Помогите простить и отпустить

[Анна О.]

Здравствуйте...прошу помощи, взгляда со стороны, совета опытного человека и возможности выговориться. Расскажу все на чистоту, не все вещи делают мне честь, но без них будет не понятно, как меня оценить и что со мной делать. Мне 24 года. Зашла в тупик. летом прошлого года переехала с родителями в новый регион, переезд был неожиданный и нервозный)осенью того же года познакомилась с молодым человеком,в интернете, тоже 24 года, живет в Ингушетии, но русский, жил гражданским браком, но разошлись из за измены жены. Полюбила первый раз. До этого влюблялась, но никогда отношений "мы встречаемся" до него не было. Общались недолго, рассказали много друг другу о себе. Он не скрывал что он пикапер, а я то что хоть и люблю общаться с людьми, но долго привыкаю, поэтому если друг то действительно друг. Я человек привыкший наблюдать за новыми людьми со стороны, но тут "накрыло"-в разговорах я видела все его "уловки" что бы мне понравиться, я психолог по работе и образованию, и скептик по жизни. я смотрела на фото и внутреннее чувство, что я знаю этого человека, эти черты лица очень давно, не знаю откуда, но точно знаю....в любви я призналась первой, хотя мне это не свойственно) внешность симпатичная, поэтому я всегда мужчин на расстоянии держала...понимала что с каждым днем "принимаю" его всё больше, и что странно для самой себя - принимала недостатки и достоинства как должное...я опять поторопилась и подняла тему интимной близости, что доверяю и хочу, но мужчин еще не было...он был доволен, там где он живет -это цениться высоко...никогда из этого вопроса не делала повода для гордости, но хотелось что бы именно было в жизни с одним любимым мужчиной-мужем. мы все обсудили, вопросы контрацепции тоже (мне так спокойнее, на мой взгляд ребенок должен быть желанным, когда оба ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотят малыша, а не потому что возраст или так надо, внутренняя готовность к родительству). Кстати, мы друг друга мужем и женой называли, как бы в шутку, но обоим нравилось) он каждый вечер созванивался, что бы сказать как с работы дошел (все таки там не спокойно), и как то удивился "я тебе как жене отзваниваюсь", по голосу было слышно что ему самому это нравиться.... через 1,5 месяца, с угрозой вылета с работы, приехал ко мне на 3 дня...я работала в соседней от родителей станицы, поэтому с семьей он не познакомился сразу. и хотя , я предупреждала и про маленький рост (разница в 36 см) и про легкую хромату, и на видео он это видел, но инет одно, а живой человек, живая энергетика это другое) он смутился, он ожидал другого, так как я уже к такому привыкла-я восприняла это спокойно)так как я не строила определенных ожиданий насчет встречи, я увидела того кого увидела, и он мне понравился еще больше, в живом варианте) я поторопилась, я его не остановила, у нас была близость.не жалею.не умею жалеть о моментах , когда была счастлива. когда он уезжал, я почувствовала, он засомневался, что именно я ему нужна. это не в слух. просто почувствовала. теперь знаю, что надо было уходить прямо тогда, с благодарностью, любовью, но сразу-как зуб дергаешь. Мама, как любая мама почувствовала, что тут не все чисто и сказала сразу-и ты правда думаешь, что на тебе женятся после этого? я не подтверждала факт близости, но внутри было в 1000 раз больнее, от того что я понимала, что ему я такая какая я есть не смогла понравиться и мама в принципе права. Потом , через пару недель зашел разговор о друзьях, и он узнал, что я иногда разговариваю с парнем из старого города, который не относиться ко мне как к другу, а интерес как к женщине. До левы ( мой парень), я позволяла себе с ним заигрывать, но без перебора, а потом только новости об общих знакомых, городе в целом. Мы оба львы. Его гордость это зацепило. Он стал ревновать, попросил не общаться больше. Я прекратила общение, но меня задело, что он стал запрещать мне общаться с тем человеком. И я не смогла объяснить доходчиво, что меня просто ностальгия по городу заела. Он продолжал ревновать, старался с этим справиться, но не мог. Отношения становились все более напряженными. Я перестала его радовать, он стал реже улыбаться при виде меня. Как оказалось, мне очень важно что бы он улыбался. Я замкнулась, много плакала