помогите склеить мысли

[Rebus]

долго думал, что справлюсь с ситуацией сам, но постоянное общение в самим с собой зарождает сомнения в правильности своих же действий.

попробую посоветоваться, простите, если не в тот раздел повесил тему.

проблема для меня состоит из двух частей...

Итак, мне 33 года, с женой прожили 12 лет, из них 5 лет в браке, есть сын 7 лет. Отношения заявзалсиь после школы. Любили, вместе прежили становления друг друга в профессии и т.д. Ссорились, бывало... тогда я не придвал значения, изрядной вспыльчивости жены: в момент ссоры могла порвать на мне одежду... съездить как в кино по лицу и т.д. списывал все на сильный чувства и пр., хотя иногда думал, что убью... дышал, бродил по улице, выпускал пар.. Жили отдельно от родителей, однако так сложилось, что мы постоянно были в ее семье, дни рождения, новый год и прочее. создавалось ощущение счастливой семьи. однако постоянно, несмотря на активную роль семьи жены в нашей жизни, висела угроза вторжения в нашу жизнь моей мамы.
Дело в том, что я один в семье, родители развелись, и конечно, жена изначально воспринимала мою маму, как угрозу нашему браку, хотя объективно, характерных примеров такого ее вторжения не было - не было указаний как нам жить, попыток влезть в посторение наших отношений и пр. Однако жена при каждом удобном случае старалась упрекнуть и поддеть наши отношения темой свекрови.
в минуты ссор мне часто предлагалось убираться к маме, собирались вещи и т.д. пока не было ребенка я почему-то мирился с этим, хотя сильно задумывался о происходящем и перспкективах наших отношений. как-то ссоры затихали, создавалось ощущение счастливой жизни. Родился желанный ребенок. После этого начлася мрак. Жена всеми силами не давала свекрови общаться с ним, в редкие (за год 2-3 раза) визиты мамы в гости вырывала на глазах у всех у нее ребенка, выражая ревность какуюз-то патологическую и т.д.
по мере взросления малыша я не видел хотябы намека на душевность отношений в наших общих встречах с мамой. жена всми правдами и неправдами отказывалась к ней ездить, выдвая мне ребенка. тема о лете для ребенка с моми родителями на даче была вообще каким-то табу. Все попытки пресечь подобное поведение наталкивались на истеричные реакции супруги. На это все наложились ее успехи на работе, вероятно и резкое повышение своей собственной оценки. остутстиве авторитетов, в моем лице, в том числе и в лице ее родителей и родственников. Каждая попытка решить все чаще возникающие проблемы наталкивалась на скандалы, в присутстви малыша... мне было проще смолчать, зажаться лишь бы не допускать лавинообразного развития скандалов. переводил все на шутку, хотя на душе кошки скребли. жене было просто мало-малськи легкую ссору развить в отсутсвии желания разгвоаривать, эдакую молчанку, которая могла длится по 2 месяца. я всеми правдами ытался объяснить ей абсурдность подобного поведения, даже с точки зрения нормальных цивилизованных людей. заканчивалось скандалами, как-то мне пришлось выпускать пар в новый год, гуляя вкруг дома, где бушевала супруга... никто из родителей о подобных проблемах в нашем доме не знал, могли видеть лишь внешние проявяления... мама я стал зажатым, не зная как распутать клубок ускользающих отношений. потом уже дошло лдо моих уходов, которые длились по 2-3 недели... жена, звонила, плакала, просила прощения я возвращался... 3-5 месяцев жили нормально, потом опять... каждая новая ссора заканчивалась попытками доставить мне как можно больше досады и боли. когда-то я призналася жене, что помня пример из детства, когда развелись родители, я лопну, но сам из семьи не уйду... после этого, каждый мой уход я получал упреки в стиле "папа №2" и прочее... жена кричала, что терпит меня ради ребенка. сказать, что крайне тяжело было слышать - ничего не сказать... сердечность в отношениях как -то серлась... в итоге я предпринял попытку поговорить с женой по душам... она закипела и разодрала меня маникюром. Все это было ночью, я понял, что может проснуться ребенок и запер ее в ванной... на следующий день понял, что все. не смогу больше и ушел.

