собираюсь пойти на исповедь, плвнировала в ближайшие выходные, но у меня учебу так перенесли что перерыв только с 17 до 18-30, а служба начинеатся в 17, а мне еще 15 минут добираться. И с учебой не получится чтобы не идти на нее. Более того, мне в восресенье не с кем будет оставить ребенка, только взять с собой в церковь, а он будет отвлекать, да и вообще подходить на исповедь можно ведь только одной? Расстроилась что в эти выходные не получится, так надеялась... Это тоже искушения?
С постом все понятно, последнюю ночь не есть и не пить, но я кормлю ребенка грудью и ночью даже пью, потому как иначе сильная жажда он же всю жидкость вытягивает. Как быть, терпеть и не пить или попить все таки можно?
И про блуд вопрос, живем гражданским браком, я тут читала выше что уходить надо иначе не допустят к исповеди, но у нас ребенок. Могу я исповедаться и молить Бога, чтобы любимый человек пришел к тому что нам надо венчаться? Отношения сейчас на грани, живем наеврное даже не как муж и жена а как брат и сестра, спим в разных комнатах даже, ребенок со мной, он в другой комнате. Хочу спасти семью и обвенчаться, но сама давить не буду, можно ли молить Бога чтобы любимый человек сам к этому пришел?
Раскаяние
Нужно молить Бога, можно говорить человеку. Но все-таки непонятно - как брат с сестрой и гражданский брак, то есть блуд. До исповеди допустят в любом случае. До причастия не должны допустить, если живете в блуде и собираетесь продолжать.
Каждый отвечает за себя. Любимый человек может дойти или дойти до понимания чего-то, но мы для себя сами решаем, грешить нам или не грешить.
А про пост надо у священника спросить, у Вас особый случай.
Каждый отвечает за себя. Любимый человек может дойти или дойти до понимания чего-то, но мы для себя сами решаем, грешить нам или не грешить.
А про пост надо у священника спросить, у Вас особый случай.
Спасибо за ответ. мы живем в одной квартире, у нас общий ребенок, но говоря проще у нас нет никаких сексуальных отношений сейчас.Брат писал(а):Нужно молить Бога, можно говорить человеку. Но все-таки непонятно - как брат с сестрой и гражданский брак, то есть блуд. До исповеди допустят в любом случае. До причастия не должны допустить, если живете в блуде и собираетесь продолжать.
Каждый отвечает за себя. Любимый человек может дойти или дойти до понимания чего-то, но мы для себя сами решаем, грешить нам или не грешить.
А про пост надо у священника спросить, у Вас особый случай.
Мне нужно расстаться чтобы изменить жизнь или продолжать жить так и молить Бога чтобы любимый человек пришел к тому, что нам нужно венчаться. Сейчас он говорит, что не хочет потому как если венчаться, потом надо жить с человеком и даже не думать о том что можно расстаться, а терпеть всю жизнь он якобы не собирается
Если он не собирается терпеть до конца, значит, он не собирается жениться. Потому что брак - это обещание друг другу быть вместе до гроба.Vill писал(а):Сейчас он говорит, что не хочет потому как если венчаться, потом надо жить с человеком и даже не думать о том что можно расстаться, а терпеть всю жизнь он якобы не собирается
И тогда, если Вы хотите иметь настоящую семью и иметь мир со своей совестью с Богом, для Вас чем скорее эти отношения закончатся, тем лучше.
конечно не хочет, потому как я его сильно обидела и он потерял ко мне доверие, пока он не может простить, говорит душа не прощает... вроде зла не держит а простить не может. Сейчас я могу только молиться, чтобы ему было легче от моей обиды, я раскаиваюсь в содеяном, встала на путь исправления, но он не врит, что я изменюсь, потому как у него состояние сейчас такое, естественно он в таком состоянии даже думать не будет о жениться, а если расстаться чем раньше тем лучше то тогда будет, что я даже не попыталась семью сохранить...Брат писал(а):Если он не собирается терпеть до конца, значит, он не собирается жениться. Потому что брак - это обещание друг другу быть вместе до гроба.Vill писал(а):Сейчас он говорит, что не хочет потому как если венчаться, потом надо жить с человеком и даже не думать о том что можно расстаться, а терпеть всю жизнь он якобы не собирается
И тогда, если Вы хотите иметь настоящую семью и иметь мир со своей совестью с Богом, для Вас чем скорее эти отношения закончатся, тем лучше.
