Уже под 50, а желание любить и быть любимым не пропадает...

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Ответить
vallka
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 21:08

Уже под 50, а желание любить и быть любимым не пропадает...

Сообщение vallka »

 
Такая вот беда. Мне уже 46 лет, за спиной, можно так выразиться, два закончившихся брака. Две замечательные дочки, 22 года и 3.
Первый свой брак я бы назвал успешным. Мы прожили вместе 15 лет, а потом... как-то получилось что стали чужими друг другу. Просто разошлись в разные стороны. Я сохранил хорошие отношения с первой женой. Потом (через несколько лет) женился второй раз. Очень любил, и думаю что до сих пор люблю свою вторую жену. А она меня не любила, в этом наверное и была проблема. Согласилась на этот брак почти что через не хочу, когда забеременела от меня. Приехла ко мне в Великобританию (да, я живу в Великобритании), родила дочку - и через год уехала обратно. Пару лет мы общались и даже считали себя семьей, ездили друг к другу в гости... Потом разругались окончательно. Но формально состоим в браке, на развод никто не подавал... Этот год совместной жизни в Лондоне считаю одим из самых счастливых периодов своей жизни.
Дальше - хуже... "Приблудилсь" ко мне девушка, ровестница моей первой дочери! Стали жить вместе, непонятно зачем. Нехорошее слово "приблудилась", но наверное верное. Как-то она в меня влюбилась вроде, а у меня к ней ну никаких абсолютно чувств не было. Но плохо жить одному, пусто. Потом и она сказала, что не любовь это была с ее стороны, а так... со мной ей было "спокойно и интересно". Надо заметить, что мужиков она успела много сменить до меня, ну и у меня к ней было отношение такое в этом плане... Не очень хорошее. Все думалось мне что надо это прекратить, такую совместную жизнь без брака и любви, но был не в силах ее выгнать. Наконец она сама поняла и ушла. Поводом послужило то что она курила, а я терпеть этого не мог. Обещала бросить, но не бросила. А надо заметить что я сам не курю, но пью. И тоже никак не могу завязать, и эта моя дурная зависимость (да что там - скажем честно, алкоголизм начальной или даже средней степени) далеко не лучшим образом повлияла на оба моих брака, да и на последий роман с этой девушкой тоже....
Вот ушла она от меня, я должен бы быть доволен, а мне плохо. Пусто. Жить не для кого. Я сам малообщительный, приятелей у меня много, и в России, и в Великобритании, а друзей почти нет. В принципе, общения с этой девушкой мне хватало, и этим она меня устраивала. А так, в одиночестве, боюсь и дальше буду спиваться... Нда, мне б наверное на другой сайт надо, где от алкоголизма лечат. Но мне почему-то плохо от того, что хочется любить и быть любимым. Жить для кого-то, а не для себя. Я очень люблю своих дочек, но этого как-то не хватает. Да и живут они в России, а я - тут, в ЮК. Слава Богу, плохие отношения с моей последней женой не мешают (ну почти, конечно) общению с маленькой дочерью, жена не препятствует этому.
Работаю программистом, работа нравится, она, работа, наверное и держит меня здесь, на чужбине. Банально - боюсь, что в моем возрасте трудно будет найти хорошую высокооплачиваемую работу в Москве. А в подсознании сидит, что не хорошо жить не на родине.
К жене своей еще законной возвратиться не получится, я знаю. Несмотря на то что я думаю что все еще ее люблю, понимаю, что мы с ней сильно разные и вместе нам при любом раскладе не ужиться. Разные системы ценностей, разные мировоззрения...
Вот. Выговорился. А что спросить хотел, так и не знаю. Как жить дальше? :) В принципе, все ответы мне и так известны, так что вопрос вобщем риторический.....

Диагностика семейных отношений
Семейный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 10 окт 2007, 13:22
Откуда: Москва

Сообщение Семейный психолог »

 
Простите, что откладываю с ответом.
Постараюсь дать ответ в понедельник.

