Бывают ли счастливыми браки после разводов?

[Ксения К]

Вопрос встал при обсуждении темы "Не хочу развода".
Модераторами было предложено создать новую тему, что я и делаю.
Давайте поразмышляем на тему: Можно ли быть счастливым в браке, если:
1. ты ушел (ушла) из семьи ради другого человека.
2. ты создаешь семью с человеком, который ушел из семьи ради тебя.
3. ты создаешь семью с разведенным (не по твоей вине).
4. ты оставлен своим супругом ради другого человека и вступаешь в новый брак.
5. ты разведен не из-за измены и вступаешь в новый брак.

Мое стойкое убеждение, что такие браки счастливыми не бывают.

[Андрей К.]

Ксения, я бы проголосовал за 1 и 2.. Эти две причины создания новой семьи представляются наиболее ущербными и инициированы поисками "нового" счастья, которого, как видится, и нет.

Оставшиеся три, по-моему, оставляют шанс на создание новой счастливой семьи. Если ты сам не инициировал развод, то есть шанс, что его объективной причиной явились действия другого партнера... Ставить крест на личном счастье в начале пути, будучи оставленным - мне кажется это слишком....

[Ксения К]

Неужели лично счастье заключается только в том, есть ли у тебя супруг? .
После трех лет страданий об ушедшем муже, я поняла, что счастливой можно быть и не замужем!

[kimi]

Уважаемая Ксения К на вопрос можно ли быть счастливым в браке.Отвечу Да и проголосую за п. 3.4.5 А вот пункты 1.2. могут быть зачастую ошибочным "браком" проверено на себе

[kimi]

Неужели лично счастье заключается только в том, есть ли у тебя супруг? .
После трех лет страданий об ушедшем муже, я поняла, что счастливой можно быть и не замужем!

Конечно можно быть сачстливым и вне брака безусловно.Вопрос в том ради чего создается семья

[Алексия]

Тема перенесена в этот философский раздел. Ее место здесь.

[Алексия]

Мое стойкое убеждение, что такие браки счастливыми не бывают.

Ксения, хотелось бы услышать Ваши аргументы по каждому из пунктов.

[Ксения К]

Мои убеждения основываются на следующем. Сразу прошу прощения за категоричность моих суждений.
пп. 1 и 2.
Очевидно, что отношения основанные на лжи, а именно ложь является основой прелюбодеяния, которое и влечет за собой уход из семьи, не могут быть полноценными и счастливыми. Ну против Божьей воли куда можно зайти?
п.3. и 5.
Мне кажется, что нельзя быть до конца уверенным в человеке, который не смог сохранить свою первую семью. Есть, безусловно, есть смягчающие причины для разводов. Не будем сейчас рассматривать крайние варианты. Мне думается, что человек, согласившийся с разводом и пытающийся выстроить новую семью в какой-то мере не понимает, что и он тоже виноват в разводе, т.е. он таким образом снимает с себя ответственность. А это уже минус для семейной жизни.
п.4
Я буду рассматривать со своей точки зрения. Я - оставленная жена. И я понимаю, что мой муж совершил ошибку. Неужели я лишу его возможности исправить ее? И куда должен будет возвращаться мой блудный муж, если я не сохраню для него нашей семьи?

Такая моя аргументация.

[Андрей К.]

п.3. и 5.
Мне кажется, что нельзя быть до конца уверенным в человеке, который не смог сохранить свою первую семью. Есть, безусловно, есть смягчающие причины для разводов. Не будем сейчас рассматривать крайние варианты. Мне думается, что человек, согласившийся с разводом и пытающийся выстроить новую семью в какой-то мере не понимает, что и он тоже виноват в разводе, т.е. он таким образом снимает с себя ответственность. А это уже минус для семейной жизни

.

Ксения, а в чем или в ком можно быть до конца уверенным? Разве не научила нас жизнь, что предать нас могут самые близкие люди, которым доверяешь все, включая самого себя? Никто никогда ни с кого не снимает ответственности. Сохранение брака сама по себе не самоцель, и согласиться на развод - это тоже решение, ответственное решение и за себя, и за партнера... Вряд ли такая "вина" делает человека хуже.

п.4
Я буду рассматривать со своей точки зрения. Я - оставленная жена. И я понимаю, что мой муж совершил ошибку. Неужели я лишу его возможности исправить ее? И куда должен будет возвращаться мой блудный муж, если я не сохраню для него нашей семьи?

