помогите склеить мысли

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ответить
Rebus
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 23:50

помогите склеить мысли

Сообщение Rebus »

 
долго думал, что справлюсь с ситуацией сам, но постоянное общение в самим с собой зарождает сомнения в правильности своих же действий.

попробую посоветоваться, простите, если не в тот раздел повесил тему.

проблема для меня состоит из двух частей...

Итак, мне 33 года, с женой прожили 12 лет, из них 5 лет в браке, есть сын 7 лет. Отношения заявзалсиь после школы. Любили, вместе прежили становления друг друга в профессии и т.д. Ссорились, бывало... тогда я не придвал значения, изрядной вспыльчивости жены: в момент ссоры могла порвать на мне одежду... съездить как в кино по лицу и т.д. списывал все на сильный чувства и пр., хотя иногда думал, что убью... дышал, бродил по улице, выпускал пар.. Жили отдельно от родителей, однако так сложилось, что мы постоянно были в ее семье, дни рождения, новый год и прочее. создавалось ощущение счастливой семьи. однако постоянно, несмотря на активную роль семьи жены в нашей жизни, висела угроза вторжения в нашу жизнь моей мамы.
Дело в том, что я один в семье, родители развелись, и конечно, жена изначально воспринимала мою маму, как угрозу нашему браку, хотя объективно, характерных примеров такого ее вторжения не было - не было указаний как нам жить, попыток влезть в посторение наших отношений и пр. Однако жена при каждом удобном случае старалась упрекнуть и поддеть наши отношения темой свекрови.
в минуты ссор мне часто предлагалось убираться к маме, собирались вещи и т.д. пока не было ребенка я почему-то мирился с этим, хотя сильно задумывался о происходящем и перспкективах наших отношений. как-то ссоры затихали, создавалось ощущение счастливой жизни. Родился желанный ребенок. После этого начлася мрак. Жена всеми силами не давала свекрови общаться с ним, в редкие (за год 2-3 раза) визиты мамы в гости вырывала на глазах у всех у нее ребенка, выражая ревность какуюз-то патологическую и т.д.
по мере взросления малыша я не видел хотябы намека на душевность отношений в наших общих встречах с мамой. жена всми правдами и неправдами отказывалась к ней ездить, выдвая мне ребенка. тема о лете для ребенка с моми родителями на даче была вообще каким-то табу. Все попытки пресечь подобное поведение наталкивались на истеричные реакции супруги. На это все наложились ее успехи на работе, вероятно и резкое повышение своей собственной оценки. остутстиве авторитетов, в моем лице, в том числе и в лице ее родителей и родственников. Каждая попытка решить все чаще возникающие проблемы наталкивалась на скандалы, в присутстви малыша... мне было проще смолчать, зажаться лишь бы не допускать лавинообразного развития скандалов. переводил все на шутку, хотя на душе кошки скребли. жене было просто мало-малськи легкую ссору развить в отсутсвии желания разгвоаривать, эдакую молчанку, которая могла длится по 2 месяца. я всеми правдами ытался объяснить ей абсурдность подобного поведения, даже с точки зрения нормальных цивилизованных людей. заканчивалось скандалами, как-то мне пришлось выпускать пар в новый год, гуляя вкруг дома, где бушевала супруга... никто из родителей о подобных проблемах в нашем доме не знал, могли видеть лишь внешние проявяления... мама я стал зажатым, не зная как распутать клубок ускользающих отношений. потом уже дошло лдо моих уходов, которые длились по 2-3 недели... жена, звонила, плакала, просила прощения я возвращался... 3-5 месяцев жили нормально, потом опять... каждая новая ссора заканчивалась попытками доставить мне как можно больше досады и боли. когда-то я призналася жене, что помня пример из детства, когда развелись родители, я лопну, но сам из семьи не уйду... после этого, каждый мой уход я получал упреки в стиле "папа №2" и прочее... жена кричала, что терпит меня ради ребенка. сказать, что крайне тяжело было слышать - ничего не сказать... сердечность в отношениях как -то серлась... в итоге я предпринял попытку поговорить с женой по душам... она закипела и разодрала меня маникюром. Все это было ночью, я понял, что может проснуться ребенок и запер ее в ванной... на следующий день понял, что все. не смогу больше и ушел.

дальше была ломка, соменения отснительно правильности этгго шага. год непонятных мытарств. Попал в больницу и т.д. Жена писала, чо готова меня проситьи прочее. что все будет как прежде. Но я не вернулся, я понял, что хочу вернуться обратно либо ради ребенка, что нечестно прежде всего по отношению к нему. сейчас возникают постоянные проблемы в отношениях, супруга обсуждает меня при нем, какой я сякой, давит его... несмотря на имеющиеся догворенности вижу его через пеньколоду. он хочет чтобы мы стали одной семьей... я уже не хочу... но опыт моег одинокого детсва мучает меня по-прежнему.