С уважением, Ирина Анатольевна.

Семейный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 10 окт 2007, 13:22
Откуда: Москва

Сообщение Семейный психолог »

 
Вы пишете, что испытываете острую потребность в любви к кому-то, но это не дочери, а некая женщина, которую Вы ещё не встретили в своей жизни. Проблему можно расписать по пунктам:
1.Возможно, до сих пор не сформирован образ женщины, которая должна быть спутницей жизни, т.е. супруги.
2.Пристрастие к алкоголю, исцеляется более успешно, если человек экзистенциально ориентирован. Нельзя свои слабости (алкогольную зависимость) делать смыслом жизни.
3.Работать необходимо не только ради зарабатывания средств. Она должна приносить удовлетворение, независимо оттого, где пространственно человек находится.
4.Смыслом жизни, можно сделать «любовь» ко всем людям в радиусе ближнего круга - детям, жене, родственникам и знакомые.

Я понимаю, что Ваш жизненный опыт и самоанализ помогает решать жизненные проблемы, но если у Вас появятся вопросы, пишите, отвечу более подробно.

vallka
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 21:08

Сообщение vallka »

 
Спасибо. Действительно, хотелось бы немного поподробнее. Когда я писал что "знаю ответы", подразумевалось что я и знаю их в подобной абстрактной формулировке. А вот как превратить это в конкреное руководство к действию?.. Бог с ней, со спутницей которая пока не сформировалась, давайте лучше с конца...

Семейный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 10 окт 2007, 13:22
Откуда: Москва

Сообщение Семейный психолог »

 
Я могу заблуждаться, но мне кажется, что неудовлетворенность ситуацией, которая сквозит в Вашем письме, связана с незавершёнными отношениями в вашем последнем браке. В чем причина ваших разногласий с супругой? Ведь Вы пишете, что этот отрезок в вашей жизни был одним из самых счастливых? Может, следует сделать паузу и не искать отношений с другими женщинами, пока Вы не разберетесь в сути конфликта с женой? Складывается впечатление, что Вы не даете себе паузы для размышлений. Хотите заполнить вакуум иллюзорными событиями. Хотя наоборот, нужно остановиться, побыть наедине с собой, для того, чтобы было время отрефлексировать этот фрагмент вашей жизни. Очень распространена картина, когда мы, боясь разговора с самим собой, пытаемся уйти в суету, и заполняем сознание шумовым фоном. Так часто, человек, приходя домой, включает всевозможную технику: телевизор, приёмник, … и т.д., только бы заглушить этот внутренний диалог. Внутренний диалог – это голос совести, который укоряет и обнажает нелицеприятные факты нашей жизни. Вся наша жизнь этот дорога не от себя, а путь к самому себе. «Прятки» от самого себя рано или поздно заводят в тупик. Почему, как мне кажется, стоит вернуться к рассмотрению ваших отношений с супругой? Потому, что неудавшийся брак, является нерешённой задачей. Для того, чтобы восполнить этот пробел, необходимо вернуться к невыученному уроку, найти ошибку и выполнить работу над ошибками.
Можете ли Вы вашей супруге предложить ещё один шанс к примирению, насколько это реально именно для Вас?
Жду ответа на свои вопросы.

vallka
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 21:08

Сообщение vallka »

 
>Можете ли Вы вашей супруге предложить ещё один шанс к примирению

Попробую ответить на этот Ваш вопрос. Краткий ответ - нет. Попробую пояснить. Можно представить себе следующий диалог:

я:
- Жена, давай попробуем еще раз помириться
жена:
- Хорошо, давай. И что же нового ты мне можешь предложить на этот раз? Ты излечился полностью от алкоголизма? Ты научился зарабатывать кучу денег? Ты перестал быть эгоистом и думать только о себе? Ты стал ответственным и добропорядочным отцом семейства? (и т.д. и т.п.) Пожалуйста, предъяви мне доказательства по всем вышеперечисленным пунктам, и чтоб я в это смогла уверовать. Вот когда уверую, тогда и поговорим!