что-то я совсем запуталась... Мне действительно очень стыдно за свои поступки и только сейчас я осознала и прочувствовала это, я очень люблю этого человека и к тому же у нас ребенок, неужели нужно просто отпустить и даже не пытаться?
Если не по теме перенесите отсюда
Нет, напротив он очень серьезно ко всему относился, очень повзрослел за последние пару лет, как родился ребенок. Сегодня с ним разговаривала почему так получилось что мы не поженились. Мы ведь собирались, а потом как он сказал, что во время беременности уже и не во время было (живот вырос), а потом я к маме уехала, потом рожать к маме, он ездил со мной. Потом ребенок маленький совсем, теперь вот живем далеко от столицы, тут не хочет, мама его не присутствовала ни когда внука выписали, ни когда крестили, и чтобы еще на свадьбе сына не присутствовать, он этого не хочет. говорит, что мы обсуждали, что поженимся как вернемся домой в столицу, хотя я все это как-то несерьезно воспринимала.Брат писал(а):Когда я написал "расстаться", я полагал, что он не хочет жениться потому что несерьезно относится к жизни. Если же речь идет о Вашей измене, это совсем другое дело. Тогда шансы есть. Впрочем, Вы слишком мало рассказали, чтобы о чем-то говорить.
Но покаяние - всегда к улучшению ситуации.
Он терпел мои выходки 3 года с лишним. поначалу было как-то несерьезно с моей стороны, потом поняла что влюбилась... а потом... потом я даже не знаю что случилось, то мне казалось что не люблю, ругались... то бывало как будто остывала к нему... а вообще главной проблемой был интернет, я слишком много проводила там времени, сейчас же после того как решила все поменять сюда захожу читаю, да скачиваю беседы для души... или вчера читала о подготовке к причастию. Читаю киги, выписываю все свои грехи, анализирую, вспоминаю насколько я это могу сделать. Понимаю, что многое творила и не ведая. что это грех, осознаю, раскаиваюсь. много плачу, пытаюсь найти причину почему так делала, а не могу, копаюсь в себе...
В начале отношений я многое себе позволяла, мне не нравился кто-то из его друзей, он оставил их, мне не нравилось что он 5 раз в неделю в зал ходит, тоже оставил... он от многого отказался, а я не ценила, обманывала его... Обманы бытового характера, о себе врала... зачем не могу понять, начинаю копать аж с детства, но с другой стороны не хочу искать оправданий, хочу просто избавиться от всего этого, и больше так не делать. Потом был период когда узнала о беременности, он как совсем молодой мальчишка испугался, говорил давай обсудим, а я слушать ничего не хотела, сказала я буду рожать одна или с тобой, мне все равно, хотя конечно было не все равно, хотелось чтобы он был рядом... но поругались, я выгнала его, мы жили у меня... через 2 дня он приехал, помирились, сообщил родителям, точнее я сообщила, он обманул вначале... потом у него был серьезный разговор с его мамой, вроде все наладилось, родился ребенок... а потом не знаю что на меня нашло, появилось равнодушие, пыла какая-то послеродовая депрессия, уходила от нее опять в инете, днями просиживала, а он терпел и занимался после работы с сыном... А спустя пол года приняли решение сложное и болезненное поехать сюда за 7 тыс км. от дома помочь моей маме. я все еще продолжала врать. хотя надо было сесть и честно поговорить, я думала но боялась... Когда приехали естественно он многое узнал, для меня было облегчение какое-то. а для него боль что это он узнавал не от меня, а я все боялась признаться...