Негдяем или падонком себя не считаю, т.к. ощущаю, что сделал за эти годы немало... не знаю, может быть, ошибаюсь?


И второе.

За время вне семьи встреил девушку, почти мою ровестницу, понимаю, что многие ее черты казались идеальными на фоне последних лет в браке. по ощущениям у нас много общего, возникли чувства. ездиди вместе отдыхать, сморели на жизнь одинаково, каких-либо конфликтов не было, я успокоился. я купил кваритиру, куда она очень скоро переехала, к чему я, правда, не был готов, все произошло для меня неожиданно... после некотрого времени своместного проживания она ушла, сказав, что не видит, что яхочу создавать с ней семью, рожать новых детей т.д. признаться честно, я, действительно, пока их не хочу иметь, из-за страха разочарования в новых отношениях. у нее прекрасные отношения с моми родителями. со временем у меня сложилось ощущение, что со мной общаются не ради меня, а ради решения ее женкских, возрастных проблем - создания семьи, рождения ребенка. каждый раз она уходила, я ее возвращал... ее тяготил мой нерасторгунтый брак - понимаю ее в этом полностью, что он может тягтить, но как его расторжение может стать доказательством любви к ней пока не пойму...
сейчас она в который раз прекраила наше общение... а я маялся, вспомниная как было хорошо нам вместе, переживал, не спал...
изводился...

потом, попав на этот сайт, смирился с ее уходом и решил "отпустить", посчитав, что если она не готова ждать развития отношений, живя вместе, примастриваясь друг к другу, то я не могу ее держать на привязи и самое главное, я сам к этим длительным отношениям не готов, хотя тоска по ней зеленая, а на согласно терминам, прнятым тут. это не любоваь, а зависимость и ее надо лечить...

сейчас подал документ в суд на развод, там же буду определять порядок общения с ребенком.

перечитал написанное и понял, что по-большому счету разобрался во всем сам, может, неправильно где-то поступил? ошибся?


простите, что много, наболело...

Диагностика отношений в сожительстве
Андрей К.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 12:29
Откуда: 52°17' с. ш., 104°18' в. д.

Сообщение Андрей К. »

 
Ребус, в жизни, наверное, не бывает правильного и неправильного. В каждый момент ты выбираешь действия, которые тебе кажутся правильными, и, скорее всего, так и надо.

В семью тебе нужно возвращаться. Возвращаться не к старым отношениям, а к новым. Маленькими шагами, постепенно.

А новые отношения в противовес старым - это шаг в никуда, ты это понял сам на собственном опыте, тебе тут ничего не нужно объяснять.

Вернись в семью. Ты им нужен несмотря ни на что.

Rebus
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 23:50

Сообщение Rebus »

 
Я ждал такого совета...

Андрей, но эти маленькие шаги и работа должны быть взаимными, нет? это же работа двоих. простым возратом, я чувствую, ничего не решить. Все вернется на прежнее место. Я оять зажмусь, жена будет истерить, ребенок страдать. Щас, правда, не лучше, но я хоть живу без эмоций в зажатом и подавленном состоянии. Стал нормально на мир смотреть. а последние годы в семье так давило.

перечитал, вроде как уговариваю себя не возращаться, а скорее нет, ищу ответ, как мне это сделать, что изменить в наших отношениях.

пока не хочу. не знаю.

Андрей К.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 12:29
Откуда: 52°17' с. ш., 104°18' в. д.

Сообщение Андрей К. »

 
Ребус, у тебя очень благоприятная ситуация - тебя там ждут. Многим это не дано.

Когда есть взаимный интерес, можно найти этот путь домой вместе.. Может, если тебе тяжело, поживи отдельно, но участвуй в их жизни.. Больше гуляй с ребенком, может когда без жены, потом с женой.. Постепенно все должно восстановиться... Встретьтесь в кафе, обсудите эти шаги, чтобы они были поняты и приняты вами... Опять же, когда есть желание с двух сторон - можно горы свернуть.

Rebus
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 23:50

Сообщение Rebus »

 
Видите ли... возрата хочет ребенок. от совместных кафе, театра и прочего жена отказывается. звонит теща в категорической форме спрашивает почему я до сих пор не подаю на развод. Объясняю ей, что это нее дело и вешаю трубку. Понимаете, не чувствую я готовности. Ну да ладно, я повторяюсь.

Андрей К.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 12:29
Откуда: 52°17' с. ш., 104°18' в. д.

