помогите понять, в чём моя проблема

[Александра27]

Вот моя история:
Смешная и банальная, в сущности, история. Но моему дурацкому характеру свойственно всё слишком сильно переживать. Вот и переживаю по полной программе. Мне 27, ему 24. Я Россиянка, живу в Москве, он Поляк, живёт в Польше на граице с Чехией в деревне (хотя по нашим меркам эта деревня смахивает на элитный коттеджный посёлок). Горы, поля - красота! Начало: 29 февраля 2012 года познакомились в Египте. 1 марта переспали. Потом 2 дня тусили вместе. Мне, давно уже одинокой, очень хотлеось мужского тепла и спокойствия, которое он мне давал. Отпуск закончился, и мы разъехались по своим странам. Потом в марте мы встретились в Кракове на 3 дня. Это было счастливейшее время! Да мне с ним всегда было хорошо. Правда, иногда немного скучно. Так как я по темпераменту очень бойкая и активная, а он домосед и флегматик. Но мне казалось, что именно такой человек мне нужен. Потом, в мае, я прилетела к нему домой. Познакомилась с его семьёй. Мне казалось, что это много значит. Как выяснилось, я ошибалась. Мы виделись на июньские праздники. Опять у него дома. В июле ездили в отпуск на 2 недели на Балтийское море в Гданьск. Затем, спустя 3 месяца, мы встретилисьв последний раз - на ноябрьские праздники. Во время наших расставаний мы перезванивались каждый день. Он водил меня к своим родственникам, и нас уже воспринимали, как устоявшуюся пару, с возможной перспективой женитьбы. Я сама хотела за него замуж. Очень хотела. Уже планировала уехать из России. За перелёты платила сама. Там он платил за меня полностью. Со временем он перестал говорить о будущих наших встречах, перестал говорить мне о своих чувствах. На мои вопросы: что будет потом, он отвечал, что не знает ответа, и что это очень сложно. Он говорил, что я другая. Не полячка (ну что ты тут поделаешь! Авторитетное заявление). У меня другая вера, другая культура. И до последнего он не хотел признавать, что мы вместе. С самого начала. Но я думала, что мне просто нужно подождать, и всё наладится. Но, увы... Короче говоря, вчера я выяснила, что я не та женщина, которая ему нужна. Он не готов сделать следующий шаг в наших отношениях, так как его что-то останавливает. Он говорит, что если мы будем вместе, то нам будет плохо. А все те 8 месяцев, что я считала его своим мужчиной, у него был универсальный ответ: "Не знаю". И всё тут. Мотивация (с его слов): не хотел сделать мне больно. Не хотел давать никаких обещаний. Но и не говорил причину. По-моему, это подло. Благими намерениями выстлана дорога в ад. Мой персональный ад гостеприимно принял меня свои объятия вчера вечером. Боль в грудиь просто физическая. Аж сгибает напополам. Все планы - крахом. Самооценка - ниже плинтуса. Обида, боль, ненависть, недоумение, нежелание жить. Короче, полный букет. Я надеялась, что больше в моей жизни не будет разрывов. Что это Он, кто предназначен мне судьбой. К сожалению, я раба собственных иллюзий, а он инфантил. Он сам говорил мне, что не может взять на себя ответственность за меня. Ведь говорил, а я не слышала. Напридумывала себе... Наврала сама себе. Глупышка. Сама виновата. Теперь пожинаю. Со стороны может показаться, что я пишу очень сухо и вовсе не испытываю глубокой боли. Но это не так. Такой у меня стиль письма. Это жизнь. Как говорит моя подруга: "На всё Воля Бога". Но, честно говоря, я уже устала ждать. Устала. Я боюсь одиночества. Очень. Я не хочу в старости остаться одна. Хочу семью. Детей. Хочу нормальную жизнь. Мне страшно.
Я уже в третий раз наступаю на одни и те же грабли. Больше не хощу расставаний.
Мне говорят, что я на него слишком давила, выражая открыто свои чувства.
Что я навязывалась, когда была инициатором моих приездов.
Но неужели он сам не мог сказать мне нет? очему не сказал сразу?
Что со мной не так?