Понимаете, вся моя семейная жизнь (последняя) была сплошными попытками примирения - с моей стороны. (Хорошо, хорошо, на начальных этапах она тоже пыталась искать пути нахождения со мной общего языка). После ее уезда из Англии летом 2005 года все это время я только и думал, только и пытался найти возможности "шансов к примирению" Пока весной 2007 года наконец отчаялся в этом. И к семейному психологу ее водил в Москве, в попытке найти помощь извне, и к наркологу обращался по поводу своих проблем...

Да, я не хочу утверждать что выложился на 100%, в частности эта насчастная проблема с алкогольной зависимостью так и не решена до конца. Но я отчетливо вижу - что я ей не нужен, по крайней мере такой какой я есть (а скорее всего вообще никакой). А попытки себя переделать - да, я пытался, и вижу, что от этого было еще хуже.

Так что боюсь, пытаться что-то еще делать в этом направлении - только портить себе нервы, и так уже достаточно потрепанные в этих отношениях....

Семейный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 10 окт 2007, 13:22
Откуда: Москва

Сообщение Семейный психолог »

 
Простите, за долгую паузу.
Знаете, мне особенно интересно начинать все ответы на письма с конца. Весь фокус очень часто кроется именно в последних фразах. Итак, мы вышли на Ваши страхи. Именно они являются основной помехой к примирению, воссоединению семьи. Чего Вы боитесь? Боитесь боли, которую испытываете от общения с супругой? Боль - это категория абстрактная, потому что ощущение боли возникает, когда уже был пережит ее опыт (мы боимся зубного врача и сам поход к нему, потому что мы имели опыт болезненного состояния, но это не означает, что мы должны устранить самого дантиста или вовсе отказаться от его услуг). «Устранение» жены из поля зрения не будет являться логичным решением проблемы. Кто сказал, что семейная жизнь будет нам преподносить только фиалки. Часто она сопровождается, как это говорят, терниями и конфликты можно назвать своеобразной Голгофой, которую в своей жизни должна пройти каждая отдельная личность. Правильное решение проблемы приводит нас к Воскресению – к радости и удовлетворению, которую мы получаем в результате самопознания.

С уважением, Ирина Анатольевна.

vallka
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 21:08

Сообщение vallka »

 
Знаете, мне кажется что Вы приняли чисто словесный оборот за реальное понятие. Супруги как таковой я не боюсь :) И общения с ней не боюсь :) Нет, это из другой плоскости, хотя наверное в чем-то похоже: я отчаялся найти с ней общий язык. Как, впрочем - я сам это вижу - и она со мной. В последние наши с ней разговоры дело просто доходило до смешного (нам правда было совсем не смешно) - когда каждый понимал слова другого с точностью до наоборот. Буквально. Это раз. То есть я не знаю, какие говорить ей слова, как их говорить, чтобы она смогла в них услышать (прочесть) хотя бы примерно похожий смысл, на тот, который я вкладываю. А два - ее полнейшее неприятие меня "таким какой я есть". "Иди и полностью себя переделай. Пока не переделаешь - нам с тобой говорить не о чем".
То есть это не страх, а скорее неверии в свои силы. Ну и последние полгода или уже скоро год - мысль - а оно тебе нужно? Ломать себя ради женщины, пусть любимой, да, да! Но все равно ведь не оценит, найдет к чему еще придраться. И сам себя потеряешь, и ее не найдешь. Причем я пробовал себя ломать, и результаты были какими-то совсем не такими, какие хотелось.... скорее даже противоположенными...

