Должна ли жена работать?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Ответить
NoNaMe
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 22:48

Должна ли жена работать?

Сообщение NoNaMe »

 
Мне 25, ей 23. Женаты 3 года. До этого встречались 5 лет.Она не работает. Никогда не работала. Говорит что не знает где себя применить. Хотя имеет высшее образование. Она - логопед. Но даже на частную практику она не соглашалась. Все свободное время просиживает у мамы. Мама - замечательный человек, но не принять дочь тоже не в силах. Мама не раз намекала что ей нужно заняться делом. Все бестолку. Каждый раз разговор выливается в скандал.
Однажды, она мне сказала, что не создана для работы, а хочет посвятить себя дому, семье, детям. Но детей у нас пока нет, а на домашние дела у нее уходит не более 2-х часов в день. Понимаю, что с родением ребенка, у нее не будет свободного времени. Но пока ребенка нет, хотя очнь хотим и все делаем для этого. Я просто переживаю что она остановилась в развитии, переживаю, что это просто отговорка.

Диагностика отношений в сожительстве
Семейный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 10 окт 2007, 13:22
Откуда: Москва

Сообщение Семейный психолог »

 
Простите, что откладываю с ответом до понедельника.

С уважением, Ирина Анатольевна.

Семейный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 10 окт 2007, 13:22
Откуда: Москва

Сообщение Семейный психолог »

 
Мне понятно Ваше беспокойство, связанное с пассивностью Вашей супруги. И, слава Богу, что Вы осознаёте, что её неспособность или нежелание работать связаны не с её упрямством и прихотью, а с психологическими проблемами. Вызывает уважение Ваше искреннее желание понять её и помочь ей. Что может являться барьером в её трудоустройстве? Возможно это проблемы в общении: неуверенность в себе, может ей трудно устанавливать контакты с новыми людьми, в новом коллективе? Может быть самая основная – это тесная привязанность, на грани зависимости, от родителей. Часто такая созависимость вызвана различными страхами, не пережитыми отношениями с родителями, неспособностью выйти на новый возрастной цикл. Вы были близки к пониманию узловой причины её конфликта. Хочется понять, как Вы реализуете свое желание ей помочь: упрекаете ли Вы её, торопите ли, подталкиваете ли? Насколько Вам хватает терпения и такта на обсуждение всех волнующих вас в этой ситуации явлений. Оттого как Вы выражаете свои пожелания относительно её социализации, напряжены ли Вы, или аргументировано приводите доводы в пользу перемены её жизни, будет зависеть решение этой проблемы или дальнейшее сопротивление.
Расскажите, пожалуйста, немного о её семье. Потому что хочется более глубокого понимания сути проблемы.

NoNaMe
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 22:48

Сообщение NoNaMe »

 
Я разными способами пытался найти к ней подход. И мягко намекая что ей не стоит сидеть дома, просил чтобы она может помочь семье своей зарплатой, пытался говорить что ей нужно развиваться. Но каждый раз все такие беседы заканчивались скандалами.

Если о ее семье, то мама вышла второй раз замуж когда ей бало около 3-5 лет. Она не принимала его как отца, хотя ее и принуждали называть папой. До сих пор она в глубине души презирает этого человека. Он имеет проблемы с алкоголем, не контролирует себя в нетрезом состоянии, унижает своих близких. Все что не может сказать в трезвом состоянии, выплескивает в такие моменты. Он ужасный человек. Моного раз доходило до рукопрекладства. Несколько раз мне приходилось силой его останавливать. Но мать боится остаться одна в своем возрасте (55) и живет по-прежнему с ним.

Отчим работает на заводе.
Мама работает няней у себя на дому.
Сестра вышла замуж и уехала в другой город.

Моя жена постоянно чувствуе что обязана своей семье. Должна приходить, звонить, ухаживать за бабушкой. Даже если она и отказывает им, то все равно чувствует себя виноватой.

Семейный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 10 окт 2007, 13:22
Откуда: Москва

Сообщение Семейный психолог »

 
Получила Ваше сообщение. Картина стала более ясной для меня, требуется время для подробного её раскрытия. Отвечу в понедельник.

NoNaMe
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 22:48

Сообщение NoNaMe »

 
Для полноты картины, опишу случай, произошедший на днях.

Она давно хотела научиться водить машину и получить права. Но постоянно не было финансовой возможности сделать это. Всвязи с грядущими изменениями с получением прав в следующем году, мы решили, что она пойдет учиться в ближайшее время.
Она с радостью рассказала своей маме об этом, в надежде получить одобрение. Но мама не одобрила этого, сказав что на это она не заработала. Что она не может требовать этого от мужа, если сама не зарабатывает на жизнь. Привела в пример сестру, которая хорошо зарабатывает в Москве, и может не от кого не зависеть. У моей жены это вызвало только негативные эмоции. Ее мнение, что нормальный мужик сможет заработать на себя и на жену.

Семейный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 10 окт 2007, 13:22
Откуда: Москва

Сообщение Семейный психолог »

 
По всей видимости, у вашей супруги обострено чувство вины, и оно тянется длинным шлейфом из ее непростых семейных взаимоотношений. Когда отец уходит из семьи, у ребенка возникает ощущение брошенности и вопрос «почему ты меня оставил?» Ребенок переводит на себя родительскую вину. Ощущение вины и потери опоры становится тотальным. Он нуждается в постоянной поддержке, заботе и защите. Свои ожидания, связанные с потребностью в мужской силе, Ваша супруга естественным образом переносит на Вас. Конечно, женщина в такой ситуации хочет, чтобы муж её понял, не осудил и защитил. Но когда супруг, даже из хороших побуждений, подталкивает её к исправлению и изменению своего поведения, она это может расценивать как непонимание и неприятие ее. Не встречая понимания, она в очередной раз испытывает чувство вины, не в силах выдерживать мощного прессинга: которое тянется из прошлого с его нерешенными проблемами, и давления оказываемого на нее в настоящей жизни. Она принимает все это как очередное насилие над собой. Для того, чтобы сохранить идентичность, она выбирает способ защиты – сопротивление, в данном положении являющимся единственно возможным для нее. Чтобы ей помочь необходимо сотрудничество. Нужно показать, что близкий ей человек является соучастником, и соучастие может выражаться в такой форме: «Ты не одна, я с тобой, давай вместе подумаем, что можно сделать в качестве первых шагов? Что я могу сделать для тебя?...и т.д. » Потом, если близкий человек конфронтирует с нами, это явный сигнал неправильности наших действий. Вы пишете, что использовали разные варианты поведения в своих попытках повлиять на ситуацию, попытайтесь выработать одну линию поведения, которая, надеюсь, уже в ближайшее время поможет Вам выйти из тупика.

С уважением, Ирина Анатольевна.

NoNaMe
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 22:48

Сообщение NoNaMe »

 
Прошло время. У жены было несколько несколько попыток трудоустройства. Но все они рзбивались о завышенность ожиданий или страх. Я смог выработать только одну линию поведения, только совсем не касаться вопросов трудоустройства жены.

У моей жены очень много свободного времени. Детей у нас пока нет. Не может ли незанятось отрицательно влиять на отношения между нами, вызывать непонимание. Оговорюсь, что наша семья с низким материальным достатком и постоянными проблемами с деньгами.

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»