[leyla5]

К сожалению, я раба собственных иллюзий, а он инфантил. Он сам говорил мне, что не может взять на себя ответственность за меня. Ведь говорил, а я не слышала. Напридумывала себе... Наврала сама себе. Глупышка. Сама виновата. Теперь пожинаю.

Вот Вы сами на все вопросы и ответили. Мы к сожалению, очень любим придумывать образ любимого в своей голове и с ним жить. А любимый-то на самом деле совсем другой.

[Delfina]

Но, честно говоря, я уже устала ждать. Устала. Я боюсь одиночества. Очень. Я не хочу в старости остаться одна. Хочу семью. Детей. Хочу нормальную жизнь. Мне страшно.
Я уже в третий раз наступаю на одни и те же грабли. Больше не хощу расставаний.
Мне говорят, что я на него слишком давила, выражая открыто свои чувства.
Что я навязывалась, когда была инициатором моих приездов.
Но неужели он сам не мог сказать мне нет? очему не сказал сразу?
Что со мной не так?

Страх одиночества-не повод выходить замуж! Замуж выходят для других целей, и живут вообще для другого. Нельзя выходить замуж, чтобы спрятаться от себя, чтобы подружкам доказать, что я кому-то нужна.
То, что вы хотите семью-хорошо! А можно ли семью стороить с БЛУДА. Нельзя спать с мужчиной ДО брака! Вы же женщина! Та женщина, которая согласна на секс ДО брака, воспринимается мужчиной, как несерьёзная особа, тем более в Египте, на отдыхе, где такие пустые отношения для мужчин развлечение.
Почему вы себя так низко цените?

[Петличка]

Сашенька! Ну вы же в принципе сама уже многое понимаете. Только, видимо, не хотите додумать свои же мысли до конца. То, что вы создали себе иллюзии и жили в них - это так. То, что основным инициатором встреч были вы, а ему-то это особо не надо было - безусловно. То, что суть ситуации была, в общем-то, на поверхности, а вам не хотелось этого видеть - и это верно. Вот над этим в первую очередь и надо работать. Стараться вырабатывать в себе трезвость и видеть то, что есть, а не то, чего нам очень хочется.
Ещё: с такой мотивацией, как боязнь одиночества, выйти замуж вряд ли возможно. Но даже если такой злосчастный брак состоится, он никому счастья не даст, а вы же настоящего счастья хотели бы, так же? Сперва нужно научиться быть счастливой самой по себе, а для этого нужно воспитывать уважение к себе. Вот тогда вы сможете делиться своим счастьем с кем-то другим.
И Бога ради, не надо думать, что 27 лет - это всё, полный финиш, люди столько не живут. У вас, можно сказать, расцвет молодости. А главное, всё дело во внутренней готовности человека. Когда вы внутренне будете готовы встретить своего человека - это произойдёт.

[Ялом]

я думаю, надо просто не зацикливаться и перебороть это в себе и двигаться дальше!!!

[Веро]

Здравствуйте!

Что я навязывалась, когда была инициатором моих приездов.

Что это означает, хотелось бы прояснить. Он никогда не приглашал сам Вас к себе?

Теперь о самом главном:

29 февраля 2012 года познакомились в Египте. 1 марта переспали.

Никуда не годится. Это и есть одна из самых больших проблем - доступность. Понимаете? Парень Вас ни секунды не завоевывал, никаких не было усилий с его стороны, Вы сдались на милость победителя и сами себя уговорили, что это от того, что хочется мужского тепла. Как думаете, после такого может ли мужчина строить серьезные планы? Никакой и никогда. Он не мог Вам об этом открыто сказать, слишком уж было бы грубо. Предпочел вот так проводить время, а потом ему стало неинтересно и он предпочел все закончить.

