хочу, чтобы вернулся, но не могу простить

[Annika]

Помогите, пожалуйста, советом. Нашему браку 14 лет. Дочь - 13 лет. У моего мужа любовница 10! лет. Я ничего не знала. Он был с нами нежен, ласков, мы ездили вместе в отпуск, выходные вместе, в магазин - вместе, в музей - вместе, мне казалось, так и должно быть: я крутилась, как белка в колесе: работа, дом, дочь, занималась спортом - успевала много, на всех фронтах и выгляжу хорошо, ухожена. Но я не очень люблю роскошные наряды, у меня нет действительно дорогих вещей - я не люблю это. У меня нет машины - я люблю ходить пешком. Я не роскошная женщина, любящая сидеть в ресторанах, я люблю заниматься домом и дочкой. Я домашняя. Даже в отпуске я предпочитаю не валяться на пляже, а путешествовать с фотиком и камерой. Я готовлю не изысканные блюда, а просто вкусные борщи и котлеты. Но могу приготовить и супер - по праздникам...
Он приходил поздно домой, говорил, что работает - я верила. Ездил в командировки - я верила. Мне казалось, он работает, зарабатывает, а я домом занимаюсь, а в выходные вместе проводим, что ж не так-то?! Я всегда ему верила и была в нем уверена. И дочка тоже. Я ей говорила, папа работает, зарабатывает денежки, чтобы мы могли в отпуск поехать, купить продукты-одежду и т.д.
А оказывается, что после работы он заезжал к любовнице, ходил по ресторанам. В командировки ездил не один, а с любовницей.
Узнала дочка: принесла мне переписку по эл.почте - ничего особенного слава Богу, но понятно все... Он признался, да и обвинил меня, что я его не уважала, не любила, не эмоциональная... Сказал, что относился ко мне как к маме. И сексом занимался тоже с мамой - вот ведь как получается )
У меня хорошее чувство юмора, со мной он все-время смеялся, но я спокойная, действительно без бурных страстей.
Я его выгнала. Но к любовнице он не пошел. Жил сначала с мамой, потом один. С любовницей не расставался, говорил мне, что ему жалко те отношения, он привык. Просила, чтобы меня оставил, говорит, что жалко тоже. Я просила определиться. Он сейчас (уже 5 месяцев прошло) пришел, говорит, что выбирает нас, но я не верю. Столько мне слов наговорил плохих за эти 5 месяцев. И обзывал, и что не любит говорил, и столько грязи вылил - даже вспоминать страшно. А сейчас плачет, говорит, что кризис среднего возраста у него был, что все понял, все закончил, говорит, что не было у него там ничего серьезного, так мол, развлекался. А все настоящее у него тут. И умная я теперь, и нужная стала... Да только не верю я, что любимая... Не верю, что закончил отношения там. Не могу простить - всю душу ему отдавала. Одна боль и горечь... Я ему ласковые прозвища придумывала - так он ей их пересказывал! И рассказывал, что я ему сказала, да как у нас дочка, да что мы делаем! Я в ужасе, шоке. Но хочет домой - просит. А я и хочу - хорошо же мы жили, столько хорошего было - я же не знала про двойную жизнь - и не могу - не могу простить, страшно, что опять пойдет к той... Простите, сумбурно. Замучилась совсем.

[ЮрийН]

...страшно, что опять пойдет к той...

Такое может быть, а может и не быть.
Скажите, пожалуйста, если для Вас это приемлемо, Вы верующий человек?

[vera pavlovna]

Анника, ваше желание, чтобы муж вернулся, продиктовано, скорее, эмоциями. В действительности, как вы и верно уже это предчувствуете, вы не сможете с ним жить, вероятнее всего. Извините, 10 лет измены, двойная жизнь - это не разовый секс, а планомерный, последовательный, расчетливый обман. Это обдуманное!!! предательство, на которое ваш муж пошел не под действием алкоголя, а сознательно, и все эти годы сознательно эту двойную жизнь поддерживал.

Вы только вдумайтесь: смог бы человек, случайно, стихийно попавший в омут страсти, так организовать свою и вашу жизнь, что комар носа не подточил? У него же все до мельчайших деталей было продумано! Время и место, сроки. И так 10 лет.

Анника, я вам советую взять очень хорошую паузу и остыть. Мне почему-то кажется, что отойдя от первых шоковых эмоций и стресса, вы поймете, что жить дальше с этим предателем вам не стоит.

