Начну с главного (а то знаю за собой - попытаюсь "с начала", а про конец так и забуду). То есть, что сегодня пристукнуло.
А муж сообщил, что подумал следующее: мама его любит, а я - вряд ли, скорее всего, нет. Не послать ли меня и не уехать ли к маме?
И мне здесь послышалось подтверждение моим давнишним подозрениям, в которые я не хотела верить... но, может, и не надо? Подозрения в том, что у нас с ним все 22 без малого года нашей жизни отношения не муж-жена, а те самые подлые "мама-сын"
При этом сын такой, знаете... Ответственный и заботливый. То есть, он (с моей т.з.) вполне реализовавшийся профессионально человек, зарабатывает, содержит семью, сына вот выучил... почти. Принимает решения касательно всех, по идее, семейных вопросов типа где жить, как жить, на что... Никакого контроля с моей стороны, о котором пишут в работах, посвященных вышесформулированному вопросу, не наблюдается... во всяком случае, зримого. Ну или мне незаметен... Да, собственно, и результаты-то не те, что в статьях про мужей-алкоголиков. И все же, все же... Вот что касается материальной сферы - все на нем, и он достойно это все несет-везет. А душевно-отношенческая...Я могла бы себя пяткой сткнуть в грудь, дескать, последняя - на мне. Но... Как-то я тут, похоже, не справляюсь... насколько фатально? Вот, кажется, очередной момент истины наступает...
Другой момент, который крутится в голове в форме то ли обиды, то ли чего-то такого - это мое субъективное ощущение, что от меня буквально выжимают такое материнское отношение. И, что хуже всего-то - в области интима
Мне об этой стороне говорить крайне трудно, но вот камень молчания был разломан в прошлом году (начало моей истории здесь, на форуме, в разделе психолога, первые сообщения), поэтому сейчас просто сообщу, что я в этом деле полный нуль, не то фригидна, не то асексуальна, на то есть причины в т.ч. чисто физические... словом, хватит на троих, наверное. Подробнее могу, если будут вопросы, уже не такое табу, как раньше. Ну так вот, к чему это я. А к тому, что и сегодняшний-то разговор (для меня какой-то "пыльномешковый", ибо как будто на пустом месте) - опять на эту тему... Все дело в том, что муж крайне болезненно воспринимает мои отказы. Которые (во всяком случае, с моей т.з.) вполне искренние, без всякого желания манипулирования, какого-то там доказывания или наказания... И случаются лишь когда я реально не в силах себя заставить заняться сексом. Он же почему-то то ли не верит этому (подозревает манипуляции), то ли просто ему обида весь разум застилает...
Как-то он мне сказал, что в случае отказа чувствует себя как маленький ребенок, "когда захотел сделать что-то хорошее, приятное другому, а тебя послали, еще и наругали". И это совершенно независимо от формы отказа! Которые я обычно стараюсь делать максимально мягкими... ну, когда в силах себя контролировать. Этих сил меньше всго по утрам... ну да фиг.
Меня еще тогда (лет надцать назад) это объяснение прибило малость... Ну как тут быть-то? Чувство сродни "солдат ребенка не обидит"... малоуместное в ситуации, согласитесь. Так что в этом плане я все годы нахожусь под мощным таким прессом... здесь и чувство вины за свою несостоятельность, и... словом, куча всего.
Год-полтора назад я сумела озвучить мужу свои проблемы... не в форме нытья и упреков. Он мне сказал, что для него это чуть ли не единственный способ поддержания эмоциональной близости со мной, и если исключить из наших отношений секс, то семье очень быстро придет полный капец.
Сегодня он это повторил...
И я, оглядываясь на нашу жизнь, формулирую вот чего: реально, он вынуждает меня к этому материнскому отношению к себе. Практически все общение наше с ним выстраивается по схемам родитель-ребенок, с переменой ролей. Он почему-то всегда стремится мне что-то объяснять, на основную массу моих рассказов (вернее, попыток чего-то рассказать, чем-то поделиться) реагирует либо потоком советов, либо лекцией, либо жалобами... которые попробуй назови жалобами-то! Ну или начинает тупую словесную перепалку, с полным отсутствием смысла. Часто переходящую в агрессивную ругачку. В ходе которой мне доказывается, какая я такая рассякая...
