принес ( хотя их я получаю только на день рождение… да и только после того, как скандал устроила
) – неискренне (мне так кажется) И почему – то у меня складывается впечатление, что все бессмысленно… для галочки… не от души… Я запуталась. Мне снова хочется верить… но разумом я понимаю, что ничего не получится. Я устала. Не знаю, что меня заставляет набивать этот текст… Наверно – крик души и страх опять быть обманутой. Прошу помощи... может я не вижу главного? Может я не права и это мои иллюзорные требования? Но ощущать себя пустотой мне так не хочется...
