стоит ли в очередной раз сохранять семью?

[Lesika]

С мужем в браке 10 лет. Двое деток: дочке 9 л. и сыну 3 г. Брак никогда не был ровным: постоянно конфликты на почве ревности мужа (Бог видит, что я чиста перед мужем)и ещё часто из-за вопросов воспитания детей. Муж вспыльчив, во время ссоры часто распускает руки, хотя последнее время не так сильно как раньше. А вчера грянул гром--поставил тайком на запись диктофон плеера когда я была дома только с сыном, и теперь ему в шипящих звуках записи мерещится не весть что, убежден в моей измене ! ( ко мне никто не приходил, говорила по телефону с мужем и братом), ночь и полдня занимался террором, переходя от агрессивности к слезным мольбам назвать любовника или хотя бы пообещать что так больше делать не буду ( согласиться с тем что я жираф) Настроен на развод, но я и сама больше не могу уже терпеть такое обращение-- все ждала, что измениться, но в результате это жизнь в постоянных оправданиях, в грязи его воспаленной фантазии, разумеется свобода передвижения, посещения, общения ограничена. И вот теперь я на распутье заставить ли себя развестись, потому что перспективы отношений не вижу, его ревность принимает крайние болезненные формы, но в тоже время я его ещё люблю, дети его обожают, а он действительно хороший отец. Хотя разумом понимаю, что если сейчас не сделаю этот шаг все снова и снова повторится и полноценная радостная жизнь пройдет мимо меня ( все время как застрявшие на подводной лодке во время боевых действий, все мои попытки к самореализации и поиску себя воспринимаются им болезненно, нельзя ходить в спортзал, нельзя ходить в театр. кружок,и сам сидит дома как привязанный --нет интересов, нет друзей ( фактически из-за ревности со всеми друзьями сам разорвал отношения). Воспитывалась так, что семью надо сохранять во чтобы - то не стало, но не уверена, что от этого всем нам будет лучше. Также остро стоит вопрос финансовый и жилищный: работы приносящей регулярный доход нет и в нашем маленьком городке работы практически нет вообще, жилье вероятно придется снимать, конечно на первых порах оплачивать его могут помочь родители --все это страшно, так и хочется вернуться под крыло своего домашнего тирана. Прошу поддержать меня вашим советом и пониманием. Очень плохо поделиться не с кем.

[Сестра]

Дорогая моя, сочувствую вам... А вы говорили с мужем по поводу его поведения? Объясняли ли, что вам так плохо жить? И как реагировал на это муж? Понимает ли он, что то, что он делает - недопустимо?

[Lesika]

Если брать настоящий случай, то он и слушать ничего не хочет , никаких доводов разума: провести экспертизу, дать послушать запись незаинтересованным, авторитетным для него людям. Возможно потом он одумается и попытает настроить отношения, но все равно через какой-то промежуток все повторяется. Когда отношения снова выстраиваются я с ним разговариваю, он соглашается, что так вести себя нельзя, обещает, что не повториться, но увы. Читаю в психологических статьях, что муж, который неоднократно поднимал руку на жену так и будет это делать в дальнейшем, неужели от этого нет лекарства. И что значит поднять руку на жену, есть ли какой -то критерий: толкнуть, пихнуть, дать пощечину в этом смысле то же самое, что и ударить кулаком со всей дури или если бьет не сильно, а только, чтобы унизить ( правда боюсь, что это игра с огнем: сегодня только небольшие синяки и разбитая губа, а завтра его переклинит, сколько таких бытовых преступлений)
Иногда очень хочу, чтобы он нашел себе кого-нибудь и ушел, мне так легче было бы пережить разрыв, но нет он ответственный семьянин, с работы бежит домой и весь круг интересов: дети, семья.
Его ревность-- результат кучи комплексов, неудачного детства, родители постоянно ругались, отец гулял, бил его и мать. Многое в нем понимаю, понимаю, что ему нужна помощь психолога, но к сожалению он так не считает.

[Lesika]

Скандал развивается, все просто ужасно. Втянуты все: дети, родители. Вчера вечером пришли мама, свекровь и посторонний человек-- знакомая свекрови, все вместе слушали запись. Но ему бесполезно, что кроме него никто ничего не слышит. Несет чушь, предлагает немыслимые варианты- перемирие до Нового года, чтобы детям не портить праздник, хотя дочка вся в слезах из-за того, что все происходит у неё на глазах, затем требует признаться, покается и уехать из города, предлагает свободный брак. Столько грязи, что я скоро в ней утону. У меня чувство, что меня камаз переехал. Обвиняет меня в болезнях детей ( часто болеют респираторно-вирусными, у сына хронический тонзиллит) Как себя сейчас вести? Это просто пытка.