Но, честно говоря, я уже устала ждать. Устала. Я боюсь одиночества. Очень. Я не хочу в старости остаться одна. Хочу семью. Детей. Хочу нормальную жизнь. Мне страшно.

Ваша подруга права, на все абсолютно воля Бога. И то, что Вы никак не можете обрести желаемое, говорит о Вашей неготовности. В чем выражается неготовность? В страхе перед одиночеством. А что такое одиночество? Да его просто нет, это выдумка незрелых людей и неверующих. Вы не одиноки, потому что у Вас есть ВЫ прежде всего, есть близкие, есть Бог. Что может быть главнее Бога в жизни каждого из нас? Вы сетуете на то, что у Вас нет семьи и детей. А ведь дети - не щит и не решение всех Ваших внутренних проблем, они приходят в мир чтобы получить любовь, а не спасать, защищать, давать чувство безопасности и нужности. Вы УЖЕ живете нормальной жизнью, понимаете? У Вас есть все необходимое и даже чуть больше.
По поводу " в старости остаться одна". Нужно быть готовым ко всему, полагаться на Бога и не бояться. Никто не знает что его ждет, может и не будет рядом ни детей ни внуков - будут жить где-то далеко.

Я уже в третий раз наступаю на одни и те же грабли.

Подумайте почему случаются повторения, почему каждый раз повторяются ситуации. И станьте недоступной в физическом плане для мужчин. Тот, кому Вы нужны, горы свернет для Вас, надо будет жениться - женится, чтобы только не потерять. Женщин, легко уступающих, мужчины не воспринимают всерьез и не важно что толкнуло женщину в объятия мужчины - желание тепла ( самое смешное объяснение с мужской точки зрения), страх одиночества ( это вообще как нечто инопланетное) - в жены такая не годится. Почему? Потому что если уступила одному, то легко уступит и другому, понастойчивее. Такую женщину не оставить одну на случай длительного отъезда, потому что от скуки и какой-то там тоски ее кинет на поиски пресловутого тепла в постель к соседу ( например). Конечно же Вы не такая, и не будете бросаться на шею каждому, но для мужчины доступное поведение в отношении его самого автоматически перемещается и на всех остальных.

Не завоевывайте мужчину, не будьте доступной, не бойтесь одиночества - это фантом, и все будет хорошо.

[evva]

согласна со всеми советами! Хочу только добавить, что поляки не любят русских, если не сказать больше.
У них в стране ведется пропаганда против России. Вряд ли можно быть счастливой в стране, где к тебе плохо относятся. ИМХО поляков тоже не любят. В Европе все держатся за кошелки, когда слышат шипящую польскую речь.

[Роман Заречный]

Здравствуйте.

помогите понять, в чём моя проблема?

Ваша проблема в том, что Вы сбегаете от жизни, Вы не хотите видеть жизнь такой какая она есть, и стараетесь всеми возможными способами построить иллюзорный внутренний мир и принять его за реальный.
Но понятно что сколько верёвочке не виться, конец всегда наступит, что собственно и случилось.
Ваша проблема в том что Вы стараетесь обмануть саму себя.
Первый обман - Можно построить своё счастье за счёт других.
Обман второй - Оказалость что за счёт других счастья ненайдёшь, но это теперь как-будто значит что кто-то в этом виноват, или того хуже я вся неправильная и уныние.
Правда - Быть самодостаточной личность можнотолько самому и нельзя за счёт других. Виновных ищут и обижаются что-бы только оправдать себя, более страшная стадия этого - это самостяжание и уныние, и всё это лишь для того что-бы оставаться правым и не признавать своей неправоты и продолжать носить розовые очки.
Способы борьбы:
Укрепляйтесь теоретически в основах:
-А что такое на самом деле семья.
-А что такое одиночество.
-Что такое счастье.
-Что такое романтизм.
Посетите сайт реалисты.ру
Старайтесь смотреть на себя со стороны, что-бы приблизиться к истине, необходимо отбросить свою правду. А приблизившись к истине сможете стать счастливой.