Твоя позиция вызывает уважение. Однако, какой из нее толк, если вашему мужу на нее глубоко наплевать (к примеру?). Хотя, если честно, сильной аргументации против у меня нет. Просто если так случится, что встретится подходящий человек, я бы не стал в угоду этому принципу отказываться от возможности сделать попытку. Просто подходящих людей может уже быть очень мало.

[kimi]

Я буду рассматривать со своей точки зрения. Я - оставленная жена. И я понимаю, что мой муж совершил ошибку. Неужели я лишу его возможности исправить ее? И куда должен будет возвращаться мой блудный муж, если я не сохраню для него нашей семьи?

Такая моя аргументация.

Ксения вопрос к Вам вы все еще любите и надеетесь что он вернется?

[Алексия]

Дорогая Ксения!

Ваши аргументы и основная мысль, что вторые браки не бывают счастливыми после развода, основываются исключительно на личном и травматичном опыте, который Вы переносите на весь остальной человеческий род вцелом.

Поверьте мне ситуации бывают различные. И каждый развод обоими сторонами переживается тяжело. Развод - трагедия человеческих отношений, но это не значит, что невиновная сторона в данном случае должна закрыть себе надежду на будущее счастье.

Конечно, церковь смотрит на второй брак неодобрительно и допускает его только по снисхождению к человеческим немощам.
Елена Е. указывала причины, по которым расторжение церковного брака допускается.
После законного церковного развода, второй брак разрешается невиновному супругу.
Лицам, первый брак которых распался и был расторгнут по их вине, вступление во второй брак дозволяется лишь при условии покаяния и выполнения епитимии, наложенной в соответствии с каноническими правилами.

Счастье в браке зависит от общего вклада супругов, их терпения, понимания и конечно же взаимной любви!

Я тоже желаю Вам счастья, именно такого, которого Вы пожелали бы себе сами и которое видете для себя.

[Андрей К.]

Интересует именно личный и травматический опыт. Позиция православной церкви и "теория" ясна. Интересен именно личный опыт переживших или сталкивающихся с явлением людей: может ли быть счастливым союз, если он построен на уходе из семьи одного из его партнеров ради другого? И возможно ли счастье для того (той), которого (ую) оставили?

[Ксения К]

Я бы сказала, что мои убеждения основываются в первую очередь именно на отношении Церкви ко второму браку, а затем уже на личном и, как Вы там его назвали?, опыте.
Более того скажу, что именно ситуация с моим мужем заставила меня посмотреть на всю мою жизнь иначе и понять, что есть самое главное в жизни человека. Только после все этого я приняла крещение и начала воцерковляться.
Для православного человека естественно стремиться к идеалу. Брак должен быть во спасение. А что является причиной вторых браков, как правило?
Очень и очень рекомендую прочитать письмо Иоанна Златоуста к молодой вдове, слово первое и второе (о воздержании от второго брака). Лучше, чем он, я не скажу.

Относительно вопроса люблю ли я своего мужа до сих пор. Да, люблю и верю, что он вернется.
Очень часто слышу, что разбитую чашку не склеишь, а если склеишь, то трещина все равно останется. Только ведь жизнь человеческая - не чашка. И душа у нас - вечная, поэтому я верю, что с Божьей помощью можно исправить те ошибки, которые были ранее допущены и жить в своей родной семье, а не пытаться покупать новый сервиз.

[Ксения К]

"Развод - трагедия человеческих отношений, но это не значит, что невиновная сторона в данном случае должна закрыть себе надежду на будущее счастье."

А чем в таком случае эта надежда на будущее счастье отличается от надежды той стороны, которая уходит? И те, и другие считают, что уж с этим-то человеком мне все ясно и понятно, все уже известно и ничего хорошего ждать не приходится.

[Андрей К.]

Отличается мотивацией и предпосылками. Я исхожу из собственного мироощущения: моя надежда на счастье основана на уверенности, что его можно построить. Надежда ушедшей стороны: на том, что его можно найти. Вот и все. Это то же самое, например, как желание стать богатым: можно украсть или торговать наркотиками, а можно достичь трудолюбием.. Опять же, я не ислючаю из своего будущего прошлого, просто не хочу питать излишних иллюзий и надежд. Так же как исключать желание родить много детей, оставить след в этом мире.