[Coco_Chanel]

Раз он не готов терять семью - шанс есть, только не соглашайтесь сразу.

[Gebot]

Простите если сможете, и если муж все осознал. В этой жизни все бывает. Бывает и после 10 лет связи на стороне все прекращается, как отрезало. Потому что ненастоящее это.

[Nira]

Annika,кажется мне, что буду следить за Вашей темой, потому как очень уж все созвучно с моей ситуацией. Разница в том, что непонятно как долго у него любовница и вообще какие там отношения (потому как вроде сам живет и никак ее не афиширует) , да и обратно не проситься, хотя плохого слова мне не сказал и до сих пор я как бы родной человек.
Я просто понимаю, о чем вы говорите. Я понимаю Вашу боль и горечь. И только могу себе представиться, сколько нужно сил на прощение.
Просто я не уверена, что сейчас это у него прям серьезное осознаное желание восстанавливать семью. Присмотритесь, не похоже ли это на то, что он хочет вернуться, чтоб посмотреть как дальше будет - вдруг все само наладиться? Если это так, то не торопитесь с решением, с прощением. Если так сильно Вас гнетет такое положение вещей, значит еще не время.

[Annika]

alenushka, я так, наверное, и решу. Но он все-время культивирует во мне чувство вины: вот если бы любила, давно бы меня вернула, приголубила, обогрела, накормила... Т.е. просто хочет к печке? Я подала на развод после очередных обвинений, что я виновата в том, что он оказался в такой ситуации, что жизнь у него такая тяжелая стала. Но он отказался в суде - нам дали месяц на "подумать". Я все думаю, ну в чем виновата?! В чем?! В том, что деньги не отбирала и позволила другой их тратить? В том, что не контролировала его поздние приходы домой, доверяя безгранично? Он говорит, что если бы мне было не наплевать на него, то я бы почувствовала измену. И проверила бы, но тут же добавляет, что для него это неприемлимо, он очень ценит свободу. Я тоже ценю. Я считала, что если люди любят друг друга, то они должны доверять и не должны проверять. Мне было не наплевать - просто я любила, верила и была счастлива. А сейчас одна только боль и горечь. Знаю, что предатель. Так больно.

[Annika]

Спасибо всем за отзывы!

[armine_mel]

И все таки не перестаю удивляться. Одни обвинют в том что, мол, сама докапалась, нечего было лезть в мою жизнь, другие, надо было интересоваться мной, узнавать есть ли любовница у меня или нет. Еще одно потверждение тому, что не нужно искать логики там, где ее нет. Анника, настаивайте на своем, пусть думает, что может вас потерять на самом деле, надо же 10 лет врать, понимаю как вам больно, но это пройдет, просто нужно время.

[valentinлa]

Вот ведь как-Ваш обвиняет Вас в безэмоциональности,а мой меня обвинил наоборот в стервозности.Как написали в моей темке,надо просто переложить с больной головы на здоровую,чтобы чувствовать себя не таким виноватым.Вашу боль понимаю, в груди все сжимается и тревожно так...Крепитесь, прошу Вас.

[zhulia]

Аника, да это уже классика жанра, обвинить того, перед кем виноват. Так было и у меня. И вот что я вам скажу, пока муж обвиняет вас, он не раскаялся Как только он на самом деле поймет что поступал мерзко (мягко сказано), начнет сожалеть об этом, он не будет вас обвинять, разговор уже пойдет в таком ключе "ты ни в чем не виновата, это все я...прости"и др.варианты. А пока он скатывается на обвинения вас, он не раскаялся. Может быть ему сейчас просто горько от того, что его конструкция вдруг развалилась? Столько лет строил, маскировался, шифровался, врал искусно, а тут вдруг, бац, и в один момент все полетело. Вы не торопитесь, понаблюдайте. Если его желание искреннее, то он будет доказывать это делом, а если нет....то и жалеть не о ком. Крепитесь. Все проходит.
P.S. Сижу вот и размышляю....10 лет феей кто то согласился быть

[Espero]

Я все думаю, ну в чем виновата?! В чем?! В том, что деньги не отбирала и позволила другой их тратить? В том, что не контролировала его поздние приходы домой, доверяя безгранично? Он говорит, что если бы мне было не наплевать на него, то я бы почувствовала измену. И проверила бы, но тут же добавляет, что для него это неприемлимо, он очень ценит свободу. Я тоже ценю. Я считала, что если люди любят друг друга, то они должны доверять и не должны проверять. Мне было не наплевать - просто я любила, верила и была счастлива. А сейчас одна только боль и горечь. Знаю, что предатель. Так больно.