в подушку, не спала и молчала, для него, на словах, все было хорошо. Но мы очень сильно чувствовали друг друга, и оба боялись обо всем поговорить-потому что оба понимали, что конец. А для меня это смерти подобно-не слышать голоса, глаз, то как он приподнимает бровь, когда сердиться или хмыкает и улыбается уголками губ, когда доволен. В Новый год мы были раздельно, он должен был ехать в другой город, не от работы, сам по себе, на собеседование. И к концу НГ каникул планировал заехать ко мне, знакомиться с семьей, потом бегом снова домой, работать. Где то внутри скреблось чувство что что- то здесь не так. Но мне захотелось, что бы он приехал, мы обстоятельно поговорили и все наладилось, все страхи ушли. Он не приехал, позвонил по скайпу уже из дома, в конце НГ каникул-сказал что срочно пришлось вернуться. Для меня это был конец, я поняла что он уходит, просто не хотел этой новостью портить мне НГ. я сбежала из скайпа сославшись на дела, проплакала в ванне и первый раз произнесла "ненавижу" и его адрес, хотя понимала, что он давно, пусть и не в слух, но не скрывал что уйдет, и злиться я могу только на свою слабость, что не ушла сама и тем самым не отпустила его, заставив мучиться. 2 дня мы общались как будто ничего не произошло, 2 дня я собиралась с силами , что бы спросить " ты хочешь расстаться". Потом мы поговорили, он сказал что так и не смог простить мне общения с тем человеком, он ушел. Предлагал быть просто друзьями, а я не могу быть другом человеку от которого хотела ребенка, а быть лже-другом и надеяться на его возвращение- я тоже не могу. Признаюсь, я плакала, я извинялась...даже один раз унизилась, что бы предложить вернуться. он говорил, что у меня все наладиться или просто молчал. было плохо...очень....я понимала, что мне есть что ему дать-но он не хочет этого принимать и мне лучше уйти, не мучить его...но сердце так к нему тянулось...внутри я уже была согласна стать другом, но ему этого не сказала...переплакала....Бог помог... проанализировала, позволила себе продолжать его любить, но не мешая себе и ему продолжать жить дальше, простила, отпустила, ему об этом сказала...через пару недель молчания он написал, что его замучила совесть, и у него есть другая, он назвал ее невестой и летом свадьба, а он понимал как много это для меня значит-представить другим девушку как невесту.я пыталась огрызнуться и узнать как давно она появилась, он ответил что не мое дело-и я его за этот ответ уважаю, он защитил ее от моих нападок. еще раз проревелась. решила для себя , что я не единственная жертва пикапа на планете, и живут же люди, и я буду. он периодически появлялся , что бы узнать как я (совесть), а я иногда как он ( сердце за него болит, он недавно переехал тоже и работа сейчас тяжелая). где то месяц совсем не общались, я запретила-раз уж есть невеста, то нечего со мной общаться, это нечестно относительно нас обеих. понимаю -глупо, тянуться к мужчине, который прогнал и обманул, но любви к нему так много, что я не знаю куда ее девать. постоянно думаю о нем, не роюсь в прошлом, не думаю о будущем -просто здесь и сейчас, думаю...это тоже тяжело...вчера поссорились с мамой...сильно...и я ему написала, что дай мне капельку человеческой поддержки...для моей души он самый близкий человек, до сих пор....он не ответил...для меня это предательство...утром он позвонил и спросил, что случилось, как он назвал -"ну я же по дружески", " я же почти женатый человек"он действительно заботливый друг своим друзьям, я это знаю.......голос счастливый счастливый, гордый и довольный) да, женская часть меня была ущемлена тем что он такой довольный, а другая (можете назвать дурой) безмерно рада, что его голос счастлив и спокоен....я не хочу что бы он когда бы то ни было еще переживал....я ему еще раз повторила, что другом ему быть не могу, и постараюсь не мешать ему с его невестой, поэтому больше не напишу. я это сделаю, я точно знаю. Проблема в том, что он утешает меня как старший брат, как бы "потерпи, ты в меня влюбленна, это не любовь, пройдет". Я знаю, что на все воля Божья, и не мне решать и упираться , что именно эта любовь настоящая и он моя половинка...я смирилась с этим...Я не понимаю, как простить ему то что он унижает мою любовь женщины своим дружеским отношением ко мне. Помогите, пожалуйста...