[Сестра]

Я про не конкретный случай, а вообще. и не оправдываться (те же слова о привлечении независимых свидетелей - все-таки оправдания), а именно объяснить, что нельзя так контролировать, недопустимость этого... А то получается, что вы ввязываетесь в этот спектакль ревнивца и все опять идет по одному сценарию...

Вот, почитайте о ревности https://www.realove.ru/main/Biblio?id=112 .

[Лари]

Очень вам сочувствую, Автор, так как была в подобной ситуации. Мой совет - обратите внимание на поведение его самого, часто грязные обвинения рождает грязное поведение самого обвинителя, это первый момент. И второе, нет среди нас -людей, чистых ангелов и грязных бесов. Как правило, в нас присутствуют всякие разнообразные...не только поступки, но и слова, мыслишки...которые могут толкать других людей к различным толкованиям нашего поведения. Я к тому что если вы всерьез покопаетесь в себе, то сможете увидеть то, что его толкает к такому поведению. Ведь связка агрессор-жертва неспроста появляется. Так что прежде чем рубить узы брака, устремляясь к "чистой, радостной жизни", стоит поработать над собой, попытаться помочь вашему мужу, отцу ваших детей.

[natatella]

Я к тому что если вы всерьез покопаетесь в себе, то сможете увидеть то, что его толкает к такому поведению. Ведь связка агрессор-жертва неспроста появляется.

Лари, поделитесь пожалуйста опытом, Вам удалось в себе выявить качества, которые стали причиной неадекватного поведения (именно так я расцениваю поведение супруга автора) Вашего супруга? Вы написали, что знакома такая ситуация? Мне интересно, думаю, как и автору полезно также, просто у меня был роман с мужчиной, Слава Богу до брака не дошло, жутким ревнивцем и деспотом. Так вот, может по своему скудоумию, но выкопать в себе ТО, что могло бы провоцировать подобное безобразие я не смогла
Лично я пришла к выводу, что должна работать над собой и очень серьезно, чтобы не привлечь в свою жизнь подобный типаж. У Вас Лесик, иная совсем ситуация, речь идет о муже. Поэтому прежде всего благоразумие. Но терпеть регулярные побои и провокации к выяснению отношений на повышенных тонах мне кажется не следует, т.к. свидетелями этого всего становятся Ваши дети, для них это огромный удар по психике. Я сама росла в подобной атмосфере, эти ощущения мне очень знакомы.

[Лари]

Лари, поделитесь пожалуйста опытом, Вам удалось в себе выявить качества, которые стали причиной неадекватного поведения (именно так я расцениваю поведение супруга автора) Вашего супруга? Вы написали, что знакома такая ситуация?

Ха, поймали меня на слове Да, ревность - тема уж больно деликатная, напрямки не скажешь...
В моем случае ревность была хоть и в 4-летнем браке, но в большей степени виртуальном, хотя хватило и оскорблений, и чуть до рукоприкладства не дошло (обстановка его останавливала). Однако, после развязки-развода мне удалось поймать в себе вину за выслушанные "обвинения". В самом начале отношений я сама подыгрывала ему, разжигая, флиртуя, где-то как-то давала понять, что "пользуюсь успехом", проявляла свою заботу о собственной "красоте"... Короче, у него видимо сложился определенный образ, который захотелось "завоевать", но который не давал ему уверенности во мне. И затем, хоть мне и казалось, что я раскрыла ему себя "настоящую", хоть и проявляла надежность в поступках и собственно уже и сама забыла о начальном созданном образе, но его фантазия гуляла как ей вздумается Поэтому "виновность" он находил во всем, что ему и сыграло на руку для собственной измены...
Кроме того, сугубо интимные отношения тоже могут содержать довольно развращающие действия, которые волей-неволей делают своё разрушающее для обоих душ дело. Самый яркий пример, (безотносительно к Автору и моей истории) использование так называемых "интимных игрушек". В общем, фантазии в любых их видах и на любые темы исключительно пагубны и нужно быть крайне осторожными, чтобы ими не увлечься и не увлечь других.
Без искушений прожить нельзя, но горе тому через кого приходят искушенья.
Поэтому считаю, что и Автору стоит поразмыслить о том, что можно изменить в себе, чтоб не дразнить, а успокоить мужа. (например ему не хочется чтобы она ходила на фитнес...так отчего же не пойти ему навстречу, не позаниматься дома, чтоб не драконить лишний раз...)