Не удержалась... решила написать.
Дорогой Автор.. как же все знакомо.. Я именно так и вела себя все 10 лет совместной жизни... именно так - и свобода у него, и понимание, и прощение и все-все-все... Только я потом сама оступилась, Как мне сказала моя свекровь - "накосячила" -и вот тут то мой муж, радостно в уме потирая ручки, сообщил мне, что ни о чем разговаривать не собирается - все знает ( что знает- вообще не понятно), и с довольной ухмылкой отправился в "новую" жизнь, к "новой" любви, которой, как потом оказалось был уже почти год... а до этого - так же как у Вас 10 лет измен... Только я об этом потом узнала - постфактум, как говорится....Узнала вместе с тем, что я ( как и Вы) была СЛИШКОМ уж домашняя, а ему хотелось: чтобы ты заходила и все на тебя головы сворачивали.....Зато теперь вся родня отлично знает, что Я виновата, что это все Я сотворила и семью разбила..
Вы поймите, Автор, так говорят ВСЕ. ВСЕ ТЕ, КТО НЕ ХОЧЕТ НИЧЕГО МЕНЯТЬ В СЕБЕ.НЕ ХОЧЕТ ВИДЕТЬ СВОИХ ОШИБОК. НЕ ХОЧЕТ ПОСМОТРЕТЬ ПРАВДЕ В ГЛАЗА.
Это поведение незрелых психологически личностей, которым УДОБНО быть хорошими посредством того, что они ОПУСКАЮТ других лдюдей... ведь согласитесь, очень сложно признать все свои ошибки и сказать самому себе - я тварь, я изменял жене 10 лет, я водил её за нос... - редко какой мужчина на это способен..
Гораздо проще сказать: это ОНА виновата, это Она меня довела до того, что я нашел любовницу,это ОНА была домашняя, а хотелось , чтоб была жензщина -вамп..
С той же вероятностью Вас могли обвинить в обратном - уж слишком любишь рестораны , лучше борща свари....
В общем все девочки абсолютно правы, когда говорят, что , ОБВИНЯЯ ВАС , он ОПРАВДЫВАЕТ СЕБЯ.

А на самом то деле, Ваша вина ( как и моя, впрочем) - только одна. Мы с вами потеряли себя. Растворились в муже, в ребенке, в готовке, в доме. Нам казалось, что это ПРАВИЛЬНО, что так и должно быть и ни Вы , ни я никак не могли ожидать, что такое поведение и будет осуждаться.....
Так что это все - для того, чтобы Вы вспомнили, что у ВАс есть Вы.Чтобы Вы откопали себя в горЕ забот о семье, чтобы Вы вспомнили, какая Вы и начали жить СВОЕЙ жизнью...

И ещё кое что... Я так же, как и Вы очень переживала , что все думают, что я очень плохая и прочее, что это Я во всем виновата.. А мой батюшка мне сказал:
Не разрывай себе сердце - ты знаешь ПРАВДУ, я знаю эту правду, иконы на которых ты плачешь, тоже знают правду, и самое главное - Бог её знает. Вот ЭТО самое главное.
Очень желаю Вам удачи!

[Nira]

разговор уже пойдет в таком ключе "ты ни в чем не виновата, это все я...прости"и др.варианты. А пока он скатывается на обвинения вас, он не раскаялся.

Ну тут по ситуации надо смотреть. Мой муж с такими словами уходил, с тех пор - а уже 7 месяцев пройшло - плохого слова мне не сказал, в Прощенное воскресенье звонил, прощение за все просил. И что? И ничего! Раскаянье и сожаление даже рядом не стояло.

Может это наивно звучит, но я долгое время не могла понять, почему можна длительное время разрушать отношения, а потом, когда в результате одного разговора они чудесным образом не наладились, то считать, что все пропало навсегда.
Поэтому, если он действительно этого хочет, то пусть старается: чтоб могли его простить, могли ему поверить. И мне кажется, что ему еще предстоит это понять.