Сообщение Андрей К. »

 
Ребус.. ну все равно, надо пытаться.. если она не хочет, ну и Бог с ней.. это будет ее.. А ты, со своей стороны, сделай свою уступку.. Я не в вашей "каше", но если контакт есть, его нужно использовать.. Ты просто не имеешь права отказаться, для себя же стараешься. А тещу - в топку.

Elisa
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 23 ноя 2007, 13:12

Сообщение Elisa »

 
Не слушайте никого! Восстановить то, что ушло - утопия! Прошлого уже нет, хотя людям свойственно не движение вперед, не жить здесь-и-сейчас, а упорное трепание себе нервовпере-живаниями прошлого.
Для ребенка вы навсегда останетесь близким , естественно он желает быть рядом. Дети и родители неразрывно связаны некоей энергетической пуповиной.
Давайте не заморачивайтесь. Ваши отношения закончились, вы уже выполнили все, что должны были выполнить. Урок пройден и нет смысла "оставаться на второй год". Это в случае если вы поняли чему вас этой ситуацией учили. Если вы так и не сделали выводов, Высшая Сила не станет повторяться, она просто даст вам еще раз пройти подобное, но уже в других декорациях и с усложненной задачей. Это как в компьютерной игре - каждый уровень сложнее.
ЛюбИте прошлое и свою бывшую, любИте настоящее и цените возможность добрых и благодарных отношений. Будьте благодарны всем, кто задействован был в том этапе вашей жизни, они были даны вам для вашего роста, вашего счастья, они сделали все, что могли и как могли.
Если вы будете пытать-ся (слово составное пытать себя) вернуть-восстановить, вы потерпете неудачу. Двигаться нужно только вперед. Это ли не закон Природы? Что не развивается, то вымирает!
Живите сами и дайте жить женщине.
А теща тоже человек и хочет счастья Изображение
Самое лучшее средство избавления от "нехороших людей" это искреннее пожелание им счастья, искренняя любовь. Ведь они плохие относительно. Все зависит от точки зрения.

Selina
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 26 май 2007, 15:31

Сообщение Selina »

 
Я думаю в первую очередь Вам надо простить своего отца.Возможно этот жизненный урок был Вам для того,чтоб Вы перестали его осуждать.Не он плохой и не Вы,а бывают обстоятельства и ситуация складываются так,что приходится делать выбор.Не всегда приятный и возможно причиняющий травму другому.Это жизнь.Вы ведь увидели на своем примере,что не всегда можно удержать семью.А насчет жены...Вы бы хотели,чтоб у Вашего сына была такая жена?Я бы своим такого не пожелала.

Rebus
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 23:50

Сообщение Rebus »

 
Спасибо и Вам за совет.

Если честно, то внутренне он мне ближе. Я ощущаю, что буду не идти шажками в новую любовь в семье... а свалюсь в яму, с упреками, злостью, постоянным укором за мой уход... меня будут превращать в тряпку... прошло. не хочу.


с ребенком встречаться? или взять паузу? планирую решить вопросы общения с ним через суд. пока хочу через неделю забирать его к себе. В настоящее время для жены это еднтсвенный агрумент досадить мне. не дать, дать не на день, а на пару часов... приходится постоянно воевать из-за этого.

Rebus
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 23:50

Сообщение Rebus »

 
Да, добавлю...

отца за развод с мамой я простил... комплекс был из-за того, что он со мной не общался практически, говорил, что ему было тяжело.

так я без него и вырос по сути.

сейчас он предлагает общение, а я не понимаю зачем он мне?

Elisa
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 23 ноя 2007, 13:12

Сообщение Elisa »

 
сейчас он предлагает общение, а я не понимаю зачем он мне?
здоровый эгоизм? А если взглянуть по другому? Возможно вы ему сейчас необходимы. Возможно вашей задачей на сегодняшний день и является приятие отца? А через это отлаживание дальнейшей жизни, последующих отношений.
Буду банальной, однако напомню "полюби ближнего, как самого себя" - а вы так можете? Любите ли вы себя?
Если говорить просто, то любящий себя человек не причинит себе зла, а значит будет привлекать к себе любимых и, следовательно, любящих людей. Что внутри, то и снаружи - закон привлекательности.

Rebus
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 23:50

Сообщение Rebus »

 
Странно, но о подобном пути с отом я не думал... хотя, очевидно, что этот вариант был рядом где-то...

спасибо. буду шагать вперед )

Selina
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 26 май 2007, 15:31

Сообщение Selina »

 
Вы сами себе ответили на свой вопрос.Вам не хватало общения с отцом?Так добивайтесь встреч с сыном.Пусть на пару часов,но будьте рядом.Звоните ему,пусть он знает,что Он нужен Вам.А с отцом,я думаю Вы теперь понимаете его как никогда.Почему бы не снять камень с души и не наладить отношения?Но решать Вам.

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»