Мне же страшно не хватает общения в режиме взрослый-взрослый... Как я ему сообщила (попыталась), мол, мне от тебя не хватает проявлений искреннего интереса ко мне... вообще искренности. При том, что я эту самую искренность в нем пытаюсь увидеть, но как-то часто искренней видится только огромная обида... которую он категорически (и даже грубо, жестко, часто агрессивно) отрицает. Утверждает, что ему такое чувство несвойственно. Еще одна из его сентенций (похоже, искреннее убеждение), что человек сам себя знать и понимать не может, поэтому то, что я, к примеру, сообщаю о себе не более чем мои фантазии. Ему лучше видно, что я думаю, чувствую, главное - какими мотивами руководствуюсь! Когда эти мотивы озвучиваются, я часто вообще не понимаю, о чем идет речь... настолько это далеко от того, что держу в голове. И про свои желания он говорит либо в самой обобщенной форме типа "мне нужно, чтобы ты меня лучше понимала, заботилась" либо вообще отказывается говорить. Дескать, любишь - должна сама видеть и догадываться.
В итоге чувствую себя запертой в каком-то созданном им образе, из которого он не желает, чтобы я выпрастывалась... Отсюда - ощущение бессилия. А порой и личной неадекватности... когда начинаю думать, что, может, он прав, и я действительно все придумываю??? Но тогда я наверное сумасшедшая, потому что приходится сомневаться вообще во всем, что думаю, чусьвую и воспринимаю...
Ищу свою вину, то бишь, ответственность за все это безобразие... но мозг как-то даже не кипит, а вяло пыхтит...
И да, сегодня же вдруг и сообразила, что вопрос актуальный, ибо... через полтора месяца я уезжаю к маме, на две недели. То ли не возвращаться? Просто не знаю даже...
О поездке знаю уже с месяц, но вот эта мысль - воспользоваться ситуацией (ибо специально покупать билеты, организовывать отъезд мне не под силу...) возникла впервые.
Я не знаю, имеет смысл еще чего-то ждать от ситуации? Мое желание: поправить наши отношения, чтобы они стали реально близкими... ну хоть как-то лучше, чем сейчас. Хотя, со стороны, и так неплохо, наверное... мелкий жемчуг?
Все у меня типа есть, бытовой комфорт и проч... И мужа я люблю. Но ему почему-то моя любовь не в тему... Наверное, не все написала, что нужно было... Но хоть начала... Честно: мне крайне трудно раскрывать рот на тему своих семейных проблем... Хотя, раньше, вроде, жаловалась... но тому уж лет 13, или больше... Когда-то запретила себе эти жалобы. Конкретно - после венчания. С тех пор пытаюсь все сама-сама... Но вот... не выходит каменный цветок
Вы (многие) меня знаете, критики не боюсь, наоборот, очень надеюсь на то, что сторонний взгляд что-то выявит... Может, что-то вообще очевидное? Спасибо заранее!
А вот насчет хороших слов... Надо над этим работать, и немало... Лично мне - справиться с ощущением искуственности и намеренности, когда говорю мужу что-то хорошее. Не потому, что я в принципе его хвалить не приучена, а - поводы для меня малость загадочные... То, что в моем понимании "по умолчанию очевидно" - скажем, благодарность за то, что я в хорошей квартире живу и на работу не хожу 
Я и так, но вот чтоб вслух... уф. Но стараюсь! Надо больше, да.
Зачем, чтобы не пропасть, нужно непременно чтобы меня кто-то мужского роду подобрал? Но вот же: был такой страх, и мучил, реально, и много лет. Даже как-то не просматривалось альтернативы никакой... Бррр.
