Отчаянье: кажется, что испробованы все средства

Если чувства не взаимны...
Vesta
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 14 сен 2007, 23:37
Откуда: Москва

Отчаянье: кажется, что испробованы все средства

Сообщение Vesta »

 
Отчаянно хочу найти выход! буду рада любым сообщениям, может быть хоть что-то поможет выйти из штопора. Мне 34, в разводе уже 7 лет. У бывшего мужа все отлично - жена, дочка. Бывший муж со мной детей не хотел, говорил, что любит так, что будет ревновать к ребенку. Мой чудом получившийся ребенок умер младенцем, неправильно принятые роды. Это было уже 11 лет назад, а до сих пор не могу смотреть на чужих младенцев. Очень хотела и хочу детей и семью! Мне кажется, что я без этого изчезаю...я исполняю роль единственного ребенка, потому что родители меня очень любят, а мне хочется чтобы им было хорошо. Чувствую себя в этой роли отвратительно, потому что возраст уже не детский. Ко всему прочему начались еще проблемы с работой и с деньгами. К сожалению сил тоже осталось немного, я после развода ударно помогала другим в свободное от работ время (я основной носитель денег в семью, поэтому расслабляться не приходится). Ударность деятельности привела к полному отсутствию моральных и физических сил...исполнение родительской мечты - "идеальный ребенок" отняло почти все мои личные интересы и друзей. Теперь я банкрот и не знаю что делать. Чувствую себя невероятным уродом, с которым не о чем поговорить, а уж любить то и тем более не за что. Уродство с каждым днем затягивает белый свет, и ничего не помогает...с ним бы можно было жить, но я по прежнему хочу семью, а зачем такое чудище другому человеку?
Раньше не помню, чтобы были проблемы с общением, вокруг всегда были люди. От мужского внимания приходилось отбиваться. Сейчас я могу поговорить только о работе или о проблемах. Взаимотношения с мужчинами развиваются по "православному" типу: встретились один раз в 2 месяца (чтоб не искушать друг друга), подержались за ручку, остальное время пишем красивые письма, а годика через два выясняется что "никто никому ничего не обещал"...не понятно тогда зачем держание за ручку, вздохи и письма. Последние такие два случая добили меня окончательно. Я так и не поняла, когда же все таки кто-нибудь становиться кому нибудь должным.
В общем, не знаю как убить свое уродство...или желание выйти замуж...или еще чего-нибудь, что очень мешает жить. Помогите!

Диагностика отношений в сожительстве
Андрей К.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 12:29
Откуда: 52°17' с. ш., 104°18' в. д.

Сообщение Андрей К. »

 
Думается, что вас все-таки требуется профессиональная помощь.. Откуда у вас взялось убеждение, что вы уродливы? Желание иметь детей и семью - это естественное желание, но зацикливаться на этом не стоит, если вы будете в любом вашем мужчине видеть мужа - вряд ли вы дойдете до вашей цели. Интересуйтесь личностью, а не возможной ролью. Может быть стоит разнообразить ваши интересы (точнее, вернуться к ним) чтобы выйти за рамки работы и проблем, приобрести хобби или расширить круг знакомств клубом по интересам.. Мне вообще показалось, что вам серьезно не хватает здорового эгоизма, поживите немного не для родителей, а для себя...

Vesta
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 14 сен 2007, 23:37
Откуда: Москва

Сообщение Vesta »

 
Андрей, спасибо!
мне уже самой очень сложно что либо делать для себя. Делаешь, делаешь, а все заканчивается как в плохой комедии. Общалась с двумя психиаторами. После одного ловила "приведений" прошлой жизни еще месяца два, он как бы снял наносные слои и оголилось самое больное. Пошла ко второму, он сказал что я на редкость здорова и что мне просто нужно выйти за муж. А потом получилось так, что мы поменялись ролями...у психиаторов тоже бывают проблемы. А с интересами - и того лучше: все чем было приятно заниматься, отвалилось. Очень любила свою профессию учителя - профессиональная болезнь связок, запрет на работу...работала в теплице с растениями и училась в аспирантуре - сломала позвоночник...и.т.д. Про мужчин - такая же история. Общаешься, дружишь без особых привязок, потом постепенно человек тебя завоевывает и становиться необходимым, и уходит. И так со всеми начинаниями. Честно говоря уже боюсь чего-то делать и чем то увлекаться. А психологов тоже боюсь...тем более что у меня психологическое образование в дополнение к педагогическому.