дальше была ломка, соменения отснительно правильности этгго шага. год непонятных мытарств. Попал в больницу и т.д. Жена писала, чо готова меня проситьи прочее. что все будет как прежде. Но я не вернулся, я понял, что хочу вернуться обратно либо ради ребенка, что нечестно прежде всего по отношению к нему. сейчас возникают постоянные проблемы в отношениях, супруга обсуждает меня при нем, какой я сякой, давит его... несмотря на имеющиеся догворенности вижу его через пеньколоду. он хочет чтобы мы стали одной семьей... я уже не хочу... но опыт моег одинокого детсва мучает меня по-прежнему.

Негдяем или падонком себя не считаю, т.к. ощущаю, что сделал за эти годы немало... не знаю, может быть, ошибаюсь?


И второе.

За время вне семьи встреил девушку, почти мою ровестницу, понимаю, что многие ее черты казались идеальными на фоне последних лет в браке. по ощущениям у нас много общего, возникли чувства. ездиди вместе отдыхать, сморели на жизнь одинаково, каких-либо конфликтов не было, я успокоился. я купил кваритиру, куда она очень скоро переехала, к чему я, правда, не был готов, все произошло для меня неожиданно... после некотрого времени своместного проживания она ушла, сказав, что не видит, что яхочу создавать с ней семью, рожать новых детей т.д. признаться честно, я, действительно, пока их не хочу иметь, из-за страха разочарования в новых отношениях. у нее прекрасные отношения с моми родителями. со временем у меня сложилось ощущение, что со мной общаются не ради меня, а ради решения ее женкских, возрастных проблем - создания семьи, рождения ребенка. каждый раз она уходила, я ее возвращал... ее тяготил мой нерасторгунтый брак - понимаю ее в этом полностью, что он может тягтить, но как его расторжение может стать доказательством любви к ней пока не пойму...
сейчас она в который раз прекраила наше общение... а я маялся, вспомниная как было хорошо нам вместе, переживал, не спал...
изводился...

потом, попав на этот сайт, смирился с ее уходом и решил "отпустить", посчитав, что если она не готова ждать развития отношений, живя вместе, примастриваясь друг к другу, то я не могу ее держать на привязи и самое главное, я сам к этим длительным отношениям не готов, хотя тоска по ней зеленая, а на согласно терминам, прнятым тут. это не любоваь, а зависимость и ее надо лечить...

сейчас подал документ в суд на развод, там же буду определять порядок общения с ребенком.

перечитал написанное и понял, что по-большому счету разобрался во всем сам, может, неправильно где-то поступил? ошибся?


простите, что много, наболело...

[Андрей К.]

Ребус, в жизни, наверное, не бывает правильного и неправильного. В каждый момент ты выбираешь действия, которые тебе кажутся правильными, и, скорее всего, так и надо.

В семью тебе нужно возвращаться. Возвращаться не к старым отношениям, а к новым. Маленькими шагами, постепенно.

А новые отношения в противовес старым - это шаг в никуда, ты это понял сам на собственном опыте, тебе тут ничего не нужно объяснять.

Вернись в семью. Ты им нужен несмотря ни на что.

[Rebus]

Я ждал такого совета...

Андрей, но эти маленькие шаги и работа должны быть взаимными, нет? это же работа двоих. простым возратом, я чувствую, ничего не решить. Все вернется на прежнее место. Я оять зажмусь, жена будет истерить, ребенок страдать. Щас, правда, не лучше, но я хоть живу без эмоций в зажатом и подавленном состоянии. Стал нормально на мир смотреть. а последние годы в семье так давило.

перечитал, вроде как уговариваю себя не возращаться, а скорее нет, ищу ответ, как мне это сделать, что изменить в наших отношениях.

пока не хочу. не знаю.

[Андрей К.]

Ребус, у тебя очень благоприятная ситуация - тебя там ждут. Многим это не дано.

Когда есть взаимный интерес, можно найти этот путь домой вместе.. Может, если тебе тяжело, поживи отдельно, но участвуй в их жизни.. Больше гуляй с ребенком, может когда без жены, потом с женой.. Постепенно все должно восстановиться... Встретьтесь в кафе, обсудите эти шаги, чтобы они были поняты и приняты вами... Опять же, когда есть желание с двух сторон - можно горы свернуть.

[Rebus]

Видите ли... возрата хочет ребенок. от совместных кафе, театра и прочего жена отказывается. звонит теща в категорической форме спрашивает почему я до сих пор не подаю на развод. Объясняю ей, что это нее дело и вешаю трубку. Понимаете, не чувствую я готовности. Ну да ладно, я повторяюсь.

[Андрей К.]