[Лари]

Не знаю удалось ли мне доходчиво написать. Но основная мысль была, что мы-женщины любим чтоб нас ревновали, но в меру. И порой, заигрываясь, не знаем где эта мера у этого человека в это время. Так что надо мжчинам и женщинам учиться самим быть искренними, настоящими и такими, чтобы вызывать и симпатию и любовь и доверие.

[Elfriede]

Поэтому считаю, что и Автору стоит поразмыслить о том, что можно изменить в себе, чтоб не дразнить, а успокоить мужа. (например ему не хочется чтобы она ходила на фитнес...так отчего же не пойти ему навстречу, не позаниматься дома, чтоб не драконить лишний раз...)

Простите, мне такой путь правильным не кажется. Одно дело автор бы ходила на тусовки, где много соблазном и охотников, другое - на безобидный фитнес.
Идя мужу навстречу в его несообразных с разумом и логикой желаниях, на мой взгляд, означает углублять проблему. Дальше будет работа (там же тоже можно завести роман), магазин (а вдруг кто-то подойдет?) и т.д.
Патологический ревнивец пищу себе всегда найдет.
Мне кажется, надо самой провести границу между разумно-неразумно, и настаивать на ней.
Мужа бы к психологу.

[natatella]

Простите, мне такой путь правильным не кажется. Одно дело автор бы ходила на тусовки, где много соблазном и охотников, другое - на безобидный фитнес.
Идя мужу навстречу в его несообразных с разумом и логикой желаниях, на мой взгляд, означает углублять проблему. Дальше будет работа (там же тоже можно завести роман), магазин (а вдруг кто-то подойдет?) и т.д.
Патологический ревнивец пищу себе всегда найдет.
Мне кажется, надо самой провести границу между разумно-неразумно, и настаивать на ней.
Мужа бы к психологу.

Лари, мне понятно Ваше изложение мысли.
Но вот почему-то с Фредой я согласна более. Я имела опыт (как писала ранее) общения с человеком деспотичным, ревнивым и обидчивым. Меня это ужасно тяготило, но в тоже время с первого раза эти отношения разорвала не я, т.к. залипла в них. Отрезвило меня после исповеди и срока в пол года, чтобы понять что "села не в тот трамвай". Так вот, в чем-то у меня были такие же ощущения, как и у Лари, что я провоцировала его ревность. Ну а с другой стороны, он, как совершенно правильно пишет Фреда мог найти всегда повод зацепить: никакого общения с противоположным полом, и на работе тоже (т.е. если в кабинет заходит сотрудник-мужчина, я должна была ему сказать: "вон из кабинета, мне МЧ возбраняет"; с подругами общение тоже должна прекратить и никуда с ними не ходить, чтобы не знакомиться; вся жизнь должна замыкаться на нем и иногда на его окружении (мама+его друзья). Т.е. в моей жизни для меня и места уже не было.
Извините Лесик, что рассуждаю о своем в Вашей теме, просто ситуации с МЧ и Вашим мужем похожи. Вам предстоит работа над собой и большое усилие для сохранения семьи. Но мужу без своей внутренней большой работы, Вашей поддержки и без посторонней помощи (священника, психолога) невозможно будет измениться. Мой бывший МЧ не признавал никаких авторитетов, священник, к которому ходила я, также вызывал у него сомнения в смысле целомудрия, на предложение искать другого, никаких телодвижений не последовало, человек просто не хотел над собой работать и продолжать видеть "щепку у другого". Без искреннего желания мужа менять себя Вы не в силах будете что-либо изменить

[KaterinaT]

Lesika, здравствуйте! В создавшейся ситуации и в связи с разными ответами, мне кажется, Вам есть над чем подумать.
1. Как ни крути, но пара (будь то супружеская или в начале отношений) складывается согласно своим мировоззрения и воспитанию. Порой, мы притягиваем к себе тех, с кем нам удобно. Если это брак, семья, то здесь надо в любом случае в себе покопаться. Уже одно то, что Вы позволяете себе и детям жить в подобной обстановке, говорит о том, что Вы мужу дозволяете такое недостойное поведение в семье. Таким образом, Вы помогаете ему распускать руки, творить все то, что он творит и вводить семью в еще худшую ситуацию.
И вот вопрос и корень проблемы именно Вашей, а не мужа: почему Вы такое позволяете?! (ответ: меня учили, что семью надо сохранять - не подходит, тк взрослый, здоровый человек понимает, где есть граница, когда семья полноценная, здоровая и счастливая и никогда не позволит женщина, чтобы мужчина на нее руку поднял).
Так что Вам есть над чем задуматься.