Андрей К.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 12:29
Откуда: 52°17' с. ш., 104°18' в. д.

Сообщение Андрей К. »

 
Как я неудачно аппелировал к профессиональной помощи... :) Я вот что могу сказать по этому поводу: все свою сознательную жизнь, я, если смотреть со стороны, был достаточно жалок, мало друзей, мало интересов и навыков общения, короче "урод", если по-вашему :)... Но поскольку все это было лет 15 мне как-то до фонаря (в хорошем смысле этого слова), то мои личные ощущения по этому поводу не представляли проблемы - друзей мало, но те, что были, доставляли мне полное удовлетворение, интересов мало, но те, что были - приносили реальное удовольствие.. Я никогда не бегал за девушками (ну не то, чтобы они меня не привлекали, но добиваться их не добивался), но судьба мне постоянно посылала женщин, которые любили меня и которых любил я.., опять же при взаимном удовольствии.. Короче, плавное течение жизни...

К чему это я... а к тому, что на этом форуме я оказался по одной причине - как-то в один момент мне вдруг показалось, что эта самая жизнь меня задумала меня в чем-то обидеть, обделить и отобрать, и если поднатужиться, то ее можно как-то обмануть или, может, ввести во временное заблуждение... Короче, я сам себе создал проблему и с тех пор потерял всякую устойчивость.. Вместо того, чтобы отдаться плавному течению жизни, которая до настоящего времени меня не обижала, оставаясь самим собой, я начал с ней бороться. Создал себе кучу иллюзий, что то, что было - было лучшим в моей жизни, без этого я ничто, у меня ничего нет и т.п.

Я склоняюсь к мысли, что совет жить каждым днем так, как будто он последний - это правильный совет. Зачем создавать себе судьбоносные проблемы, что у вас какое-то уродство, что вы чудище и т.п.... Живите каждый день, живите для себя, не делайте "эпохальных" заключений и выводов, тем более о себе.. Все дело в отношении... Я, кстати, как-то имел отношения с женщиной, которая считала себя тоже не очень, как сказать, хорошей... Это не мешало мне ее искренне любить, и ей, кстати, теперь не мешает быть матерью двух сыновей и любимой, уже другим, женой... Чего и вам желаю.

PS: и себе тоже... завтра опять приду на форум, потому что совет, который дал вам, пока по неизвестной мне причине не могу применить в своей жизни :)))

Vesta
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 14 сен 2007, 23:37
Откуда: Москва

Сообщение Vesta »

 
Самое интересное, что раньше, несмотря на сложности и случающиеся ужасти, мне удавалось как то это компенсировать. Меня радовало общение, деятельность, новые проекты, поэтому каждый момент времени я искала для себя этого. А сейчас - ничего не изменилось, ни отношение людей, ни возможность деятельности. Поменялось что-то внутри, перещелкнуло. Прошел щенячий энтузиазм, который позволял начинать все заново на пепелище. Может это состояние называют богооставленностью? Я разучилась видеть хорошее и чувствовать, такое ощущение, что сердце в каменном футляре. Как тут жить настоящим? Настоящее страшно, я чувствую как внутри изчезает человек. И мне кажется, что именно отсутствие нежности души - глобальное уродство. И как заколодованный круг - если бы хоть немного "везения" или изменений к лучшему, то уродство бы отступило...а где же взять изменения под такое состояние? Сейчас пытаюсь поменять работу, но пока не получается. В личном уже даже не представляю как менять...если только в клуб "кому за 30"

Vesta
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 14 сен 2007, 23:37
Откуда: Москва

Сообщение Vesta »

 
Я, кстати, как-то имел отношения с женщиной, которая считала себя тоже не очень, как сказать, хорошей... Это не мешало мне ее искренне любить, и ей, кстати, теперь не мешает быть матерью двух сыновей и любимой, уже другим, женой...
А эта женщина сначала стала любимой, а потом у нее прошло ощущение собственной нехорошести? или наоборот?

Андрей К.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 12:29
Откуда: 52°17' с. ш., 104°18' в. д.