[Эсперанса]

Анна держитесь, вы еще так молоды!
А простить надо, в первую очередь для себя так проще будет идти дальше!Чтобы эта обида вас не грызла и не тянула назад в прошлое, т.к. очень уж она нас связывает!
Желаю удачи, и не завязнуть в этом состоянии надолго!!! Все еще будет)))

[Анна О.]

Спасибо, Эсперанса, огромное за поддержку!Очень ее не хватает)Знаю, что надо...просто не знаю с чего начать даже....для меня это свинство...он хорошо знает как я к нему отношусь... это похоже на кошку, которую дразнят кусочком колбасы перед носом -смотреть можешь, а брать не смей...мне не простить, а треснуть его чем нибудь, не сильно тяжелым, хочется-но это детский сад....

[Эсперанса]

Анна бросьте вы все это треснуть его и т.д. злостью вы только свое спокойствие разрушаете!
Смиритесь и перетерпите все происходящее с достоинством. Надеюсь вы ему не пишите???
Знаю сложно, но проверила (точнее проверяю еще на личном опыте) осознать, что все происходящее к лучшему, и будущего у вас не было!
А как вы к вере относитесь??? я сразу пошла в церковь... сходила на исповедь, и боль не то, чтобы прошла, но ныть или как вы говорите скрести перестала это точно!

[Сестра]

Дорогая моя, разорвите с ним общение. Через не могу, через не хочу. Обязательно. Это первый пункт вашего выздоровления от этого человека. Любовь дружбой не портят, есть такой афоризм. И это правда - во всяком случае на начальных порах расставания, особенно если было не просто дружеское общение, а что-то большее. Потому что вы невольно надеетесь.. И ждете о него именно мужской любви, а не дружеской. Поэтому это надо для вас - разорвать контакты. Не волнуйтесь за него, с ним все будет в порядке и есть кому за него волноваться. К сожалению, с учетом что это пикапер - возможно таких даже и много. Он без вас справится. как и вы без него. Поэтому отцепляйтесь. Лучше сейчас...

Вы упоминали про Бога - хорошо, что вы в Него верите, так вам будет проще пережить. У нас нет одной половинки, есть определенное кол-во людей, которые могут стать нашими супругами и уже в браке - половинками. Так что выше нос. Хорошо, если вы ходите в церковь, к таинствам исповеди и причатсия - это поддержит вас на нелегком пути... держитесь, все будет хорошо!

[Анна О.]

Эксперанса, я это тоже знаю...Уже не пишу...это оочень сложно)Очень хорошо отношусь, и очень много помогал Господь...И в этот раз очень сильно помог...) Нет, я уже понимаю, что к лучшему, и даже составила список почему к лучшему)Хотя, когда человек знает, что этим обижает-и все равно делает....Хотя...Вы правы, незачем холить и лелеять обиду, он все равно живет своей жизнью и не знает , что я на него обижаюсь, и мне тоже от обиды пользы нет...Значит если потерпеть-обязательно пройдет?

[Анна О.]

Teri-cat, спасибо большое...это действительно прибавляет сил...не очень приятно болеть человеком...неполноценно это как то)

[Эсперанса]

Со временем конечно пройдет)))и знаете здесь на сайте прочитала, что самые больные 40 первых дней, а потом все легче и легче!!!
Здесь же я нашла, что есть канал спас, где передача точка опоры, там разные темы обсуждаются! Если интересно посмотрите уж очень многого полезного оттуда можно вынести! Можно начать с обсуждения темы преодоление страдания!

[Sveta_G]

а другая (можете назвать дурой) безмерно рада, что его голос счастлив и спокоен....я не хочу что бы он когда бы то ни было еще переживал....

