ой, давно тут не писала...
Устала я от этой истории. Мечтаю заработать хорошую амнезию, если честно.
Вопщим расклад такой. Пока я гадала на кофейной гуще любит-не любит. Организовали нам встречу на вербное воскресенье.
Встретились. Решила сама проявить инициативу. Он задал вопрос, а как я вижу нас в дальнейшем?
Я попыталась что-то описать. На что он начал вспоминать мне все от царя гороха, и закончил тем, что простить не может мне мои истерики и неадекватность, разошлись. погуляли, правда, так не много.
с тех пор я начала свои попытки наладить отношения, т.к. он также сказал, что вроде думал восстановить отношения, но мешают мои черты характера.
Я старалась продемонстрировать, что я готова все менять. С переменным успехом мне что-то удалось. На пасху еле уговорила встретиться, поздравила, а он меня - нет.
Но я упорствовала.
Сегодня все открылось. Постаралась вызвать по телефону на откровенный разговор, потому как в пустую тратить время и превращаться в его поклонницу я не намерена, встречается ли он с кем-нибудь и разлюбил ли. На что он ответил два раза положительно.
Да, я не подарок, да названивала и ревела. Но, думаю, он это сказал абсолютно искренне. я так от этого обалдела (хотя уже с чего бы это?)
что помчалась к нему домой, заглянуть в глаза и услышать это прямо.
Просидела под дверью около часа. Не открыл.
Теперь все, трындец. Уже ничего не попишешь и нечего ждать.
Кстати, я уже была один раз у психоаналитика. Мне понравилось, не грузит, но заставляет о многом задуматься. Она мне не сказала, что я больная, при том, чтл, на сколько я поняла, она не верующий человек.
Да дело даже не в том, кто прав, кто виноват...
Просто, откуда взялись эти дурацкие чувства - бесконечной любви и преданности к этому человеку? Мне они мешают жить. Я даже встретиться ни с кем не могу, хотя знакомятся со мной очень крутые претенденты, а мне хоть вой.
Храм не помогает, вообще ничего не помогает, не рациональное, не иррациональное.
По поводу церкви. Наблюдала, как батюшка из Казанского собора без облачения уже довольно пренебрежительно относился к прихожанке. Моя и так пошатнувшаяся вера совсем расшарахалась.
вот уехать бы на необитаемый остров без чувств и там бы как в стационаре пожить. Было бы круто. а теперь очень многое бессмысленно. Правда, не верю я больше в любовь, даже к бывшим любимым так не поступают. или поступают, уже не знаю.
Почему нет такого чуда. Ведь я всей душой, всем сердцем просила, а его нет.
Одним словом мне "хреново", да и не так даже, а как не знаю. И что делать тоже не знаю. я ведь руки не сижу сложа. И над характером работаю, и спортзал и в бассейн хожу и загорела, вообще, говорят, похорошела, и работа у меня...
А вот любовь потеряла. И ему все равно. И не достучаться, слезы мои его раздражают. А как тут не плакать? Каждый день душа умирает