Сообщение Андрей К. »

 
Нда, такое лечится только личной беседой за бокальчиком красного вина.. :) Поскольку вероятность этой беседы очень мала.. то... Я просто хотел бы еще раз сказать, что жить настоящим - это не значит выискивать что-то хорошее или пытаться что-то изменить - это же прицел в будущее :) Вы вот пишите, что ударились в деятельность, что она вас измотала... Я, вот опять же, из своего "счастливого" периода вспоминаю, что ничего не пытался силой достичь, в личном плане... Как-то все само приходило, просто это надо опознать, а опознать это можно, только если воспринимать каждый день адекватно... Если вы встретите мужчину, а думать будете вашим прошлым опытом, то хорошего из этого ничего не выйдет.. С работой, кстати, то же самое.. Может это опять же мой сугубо индивидуальный опыт, но ни одну из своих работ я сознательно никогда не преследовал... Они как-то мне давались сверху и я ими вполне счастлив. Был :) пока не вбил в себе в голову, что у меня все плохо... :) Надо каждый день думать, что у вас все хорошо именно сегодня, никто не умер, и плясать от хорошего к лучшему.. :)

Андрей К.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 12:29
Откуда: 52°17' с. ш., 104°18' в. д.

Сообщение Андрей К. »

 
Vesta писал(а):
Я, кстати, как-то имел отношения с женщиной, которая считала себя тоже не очень, как сказать, хорошей... Это не мешало мне ее искренне любить, и ей, кстати, теперь не мешает быть матерью двух сыновей и любимой, уже другим, женой...
А эта женщина сначала стала любимой, а потом у нее прошло ощущение собственной нехорошести? или наоборот?
:) Она всегда была любимой, просто выискивала в себе "моральное уродство", то это было не так в ней, по ее мнению, то то, поводов погрустить о своей ничтожности находились всегда... Лично мне это нисколько не мешало, просто воспринималось как особенность человека, мне было очень приятно быть рядом с ней даже в такие ее "тяжелые" периоды, хотя я не припомню, чтобы за 4 года наших отношений я бы ей сказал, что люблю... Вобщем, что хочу сказать, сейчас, когда иногда удается увидеться, она полностью адекватный человек... Так что не нужно грузиться по пустякам, что "чудовища", пусть и мнимые, никому не нужны :)

Vesta
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 14 сен 2007, 23:37
Откуда: Москва

Сообщение Vesta »

 
Андрей К. писал(а): Я, вот опять же, из своего "счастливого" периода вспоминаю, что ничего не пытался силой достичь, в личном плане... Как-то все само приходило, просто это надо опознать, а опознать это можно, только если воспринимать каждый день адекватно...
Да я тоже не помню чтобы чего-то искала, стоило только оглянуться по сторонам и затратить немного энергии. А сейчас из-за черных очков ничего не вижу :(
Если вы встретите мужчину, а думать будете вашим прошлым опытом, то хорошего из этого ничего не выйдет.. С работой, кстати, то же самое.. Может это опять же мой сугубо индивидуальный опыт, но ни одну из своих работ я сознательно никогда не преследовал...


Мне кажется что ошибка моя как раз в неспособности думать о прошлом...потому что каждый раз наступаю на те же грабли. Иду другой тропинкой и выхожу опять к своему любимому садовому инструменту. Со своей энергичностью уже набила кучу шишек. И поэтому, потирая в очередной раз убитую башку, думаю что что-то надо менять...Но как? Поэтому и складывается ощущение безисходности и уродства...не могу принять себя в сочетании с граблями...
Они как-то мне давались сверху и я ими вполне счастлив. Был :) пока не вбил в себе в голову, что у меня все плохо... :) Надо каждый день думать, что у вас все хорошо именно сегодня, никто не умер, и плясать от хорошего к лучшему..
А почему сейчас все плохо? что изменилось?

Vesta
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 14 сен 2007, 23:37
Откуда: Москва

Сообщение Vesta »

 
Андрей К. писал(а): хотя я не припомню, чтобы за 4 года наших отношений я бы ей сказал, что люблю... Вобщем, что хочу сказать, сейчас, когда иногда удается увидеться, она полностью адекватный человек... Так что не нужно грузиться по пустякам, что "чудовища", пусть и мнимые, никому не нужны :)
Андрей, спасибо! У меня наверное еще есть шанс превратиться из чудовища в красавицу :) .
Для женщины все таки очень важно когда ей говорят, что любят. Наверное, это и есть волшебные слова превращения из одного в другое...Мужчины часто об этом забывают.
А для мужчины так же важно чувствовать, что любим? или все таки личные отношения не так важны как работа или еще что?