Эта ваша часть зовется, извините, не просто дурой, а с приставкой само- Потому что (незаметно для себя, наверняка) стали относиться к этому мужчине как к предмету своей собственности, причем мало-одушевленному.
Что это такое - не хотите, чтобы он переживал? Он не человек разве? Свойство человека, из основных, отличающих его от животного - та самая способность к переживаниям. Угрызениям совести, например.
Вы в то же самое время ему на отсутствие этих самых переживаний и пеняете буквально через строчку, когда пишете о "не могу простить".
Вообще как-то похоже на отношение матери к непутевому сыночку, опасненькая тенденция!
Не ищите оправданий ни ему, ни себе. Вы рискнули, пойдя на близость с практически незнакомым человеком, он вас кинул, предпочтя другую (а ревность к знакомому тянет на удобный повод, не более). Все последующее общение якобы дружеское - это неудачные попытки сохранить лицо в нелепой убежденности типа "приличные люди просто так не рвут отношений, надо их поддерживать, хоть для виду" замешанное на зачатках зависимого поведения с элементами контроля. С обеих сторон. Любовью тут и не пахло, боюсь, с самого начала даже...

Значит если потерпеть-обязательно пройдет?

Да. И тем скорее пройдет, чем яснее вы станете видеть ситуацию и поймете, что же именно терпите. Знаете, как с физической болью - чтобы с ней справиться, нужно ее локализовать, понять источник, а затем и причину, диагноз установить. Тогда и станет понятно, чем лечить, что терпеть, а что и отрезать нелишне, а то перитонит, то се...

[Сестра]

Teri-cat, спасибо большое...это действительно прибавляет сил...не очень приятно болеть человеком...неполноценно это как то)

Праивльно . Видите, ваша душа все чувствует. Часть вашего состояния - именно болезнь, которая, к слову, сойственна многим. И вы чувствуете что это - неправильно. И слава Богу . Значит вы сможете вынести опыт из этого и построить все правильно, начать здоровые отношения.

Почитайте https://www.perejit.ru/main/zavisimist

[Анна О.]

Sveta_G, про "само" это очень точно получается))и в остальном тоже правда....много на себя что-то взяла...)Teri-cat, Эксперанса, спасибо, обязательно прочту и найду!

[ЮрийН]

....Мне 24 года. Зашла в тупик. ...Помогите, пожалуйста...

Вот вполне все ясно сразу было, нет, надо уточнение от окружающих.
Шла по улице молодая и интересная девчонка, ну, слегка размечталась и увлеклась своими фантазиями (все ведь были молодыми девчонками, кроме мальчишек, и знают - как это непросто! в таком состоянии ходить по улицам). Словом, шла она, шла, и случайно, вся находясь вот в таком восторженном и беззаботном состянии, из-за своей невнимательности (всякое в жизни бывает! )случайно споткнулась, нога подвернулась и вляпалась она в кучу дерьма (пардон за прямоту , но оно - оно и есть!). Ну да, неприятно, вся перемазалась, но жизнь-то не кончилась. Что ж поделаешь, пришлось ей отмываться и менять свою испачканную одежку на чистенькую. Но и все на этом. В следующий раз она уже будет ходить более осмотрительно и не будет столь беспечна. А вот совершенно лишним будет в этой истории то, чтобы начать думать, кто именно и почему эту кучу д... там навалил, почему оно было таким вонючим (так ведь не благовония, а просто вонь источает сие вещество! ) и почему именно ей так не повезло. Что дадут такие размышления? Да ничего полезного, только настроение испортят надолго, если данное происшествие все время вспоминать. Зато, если сохранить в памяти лишь опыт правильного поведения в определенных ситуациях и все остальное просто из души вымести за ненадобностью, то будет куда лучше. Разве нет?
Вот так как-то.

[Анна О.]

ЮрийН. ну надо же было с чего то начать)))

Разве нет?

да. сил еще не совсем достаточно, что бы поставить его на место окончательно, когда он появляется и кормит меня своим дружеским участием но я справлюсь, с такой поддержкой-еще как справлюсь)Спасибо!))И спасибо всем большое за помощь))

[Pavla]

Всё проходит и это пройдёт, надо просто время и с ним не общаться больше вообще. Тогда вы научитесь жить без него и будет вам счастье.

А то, что он сказал, что уходит от вас из-за вашего флирта с кем-то там -- так это ерунда. Это просто предлог. Не мог же он вам сказать, что уходит потому что не любит и никогда не любил, это жестоко, так вот нашёл предлог и как бы даже ваша вина. Не терзайте себя, надо жить дальше.