2. Однако. Согласна с Фредой: Вы полноценный человек, со своими интересами, желаниями. Ваши желания нормальны: Вы хотите развиваться. Если человека тормозить в развитии, то это все выливается в депрессии и нервозность. Фитнес - здоровый образ жизни. Вы нацелены на семью, у Вас дети. Все в порядке. И нет ни одной причины, чтобы Вам не доверять или ставить условия, когда Вы вынуждены быть загнанной в 4х стенах. Должны быть личные границы и муж их должен уважать, как и Вы его.

[KaterinaT]

Почитайте:
Немного о границах личности
https://www.perejit.ru/main/Biblio?id=116

[Lesika]

Спасибо за все ответы. Статья про ревность --все верно написано. Я 10 лет подстраиваюсь под мужа, прежде чем что-то сделать думаю, а как он это воспримет, а не подумает ли он чего плохого про меня. Дошло до того, что смотрю, например, в окно и думаю, ой не надо выглядывать, а то вдруг что подумает на меня. Вообщем в нашей ситуации думаю помощь психолога и мне не помешала бы. Почему я позволяю так ему с собой обращаться-- причин конечно можно назвать много, но основное наверное обычная психологическая привязка к человеку, определенному образу жизни, никогда ещё сама себя реально не обеспечивала, хотя и у него доход более чем скромный, но все же мы на него живем всей семьей. В настоящее время я начала свое дело, которое пока нисколько себя не оправдало. Выход на работу после отпуска по уходу за младшим сыном вероятно и стал толчком к новым приступам ревности. То что происходит сейчас ( оно все происходит и происходит и когда закончится не понятно((( переходит все допустимые границы. Как выход вижу -- разрыв отношений, остается только найти пути для реализации этого наиболее безопасным для себя способом. Сейчас мне очень нужно, чтобы твердость не покинула меня и чтобы я не смирилась, потому что я не верю, что он способен исправится.

[KaterinaT]

Lesika, знаете, меня вот что в Ваших словах зацепило:
1. Выход из ситуации - не расстаться, а меняться Вам. Т.е., расставание - это уже следствие. А "лечатся" причины. И причины всегда есть в обоих.
Вам надо задуматься о себе.

2. Муж Ваш может быть измениться, а может быть - нет. Для того, чтобы у Вас что-то изменилось - надо измениться Вам. Понимаете?!

1 и 2 тесно переплетены.

И еще: не надо ничего бояться. Страх нас сковывает. Если развить мысль о том, чего Вы боитесь, то мы придем к печальным выводам. НО (!), когда Вы посмотрите на эти выводы, то Ваша мысль будет: я никогда не допущу, чтобы со мной и детьми что-то подобное произошло.
Страх нормален. Но потакать ему нельзя. Надо использовать во благо себе. Как? - Я боюсь потерять работу. Что надо сделать, чтобы этого не произошло? То-то и то-то. Ставим цель и к ней задачи. Вы мать, взрослый человек. Вы со всем справитесь. Не сразу. Но все придет в свое время и бояться чего-то нет смысла - иначе Вы себя лишаете возможности жить.
Конечно, это не значит, что надо во все сломя голову и забыв о рисках, ввязываться. Разум никто не отменял. Но постоянно жить в страхе, полагаясь на то, что вот завтра-то я начну жить по настоящему.... к сожалению, так ничего не получится. Мне кажется, что именно Вам этого объяснять не надо, Вы и сами видите результат того, что "завтра" может и не наступить, если самому не начать меняться.

[Лари]

Как выход вижу -- разрыв отношений, остается только найти пути для реализации этого наиболее безопасным для себя способом. Сейчас мне очень нужно, чтобы твердость не покинула меня и чтобы я не смирилась, потому что я не верю, что он способен исправится.

Чудненько. Он - негодяй, я - цаца - прямой путь к развалу семьи. На детей и их мир плевать. Я буду и смогу быть эмансипе.
Верный перевод?
Думаю муж этого и боялся, да, перегнул палку,да, неумело строил из себя главу. Но ведь не предавал!!! Так за что бежите с корабля, давшего крен?