Андрей К.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 12:29
Откуда: 52°17' с. ш., 104°18' в. д.

Сообщение Андрей К. »

 
По-моему, это скорее всего стереотип, что "говорить, что любишь", так уж и важно, даже для женщины.. В слова и можно поиграть для разнообразия досуга и отношений, но это все равно не более, чем слова... слова нужны для передачи информации, все остальное они передают очень плохо, служат только фоном... Чувства и состояния скорее надо стараться передавать другим способом. Да и самого слова я бы остерегся, уж слишком оно избито: мы любим-то, любим это, любим животных, любим поспать, любим человека. Вряд ли захочется оказаться в этом же ряду, мне уж точно было бы не по себе.

Я вот над вашим вопросом задумался... Важно ли мне чувствовать любимым? Сейчас бы я ответил, что не особо... Для меня важнее самому любить и иметь возможность давать в духовном плане женщине. Взаимность - это своего рода подтверждение того, что твои душевные силы уходят не в пустоту, находят где-то место в другой душе. В этом смысле ощущать, что тебя никто не любит в какой-то мере по-легче, чем кого-то любить, а потом узнать, что это оказалось для этого кого-то не главным.... Короче, как бы это вам не показалось странным, но я бы с радостью бы занял ваше место. Лучше уж получать граблями по голове, по теории вероятности, когда-нибудь грабли кончатся.

Vesta
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 14 сен 2007, 23:37
Откуда: Москва

Сообщение Vesta »

 
Андрей К. писал(а):Чувства и состояния скорее надо стараться передавать другим способом. Да и самого слова я бы остерегся, уж слишком оно избито: мы любим-то, любим это, любим животных, любим поспать, любим человека. Вряд ли захочется оказаться в этом же ряду, мне уж точно было бы не по себе.
Полностью согласна. Но хорошо, если человек понимает, что его любят. А если эти "знаки любви" непонятны? Совсем недавно один знакомый сказал: ну и что, что мужчина с женщиной переспали, ведь никто никому ничего не обещал, а значит никто никому ничего не должен. Вот и получается, что понятия не совпали. Один ухаживает, потому что процесс приятный...а другой хочет семью, детей и прочей неромантики. И таких пар полно. И любовь имеет для них разное значение, как же не проговаривать это? Мне кажется, что если бы люди объясняли друг другу свои чувства, было бы меньше травм. У меня последней каплей в осознании собственного "уродства" были именно такие взаимоотношения. Нас познакомили друзья, он из другого города. Неделю, пока он был в Москве, не могли наговориться, нашли кучу всего общего. После переписывались каждый день, доверяя друг другу все переживания. Я приезжала к нему и мы опять разговаривали по целой ночи, он приезжал ко мне. Хоть ничего "личного" и не было (у православных, знаете ли, не принято), но наши друзья думали, что мы прекрасная пара, потому что знали, что этот человек вообще не общается с женщинами.Через годик такого общения частота писем стала меньше, в мой последний приезд человек даже не хотел меня встречать, хотя все прошлые приезды я жила у него. А потом письма просто прекратились...После 2 годов общения человека просто так не стало. И честно говоря, мне до сих пор непонятно, что это было.
В этом смысле ощущать, что тебя никто не любит в какой-то мере по-легче, чем кого-то любить, а потом узнать, что это оказалось для этого кого-то не главным....
Наверное, скорее ощущать, что ты никого не любишь и тебя тоже никто не любит?
...А я не могу жить, чтобы не любить кого-нибудь. Только последнее время получается без взаимности :(

Андрей К.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 12:29
Откуда: 52°17' с. ш., 104°18' в. д.

Сообщение Андрей К. »

 
А если эти "знаки любви" непонятны? Мне кажется, что если бы люди объясняли друг другу свои чувства, было бы меньше травм.
Ну извините, так было бы неинтересно - а радость в познании другого человека?