Ему нужна была поддержка тут, а я лишь снова развлекалась в инете, часто даже по дому не выполняла свои обязанности, а он вкалывал на работе ради семьи. Я ни раз обещала исправиться но дальше обещаний не заходило, я сейчас понимаю что не было какого-то осознания которое сейчас пришло... Я постоянно ругалась с мамой, у нас сложные отношения, она меня воспитывала одна, работала много, а я все сама, она приходила поздно, уходила рано... И еще она не умеет говорить о любви, я не чувствовала ласки от нее в детстве, все как-то больше покупалось и какие-то вещи делались для меня. а мне так хотелось, чтобы меня просто обняли и поцеловали... я чувствовала себя одинокой... Мама очень властный человек и даже если не права никогда этого не признает, хотя и в церковь постоянно ходит, в монастырь ездит, молиться за нас все время... Мне с ней очень тяжело, она постоянно нам гвоорит как жить, то вы не то едите, то не туда ходите, то не так живете... в общем все не так и не то... ну и я не молчала постоянно в ответ и в итоге скандалы... и вместо того, чтобы поддерживать любимого человека он меня поддерживал и мирил с мамой, а я все наглела... Мы приехали на 2 года с главной целью заработать на квартиру, он очень независим и ему не хотелось принимать квартиру как подарок, хотелось самому заработать... а я его не поддерживала. У него началась депрессия, мама его там одна (родители далеко ее, с мужем в разводе), он постоянно твердил, что случишь маме даже там некому помочь, постоянные у меня ссоры, дома тоже ссоры по мелочам, мое такое отношение, никакой поддержки... в общем все в куче... и только когда ему плохо стало, во мне как что-то сломалось, я начала анализировать а потом пришло раскаяние, искреннее и глубокое. А он уже не верит. я много обманывала... Он говорит, что если бы любила так бы не делала, я не знаю почему я так делала, хотя очень его люблю и сейчас готова сделать все от меня зависящее чтобы сохранить семью. Но его веры нет, он говорит что наеврное лучший выход расстаться, что он терпел и ждал 3.5 года ничего не менялось и сейчас не поменяется. Но пока не уходит, не хочет делать быстрых выводов, чтобы не ошибиться, но боиться что рядом со мной не выйдет из этого состояния. сейчас собирается к маме поехать дней на 10 один, подумать обо всем.
Я сейчас начала уже работать над собой, первым делом бросила курить, дома все делаю с ребенком занимаюсь, кушать готовлю, вот только он почти 10 дней кроме чая и хлеба ничего не ест, да и то не каждый день... Он говорит, что я ему близкий человек, но он не видит во мне женщину, только мать своего ребенка и не более... Что его огромная любовь как будто растопталась и нет чувств в сердце... Он сейчас в таком состоянии что ему на все буквально плевать, а мне больно от того что ему плохо так... сердце кровью обливается, хочу помочь. а не знаю чем... Начала читать молитвы, готовлюсь к исповеди, основательно, чтобы ничего не забыть, слушаю беседы для души, скачала беседы с монахиней Ниной, столько нового для себя открываю...
Почитаю, послушаю вроде на душе легче, с ним поговорю, он опять начинает, что наеврное лучший вариант будет расстаться, что не верю что изменишься и снова камень на душе... Говорит что зла не держит но постоянно говорит об обидах нанесеных мною, а я понимаю, что не может он искренне простить.. простить и забыть... В церковь он не ходит, хотя верит в Бога, но где-то у себя в душе. предлага пойти на исповедь, говорит не хочу и вообще сейчас ничего не хочу...
говорю, что мы живем в блуде, отвечает что я нет, у меня нет с тобой никаких сексуальных отношений... да и вообще говорит печать в паспорте это лишь формальность... вот такой взгляд у него ...
Я не знаю как быть, я очень хочу чтобы он был рядом, семью по другому буду строить, настоящую, здоровую семью, но он говорит что не обещаю, получится ли чего, возможно уже поздно... Я не хочу чтобы мой сын так же как и я рос без отца. Он конечно будет о нем заботится, но это все не то, хочется настоящей дружной семьи... неужели мы этот кризис не одолеем? неужели действительно поздно? Я хочу жить по другому, жалею что осознание пришло только сейчас. постоянно себя ругаю... Но я знаю, что я встала на путь исправления и сделаю все что смогу и даже больше... искренне этого хочу и слезно молю Бога дать мне для этого сил и терпения!
Спасибо, что выслушали и извиняюсь, что отобрала времени на прочтение.
Я действительно не знаю как вернуть эту веру, очень хочу, но не знаю...