[Lesika]

Как нужно изменить себя, чтобы прекратить его агрессию? Чем больше делаешь так как хочет он, тем больше он требует. Лучше ли детям наблюдать как отец оскорбляет и бьет их мать? Я бы не хотела бросать семейный корабль, но не высока ли цена? Конечно у меня полно своих недостатков и любой из них мог бы быть причиной для разногласий, но никак не для ревности, здесь больше личные комплексы, неудачный пример родителей, опыт первых отношений и измен, оставивших после себя страх предательства со стороны близкого человека, очень неуверен в себе. Может с ревностью ещё можно как -то существовать, то как быть с жестокостью? Сколько раз обсуждали с ним эту тему, соглашались, что мы взрослые люди и нельзя так унижать друг друга, нельзя при детях устраивать сцены, а результаты нулевые. Я не бегу с моего корабля, я сейчас просто настолько унижена, что думаю а не сумасшествие ли оставаться на нем и дальше, можно ли настолько не любит себя, чтобы допускать такое отношение. Пытаюсь соотнести риски и выгоду и получается и риски большие, и выгода ощутимая.

[natatella]

Как нужно изменить себя, чтобы прекратить его агрессию? Чем больше делаешь так как хочет он, тем больше он требует.

Меняйте себя прежде всего для себя. Мое мнение - развод инициировать не стоит, все таки это серьезный шаг и принимать его нужно исключительно на здравый рассудок все тщательно взвесив, мне кажется эта не та ситуация, когда развод - неизбежная и окончательная мера. Но поговорить с мужем, выслушать его и еще раз постараться донести свое видение вопроса стоит. И если "воз и ныне там останется" можно предпринять шаг и пожить отдельно. А вообще исповедуйтесь и поговорите со священником об этой ситуации

[Лари]

Я же не пишу, что колотить жену - это здорово. Он не прав. Но его же вы не измените насильно (впрочем, как и он вас ), значит менять придется себя. А в ваших постах отсутствует самоанализ, только обвинение мужа. Как вам себя менять вы поймете, если трезво, реально, без саможаления посмотрите себе в душу. Для этого нужно знать, что является истиной, об истине вы прочтете в размышлениях святых отцов, современных священников. Получается, что без раскаяния, настоящей исповеди не обойтись. Это тяжелый и долгий труд, но только он поможет вам и окружающим вас близким людям прийти к душевному покою и семейному счастью. А уж как муж себя поведет поймете по дороге. Помните как у Высоцкого - "В горы его тяни, там поймешь кто такой". Чистить свою душу и есть поход в горы, к горнему, как пишут святые отцы. По другому - только разрушение и падение, причем вместе с близкими...

[Lesika]

Девчата, большое спасибо, что откликаетесь. Обязательно приму все ваши советы к сведению. Я думаю мне надо успокоиться и о многом подумать, покопаться в себе. Когда написала здесь, то думала, что ответы позволят мне утвердиться в правильности решения: жить с ним нельзя - бросай немедленно.

[KaterinaT]

Девчата, большое спасибо, что откликаетесь. Обязательно приму все ваши советы к сведению. Я думаю мне надо успокоиться и о многом подумать, покопаться в себе. Когда написала здесь, то думала, что ответы позволят мне утвердиться в правильности решения: жить с ним нельзя - бросай немедленно.

Lesika, уйти всегда можно. Но вот будет ли это верным выходом и решением - большой вопрос.
По Вашим словам, Ваш муж хороший отец. Так?
Не ладятся именно Ваши с ним отношения. Кто в них участвуют? Вы и он. Значит вам вместе надо разбираться. И т.к. на форум обратились Вы и Вы решили менять ситуацию, то начните с себя: себя меняйте. Глядишь и муж измениться
Но что Вам надо четко для себя уяснить (раз и навсегда): он не имеет право поднимать на Вас руку, унижать, оскорблять. Вы сами не должны этого допускать. Как? - Подумайте о своем поведение, как себя вести.
Но кричать в доме и ссориться категорически нельзя. Это разрушает все и вся. Надо учиться миром и диалогом, терпением решать абсолютно все конфликты. Это залог успеха. Если у Вас больше понимания и Вы увидели проблемы и взяли на себя ответственность их решать - Вам и флаг в руки. Понимаете?!
Не сразу все получится. Надо будет учиться. Многому. Важно понять, что вы хотите и какая у Вас цель.
Разрушить и поссориться можно всегда - это не проблема.
Сложнее все решить и наладить. Придти к пониманию и найти выход. Для этого нужна мудрость. Учитесь и все будет хорошо!

[вербушка]

У меня похожая ситуация. Не совсем конечно. Но в поведении мужа очень много общего. Как Вам удалось найти выход из ситуации? Как Вы восстановили отношения? У меня в голове сейчас смятение, а на душе муки. И бросить не могу, чувствую себя в какой то степени виноватой. И жить не выносимо.