[Selina]

Ксения,правильно ли я Вас поняла,что Вы уже 3года как ждете возвращение своего мужа?Это ведь очень большой срок!За это время люди сильно меняются и если он и вернется,то будет совсем другим.Отношения будут совершенно иными.И сейчас,не получив желаемого,Вы стремитесь его получить,но получив сможете ли Вы жить с этим?Ведь муж будет уже не таким как раньше,не таким как Вы его знали и любили.Стоит ли посвящать жизнь ожиданию того,в чём при столкновении Вы можете быть разочарованы?Повторные браки бывают счастливыми.Бывают счастливей первых.Не нужно быть такой категоричной.

[kimi]

Ксения,правильно ли я Вас поняла,что Вы уже 3года как ждете возвращение своего мужа?Это ведь очень большой срок!За это время люди сильно меняются и если он и вернется,то будет совсем другим.Отношения будут совершенно иными.И сейчас,не получив желаемого,Вы стремитесь его получить,но получив сможете ли Вы жить с этим?Ведь муж будет уже не таким как раньше,не таким как Вы его знали и любили.Стоит ли посвящать жизнь ожиданию того,в чём при столкновении Вы можете быть разочарованы?

Ксения не надо жить ожиданием, а просто начать новую жизнь

[Ксения К]

Ой, пожалуйста, не представляйте меня ограниченным несчастным созданием, которое только и делает, что ждет возвращения прежнего счастья.
Я и сама на месте не стою и за три года я очень изменилась. Я жду своего мужа, но я знаю, что отношения будут другими.
Наверное, я непонятно изъясняю свою позицию. Попробую еще раз. Вот человек упал и лежит. Ему там кажется очень удобно и комфортно. Он видит, что многие тоже лежат в грязи и довольны этим. А тот человек, который с ним до этого рядом шел и не упал, что ему делать? Бросить этого несчастного, пусть сам выкарабкивается, а самому идти на поиски прямоходящих? Или просто отойти в сторону и подождать, пока до упавшего дойдет, где он находится на самом деле?
Я предпочитаю второй вариант. А повторный брак для меня означает закрыть глаза на лежащего дорогого тебе человека, переступить через него и, по сути дела, наплевать на него. Неважно, хочет ли он от меня помощи или нет, но я-то же понимаю, что ему нужна будет эта помощь.

[kimi]

Ой, пожалуйста, не представляйте меня ограниченным несчастным созданием, которое только и делает, что ждет возвращения прежнего счастья.
Я и сама на месте не стою и за три года я очень изменилась. Я жду своего мужа, но я знаю, что отношения будут другими.

Никто и не говорит что Вы несчастное и ограниченное создание вовсе нет. Просто вы надеетесь на то что Ваш муж все таки встанет из грязи в которую упал и то что вы готовы протянуть руку помощи ему то это хорошо. И если вы не живете прошлым то это прекрасно

[Selina]

Ксения,Вы путаете нужную ответственность с ненужной.Это не есть хорошо.Мне кажется Вы видите ситуацию так,как Вам хочется её видеть,но не какой какой она является.В любом случае это его выбор и решение и ответственность за это решение на нем.Не на Вас.Вы должны понять это и принять

[Андрей К.]

Ксения, ты просто пытаешь мыслить своими категориями за дорогого тебе, но другого, человека. Все люди разные.

Что одному кажется неприемлемым - для другого норма. Вы считаете, что у человека есть все, что нужно для счастья, но он несчастен, а другой, по вашему мнению, несчастен, хотя все в точности до наоборот. По вашему мнению, он упал в грязь, когда ему, по его понятиям, удалось приобрести свободу или начать новую жизнь. А некоторые любят грязь и готовы в ней жить, признавая свое положение.

Я полагаю, что рассматривать людей, как неспособных нести ответственность и осознавать свои поступки, чувства, побуждения - не нужно. Каждый сам за себя. Каждому дана голова и сердце. Именно поэтому я считаю, что за отношения бороться не надо, надо стремиться к открытости, честности и порядочности.

Хотя, повторюсь, если тебе нравится ждать и ты чувствуюешь мир в своей душе, это хорошо.. Я бы тоже придерживался такой позиции, но жизнь покажет.

[kimi]

что за отношения бороться не надо, надо стремиться к открытости, честности и порядочности.

Ксения Может быть такое что твои действия могут быть направлены против тебя.Ты Уверена что твой супруг хочет к тебе вернуться