[Анна О.]

Pavla, знаете...для меня лучше честно сказать не люблю, чем поиск виноватых...из за этого тянет покопаться- а правда ли виноват, а можно ли что то изменить и т.д. ...А так-по факту, не люблю и все...и никакой лирики)

[ЮрийН]

...так-по факту, не люблю и все...и никакой лирики)

Хи-хи, хитренькая какая! Это Вы, девушка, ждете мужского поступка от слизняка (пардон за прямоту ). Одно дело, Вы не разглядели человека сначала, увлеклись, другое дело, забыть про при дальнейшем общении.
Да ладно, разберетесь

[Анна О.]

- их я торжественно выкинула на этой неделе))поэтому сюда пришла-лечиться )

[ЮрийН]

...поэтому сюда пришла-лечиться )

Сейчас проблемы в душе все те же, или уже видоизменились как-то?

[Анна О.]

Знаете, Юрий, изменилось...в чем...получилось так, что расставались мы перепиской в контакте-он так и не осмелился "голосом" мне это сказать). А мне было важно услышать голос, почувствовать, так сказать, отношение человека ко всему происходящему. Я уже давно не питаю иллюзий насчет его отношения ко мне. Просто, я все это время хотела относиться к нему как, к не скажу что взрослому, но взрослеющему человеку, который учиться брать ответственность на себя за свои поступки, с уважением и принятием его выбора, его решений, даже если они расходятся с моими взглядами. За то что он не стал отпираться, в конечном итоге даже осмелился и сказал про невесту, а не я через кого то узнала. С тех пор я надеялась, что для нынешней невесты, с которой они в начале лета планируют пожениться, он захочет стать действительно достойным спутником жизни.Тем более, хотя бы теоретически он понимает основу здоровых отношений) Но пару дней назад он позвонил, и я наконец то услышала голос...и для себя я поняла, что меняться он пока не готов...его попытки "остаться другом", что бы любоваться собой на фоне меня, да и держать, на всякий случай, как запасной вариант, мне тоже понятны и приняты уже без обиды-это его взгляд на вещи, но я не хочу этому соответствовать. На данный момент, осталась грусть и отчасти боль, что для столь близкого для себя человека я не могу сохранить даже банального человеческого уважения. грустно разочаровываться в людях...)

[Сестра]

Дорогая Анна, вам надо немедленно выкидывать такие мысли из головы - изменился ли он, каким он будет спутником дял своей невесты и прочее. Это - ИХ дело. Слышали, может, такое изречение "спаси себя и хватит с тебя?" (спасение - в смысле духовное). так вот, в нем - истина. В данный момент вы занимаеетсь тем, что пытаетесь прожить за другх его жизнь. Так нельзя. Вам надо думать о себе, о своем духовном росте, а не о том изменился ли другой и т.д.. Не изменился - это его выбор, который даже Господь нам дает. Вы что, думаете что вы этого человека больше Бога любите? Сами понимаете что нет. оставьте его на попечене Божие и хватит с него. И думайте о себе. Не нужно быть мамочкой постороннему человеку. И разочаровываться не надо - не надо было просто очаровываться. он таков, какой есть, вот и все.

[Анна О.]

Teri-cat, не совсем так- я раньше переживала за него, теперь нет.

[Анна О.]

Да, в определенный момент времени, я в свое удовольствие занималась самобичеванием и страданием) даже поупивалась своим благородством в стремлении ему помочь...является это эгоизмом?Да.По причине того, что я не понимала, что мне делать дальше.Как к нему относиться. Потому что лично мне было не понятно (да и не готова на тот момент была понять, наверно))-что он от меня хочет-вроде и сказал что у него другая жизнь, но зачем то пишет-интересуется как я... И у меня была потребность трансформировать любовь к нему во что то иное, раз я не могу ее реализовать-вот тут и появилось самобичевание, страдание, благородство) Сейчас я отношусь к нему по другому- разочарована, обиженна ("недооценил"))) и равнодушна к тому что происходит в его жизни-большой уже, справиться сам) Надеюсь, что скоро наступит фаза принятия и покоя)