Все равно есть какие-то базовые универсальные ценности, которые лежат в основе личности любого, любить и быть любимыми... Просто чтобы дойди до этой основы, нужно пробиться через другие "слои" - внешняя привлекательность (в самом общем смысле), образ жизни и привычки, образование, воспитание, отношение к религии, характер... Если для того, чтобы переспать (ну, не у православных :) ) иногда достаточна просто взаимная привлекательность, то для создания семьи и любви, как мне кажется, важно не упереться в какой-нибудь слой... Травм тут не избежать, потому как вряд ли кто развивает отношения "просто так", я думаю, всегда есть искреннее желание преодолеть и принять все стороны человека. Но не всегда же это получается, даже при большом желании.
У меня последней каплей в осознании собственного "уродства" были именно такие взаимоотношения. Нас познакомили друзья, он из другого города. Неделю, пока он был в Москве, не могли наговориться, нашли кучу всего общего. После переписывались каждый день, доверяя друг другу все переживания. Я приезжала к нему и мы опять разговаривали по целой ночи, он приезжал ко мне. Хоть ничего "личного" и не было (у православных, знаете ли, не принято), но наши друзья думали, что мы прекрасная пара, потому что знали, что этот человек вообще не общается с женщинами.Через годик такого общения частота писем стала меньше, в мой последний приезд человек даже не хотел меня встречать, хотя все прошлые приезды я жила у него. А потом письма просто прекратились...После 2 годов общения человека просто так не стало. И честно говоря, мне до сих пор непонятно, что это было.
Не все сейчас православные... Общество атеистов, знаете ли, формирует отношения... Если вы переписывались и просто разговаривали, причем целых два года, то это, знаете ли, как-то многовато для периода ухаживаний... Прогресс должен все равно быть хоть какой... А для мужчин важно этот прогресс осознавать.. Получается, что это было "дружба между городами по переписке". Я как-то так же дружил с Америкой :) Почему-то мне кажется, хорошо, что это закончилось именно так, странно, что он вообще не общается с женщинами...

Vesta
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 14 сен 2007, 23:37
Откуда: Москва

Сообщение Vesta »

 
Андрей К. писал(а): Травм тут не избежать, потому как вряд ли кто развивает отношения "просто так", я думаю, всегда есть искреннее желание преодолеть и принять все стороны человека. Но не всегда же это получается, даже при большом желании.
Андрей, меня как раз пугает то, что я сейчас вокруг вижу мужчин, которые именно и признаются в том, что им просто нравиться общаться, без обязанностей и принятия другого человека. Быть может мне просто в данный момент так везет на окружение. У меня сейчас существует некоторая органиченность в общении и знакомствах. А те несколько знакомых уже по нескольку лет мужчин ведут именно такой образ жизни. Я их спрашивала, почему они не женятся на своих девушках. Один отвечал, что зачем мне на ней женится, она уже старая (ей 29 кажется), у нее плохое здоровье и пр. Спрашиваю, зачем встречаться, ведь она хочет за тебя за муж (она ему об этом говорит), а он отвечает, что ему с ней хорошо, поэтому он ей сочиняет, что любит. Второму нравиться завоевывать внимание, а потом женщина оставляется, как только начинает полностью принадлежать. И говриться, что никто никому ничего не обещал, чего она вообще хотела, если это только флирт... Я не знаю, может это одинокие люди к среднему возрасту становятся такими циниками и эгоистами? или мне просто везет на общение с такими. Созерцать это просто противно.
Не все сейчас православные... Общество атеистов, знаете ли, формирует отношения... Если вы переписывались и просто разговаривали, причем целых два года, то это, знаете ли, как-то многовато для периода ухаживаний... Прогресс должен все равно быть хоть какой... А для мужчин важно этот прогресс осознавать..
Опять же учитывая мою ограниченость в общении, кажется, что мужчины потеряли способность ухаживать. Они ждут от женщины инициативы. То ли человек боится быть отвергнутым, то ли не хочет брать ответственность. Раньше я этого не замечала и спокойно замещала то, чего не хватало у мужчины. А потом слышала слова: ты же сама этого хотела, я тебя осчастливил, а теперь я пошел. Сейчас мне кажется это очень неестественным. Хотелось бы, чтобы мужчина был ведущим в отношениях, но к сожалению, не вижу такого даже вокруг. Поэтому и такие затяжные переписки...все ждешь, когда рак на горе три раза свистнет. Наверное уж и не дождусь. Или я не права?

Андрей К.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 12:29
Откуда: 52°17' с. ш., 104°18' в. д.