[zhulia]

Нира, так уходить со словами "сам виноват" это нормально (если сие действо вообще можно назвать нормальным), а вот возвращаться со словами "ты сама во всем виновата" -ненормально. Поэтому автор и сомневается и правильно делает.

[П.маська]

Очень удивляет, как люди могут жить двойной жизнью. Это же какие надо иметь силы - десятилетиями скрывать, обманывать. Я уже где-то писала фразу - "в личной жизни каждый реализует свой внутренний мир". Ну это же правда! Очень больно вам, непонятно, невыносимо, но это человек такой, как внезапно оказалось. Это все-таки не в кризисе среднего возраста ринуться в страсть, это жизненная позиция данного человека. И он, как я понимаю, ничего особо криминального в этом не видит, раз не раскаивается. Может, наоборот, вовремя вам глаза открыли на то, какой моралью живет супруг. Кто знает, чем дальше это все (....) обернулось бы для вас? Включите голову. Вот подумайте хотя бы с физиологической точки зрения. Ведь, помимо боли душевной, есть болезни вполне даже физические, передаваемые известным путем, и там, где больше одного партнера - риск повышается в разы. Нельзя быть уверенным в отсутствии третьих лиц у "той стороны", и подобная цепочка может быть длинной. А в наше время и в нашей эпидемиологической обстановке.... Вы знаете о том, что гепатиты передаются пп? А о том, что среди среднего класса (коим считаются обычные культурные люди с высоким уровнем дохода) процент случайно выявляемого гепатита Б очень высок? А всё остальное? Я не говорю о страшных всяких вещах - хламидиоз в семьях не могут вылечить годами в основном именно из-за цепочек связей и постоянного реинфицирования. А ВПЧ (Вирус папилломы человека)? Что барьерные методы не дают 100% защиты? Может быть кому-то покажется это лишним и ненужным. Я просто в силу своей профессии знакома с этой стороной вопроса. Может это кажется сейчас излишним для обдумывания, но это такая же реальность, как и душевная боль. Дальше. А если бы в столь длительных отношениях появились дети? Я понимаю, что для вас это сейчас лишняя боль, мои слова, но просто посмотрите, пожалуйста на него трезво - он может и не плохой, он просто такой человек. Конечно, всегда можно и нужно дать шанс человеку начать все заново. Но для этого наверное нужно, чтобы человек хотя бы вас не обвинял в своем нехорошем поступке.

[Annika]

Nira, почитала Ваше второе письмо и правда как похоже у нас... Спасибо всем-всем.Насчет здоровья хотела написать: все время болеет, почти весь седой, помятый какой-то, взгляд мутный. Говорит, что сил нет ни на что. Весь в долгах - хорошо, что я работаю, не представляю, как бы я жила, на что? Та "хорошая" женщина обобрала его до нитки: рестораны, да поездки по заграницам, да маникюры и просто ее содержание дорого стоит. А она никогда не работала, живет за его счет. Вот еще и поэтому я не верю, что сможет он точку поставить. Там ему опять споют, что он самый лучший-умный-великий и продолжат жить за его счет. Противно мне. Дочка наотрез отказывается его видеть. Он сказал ей, что я все это время ему не подходила, мы разные и он очень сомневается, что я та женщина, с которой он должен жить. А на вопрос ребенка, почему же не ушел, ответил, что там ему еще хуже, что он там даже дрался с той женщиной! Ребенок в шоке был, я еле откачала, сейчас она избегает общения, а он опять обвиняет, что это я ее накрутила. Надо проще мол быть, а ты все усложняешь. Я же, говорит, никогда бы не ушел, сама шум на пустом месте подняла. Все ему ерунда. И дочка - ерунда, говорит, вот вернусь и все она забудет. Только не забудет она. Вот сейчас звонил опять, я уже готов вернуться, ну если хочешь убедиться, я могу еще пару дней подождать, могу тебе звонить, что надо сделать, чтобы ты поверила? Опять бери его и лепи, что хочешь? А потом опять будут обвинения, что не уважаю его. Если не возьмешь меня обратно, буду жить один и вряд ли тебе будет еще один шанс. И все время говорит, что мужа нового я себе не найду. А я спросила почему, говорит, что ни с кем кроме меня ты жить ты жить не сможешь, потому что только меня любишь. А еще недавно говорил, что моей любви не чувствовал. Вот куда ни поверни - ну везде вранье!!!!