Ребус.. ну все равно, надо пытаться.. если она не хочет, ну и Бог с ней.. это будет ее.. А ты, со своей стороны, сделай свою уступку.. Я не в вашей "каше", но если контакт есть, его нужно использовать.. Ты просто не имеешь права отказаться, для себя же стараешься. А тещу - в топку.

[Elisa]

Не слушайте никого! Восстановить то, что ушло - утопия! Прошлого уже нет, хотя людям свойственно не движение вперед, не жить здесь-и-сейчас, а упорное трепание себе нервовпере-живаниями прошлого.
Для ребенка вы навсегда останетесь близким , естественно он желает быть рядом. Дети и родители неразрывно связаны некоей энергетической пуповиной.
Давайте не заморачивайтесь. Ваши отношения закончились, вы уже выполнили все, что должны были выполнить. Урок пройден и нет смысла "оставаться на второй год". Это в случае если вы поняли чему вас этой ситуацией учили. Если вы так и не сделали выводов, Высшая Сила не станет повторяться, она просто даст вам еще раз пройти подобное, но уже в других декорациях и с усложненной задачей. Это как в компьютерной игре - каждый уровень сложнее.
ЛюбИте прошлое и свою бывшую, любИте настоящее и цените возможность добрых и благодарных отношений. Будьте благодарны всем, кто задействован был в том этапе вашей жизни, они были даны вам для вашего роста, вашего счастья, они сделали все, что могли и как могли.
Если вы будете пытать-ся (слово составное пытать себя) вернуть-восстановить, вы потерпете неудачу. Двигаться нужно только вперед. Это ли не закон Природы? Что не развивается, то вымирает!
Живите сами и дайте жить женщине.
А теща тоже человек и хочет счастья
Самое лучшее средство избавления от "нехороших людей" это искреннее пожелание им счастья, искренняя любовь. Ведь они плохие относительно. Все зависит от точки зрения.

[Selina]

Я думаю в первую очередь Вам надо простить своего отца.Возможно этот жизненный урок был Вам для того,чтоб Вы перестали его осуждать.Не он плохой и не Вы,а бывают обстоятельства и ситуация складываются так,что приходится делать выбор.Не всегда приятный и возможно причиняющий травму другому.Это жизнь.Вы ведь увидели на своем примере,что не всегда можно удержать семью.А насчет жены...Вы бы хотели,чтоб у Вашего сына была такая жена?Я бы своим такого не пожелала.

[Rebus]

Спасибо и Вам за совет.

Если честно, то внутренне он мне ближе. Я ощущаю, что буду не идти шажками в новую любовь в семье... а свалюсь в яму, с упреками, злостью, постоянным укором за мой уход... меня будут превращать в тряпку... прошло. не хочу.


с ребенком встречаться? или взять паузу? планирую решить вопросы общения с ним через суд. пока хочу через неделю забирать его к себе. В настоящее время для жены это еднтсвенный агрумент досадить мне. не дать, дать не на день, а на пару часов... приходится постоянно воевать из-за этого.

[Rebus]

Да, добавлю...

отца за развод с мамой я простил... комплекс был из-за того, что он со мной не общался практически, говорил, что ему было тяжело.

так я без него и вырос по сути.

сейчас он предлагает общение, а я не понимаю зачем он мне?

[Elisa]

сейчас он предлагает общение, а я не понимаю зачем он мне?

здоровый эгоизм? А если взглянуть по другому? Возможно вы ему сейчас необходимы. Возможно вашей задачей на сегодняшний день и является приятие отца? А через это отлаживание дальнейшей жизни, последующих отношений.
Буду банальной, однако напомню "полюби ближнего, как самого себя" - а вы так можете? Любите ли вы себя?
Если говорить просто, то любящий себя человек не причинит себе зла, а значит будет привлекать к себе любимых и, следовательно, любящих людей. Что внутри, то и снаружи - закон привлекательности.

[Rebus]

Странно, но о подобном пути с отом я не думал... хотя, очевидно, что этот вариант был рядом где-то...

спасибо. буду шагать вперед )

[Selina]

Вы сами себе ответили на свой вопрос.Вам не хватало общения с отцом?Так добивайтесь встреч с сыном.Пусть на пару часов,но будьте рядом.Звоните ему,пусть он знает,что Он нужен Вам.А с отцом,я думаю Вы теперь понимаете его как никогда.Почему бы не снять камень с души и не наладить отношения?Но решать Вам.