Сообщение Андрей К. »

 
Да, есть такая особенность у некоторых мужчин вести такой образ жизни, наверное, не стоит их в этом винить.. Каждый живет так, как хочет, и вряд ли эти мужчины в таком образе мыслей могут вас интересовать... Круг общения надо расширять, мы живем в мире людей все-таки.. Хотя, я наверное соглашусь, что к среднему возрасту тяжело найти подходящего партнера. К этому возрасту люди уже формируются, у них появляется багаж "опыта и знаний", который, видимо, и делает их циниками. Я тоже, скорее всего, стану циником. Не способен я сейчас воспринимать женщину, как личность, способную мне что-то дать или принять что-то от меня.. Так уж получилось, что к своему "среднему" возрасту оказался в ситуации, когда прежние отношения закончились, а новые начинать надо... А вот как начинать...? Всегда было желание жить и развиваться с одним партнером, расти с ним, а получилось так, что не получилось... Так и становятся циниками.. Надо стремиться расширять круг общения, найти сразу то, что надо, очень трудно..

А ухаживать мужчины точно разучились.. Наше общество уже давно приобрело потребительские свойства, когда у нас все "счастье" ищут и выбирают, а не строят и развивают... Это и к мужчинам относится, и к женщинам... Женщины, кстати, тоже вряд ли сейчас адекватно воспринимают ухаживания, или я не прав?

Vesta
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 14 сен 2007, 23:37
Откуда: Москва

Сообщение Vesta »

 
Андрей К. писал(а):Да, есть такая особенность у некоторых мужчин вести такой образ жизни, наверное, не стоит их в этом винить.. Каждый живет так, как хочет, и вряд ли эти мужчины в таком образе мыслей могут вас интересовать...
К сожалению, это мой круг общения. На работе он ограничен одним коллегой, а в церкви - "братья", у которых тоже своеобразное отношение к женщинам. Начинаю серьезно думать о том, что других не бывает :( А значит надежд уже не так много. А куда идти и с кем знакомится, честно говоря не знаю. На танцы - поздно, там народ юный, в интернете - пробовала, вообще ужас (точнее сначала смешно, а потом тоска одолевает от такого количества странных людей), знакомиться через людей - тоже пробовала. Да я еще "девушка б/у", а мужчинам не нравится наличие прошлого опыта (как меня только за это не склоняли, хотя до сих пор мне остается непонятным чем отличается женщина с печатью в паспорте, от такой же женщины без этой печати). Да и я сама с требованиями: чтоб и не бездельник, и не пил, и понимал, и без жены с детьми, и в церковь так же как я...
В общем, если знаете, где бы можно было "выйти в люди", буду рада воспользоваться советом.
А ухаживать мужчины точно разучились.. Наше общество уже давно приобрело потребительские свойства, когда у нас все "счастье" ищут и выбирают, а не строят и развивают... Это и к мужчинам относится, и к женщинам... Женщины, кстати, тоже вряд ли сейчас адекватно воспринимают ухаживания, или я не прав?
Конечно, не думаю, чтобы мужчины изменились к худшему, а женщины - нет. Процесс взаимный. И в обществе, особенно в Москве, слишком много неестественного. Катимся к "светлому американскому будущему", равенству полов, одинаковости мышления согласно "пирамиде потребностей" и пр. Очень хочется верить, что конкретно с тобой или твоими друзьями будет не так. И хочется удержаться и не съехать вместе с общей массой, хотя это наверное практически невозможно...
А что касается восприятия ухаживаний, расскажу случай. Мужчина 30 с небольшим ухаживал за девушкой лет 18-19. Он не считал, что ухаживает за ней, он считал что покровительствует ей как более старший и сильный (это с его точки зрения). Со стороны всем было ясно, что ухаживания достаточно явны. Она влюбилась (мужчина интересный). Для нее было ударом узнать, что такое поведение мужчины ни к чему не обязывает. Это первая любовь...и как потом она будет воспринимать мужчин и ухаживания? Слава Богу, что между ними кроме доверительных отношений ничего не было. А сколько таких, у которых было, и травмы гораздо сильнее?