[Sveta_G]

Вы знаете, по-моему, один раз он все-таки сказал вам правду. Вот это: "Сказал, что относился ко мне как к маме."
Похоже, это и стало его программой жизненной. И сейчас себя ведет именно как с мамой. Дескать, ты тока меня любишь, ни с кем не сможешь... Эта окровенность идиотская... Ну с кем еще так можно? Только с мамой. Которая, действительно, никуда не денется - сын есть сын, и можно на него сколько угодно злиться, а возненавидеть-то реально не получится. Тем более - вычеркнуть из жизни, перестать воспринимать как родного, развестись... тем более "утешиться с другим". Не видит он в вас женщины, равной себе, ЖЕНЫ, су-пруги, соратницы по жизни. Дочку - и ту непонятно в кого записать норовит... как бы не в "мамы" тоже. Такой вот дядечка у нас получается. Вечный сыночек, ребеночек, все ему мамы да тети, живущие лишь за тем, чтобы его, маленького, баловать. Все претензии какие-то детске. Собственно, как и уровень осознания себя и своих поступков. Инфантильный до абсурда.
И вот в этом плане измениться, реально повзрослеть... Даже не знаю, возможно ли уже для него это?

З.Ы. Анника, ответьте пожалуйста на вопрос Юрия:

Скажите, пожалуйста, если для Вас это приемлемо, Вы верующий человек?

[Annika]

Света, вот точно, маленький! Хотя мне говорил, что со мной он был большим и серьезным. А там мог быть маленьким. Там его жалели и понимали. Не то, что я. А он устал быть взрослым!!! Так и сказал. У меня чувство, что схожу с ума. Его мама мне тут звонила с вопросом, когда же я его наконец "заберу" т.к. ее "достало ему рубашки стирать и гладить". Я хотела ей сказать, чтобы престала обслуживать великовозрастного сыночка, пусть сам, повзрослеет может, но мама там ого-го какая...

[Annika]

Да, я верующий человек. И двойная жизнь для меня неприемлема. Я так жила, потому что не знала. Честно не знала. Не предполагала ни секундочки.

[Sveta_G]

Не, с реальной мамой, тем более, которая "ого-го!" спорить не нужно! Только нервы зря потратите, и еще усилится впечатление, что живете в сумасшедшем доме.

Но раз вы верующая, то, получается, у вас есть чудесный выход и избавление от этого чувства: идите в храм! Сейчас самое время Придете в себя - станет более ясно, что делать и как быть. А то вы все еще в шоке. Ну дык!
(С дочкой вдвоем идите! Вот кому сейчас нужна ваша светлая голова! И налаженная жизнь, без наблюдания сумасбродств впавшего в детство родителя... Как-то он совсем невовремя, чесслово, девчонке 13 лет - тут, наоборот, нужно собраться, как на войне, того и гляди чего-нибудь... А он вдруг решил собой заняться. Ага, ага. Пусть занимается... с мамой. Это хоть как-то естественно.)

[OlgaZ]

Annika, очень трудно простить человека, который не признаёт свою вину. Возможно не держать зла, не памятозлобствовать, но простить не раскаявшегося практически невозможно. Прощение без покаяния невозможно. Бог не прощает нераскаявшихся, а мы всего лишь люди. Ваш муж очень сильно оправдывает себя. Это очень плохо. Вы пишете, что Вы жили хорошо. Не надейтесь, что если он вернется, то вернется и та жизнь, когда Вы ему верили. Вы не представляете пока, какие мучения начнутся, когда он вернётся. Вся боль, которую Вы чувствуете сейчас умножится в разы. Подумайте хорошо, прежде чем уступать.

[Annika]

Так много людей мне написали! Как будто новые друзья появились! Спасибо, мне полегче, в голове проясняется. Как поговорю с ним, ощущение, что с ума схожу, что все мои нормы, моральные принципы, все не верно. Как будто мне говорят, трава же красная, ну посмотри же! Я смотрю, вижу, что зеленая, но верю, что красная. Верю и все. Потом этот человек уходит и я опять признаю, что все-таки зеленая....Я и правда должна голову включить и не выключать. Пойду в храм. И дочу возьму. Я много понаписала, но не все сообщения видны - наверное, там бред и их удалили