Семейный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 10 окт 2007, 13:22
Откуда: Москва

Сообщение Семейный психолог »

 
Мне понятна Ваша боль, чувства и мысли о том, что если Вы в очередной раз будете «налаживать мосты» в отношениях с супругой, столкнетесь с ее непониманием. Действительно, человеку очень трудно в раз, коренным образом изменить свои привычки, поведение. Тем более, если нет четкой мотивации для кого и чего это нужно делать. Вас мучают сомнения: стоит ли ломать себя ради женщины, пусть даже любимой, но меняться человек в любом случае должен, потому что если он не будет меняться, не будет личностного роста. Или он будет топтаться на месте до определенного момента, или, зайдя в тупик, будет регрессировать. Есть разные категории людей: для некоторых движущей силой в изменении своего характера, привычек - является убеждение себя, что он это делает ради ближнего своего; для других – ради себя, и высшая ступенечка этой лесенки целей – стать лучше для Бога. Каждый человек эти акценты расставляет с учетом своих внутренних ресурсов, возможностей или ценностной шкалы. Есть такое выражение «вера без дел мертва». Если мы любим, то эти чувства должны подкрепляться не только словами, но и реальными поступками. Поэтому, когда их нет, наши ближние воспринимают это как не любовь к себе, и огорчаются. И потом: полюбить ближнего невозможно, если не любишь себя. Сначала нужно научиться любить себя в полноценном смысле этого слова, не путая его с эгоизмом. Полюбить себя можно за хорошие поступки. А разве может зависимость от алкоголизма и курения дать высокую самооценку – уважение себя? Навряд ли, скорее всего, обладатель плохих качеств укоряет себя, не доволен собой, плюс к этому, жена теребит, в связи с тем, что нет соответствия ее представлениям ролей супруга, отца и семьянина. Это не прибавляет Вам уважения к себе.
Мне кажется, Вам ничего другого не остается, как идти вперед и с песней – засучив рукава, не делая это на публику, ради собственного здоровья, ради собственного спокойствия, ради собственной успешности по пути преодоления своих теневых сторон личности. Не торопясь, потому, что, скорее всего Вас приводит в уныние темп и сроки, заданные по изменению характера, и определяемые не лично Вами, а кем-то извне, а особенно женой. Почему бы Вам не сместить этот центр контроля из рук жены в свои руки. Если Вы не хотите, чтобы женщины Вами руководили, станьте настоящим хозяином своего положения.

vallka
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 21:08

Сообщение vallka »

 
Ирина Анатольевна, я вот что хочу спросить. Я конечно же и сам уже набираюсь опыта, но слижком уж медленно... Если женщину унижать всячески, показывать как она тебе не нужна, то ведь любить будет как миленькая! А если любить и не уметь это скрыть от предмета, то презрение обеспечено.... Когда научусь понимать эту арифметику, то семейное щастье обеспечено... а пока нет, так и нету его, щастия-то

С Новым Годом и прочими подходящими праздниками!

vallka
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 21:08

Сообщение vallka »

 
простите пожалуйста, написал не подумав. Хочу стереть а не могу.. Так что считайте пожалуйста в предыдущем сообщении актуальным только поздравление с праздниками. Еще раз с Новым Годом

Семейный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 10 окт 2007, 13:22
Откуда: Москва

Сообщение Семейный психолог »

 
Положение о том, что если мужчина будет унижать женщину то она станет шелковой и будет его больше любить - огромное заблуждение. Какой прок в том, что рядом с вами будет женщина зависимая от ваших комплексов. Любовь бывает только взаимной. Любовь - это союз двух свободных индивидуальностей. Обьединять их может единая цель правильное осознанное понимание вопросов семейной жизни. Такое требовательное отношение к вам со стороны жены в первую очередь вызванно благими намерениями т.к любой женьщине хотелось бы, чтобы рядом с нею был мужчина сильный, заботливый, мужественный. Мужчина пьющий ассоциируется с расслабленностью, аморфностью и вызывает у женщины тревогу и отчаяние. Долгое время не находя в мужчине опоры, женщина ищет свои способы защиты и невольно хочет освободиться от обузы и созависимости от слабого мужчины. Она всячески подталкивает и стимулирует его к росту возможными для неё способами. Желаю Вам укрепления сил в намерениях разобраться в себе. С уважением Ирина Анатольевна.

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»