На счёт одиночества и романтизма, в тех разрезах в которых мы их понимаем:
Лично по моему скромному мнению, одиночество - это осознание себя как личности но ощущение грусти, тоски, горечи из-за неполноты или отсутствия человечности во внутреннем мире через который отражается реальный. То есть отсутствие самодостаточности у личности. То есть построили свой внутренний мир в котором приняли за истину что кто-то Вам не понятно за что должен дарить радость. И получилась потребность, а потребность неудовлетворяется, а от неудовлетворения получается "одиночество".
Но корень одиночества получается в тот момент когда Вы за истину вдруг приняли что кто-то Вам за что-то обязан дарить радость.
Выход из ситуации: Каждое утро силой воли создавать себе настроение. Менять пердставления о мире. Понять и принят тот факт что только Вы сами можете быть самодостаточной.
На счёт романтизма - это инструмент которым себя оправдывают в собственной инфантильности.
По моему наискромнейшему мнению, Ваш бывший ничуть не инфантильней чем Вы сами. Потому что - А Вы реально верили что парень 24 лет, домосед, живущий в деревне, в другой стране сможет стать Вам мужем и воспитать детей как пологается? Толи католиками толи православными...
Отнеситесь с понимание к моим словам, потому что всё сказанное лишь для Вашего же блага.
Всего Вам хорошего!

[Pavla]

Что со мной не так?

Всё с вами так, Александра. Просто мужчина переживает по-другому отношения на расстоянии, они редко развиваются во что-то большее. У меня было 2 опыта любви на расстоянии и оба закончились крахом, когда пришло время делать какие-то серьёзные шаги. Потому что шаги надо делать..... надо что-то женщине предлагать.... надо как-то за неё брать ответственность..... устраивать у себя, работать она может не сможет некоторое время.... сложно это очень всё. Гораздо проще познакомиться с кем-то рядом, просто встречаться и не задаваться глобальными вопросами.
Мне кажется, что сначала вы ему даже нравились..... но со временем всё просто остыло. Это вам наука на будущее : не заводить отношения на расстоянии, а искать кого-то рядом, с кем сможете видеться каждый день.

[Александра27]

Большое спасибо всем за ответы!
Буду работать над собой.

[Roli]

Я уже в третий раз наступаю на одни и те же грабли. Больше не хощу расставаний.
Мне говорят, что я на него слишком давила, выражая открыто свои чувства.
Что я навязывалась, когда была инициатором моих приездов.
Но неужели он сам не мог сказать мне нет? очему не сказал сразу?
Что со мной не так?

Ваши главные ошибки начала отношений: "гоняетесь" за мужчиной, легкодоступны, инициируете разговоры о перспективах отношений.

[Kinsey]

Вы правда думаете, если бы вы вели себя подругому результат был бы иной?
Просто у вас не сложилось, вы решили, что он вам подходит, а он не стремился к вам. Так бывает. Ведь наверно и в вашей жизни бывало, что на вас обращал внимание не тот человек и вы не были заинтересованы в нем.

[Roli]

Большое спасибо всем за ответы!
Буду работать над собой.

В чем будет работа заключаться? Что вы собираетесь в себе менять?
Несколько советов, надеюсь, полезных, для первых шагов.
Читайте материалы форума, в том числе теоретические статьи.
Очень рекомендую "Парадокс страсти". В книге хорошо описан патологический механизм разрушения отношений. Часть своих ошибок точно ясно поймете.
Нужно учиться правильно взаимодействовать с мужчинами. Для вас пока главное - прекратить проявлять инициативу. К мужчине можно делать один шаг (звонить, звать к себе, писать и т.д) только после его нескольких шагов навстречу вам. Когда женщина выполняет мужскую функцию двигателя отношений (это вы и делали) - бОльшей части мужчин хочется бежать без оглядки. Зарубите на носу.