Андрей, я Вас прошу не становиться циником и не судить женщин строго. А то если настоящие мужчины будут так стремительно исчезать под влиянием обстоятельств, скоро совсем не на кого будет равняться. А мы ведь все-таки слабый пол, хоть и живучие :)

bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1841
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
Vesta,
что-то Вы поднабрались слов и отношения к себе ... нехороших!
Дядьки бывают разными. Бывает, что и циники наедаются собственного цинизма до отрыжки )
Мне кажется, что пока Вы позволяете себя оценивать - Вам и будут выставлять оценки. "Так-так, девочка, молодец, вот тут еще подработай, вот там поднажми..." Это не дело. Вы - не товар, а личность. И дядьки вокруг - тоже не товар. Если они хотят, чтобы Вы их оценивали как товар (мясо) - Вы можете согласиться, а можете и не согласиться. Кому не нравится - свободны )
Да, для этого надо бы наладить регулярное расширение круга общения. Как? - думайте.

Vesta
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 14 сен 2007, 23:37
Откуда: Москва

Сообщение Vesta »

 
bashusha, спасибо за поддержку!
Понимаю, что механизм взаимоотношений действительно таков. Мне все время хочется "дотянуться" до чего-то невозможного, до чьих то идеалов...К сожалению, проблема в семье. Мама очень хочет получить идеального ребенка, причем согласно собственным меркам и очень навязчиво. Мне кажется, что я пока живу у родителей, не смогу избавиться от этого негатива осознания себя как вещи. И не могу уехать, потому что любят, да и возможностей разъезда особо нет. Пытаюсь найти работу, чтобы с командировками, но пока не очень везет. С расширением круга общения - сложновато. После развода родители резко ограничили мне любое общение с "тем миром", и я потеряла большинство знакомых. Сейчас есть подруги и друзья, но мне трудно общаться с теми, у кого дети. Я вспоминаю своего младенца, и потом ловлю "приведений" не меньше недели.
Конечно, я буду искать выход, но не знаю возможен ли он для человека уже со сложившимся стереотипом поведения? Мне кажется, что я уже притягиваю таких "оценщиков", а нормальные люди меня стороной обходят. Как вы думаете, найти выход через круг общения - это действительно реально?

bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1841
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
Круг общения может поддерживать, а может и наоборот - топить. Потому что Вы (в частности - Ваши комплексы) выбираете и формируете этот круг. Поэтому просто и легко - не будет. Будет трудно, т.е. с трудом.
Насчет родительского влияния. Что значит - ограничили? Что значит - навязывают? Какими методами они воздействуют на Вас? Почему Вы предпочитаете подчиняться? Пожалуйста, распишите максимально подробно.
Самое действенное средство - это изменение себя, своих установок. Тогда и родительское воздействие будет ощущаться по-другому, и оценщики будут сами "строиться", и других людей Вы сможете заметить. Предлагаю начать с изучения темы "о личных границах". Например, здесь: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=874

Vesta
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 14 сен 2007, 23:37
Откуда: Москва

Сообщение Vesta »

 
За ссылку огромное спасибо! Прочитала.Актуально. Правда прогресс в этой области идет не быстро. Попробую расписать ситуацию.
У меня мама - очень добрая и хорошая, но почему то ей часто кажется, что ее никто не любит и не понимает, и что у нас с папой чуть ли не заговор. Поэтому она часто обижалась и плакала (сейчас реже, все таки она при храме работает уже лет 8 ). В то же время у нее существуют разные идеи, которые обязательно надо воплотить:суперкурс лечения, или суперисправление собственной души по книге N, или супервоспитание меня, или еще чего-нибудь. Если идея появилась, то она будет пилить ей до бесконечности, а после нескольких отказов наступает "накал страстей" и она обвиняет всех в непонимании, а еще во всяких грехах, а еще обещает "счастливое будущее" таким ничего не понимающим людям. После она успокаивается, и все начинается сначала. Мелочей таких полно, некоторые вполне можно терпеть, а с некоторыми мне пришлось бороться на протяжении нескольких лет в постоянных скандалах (например ношение брюк, встреча с подругами (про мужчин вообще молчу), еда в кафе, чтение нецерковных книг, смотрение фильмов и пр.). Некоторые вещи еще предстоит отвоевать. Слава Богу, что родители пришли в церковь, когда я уже была в сознательном возрасте, и большую часть их воцерковления я жила у мужа. Потому что с церковью пришло куча запретов и проклятий, основное из которых, что мне не будет никакого счастья, потому что я не почитаю родителей...Пыталась разговаривать, логика бессильна, у нее все работает как то по своему, а разговор заканчивается словами, что я еще жизни не видела, а мать учу, и поэтому чего я вообще жду от жизни. Иногда, очень редко, с ней можно поговорить без влияющих на нее стереотипов, это здорово, но очень недолго. А потом опять...
Если я чего то делаю, дома по хозяйству, она бросает свои дела и начинает делать мое. Если же я все таки успела что либо приготовить, то это никто не ест, а ждут пока я сама, потому что этот предмет становиться "золотым". У нас ко всему прочему культ моей личности :( . Так же почти и со всеми покупками для дома.
И так было все время...я вышла за муж, и ушла жить к мужу от этого кошмара (тогда мне было намного тяжелее с этим справлятся). Ребенок умер, с мужем не получилось, я вернулась домой совершенно умученная проблемами. И тут началось с новой силой. Всех моих друзей отбивали по телефону (не давали разговаривать, разговаривали сами и очень невежливо), мне приходилось с работы восстанавливать связи. Радио и телевизор мне тоже запрещались, их просто не было. Дверь в комнату - всегда открытая (если закрываю, то находиться повод войти и поглядеть мне через плечо). Мой приход-уход контролировался, при задержке был допрос с пристрастием. Почему то мама подозревала во мне все тяжкие, и никакие оправдания не действовали (потом перестала даже объяснять, со всем соглашалась). Ну и "профилактические" беседы, о том что я не слушаюсь родителей, поэтому у меня и с мужем никак и ребенок умер, и пр. В общем жизнь превратилась в один большой скандал, при котором путем убивания близких пришлось выжить самой. Хотела уйти, но духовник категорически не благословил (а он вообще редко говорит категорически). Работаю над собой, сейчас уже все легче, скандалов нет, а просто каждый день сопротивляюсь. Сопротивляюсь культу моей личности, сопротивляюсь вторжениям в мою жизнь, стараюсь относиться к маминым выпадам как к болезни (хотя вообще с близким человеком это сложновато). Но эта обстановка все равно действует угнетающе. После развода и как я живу с родителями прошло уже 6 лет, прогресс небольшой + совершеннейшее отчаянье, что с этим бороться придется всю оставшуюся жизнь. Возраст уже не маленький, а мне так детей хочется :( Какая же семья получится со мной покалеченной? да и чему я детей научу?

bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1841
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
Да, учиться легче было в детстве. Зато те навыки, которые Вы сейчас освоите - прочнее будут усвоены )
Мне кажется, что если Вы позволите другим иметь какие угодно мнения о Вас - Вам будет легче жить. Ну, думают о Вас не очень хорошо. И что? Выселят? Будут переживать? Вы не можете обеспечить душевный комфорт Вашей маме, это может сделать только она. Поэтому Вы не можете и нести ответственность за ее душевный комфорт.
Ну и запор на двери - полезная штука ) Кстати, мобильник - тоже. Все личные разговоры по мобильнику )

Vesta
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 14 сен 2007, 23:37
Откуда: Москва

Сообщение Vesta »

 
bashusha писал(а): Ну, думают о Вас не очень хорошо. И что? Выселят? Будут переживать? Вы не можете обеспечить душевный комфорт Вашей маме, это может сделать только она. Поэтому Вы не можете и нести ответственность за ее душевный комфорт.
Ужасно не люблю скандалы, и когда кто-то плачет. Не только мама, ни в каком виде. Просто почти на физическом уровне, чувствую "шкуркой". В социальной работе поэтому сильно выработалась...зато наступил период практического нечувствия. Может это нормально, но мне страшно видеть изменения, думаю, уж не сердце ли каменеет?
Ну и запор на двери - полезная штука ) Кстати, мобильник - тоже. Все личные разговоры по мобильнику
Да, давно перешла на мобильник, домашний телефон уже и не знают большинство знакомых. Хорошо помогла еще финансовая независимость и доминанта, даже получилось на машину заработать (мой маленький домик и утешение). Правда работа сейчас потихоньку накрывается, ищу новую, и уже почти паникую по этому поводу.

Еще раз спасибо за ссылку, нашла рекомендуемую книгу, читаю...

Ответить

Вернуться в «Безответная любовь, одиночество»